Cười với KSV

hehe giờ mẫu mới tái xuất giang hồ

Hic! Chém nhiều quá mẻ dao,mẻ kiếm hết rùi!~~~~~~`

xmen nói:

chỉnh sửa như vậy tui thấy đc rồi đóa mời bà con vào xem hàng mới ra lò đã qua chỉnh sửa
p/s:mình đang cười nham nhở

mẫu :hôm qua tao đến nhà con onelove nó cứ pepsi pepsi tao chạy ra ngoài mua cho nó thì nó bảo tao là thằng *** cóa trym mày nghĩ có tức ko chứ
jiji:tao tức hộ con đó mới đúng pepsi cóa nghĩa là
p : please(làm ơn)
e:enter(đưa vào)
p: penis(cái này nó ko dịch sẵn nên mình cũng ko biết là gì)
s:slowly(từ từ)
i:inside(bên trong)
mẫu :ôi con gái

Xem tiếp...

HAHA! Truyện này í nghĩa nè! Chuẩn! chuẩn!

Thi vắt sữa bò


Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.




Anh chàng Newsun sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn



anh jiji bước ra cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng



Chị onelove đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.



BTC đợi mãi không thấy onelove bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho jiji thì onelove bước ra với 1/2 thùng sữa



BTC hỏi:



- tại sao trong vòng 4h mà em chỉ vắt được bằng này sữa?



onelove trả lời!



- TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!



Và thế là onelove đã được trao giải nhất

hehe chém tiếp

congagogo nói:

Thi vắt sữa bò


Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.




Anh chàng Newsun sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn



anh jiji bước ra cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng



Chị onelove đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.



BTC đợi mãi không thấy onelove bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho jiji thì onelove bước ra với 1/2 thùng sữa



BTC hỏi:



- tại sao trong vòng 4h mà em chỉ vắt được bằng này sữa?



onelove trả lời!



- TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!



Và thế là onelove đã được trao giải nhất

hehe chém tiếp

Xem tiếp...

Tại sao trong truyện chính là 3 người đàn ông mà giờ truyện của bạn lại có thêm onelove này chứ! Đúng là bất bình đẳng giới tính!

Sự tích cây Dâm Bụt

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp-nothingcansayiloveyou đang ngồi khóc Bụt-congagogo hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...".

nothingcansayiloveyou :Con có chuyện với bạn trai !!

congagogo: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái.

nothingcansayiloveyou : Vâng, nhưng còn tệ hơn.

congagogo: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái.

nothingcansayiloveyou : Vâng, nhưng còn tệ hơn.

congagogo: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai

nothingcansayiloveyou : Vâng, nhưng còn tệ hơn.

congagogo: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái.

nothingcansayiloveyou : Vâng, nhưng còn tệ hơn.

Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được.

nothingcansayiloveyou rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS..

Về sau, Bụt chết --> trở thành cây dâm Bụt! Vâng đó là sự tích hết sức li kì của KSV chúng ta!

mô đăm vừa mới sửa đc, lại vào này, anh Newsun vẫn im hơi lặng tiếng à? thôi các bác tạm giải lao đi!

Bó tay anh chị này luôn!

tỏ tình em
mẫu :hôm qua tui nhắn tin tỏ tình vs con love_15 mà nó dám trả lời bằng vẻn vẹn 3 chữ
xmen:chữ gì?
mẫu: DKM kèm theo sau là 3 dấu XXX to tướng mày hỏi có bực không
xmen: trên đời có lắm thằng đần
nhưng mà ít thấy ai ngu như mày
mẫu : là seo?
xmen: DKM có nghĩa là
D : Dear(thân)
K : Kiss(hun)
M : Miss(nhớ)
còn 3 dấu XXX là nó đồng ý rùi đóa con chưa đọc Conan à?
mẫu :ôi đàn bà
nhiều em lắm
jiji:mày kém tâm lí phụ nữ thế thì cả đời ''xốc lọ'' thôi con ạ
mẫu : đừng lo ba ơi con có nhiều em lắm
jiji :thế cơ à kể ra 1 số tao nghe
mẫu:có em muốn theo con tới tận cõi âm duơng cực lạc''không trả tiền cho tui tui sẽ cùng ông chết chung''
jiji:oát đờ heo?
mẫu:có em còn hẹn con tới cả kíp sau''muốn cưa tui hả kíp sau đi kưng''
jiji MG
mẫu:có cả những em cam chịu chít vì con nữa cơ"làm bạn gái ông ý hả? uhm thà chít còn hơn!Kể ra thì con cũng đào hoa quá đi chứ nhỉ
jiji:xỉu từ lúc nào
dao càng ngày càng mòn nên vết chém ko đc sâu lắm quý vị thông cảm

Cho mình chém với nha! Có gì mình xin lỗi trước!

ran_angel nói:

Cho mình chém với nha! Có gì mình xin lỗi trước!

