Ám luyến

21.

“Mùa xuân ấm áp chính thức nhào vào vòng ôm của thành thị phồn hoa.”

Cưỡng cầu, chương 12.

Tôi rất thường viết những câu thế này, về mặt trời, về màn đêm, về mùa, về những sự vật không thể hành động như con người. Sự chuyển giao ấy đôi khi đến rất chậm, đến mức mất cả hàng giờ. Tôi sẽ ngồi đó và lặng yên ngắm nghía.

Cho đến lúc nhận thức về hỗn loạn ập vào cơ thể, kéo tôi ra khỏi tĩnh lặng này. Cảm giác ấy, hệt như cánh cửa sổ bất chợt mở ra, làm căn phòng tối trải đầy ánh sáng. Người trong phòng sẽ biết đã đầu ngày, chờ đón anh ta là những quay cuồng vô nghĩa. Anh ta ra khỏi nhà, đóng cánh cửa, thỉnh thoảng quên mất mình có một nơi như vậy.

Thế nhưng, tôi tự hỏi điều nào là tốt cho anh ta, ở lại trong góc mơ tưởng của mình, hay ra ngoài kia và chạy theo những gì hiển nhiên. Lựa chọn của tôi là gì, và tôi viết về điều đó như thế nào...
 
22.

Tôi đã mong được trở về nhiều hơn, bước vào thế giới ấy, nhảy múa trong vòng tay dịu dàng của em, và nhìn ngắm những bức tường thành kỳ vĩ.

Tôi đã phụ thuộc vào em rồi. Việc không có em ở đây làm tôi trống trải vô cùng...
 
23.

Còn vài giờ nữa, tôi sẽ di chuyển đến thành phố ấy.

Nếu không ở tận đầu kia đất nước, hẳn tôi đã có dịp đến thăm những người tôi quen. Tôi muốn chạm vào tóc, vào bàn tay, siết chặt người trong những vòng ôm, cảm nhận mùi hương trên vai áo mềm.

Hành trình của tôi là rong ruổi, trên những đoạn đường chẳng biết điểm dừng, trên những vệt màu chồng lên bức tranh cũ kỹ. Tôi sẽ đến tận thành phố có người, và lạc giữa dòng xe đông đúc ấy, trở nên thật nhỏ bé giữa đô thị, thầm tưởng tượng ra người đã sống thế nào trong không gian này.

Tôi mong rằng tối nay, ký ức sẽ đánh gục mình. Những gì đã cũ chưa bao giờ cần thiết đến thế. Bầu trời của nơi ấy có nhiều sao chứ? Những rặng cây hai bên đường có âm u? Buổi sáng có se lạnh và lất phất mưa bay? Thương mến ơi, tôi đã luôn muốn biết về mảnh đất có người.
 
24.

LaCoir đã về...

Cậu ấy đã về vào ngày bốn tháng này. Cậu ấy đã về và đổi tên. Cậu ấy đã về.
 
25.

“Xuân này hơn hẳn mấy Xuân qua
Thắng lợi tin vui khắp nước nhà
Cả nước hân hoan mừng Xuân mới
Khải hoàn ta viết tiếp bài ca...”
 
26.

Em bảo rằng em quý tôi, không có lý do.

Chắc em bất ngờ về buổi tối hôm ấy. Khi em viết cho tôi một lá thư, tôi cũng viết những lời dịu dàng đáp lại. Tôi chưa nhận ra bản thân mù mặt, nhưng tôi đã luôn tìm kiếm em trong đám đông. Trang phục quá đặc biệt của em, cái mũ rộng vành của em, mái tóc rất dài và gương mặt xinh xắn, bao giờ cũng làm tôi thấy được.

Tôi không liên lạc với em từ lâu. Đôi lúc tôi muốn hỏi, ấn tượng của em với tôi rực rỡ đến độ nào, có còn nguyên vẹn sau những cơn điên. Tôi đã trút hết lên mọi thứ. Tôi cũng chẳng còn vẽ một cách tăm tối và bực dọc như những năm tháng ấy. Tôi không đi giữa đường với một tập tranh. Tôi đã rời khỏi em bốn năm rồi.

Em quý tôi mà không có lý do. Con người ta, có thể quý một người tồi tệ, nhiều đến thế mà không có lý do.
 
27.

