Nho's Diary

Suy cho cùng, một giấc ngủ an yên thật tốt.

Trên đời này có rất nhiều chuyện dễ thương. Ví dụ:
Đi tập yoga, có chị gái xinh thật xinh bảo: "Em bé mới đi tập à, em xem lại định tuyến không thì dễ chấn thương nhé." Trông chị chắc chỉ hơn mình 4-5 tuổi, hỏi ra mới biết chị có con 22 tuổi rồi........ đúng là tâm sinh tướng, người đâu mà dễ cưng.
Đi mua thuốc uống, vừa dắt xe ra đường gặp ngay 1 anh giai đi qua, anh bảo bánh sau của em non hơi kìa. Chắc phải là người có kinh nghiệm trong nghề lắm lắm thì mới có con mắt tinh tường thế được có vậy thôi đó mà vui nguyên cả buổi.

Về quê, mưa quá nên không lên HN được. Vừa thẽ thọt bảo mẹ là con ko thích ngủ ở quê lắm vì ngủ ở gi.ường đó bị lạnh. Mẹ ừ ừ để đó, lúc sau đã thấy mẹ bảo mẹ trải chăn cho con rồi.

Ôi cái thế giới này, sao lại tràn ngập tử tế và iu thương đến thế <3

Đúng là khi bận rộn với những điều tích cực thì mình sẽ không nghĩ nhiều đến những điều không vui nữa. Hoặc đơn giản là chỉ cần bận rộn thôi.

Trước đây luôn không hiểu tại sao khi mình chết lặng trong nỗi đau, người ta vẫn sống, vẫn làm việc, vẫn chẳng thấy khác biệt gì. Trong lòng nổi lên một chút căm phẫn tiểu nhân ( ) Tại sao mình quằn quại mà người ta sống ổn????

Giờ nhìn lại mới thấy, ngoài lúc tự khóc ra thì nếu người ngoài nhìn vào, mình khéo còn vui hơn ấy chứ không phải là chữ ổn. Nào có ai nhìn thấy lúc mình khóc bao giờ

Đêm qua mất ngủ, đúng hơn là khó ngủ, nhưng cảm thấy mọi chuyện cũng được được. Nằm xuống nhìn nỗi buồn của mình ở đó, hòa bình với nó, công nhận nó nhưng không chìm trong nó. Chắc có lẽ đó là một dạng của trưởng thành.

Có vẻ như tự đứng ngoài cuộc đời của mình sẽ bình thản hơn.
Ôi có khi nào trưởng thành là thế, cảm thấy cuộc đời không nặng không nhẹ, biết là có những nỗi buồn vẫn đè trong lòng, nhưng vẫn còn nhiều việc cần phải làm. Thế là người ta cứ ôm cái cục đó, nhưng vẫn miết mải sống, không cố quên đi, không cố tỏ ra vui vẻ lấn át.

Đúng rồi, là bình thản. Công nhận nó như một lẽ dĩ nhiên, không cố đè một màu tối bằng một màu sáng.

Nghe đắc đạo quá ha

Thực ra việc người ta không yêu thương em như cách em mong muốn, trước đây với em là một điều to tát.

Giờ không thương em ha?

Em tự thương. Thương gấp đôi! Vào kèo!

Phấn đấu đến năm 2030, mỗi gia đình có 1 anh người yêu hiểu chuyện như này

Chiều ngồi nghe Bỏ anh ta đi
Tối lướt FB mộng mơ như thể đang ngập trong tình yêu
Ngớ nga ngớ ngẩn

30 tuổi (rưỡi), em vẫn tự coi mình là một cô gái nhỏ. Một em bé khát khao yêu thương và chia sẻ, một em bé luôn mong chờ được quấn quýt.
30 tuổi (rưỡi), về mặt xã hội, em là một người sống với nhiều trách nhiệm, ổn định và đâu đó là chỗ dựa của gia đình.

Ngổn ngang trong lòng em, em thu gọn vào một góc. Em tha thiết muốn được tỉ tê, được nói rằng "em mệt lắm", nói rằng "em chẳng ổn gì". Nhưng rồi em không nỡ.
Nhiều người không sẵn sàng hiểu em. Người sẵn sàng hiểu em thì em không nỡ làm họ buồn.
Em chỉ biết lặng lẽ để gọn tâm tư mình vào một góc, buồn quá thì chui vào một nơi, rơi vài giọt nước mắt để chứng minh với bản thân rằng cảm xúc của mình vẫn được tôn trọng.
Dĩ nhiên, chẳng ai bắt em phải như thế. Em có nhiều người yêu thương em, em vẫn luôn biết vậy.
Nhưng cuộc đời em kỳ lạ thế đấy.
Sống mộng mơ đến cuối đời.

Bạn đã là người lớn rồi:

Đừng vì một đoạn tình cảm dở dang mà để lòng mình rối ren mãi.

Sau này, điều khiến bạn hối hận không phải là mất đi một người, mà là từng để bản thân gục ngã vì một người đã chọn rời đi.

Yêu hết lòng là chuyện của cảm xúc. Nhưng sống tử tế với chính mình mới là lựa chọn cần giữ lấy đến cuối cùng.