Xem tiếp...

ối 1 angel cầm dao đi chém
...................................................
..........................................
...................................
............................
thật là đáng để xem

Có một chàng trai khôi ngô, tuấn tú tên LOVE_FOREVER15 và một cô gái xinh đẹp tên MẪU đi trên một chuyến đò sang sông. Chợt, đến giữa dòng, LOVE_FOREVER15 lại gần MẪU và nói:
- Anh có thể hôn em 1 cái được không?
- Đồ nhóc con ! - Và MẪU kèm theo một cái tát thật mạnh vào mặt LOVE_FOREVER15.
Chàng ngậm ngùi quay mặt đi. Cuối cùng lúc sang đến bến bên kia sông, ông lão lái đò XMEN khều vai LOVE_FOREVER15 nói nhỏ:
- Cô gái lúc nãy rất tin vào thần thánh, 1 tuần đi đến miếu Thần Hoàng 3 lần.Nếu cậu muốn hôn cô ây thì tối mai hãy đến cái miếu đó, núp sau tượng Thần Hoàng. Chuyện sau đó cậu tự biết cách mà lo liệu.
Nghe được chuyện đó, LOVE_FOREVER15 lòng vui như mở hội.Hôm sau, chàng ta dến đó thật sớm. Đến tối, chuyện diễn ra như kế hoạch. Nhưng vì trời quá tối nên LOVE_FOREVER15 chỉ thấy bóng của một người con gái mảnh mai, lòng thầm nghĩ là MẪU nên vui mừng. Nhìn thấy MẪU khấn vái một hồi, LOVE_FOREVER15 lên tiếng:
- Ta là Thần Hoàng đây! Ta muốn lấy nàng. Nàng có đồng ý làm vợ ta không?
- Con.. con.. con lấy thần thì sao con co thể lấy chồng sinh con được.
- Sao hôm nay giọng nàng lạ quá vậy, khàn khàn thế nào ấy!
- Tại con bị cảm lạnh nên mới thế ạ!
- Thế ta có thể hôn con được không?
Cô gái ngập ngừng một lúc nhưng rồi cùng đồng ý.
Khi hôn được rồi LOVE_FEREVER15 cười vang:
- Hahaha! Ta không phải là Thần Hoàng, ta là thằng nhóc con LOVE_FOREVER15 hôm qua đây! Hahaha!
Cô gái cũng cười lớn:
- Hahaha! Ta cũng không phải là MẪU, ta là ông lão lái đò XMEN đây! Hahaha!

P/S: Không ngờ là vỏ quýt dày có móng tay nhọn !

Trên xe buýt đông nghẹt khách bỗng MẪU nói lớn:
- Có ai làm rớt một xấp tiền năm ngàn, cột dây thun đỏ không?
Nhiều giọng nói cất lên. To tiếng nhất là YNAKY
- A, của tôi làm rớt! Đúng của tôi!...
MẪU lại nói:
- Tôi lượm được một sợi dây thun đỏ đây nè!

Cô giáo INLOVE hỏi học sinh INAKY (là con ADMIN NEWSUN ):
- "Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?"
- "Em chịu thôi!"
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo INLOVE nói:
- "Đừng tưởng cứ là con ÁDMIN thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!"
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với INLOVE :
- Sao mày ngu thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!

mẫu có thù gì với inaky thì phải

các bạn giải lao xong chưa? hihihihi.

Cách đây
jiji và xmen đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, jiji thấy xmen có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, jiji chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:- Chiến tranh vùng vịnh! 1991, cách đây 16 năm!
xmen gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:- *** chó! Cách đây 20 mét!

Ai cao tay hơn
mẫu bước vào quán bar, ngồi xuống bàn và gọi một ly rượu. Đang say sưa theo tiếng nhạc nhè nhẹ, mẫu bỗng nhìn thấy YNAKY liền tiến lại:
- Chào em, anh có thể làm quen với em được không?
YNAKY bỗng hét lớn:
- Anh nghĩ tôi là hạng người nào? Còn lâu tôi mới chịu qua đêm cùng anh!
Tất cả mọi người quay sang nhìn.mẫu ngượng chín mặt, vội lui về chỗ của mình.
Một lát sau, YNAKY tiến đến bàn của mẫu, nhẹ nhàng nói:
- Anh cho em xin lỗi, , em đang làm luận án về tâm lý học. Em muốn nghiên cứu phản ứng của con người trong những tình huống khó xử, vừa rồi là một thí dụ, anh thông cảm.
mẫu đập bàn quát lớn:
- 500 đô? Thế thì quá đắt!