“Đất Nước
Phải chặt tre, đóng cọc mà giữ lấy!
Đất Nước
Phải đan phên, đổ đất mà giữ lấy!
Đất Nước
Phải phá nhà, chặt cây vườn vác ra mà giữ lấy!
Đất Nước
Phải neo người xuống sông, chặn nước mà giữ lấy!
Đất Nước
Đất Nước không thể trôi được!
Máu xương, mồ mả tổ tiên đã trôi đi
Những dòng họ đã trôi đi
Nhưng hôm nay không thể nào trôi được!”


Chị ạ. Em muốn viết được như thế. Em muốn viết.

Em muốn viết trường ca.
 
28.

“Nói chung là phải yêu nghề, phải chịu áp lực, cuộc sống không được nhàn nhã quá...”

“Vậy sếp có mệt không?”

“...”

“Sếp có mệt không? Sếp nói thật đi!”

“Thì có mệt...”
 
29.

Vĩnh biệt.

Người dân Việt Nam sẽ tiếp bước người, dựng xây, gìn giữ, và nhìn ngắm đất nước này.
 
30.

Screenshot_20240802-130941.jpg


Screenshot_20240802-133941.jpg
 
31.

Tôi bảo là hai screenshot trên làm tôi vui như đang trong pha hưng cảm của rối loạn lưỡng cực. Đó thực sự là câu đùa tối nhất của tôi cho đến thời điểm này.

Pha trầm kéo dài năm ngày, ước chừng thế, khi năng lượng của tôi bắt đầu biến thiên vào ngày thứ sáu, tâm trí tôi vẫn kiệt quệ. Lại nói chuyện ngày quay vừa rồi, vài giả thiết đã làm tâm lý tôi suy sụp. Tôi khóc trên quãng đường về nhà. Khóc, cười, và la hét. Mỗi ngày đều như thế.

Nhà tâm lý của tôi đã ở cạnh tôi trong thời điểm ấy, nhưng thái độ bất hợp tác của tôi vẫn gây nhiều rắc rối. Tôi làm theo những gì được chỉ dẫn trong các cơn đau đầu, và khi không có ai quen thuộc xung quanh mình, tôi để bản thân suy sụp. Nước mắt liên tiếp chảy ra. Tôi chỉ có thể nhìn vào khoảng không, mỗi lần nhấc tay lên, suy nghĩ đầu tiên của tôi luôn là làm tổn thương nó.

Trong khi tất cả những điều đó xảy ra, sự kiện điên rồ nhất vào tháng tám này là việc Neko có kênh broadcast của riêng anh. Những tiểu phẩm lúc hai giờ sáng hôm qua đã làm tôi nghĩ rằng, việc ai còn ở lại với chương trình đã chẳng còn là điều quan trọng. Họ vẫn kết nối với nhau. Họ đã trở nên khăng khít. Họ đã thành công khi quảng bá cho những người họ thương quý và, dựng xây cho mình những câu chuyện sẽ lưu truyền nhiều tháng năm nữa. Họ có thêm nhiều fan, một trong số đó là tôi.

Tôi thức đến sáu giờ sáng, hai tiếng để vẽ bốn trang. Tôi biết rằng nếu quen nhìn tranh của tôi, không cần chữ ký thì mọi người đều nhận ra được. Tôi viết miêu tả bằng những chữ đầu tiên nghĩ ra trong đầu. Và người duyệt bài cho tôi chính là anh.

Tôi có niềm tin vào điều đó, vì sau khi bài viết được duyệt, Insta của anh cũng xuất hiện story mới.

Tim tôi bắt đầu đập điên cuồng. Tôi đoán trước được điều này, nhưng vẫn bất ngờ, sợ sệt, xấu hổ, và xúc động. Năm ngày vừa rồi đã bào mòn tinh thần tôi đến cực điểm, khiến tôi khóc liên tục sau những ca làm. Vậy mà nhìn chằm chằm vào bức ảnh trên story Insta, tôi đã không làm thế. Hóa ra xúc động cũng chỉ là tim đập liên hồi, không cần khóc cũng được.

Tôi cảm thấy quyết định đúng đắn nhất trong mùa hè này là biết đến họ, đưa ra quyết định này. Chưa bao giờ “làm fanwork” thất bại trong việc vực dậy tôi. Tôi còn sống. Tôi biết thế. Tôi có thể làm những điều đó. Tôi có thể làm nhiều điều hơn thế.

