Cười như chưa bao giờ được cười lun nè! thiệt lun!

học tập cộng điểm rèn luyện
haiz điểm rèn luyện tui rất cao đó

Vậy bạn 7 phẩy gì đó có điểm gì nổi bật? Hay bạn đó có là SV nghèo vượt khó gì ko?

hông có!! zậy mới đau chứ

Trời, sao kỳ dzay? Mà thôi, bạn cũng ko nên buồn quá! Gì mà tới mức hận thù dữ vậy! Tui tin là bạn 7 phẩy đó cũng có công cán gì đó, chứ nhà trường ko thể nào vô lý như vậy! Hơn nữa, bảng thành tích của bạn 7 phẩy đó, bạn cũng ko thể nào biết được tận "chân tơ kẽ tóc", đúng ko! Có thể bạn ấy đã đoạt giải thưởng gì gì đó ngoài học tập trong trường ra. Thêm vào, nếu chúng ta phấn đấu học tốt thì tin rằng việc lỡ 1 cái học bổng gì gì đó cũng ko ảnh hưởng lớn đến tương lai chúng ta, đúng ko!

Dinh~ Dinh~ =]]

nhưng mà mấy câu chuyện của bạn sát thực với SV thời @ bi giờ lắm mà. Mình thấy...hay!!

sv giờ học cung toàn là tiêng học hộ thôi . mình cúng là sv không chạy tiền thì còn muốt mới có điểm đẹp .

Cái đó chỉ có ngoài bắc thôi. Trong nam rất hiếm và rất khó để làm trò chạy tiền lấy điểm.

oai mình mất triệu sáu tiền học bổng hôm nay mới biết lí do là bị cô giáo chủ nhiệm gét

hình như sắp halloween rùi nhỉ?phải tìm 1 số truyện liên wan tới halloween mới đk

zuj nhj kong nhan vn khon thyt keke

oai hong thay cac ban ung ho nhju nhu xua nhi
1.
Phật Dạy Rằng: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hoá thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế ! = Nghĩa là nếu muốn kiếp
sau làm người nữa, kiếp này con phải giết người ! A Di Đà Phật, nhớ chưa con ? h0k d0*~ dC.
Ông nói về ai?
2.
Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:
- Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo...
Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:
- Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác.
3. Quán tính
Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:
- Chết rồi, chồng em về!
Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ
4.
Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quan vũ trụ Mỹ, họ đã phát hiện chiếc bút bi do không có trọng lực nên không dùng được. Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã phải dùng tới 10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong điều kiện không có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự.
5.
Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi

Hay lắm mà bạn, bạn cứ post tiếp di, thanks nhiều mà!hihh
Cám ơn nhiều mà!Hjhj

hihi!thanks bạn!!!

1.
Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy
2.
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!
3.
Tạ ơn Chúa!
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
- Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: "Tạ ơn Chúa!"
- Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : "Alléluia!"
- Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: "Tạ ơn C...h...ú...a!"
4.
.Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.Ngày nọ,2 con chuột nói chuyện voi nhau
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc mình bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình hehe

Phải đọc hết rồi cười cho đã,hehehehehehe............có nhiều "chiện" mình đọc rồi nhưng dọc lại cũng thấy vui. Còn vấn đề bn ko nhận đc học bổng vì lý do bị thầy cô ghét,cần phải xem xét lại GV đó mới đc, mất tư cách nhà giáo. Mong bn up thường xuyên hơn nữa nhé! Thanks u!

hnay là ngày thật tồi tệ.

1.
Khoai tây ngắn ngày.

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Đại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Đại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Đại biểu Việt Nam:
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được

2.
Găng tay

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta, nhưng không ai biết.
Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo 1 lá thư.
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
3.
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
4.
Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:
- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?
- Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi.
- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!

Sự nguy hiểm của người Việt Nam:

Bin Laden quyết tự tay viết 1 lá thư cho Obama để ông ta biết rằng mình vẫn còn sống.
Obama mở thư và bên trong chỉ có 1 dòng mã:
370HSSV 0773H.
Obama bó tay nên ông gửi cho FBI.
Không ai có thể giải được,nên từ FBI,lá thư chuyển về cho CIA rồi qua đến NSA.
Không có manh mối gì về ý nghĩa bức thư, Họ yêu cầu giúp đỡ từ Bộ Công An của Việt Nam ở Cổ Nhuế-Hà Nội.
Trong 1 phút, Bộ Công An Viêt Nam trả lời cho Nhà Trắng:
"Bảo Tổng thống là ông ta cầm ngược lá thư rồi."

P/S: 370HSSV 0773H. Cầm ngược lại là "HELL0 ASSHOLE" = Xin chào thằng khốn!