ô hố! jiji còn nhỏ mà ko cs dính tới ch tranh vùng vịnh gì đâu. hihi, hùi đó jiji còn chưa ra đời nữa. còn xmen bị chó cắn, có thể lắm, hehehehehehehehe.

Mình khơi lại đao búa rùi hehe!!! chem onelove nè chém anh àk.
NS, jiji, và 1 cô gái có biệt danh la onelove thi ở dơ.... Thí sinh NS vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: "Thúi quá thúi quá!" Thí sinh jiji vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá, eo ơi quá thúi !" Thí sinh mang mệnh danh onelove vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang ko biết cô ở trong đó thế nào hay ko chịu nổi sỉu rồi nhưng thật bất ngờ!!!.... Chợt có đàn heo chạy ra, kêu: "Thúi quá, qua thúi, thúi kinh lên được!"

Chém hehe!!!
Ma
Sau một đêm dài say sưa, NS và jiji rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy. Sau vài phút, một cô gái xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính.(onelove)

Một gã thất kinh la lên:

- Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!

Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của onelove vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:

- Cụ muốn gì?

onelove hỏi lại:

- Các anh có thuốc lá không?

Run lập cập, jiji đưa thuốc cho onelove rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với Newsun:

- Nhấn ga mạnh lên!

Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Newsun nói:

- Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.

Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và onelove lại xuất hiện.

- Lại cụ ta kìa! – jiji hành hét lên.

Newsun hạ kính cửa sổ và run run hỏi:

- Sao đấy?

- Các anh có lửa không?

jiji ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:

- Đạp ga hết cỡ đi!

Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.

- Chúa ơi! onelove quay lại! –Newsun không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ – Cái gì nữa đây?

onelove nhẹ nhàng đáp:

- Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?
thương em chém ít rồi đấy nhé

Thô lỗ
Một người đàn ông cục cằn bước vào ngân hàng và nói với Thô lỗ Onelove

- Tôi muốn mở một cái tài khoản chó chết.

Nghe thấy thế Onelove ngạc nhiên đáp:

- Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài, tôi không hiểu ý ngài lắm. Ngài đã nói gì vậy?

- Nghe đây này, ^#~$@*. Tôi nói là tôi muốn mở một tài khoản chó chết ngay bây giờ!

-Tôi rất lấy làm xin lỗi, nhưng chúng tôi không thể chịu đựng một loại ngôn ngữ như vậy được.

Nói xong, Onelove rời khỏi chỗ và tới gặp giám đốc ngân hàng để thông báo với ông ta. Họ cùng quay trở lại và giám đốc hỏi:

- Có gì rắc rối ở đây vậy?

- Chẳng có rắc rối quái nào cả - người đàn ông quát - Tôi vừa mới trúng 50 triệu đô cái xổ số chó chết và tôi muốn mở một tài khoản chó chết tại cái ngân hàng chó chết này!

- Tôi hiểu - giám đốc nói - và con chó này gây khó dễ cho ngài phải không?

chà vị này thù onelove quá nhỉ?

ui em tui bị chém kg thương tiếc rùi.a này thù ghê thật

Vợ của xmen vào cửa hàng bán thú cưng và rất ngạc nhiên khi thấy một con vẹt xinh đẹp đề giá có 50 ngàn đồng. Chị ta hỏi chủ quán:
- Sao rẻ vậy?
- Con vẹt từng làm việc trong một nhà thổ nên nó ăn nói rất bậy bạ.
Sau một hồi suy nghĩ kỹ, chị ta quyết định mua con vẹt về và để nó ở ngoài cửa chính. Con vẹt lễ phép: Ngôi nhà mới, bà chủ mới.
Lát sau 2 đứa con của xmen đi về, con vẹt tíu tít: Ngôi nhà mới, bà chủ mới, hai đứa bé xinh xinh.
Vợ và con của lão Nhọ thích thú lắm. Một lúc sau xmen đi làm về. Vừa vào đến cửa con vẹt đã nói: Anh xmen hôm nay lại đến chơi đấy à