Cười với KSV

Bài tả bạn của nàng mê...ăn


Em có một người bạn thân tên là gì... em không nhớ nữa, chỉ biết em vẫn thường kêu bạn í bằng cái nick vô cùng... gần gũi: Chinsu.
Hai đứa em quen nhau trong một hoàn cảnh rất đặc biệt, cùng... thiếu tiền ở một quán ăn. Bạn ấy đã phải để lại... cái nón mới mua, còn em bỏ lại... đôi giày. Khi tới chuộc lại, bà chủ quán đã lấy nón của bạn í đưa em và lấy giày của em đưa bạn í. Lộn qua lộn lại một hồi thế là quen nhau!
Bạn của em sở hữu một nước da trắng như... tô bún chưa chan nước lèo. Một đôi mắt tròn vo đen láy như hai... cái hột vịt bắc thảo. Sống mũi cao như... con ốc hương bò trên mặt. Đôi môi đỏ màu tương ớt, khi cười để lộ hàm răng trắng như cồi điệp nướng mỡ hành. Đặc biệt bạn em có mái tóc dài, gợn sóng, nhuộm màu "hai lai" như kiểu các loại mì Hàn Quốc sắp bỏ vô nồi lẩu. Em xin tạm dừng việc tả hình dáng bên ngoài của bạn em ở đây, vì tờ giấy em đang viết đã...



ướt hết, bởi... dung môi pha đồ ăn nhỏ xuống từ miệng em! Về tính tình, bạn em rất tốt với bạn bè, không ai mời đi ăn mà bạn ấy từ chối. Thậm chí còn ăn rất nhiệt tình để không phụ lòng người mời. Và sau khi ăn xong còn tìm mọi cách... gói đem về nhà, để khi thấy nhớ nhung vì biết ơn người mời lại đem ra ăn tiếp! Tình bạn của tụi em thăng hoa vì cùng chung quan điểm, sống là ăn! Cùng chung mơ ước, ăn được mọi món ăn có trên đời. Cùng chung tấm lòng nhân ái, giúp đỡ tất cả những ai mở quán ăn! Và cùng chung cả hoạn nạn khi... đi ăn trộm trái cây bị cẩu rượt, hoặc ăn thiếu bị xiết đồ như đã kể. Hè này hai đứa em còn cùng nhau thực hiện một công việc rất có ý nghĩa về mặt sức khỏe. Đó là nằm cạnh nhau trên hai chiếc gi.ường ở trung tâm dinh dưỡng để "điều chỉnh những vấn đề phát sinh sau quá trình hấp thu năng lượng". Em còn muốn viết rất nhiều về bạn em và tình bạn của tụi em, nhưng bạn em vừa bất ngờ bị khó thở vì... sặc đồ ăn. Em phải dừng bút tại đây để gọi bác sĩ lên cấp cứu cho bạn í. Khi có điều kiện, em sẽ lại viết tiếp!

nghe tả ngoại hình mà .......................... thèm! ^^

ăn từ quá khứ đến hiện tai

sợ vợ.

Khi chết mọi người sẽ được lên thiên đàng gặp chúa trời để biết ai sẽ xuống địa ngục và sẽ ở lại thiên đàng. Chúa trời gọi thánh Pie dẫn các bà vợ đi nơi khác, chỉ còn lại các ông chồng,chúa trời liền phán :” Ai sợ vợ thì đứng qua bên trái,còn ai không sợ vợ thì đứng qua bên phải”. Lập tức nhóm đàng ông dạt hết qua bên trái, duy nhất chỉ có một người đàn ông đứng bên phải. Chúa trời rất ngạc nhiên và tự hào nói :” Con đúng là con trai của ta,con có thể cho ta biết tại sao con đứng bên phải không?”. Chàng trai trả lời : ” Dạ tại nó (vợ) kêu con đứng bên phải “

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại… Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: “thằng lào, thằng lào lấy dép tao..”

Vớ phải đúng ông nói ngọng!!

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : –Có chuyện gì mà em cười vui thế? –Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói. –Bà nói gì vậy em? –Mẹ em thường bảo: ” Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.


thế này khác gì chửi thẳng vào mặt chồng? dội gáo nước lạnh!!

Tốt bụng!!!
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Bữa nay sao vắng vẻ thế! Hix

cừoi với KSV

ôi đói >"<

hi ban minh lam quen nha ban

góp vui 1 chuyệntrong 1 bệnh viện thần kinh
có 3 người
1 người khùng
1 người điên
1 người bê đê
1 hôm
người khùng nói
bây giờ nếu có 1 con mèo đi qua tao sẽ hiếp đến khi nào nó chết
người điên tiếp lời
còn tao sẽ nhặt xác nó lên hiếp đến khi nào tao chết
bê đê: miiiiii eoooooo !

gì mà ác vậy?lâu lâu mới pots chuyện cười nha

Một cậu bé lật tấm bản đồ ra xem, một hồi sau cậu bé mới lại hỏi ba mình:
- Cậu bé: Ba ơi! Tại sao trên bản đồ thế giới có nước áo mà ko có nước quần hả ba .
- Ba: Sao mày ngu thế !!! Nếu có nước quần thì làm sao có nước Cu-ba hả !!! .
- Câu bé: ...

có ai trong chúng ta đã từng thắc mắc về chuyện nàng heokon của ksv nhà mình xinh đẹp dễ thương, hoà đồng thân thiện như một thiên thần như vậy mà đến giờ vẫn ế chỏng ế chơ, hơn 20 tuổi đầu rồi mà chưa có mà nào thèm ngó tới, một lần tình cờ đi ngang qua nghe mấy người xe ôm đồng nghiệp kể lại giai thoại như sau. mà cũng có lẽ là vì thế ...........


HEOKOOL quy định với một chàng trai ám hiệu.
- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng trai đến.HEOKOOL ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.
Đợi mãi không thấy chàng trai lên,HEOKOOL lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.
Cô gọi:
HEOKOOL- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
HEOKOOL- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.