Khi Duy Khánh nói anh muốn viết hồi ký về chương trình, tôi nghĩ bản thân cũng muốn ghi lại diễn biến tâm lý của bản thân sau những chuyện thế này. Nhà tâm lý của tôi đã đề xuất điều đó từ tháng trước, nhưng nó quá khó khăn để làm. Khi tôi bắt đầu quan tâm đến gì đó, việc viết lại sẽ dễ dàng hơn.

Tôi không muốn mình lướt ngang qua những ký ức đẹp đẽ này mà không lưu lại điều gì.
 
33.

Trong những giấc mơ dang dở ấy, tôi thấy mình chạm được đến tay nàng.

Rồi hạ tàn, đông sang, bốn mùa xoay chuyển với bức tranh màu sắc. Loang ra như nước, lấp lánh như gương. Lại phản chiếu một khuôn mặt tôi đen đặc.

Tôi đã mong giữa cú xoay mình ấy, một đôi cánh mọc ra từ phía hõm vai, nhấc cơ thể nhẹ bẫng của nàng lên, thả vào lòng sáng, giải thoát nàng khỏi đáy sâu tăm tối là tôi. Từ ấy tôi nằm lại đây, vĩnh viễn cô đơn trong kiếp người này.
 
34.

Tôi mong em rời bỏ tôi nhiều hơn, đủ xa để tôi nhớ nhung, đừng lại gần.

Những ngày như vậy thật đau em ơi.

Trái tim tôi kiệt quệ và lồng ngực này run rẩy, cánh tay tôi tê dại trong ký ức về em. Tôi không thể ngừng khóc. Gương mặt tôi đẫm nước và hai mắt đã nhoè đi, nhưng những giọt nóng hổi cứ chực trào ra liên tục.

Em à...

Chuyện tình mình đi đến mức này, là do khi tôi sinh ra, đã lựa chọn sai lầm.

Tôi cảm thấy hai vai mình trĩu nặng, đầu gối tôi cũng nhói lên rồi. Sự nhức mỏi đến từ trong xương, âm ỉ xuyên qua lớp thịt rệu rạo, và nhảy múa trên da tôi.

Chúng ta có thể yêu nhau thêm bao lâu...
 
35.

Thương yêu ơi, em là duy nhất.

Chị phải nói bao nhiêu lần, nói bao nhiêu lần thì em mới hiểu đây? Phải làm gì để em thương em hơn mỗi ngày? Phải làm gì khi câu chữ cũng thành ra kiệt quệ? Phải làm gì để kéo hai ta lên đây?
 
36.

Em mắc kẹt ở mùa thu vĩnh viễn, khi mùa hạ nghiêng ngả trên cửa sổ tầng ba. Nghe tiết trời lạnh dần đi, em đắp ba lớp chăn, chẳng còn thiết tha hình dáng người.

Thoáng nghĩ, mình hẹn hò được bấy nhiêu lâu, qua được năm em mười bảy rung động nhiều về anh, lại gục ngã trước thềm hai mươi ập đến. Em ước mình khóc la cho lồng ngực quặn thắt, cho hơi thở nhoà loang trong khói thuốc mịt mờ. Em ước mình hèn mọn, rồi ti tiện, mà giải phóng những lời chưa thổ lộ. Để những gì còn lại trong ta là day dứt đớn đau.

Mà em không. Em chết khi thu vàng phủ lên em đám lá rêu phong, nằm dưới đường cho bọ sâu khoét rỗng. Tâm trí em tan thành bụi cát, lại gọi anh trong máu nóng rực hồng. Nhớ nhung. Cũng lịm dần đi trong lồng ngực. Sau lưng em, chỉ còn lại một chiếc hố sâu...
 
37.

Em chỉ còn một vài cụm từ. Vài cụm từ thường dùng. Câu dài thì không.

Đoạn văn không, và trông em khô khốc biết bao.
 
38.

Tôi có thể yêu em suốt vạn mùa đông, đến khi lớp măng tô cũ sờn ẩm dần trong tuyết trắng. Nhưng tôi không thể phản bội đất nước này. Nếu họ buộc tôi chĩa súng vào em, tôi sẽ tiễn hai ta trong nước mắt của tôi...
 
39.

Đêm thứ nhất người ngủ bên ta, bao tháng ba vẫn chưa xoá nhoà được mùi hương ấy.

Vài giờ thôi mà nhớ nhung đến vậy.

Sợ rằng tan hoang trong đêm tối nơi đây...
 
40.

Em mong tình ca vỗ về mình, sáo rỗng cũng được.

Trái tim em chỉ đập vì người, cho người, một mình người mà thôi.
 
Quay lại
Top Bottom