Yoshida

Thầy ơi, 1 ngày 24 tiếng, 10 tiếng em học tiếng Anh rùi, 1 tuần em dành thêm vài giờ quý báu của em ủng hộ môn Toán của thầy, em có pay for thầy mỗi tháng mà, có quịch đâu. Cuốn sách 50k tiền in, 30k tiền ship, chỉ dùng được 2 tháng hè, sang năm phải mua lại, học lại quyển khác, thời buổi dịch bệnh thế này (nhà em nhìu khi còn bị phong tỏa :v) em có muốn "siêng" cũng khó lắm. Thầy thông cảm giúp em nha. Em biết thầy có ý tốt, nhưng em have no time and no money, em xin lỗi thầy ạ.

Sinh nhựt bà Jang hum qua tôy cũng chợt nhận ra rằng, 4 năm cấp 2, suốt ngày cứ lao đầu vào học và loay hoay với đống chuyện trong lớp cũng chưa 1 lần có người nhớ đến sinh nhựt mình :v tôy cũng chả buồn nhắc. Để làm gì? Để tụi nó chúc qua loa rồi xong à. Tôy cũng không cần. Khoảng thời gian đó thật sự quá mệt mỏi rồi. Năm nay, đến ngày sinh nhựt, nhận được nhiều quà, nhiều lời chúc từ mọi người, tôy thật sự cảm động và rất rất là vui. Ít nhất thì mình cũng không vô hình cho lắm. Nhưng ngày tháng qua mau, mọi thứ dần phai nhòa, để lại trong tôy một nỗi trống vắng đến lạ: Hóa ra những lời chúc mừng mà tôy tưởng chừng mình mơ ước bấy lâu cũng chỉ là lời nói đầu môi chót lưỡi. Tự nhiên lại thấy nhớ những ngày tháng tất bật kia, không ai quan tâm, không ai chúc mừng, không quà cáp nhưng sao cảm thấy hạnh phúc vô cùng. Đời học sinh tôy không hối tiếc, không phải vì đạt nhiều thành tích, kết quả học tập tốt, nhiều kỉ niệm tươi đẹp với thầy cô bạn bè, biết làm nhiều việc, mà chính là "được" trải qua những tháng năm "tự do" "đầu tắt mặt tối" ,"trăm công nghìn việc". Ừ, bước đi trên con đường đó tôy mới biết thế nào là hạnh phúc thật sự. Một niềm hạnh phúc không xuất phát từ lời nói, dường như cũng chẳng có hành động nào, và ngay trong lúc đó mình cảm giác như là người bất hạnh nhất thế giới. Thật kì lạ. Bước đi trên con đường đó tôy mới biết cảm thông cho những người hiện tại đang ở vị trí của tôy ngày xưa, biết họ cần những gì, và biết lên tiếng, giành lấy cho họ những gì họ xứng đáng phải có. Cả đời này có lẽ tôy chẳng làm được điều gì lớn lao để người khác phải nhớ lấy mà cảm ơn hay ca ngợi. Tôy chỉ mong mình có thể giúp họ không phải trở thành một "tôy" thất bại của trước kia thôi.

Tui có nên đề xuất ý kiến tạo thêm 1 cái react tổng hợp ko :3
Thiệt sự là có mấy lúc đọc xong một bài mà cảm xúc nó bị hỗn hợp không biết thả cái nào :v Giờ chả nhẽ Like xong cmt ở dưới: "Em muốn thả thêm Wow, Cảm ơn, Yêu thích nữa ạ" :v

Một đêm không ngủ, mình nhận ra...

Năm lên 6 (cũng là lúc mình biết nhớ là gì), mẹ bảo mình rằng sau này lên cấp 3 học trường NHC gần nhà nhé. Từ ngày hôm đó, mình chỉ biết 1 trường cấp 3 duy nhất (trong vũ trụ này) dù đó chỉ là một trường bé nhỏ, bình thường hơn cả từ "bình thường", thành phố này, ngoài những ai sống ở Q.BT hỏi cũng chả ai biết, và mình cũng chả hề quan tâm đến những ngôi trường khác mặc cho nó nổi danh đến dường nào.
>>> 15 tuổi, mình thi tuyển sinh, lúc nhận điểm có hơi chút hoảng hốt, nhưng mình cũng chẳng suy nghĩ nhiều lắm... Ha, vài phụ huynh lớp mình lúc nhận điểm của con còn tiếc nuối: "Biết điểm nó vậy, lúc đầu nên chọn cho nó trường cao một chút.". Không biết nếu họ cầm bảng điểm của mình thì sẽ nghĩ thế nào nữa. Đến bây giờ mình cũng không cảm thấy hối hận vì đã chọn trường thấp đến vậy. Có lẽ, từ lâu nó đã trở thành ước mơ của mình rồi...? Hay là... ước mơ của mẹ mình truyền lại...?

Năm lên 8, mẹ hỏi mình sau này muốn làm gì. Mình bảo mình không biết (lúc đó mình khá là có đam mê với cảnh sát, thám tử hay những nghề đại loại thế vì bị nhiễm phim hành động ). Mẹ nói mình sau này nên làm giáo viên đi, vừa nhàn lại vừa được tôn trọng. Mình ngẫm cũng phải. Từ đó mình đeo bám theo Sư phạm, và cho dù hết đứa bạn này đến đứa bạn khác, hết thầy cô này đến thầy cô khác nói giáo viên khổ lắm, đừng làm. Mình vẫn kiên quyết: Sư phạm là Sư phạm! (Thật ra thì mình cũng rất thích trẻ con.)
>>> Cho đến cách đây 9 tháng, mình vẫn nuôi cái "ước mơ của mẹ" của mình, cố gắng học tốt những môn sắp phải thi.

Năm gần 16, mẹ bảo: "Ba con không muốn con làm giáo viên, thôi làm bác sĩ đi. Thi y dược, môi trường sạch sẽ, cứu chữa người cũng tốt.". Mình nói rằng thi rất khó vào, nhưng rồi cũng thay đổi suy nghĩ mà cố gắng học.
>>> Cuối năm lớp 10, điểm Văn của mình tệ chưa từng thấy trong lịch sử, mà Sinh và Hóa lại khá cao. Mình thầm nghĩ, nếu cứ tiếp tục nỗ lực, "ước mơ" bác sĩ cũng sẽ thành hiện thực.

Cũng trong năm 16 tuổi, mẹ nói mẹ muốn mình đi du học. Mình biết thật sự chẳng dễ dàng xíu nào. Nhưng mẹ mình gần như nài nỉ mình ráng học tiếng Anh giỏi lên để xin visa du học, cuộc sống, điều kiện ở nước ngoài tốt hơn nhiều, và mình sẽ có thể học-làm những ngành nghề mà mình yêu thích.
>>> Hè này mình đang chúi đầu vào chồng sách vở tiếng Anh đây, dù không biết kết quả khả quan đến đâu.

Nhưng mình nhận ra, mình không biết thứ mình thật sự thích là gì, thứ mình thật sự cần là gì, và cái được gọi là "ước mơ" có vẻ vẫn còn đóng bụi ngủ say trong tâm hồn mình. Mình muốn đánh thức nó, cũng vừa không muốn. Chắc là mình cũng không có cơ hội để gọi nó dậy nữa. Có lẽ, từ lúc mình sinh ra đã định sẵn, ước mơ của mình là ước mơ của bố mẹ rồi. Dù sao thì, bản thân mình cũng chính là ước mơ của bố mẹ.

Tự nhiên cảm thấy mình ngu ngốc, vô dụng quá. Ít nhất cũng phải có một ý kiến gì đó của bản thân chứ!