- Tham gia
- 16/9/2011
- Bài viết
- 219
ua moi ng dau ay nhi
Cười như chưa bao giờ được cười lun nè! thiệt lun!
- Tác giả macarong_93
- Ngày đăng
- Tham gia
- 22/12/2010
- Bài viết
- 138
Trong một tiết học văn, bên ngoài cửa sổ rơi tuyết thầy giáo xuất khẩu thành thơ: "trời rơi tuyết nhưng không mưa, nhưng rồi tuyết cũng tan thành nước, phiền phức sao không mưa ngay từ đầu?!". một học sinh ứng khẩu theo: " thầy ăn cơm không ăn sh** nhưng rồi cơm cũng biến thành sh**, phiền phức sao thầy không an sh** ngay từ đầu?!", một đứa khác tiếp lời:" mẹ thầy đẻ ra thầy không đẻ ra ra con thầy, rồi thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, phiền phức sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy để thầy khỏi đứng đây nói lung tung!". thầy giáo xỉu.
- Tham gia
- 4/8/2011
- Bài viết
- 75
HayTrong một tiết học văn, bên ngoài cửa sổ rơi tuyết thầy giáo xuất khẩu thành thơ: "trời rơi tuyết nhưng không mưa, nhưng rồi tuyết cũng tan thành nước, phiền phức sao không mưa ngay từ đầu?!". một học sinh ứng khẩu theo: " thầy ăn cơm không ăn sh** nhưng rồi cơm cũng biến thành sh**, phiền phức sao thầy không an sh** ngay từ đầu?!", một đứa khác tiếp lời:" mẹ thầy đẻ ra thầy không đẻ ra ra con thầy, rồi thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, phiền phức sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy để thầy khỏi đứng đây nói lung tung!". thầy giáo xỉu.
- Tham gia
- 16/9/2011
- Bài viết
- 219
lâu lâu hông lên post truyện xl pà con na:Vừa buồn cười vừa sợÔng lão nọcó con gái lớn sắp gả chồng. Một hôm, lão gọi một anh trai làng có tiếng là láulỉnh đến bảo:
- Anh làm thế nào cho cả nhà ta vừa buồn cười vừa sợ thì ta gả con gáicho.
Anh nàynhận lời, và giao hẹn với ông lão là phải giữ đúng lời hứa. Anh ta về nhà giếtmột con dê, đem đến nhà ông lão, chờ mọi người ngủ say, lẻn vào buồng cô gái,để bộ lòng dê lên bụng, rồi lại sang buộc hái hòn dái dê vào cổ ông lão và trảitrước buồng lão tấm da dê còn tươi. Sau đó xuống bếp để đầu dê vào phía sau baông đầu rau, nhét cái kèn vào ống thổi lửa và đặt một chiếc pháo tống trong đĩadầu ta thay bấc. Xong, anh ta trở lại buồng cô gái, lấy kim khẽ chích vào bụngcô ta. Thấy đau, cô kia giật mình, đưa tay lên bụng, thì sờ phải bộ lòng, khiếpquá, vội kêu lên:
- Bố ơi! Muỗi đốt con lòi ruột ra rồi!
Ông lão nghe, hoảng hồn, vùng dậy, chạy ra cửa, giẫm phải tấm da dê ngã đánh“oạch” một cái, lại sờ lên cổ thấy hai hòn dái , hết vía vội kêu lên: - Bà ơi!Tôi ngã thọt dái lên cổ rồi!
Bà lão vội vàng trở dậy, bưng đĩa đèn chạy xuống bếp lấy lửa, cầm cái ông thổi,thổi, cứ nghe toe, toe… lửa sáng, nhìn lên thấy ông táo nhe hai hàm răng, nhănnhở. Bà lão sự quá, chắp tay vừa lạy vừa nói:
- Xin ông! Ông giận gì tôi mà nhăn răng ra vậy!
Ông lão trên nhà đợi lâu, thết lên:
- Con lòi ruột, chồng thọt dai, không nhanh chân lên, còn vui nỗi gì mà
thổi kèn! Bà lão vội vã châm lửa vào đèn thì nghe “đùng” một tiếng vang nhà.Mọi người lại bị một mẻ kinh hồn, van lạy xin trời đừng giáng hoạ .