(Sưu tầm)

Sin lỗi chứ nhỏ này vẫn là em bé ha

Dù sao vẫn sống tử tế với mình mà (thỉnh thoảng tí dấm tí tửu thoy~)

em cho rằng em là một đứa tình cảm.
Nhưng những lúc thế bày, em thấy rằng việc có thể bỏ hẳn đi một mối quan hệ xã hội cũng không phải là việc gì quá ghê gớm.
Ai đã chiều em thành người thích làm gì thì làm nấy thế này
Em không còn người chống lưng, mà sao em vẫn sống láo thế nhỉ

Tôy muốn mua máy đọc sáchhhhh
Tôi đọc thông tin muốn lòi mắt...
Tôi mắc nhắn tin nhờ vả quá mà tôi không dám...
Ý là tôi mà nhờ thì tôi chắc chắn sẽ nhờ được mà tôi ko nỡ....

Có đoạn này dễ thương, lưu lại để thi thoảng nhắc nhở mình.
Không nhận mình là người tu tập, vì cái mỏ quá hỗn và cái tâm động đùng đùng Nhưng rõ ràng khi mở rộng lòng, nhìn mọi thứ một cách yêu thương và tử tế, bản thân cũng thấy cuộc đời này thật nhẹ nhàng.

Tự cho rằng, bản thân tử tế và đáng được trân trọng vì sự tử tế yêu thương, không thực sự muốn làm hại hay tổn thương ai bao giờ.

Tôi tự mê tôi các bác ơi

Tôi đã lụm con máy đọc sách boox tab mini C rồi nha quý vị
tôi được em tôi trả nợ, tôi quất phát 1 luôn
Chiến thần chi tiêu

Bảo sống mù quáng thì không chịu đâu, thì giãy đành đạch lên.
Không mù quáng mà từ đầu mùa chắc ăn đến 3 triệu đồng tiền sầu riêng rồi. Quả nào cũng là "quả cuối".
Cái mồm ăn hoa quả thì không khác gì bò ăn cỏ

Buổi sáng nhà em
Ông trời nổi lửa đằng đông
Bà sân vấn chiếc khăn hồng đẹp thay
Bố em xách điếu đi cày
Mẹ em tát nước, nắng đầy trong khau.

Cậu mèo đã dậy từ lâu
Cái tay rửa mặt, cái đầu nghiêng nghiêng
Mụ gà cục tác như điên
Làm thằng gà trống huyên thuyên một hồi.

Cái na đã tỉnh giấc rồi
Đàn chuối đứng vỗ tay cười, vui sao!
Chị tre chải tóc bên ao
Nàng mây áo trắng ghé vào soi gương.

Bác nồi đồng hát bùng boong
Bà chổi loẹt quẹt lom khom trong nhà

Eo ơi thơ của bác Trần Đăng Khoa cứ bị đáng yêu điên lên á :*

Thích mê!

Em phát hiện ra rồi.
Hóa ra lúc em xấu tính với người khác, và họ vẫn lựa chọn tốt tính lại với em.
Em không nghĩ: "Ôi, mình thật là đáng trách", mà em luôn nghĩ:" Ôi, họ tốt thật đấy, cuộc đời này thật nai xừ!"
Lúc em tử tế thì em cũng nghĩ: "Hê, cuộc đời tươi đẹp quá vì có mình ))
Thế là, 30 năm nay em vẫn nghĩ em là người tốt và cuộc đời em chỉ va phải những người dễ thương
Thế đấy
Ai bảo em xấu tính ? Bóp mũi chít bi chờ

Em lại nhìn thấy sầu riêng rồi.......
Em bịt mắt lại thôi nhà vẫn còn nhưng cứ nhìn thấy là mắc mua đó trời ơi =.=

Ở cái xứ Hà Thành này.
Em vừa tận hưởng sự tự do.
Vừa hoảng loạn sự cô đơn.
Thành phố rộng đến thế, nhiều người đến thế, cũng không có ai mong em trở về, không có ai đợi em cả.
Mẹ em doạ, từ rất lâu rồi, là không lấy chồng thì sau này chỉ có chơi một mình, vì bạn bè ai cũng có cuộc sống riêng cả. Em sợ chứ

Em là một đứa phụ thuộc cảm xúc, đặc biệt là phụ thuộc cảm xúc vào người đàn ông của em. Em biết điều đó từ năm em 16, khi em đặt trọn niềm tin vào người đàn ông cách em 2000 cây số, yêu thương và nghe lời.
Em tin hơn khi em thương một người đàn ông hơn em nhiều tuổi, coi người ấy là chỗ dựa tinh thần và tin tưởng người ấy hơn cả bản thân em.
Em tin nhiều hơn nữa khi em ở cạnh một người khác, đặt trọn tâm can một lần nữa, có bao nhiêu tâm tình em gửi gắm hết, học cách chia sẻ, học thêm cách mở lòng.

Em ít chia sẻ với gia đình, em luôn tin, luôn tin rằng sẽ có một người "bạn đời", bạn-cả-đời của em, để em thủ thỉ, để là em của chính em, không gồng lên mạnh mẽ, không tỏ ra ổn. Chỉ đơn giản là em ở cạnh họ em bình ổn.

Chưa bao giờ em hối hận vì yêu hết mình, vì tin hết mình.

Em mong em luôn giữ được sự yêu thương hồn nhiên đó. Nhưng dần dà, già rồi, em không còn tự tin về việc sẽ có người dành cho em nữa.

Như thành phố này, thật rộng.
Nhưng chốn cho em, thật hẹp.
Cuộn mình tròn vỗ về trong góc nhỏ.
Của riêng em.
Tự mình.

Em phải xây chỗ này thành một cái chỗ nhí nhố vui tươi thôi, cái gì mà vào đây như cái thùng rác, quá trời nỗi buồn vậy.

Trên đời ghéch nhất ai không cho tôi uống bia diệu.
Nào yếu tự bỏ, khỏi can!