Lúc ấy, anh kia mới chạy ra, châm đèn lên. Cảnhà nhìn nhau, ôm bụng cười, nhưng vẫn chưa hoàn hồn.
Chồn hôi
Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiệnmột con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường. Họ dừng lại, người phụ nữ bước ra,nâng nó lên và mang nó vào trong xe.
Cô ta nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ?
Anh chàng đáp :
- E hãy ủ nó vào giữa hai chân của em xem.
- Nhưng mà thế thì hôi lắm a ah.
- Vậy thì em hãy bịt mũi nó lại !!!
toihieuban_109
Thành viên
- Tham gia
- 14/11/2011
- Bài viết
- 1
fanducdin1802@gmail.com
Thành viên
- Tham gia
- 16/11/2011
- Bài viết
- 3
hayTrong một tiết học văn, bên ngoài cửa sổ rơi tuyết thầy giáo xuất khẩu thành thơ: "trời rơi tuyết nhưng không mưa, nhưng rồi tuyết cũng tan thành nước, phiền phức sao không mưa ngay từ đầu?!". một học sinh ứng khẩu theo: " thầy ăn cơm không ăn sh** nhưng rồi cơm cũng biến thành sh**, phiền phức sao thầy không an sh** ngay từ đầu?!", một đứa khác tiếp lời:" mẹ thầy đẻ ra thầy không đẻ ra ra con thầy, rồi thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, phiền phức sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy để thầy khỏi đứng đây nói lung tung!". thầy giáo xỉu.
nhưng mà nghe rồi
hihi
- Tham gia
- 16/9/2011
- Bài viết
- 219
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại… Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: “thằng lào, thằng lào lấy dép tao..” Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : –Có chuyện gì mà em cười vui thế? –Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói. –Bà nói gì vậy em? –Mẹ em thường bảo: ” Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về “cô đặc” lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: “Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi”
- Tham gia
- 16/9/2011
- Bài viết
- 219
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
- Tham gia
- 16/9/2011
- Bài viết
- 219
có 2 thằng điên bàn nhau trốn trại. họ quyết định tới tối sẽ trèo tường ra ngoài.muốn thoát ra thì phải trèo qua 100 bức tường. đến tối đúng như đã hẹn cả 2 cùng trèo tường ra. trèo mãi trèo mãi, khi tới búc tường thứ 99 một ng nói : tao mệt quá không trèo nổi nữa- ừ tao cũng thế không thể trèo nổi!!
thế là cả 2 quyết định .... quay lại!?!
- Tham gia
- 16/9/2011
- Bài viết
- 219
Alô, ai đấy _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé 
Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào? Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền? Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy! Thầy !!!...
Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dung để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe. - Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa. Ôi mẹ ơi !!!
:d:d:d:d:d:d:d
Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:" Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!
Vô đối hông!!!!
- Tham gia
- 29/9/2011
- Bài viết
- 180
may cai nay cha thay buon cuoi teo nao
Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào? Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền? Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy! Thầy !!!...
Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dung để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe. - Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa. Ôi mẹ ơi !!!
:d:d:d:d:d:d:d
Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:" Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!
Vô đối hông!!!!
hj
- Tham gia
- 29/9/2011
- Bài viết
- 180
dung qua con j vi no bi dien ma
- ừ tao cũng thế không thể trèo nổi!!
thế là cả 2 quyết định .... quay lại!?!
- Tham gia
- 16/9/2011
- Bài viết
- 219
này bạn hipngoc không có trí tượng hay mất dây thần kinh kảm giác thế?!?
- Tham gia
- 29/9/2011
- Bài viết
- 180
cai nay buon cuoi that
Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi : ” Đồn cảnh sát có phải không?” . Cảnh sát:” Đúng rồi, có chuyện gì vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ” Cảnh sát:” Mày điên à?” ĐIÊN: Vâng, tôi là điên đây” Cảnh Sát:” Mày không có não hả?” ĐIÊN:” Không, NÃO đang ở trong phòng tắm” Cảnh sát:” Đúng là đồ ngốc” ĐIÊN:” không thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc truyen cuoi ….
haha
- Tham gia
- 16/9/2011
- Bài viết
- 219
truyện đấy bạn đọc cười là đúng rùi.hehhe
