Cười với KSV

anh chàng Nhím.xù rất mực quý vợ. Bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà, người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ co3la_lucky_leaf92 bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Nhím.xù hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".

Thấy co3la_lucky_leaf92 nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, Nhím.xù liền ngồi xuống gi.ường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình".

co3la_lucky_leaf92 không nói năng gì cả, Nhím.xù lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

co3la_lucky_leaf92 bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm". Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Nhím.xù tức quá, đứng ngay lên định nói:"Ông lại nện cho một trận bây giờ". Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị co3la_lucky_leaf92 nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?".

một hôm khác


Nửa đêm, Nhím.xù quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

co3la_lucky_leaf92- Ứ, ừ...

Nhím.xù- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

co3la_lucky_leaf92- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

Nhím.xù- Không! Anh muốn cả đêm kia.

co3la_lucky_leaf92- Trời??? Cả đêm làm sao em chịu nổi?

Nhím.xù- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

Bố láo !!!!! nhìn lại mặt hàng đi lendiendanlaynicknganthoi

Một câu chuyện có thật tại New Jersey, Mỹ.
Một ông lão người Italy sống 1 mình tại New Jersey, Mỹ. Người đàn ông này muốn trồng những cây cà chua trong khu vườn nhỏ của mình, nhưng ông không thể làm được việc đó, vì đất trong khu vườn rất cứng và khó đào. Trước đây, con trai Vincent của ông thường giúp ông lão làm công việc này, nhưng giờ nó đã vào tù. Ông lão viết 1 lá thư gửi cho con trai mình đang ở trong tù, nội dung bức thư như sau:
“Vincent à, bố cảm thấy khá buồn vì có lẽ con không thể giúp bố đào xới khu vườn để trồng cà chua như mọi năm, bố đã quá già để làm việc đó. Nếu có con ở đây, chắc chắn mọi việc sẽ ổn, và con cũng sẽ rất vui khi giúp bố như vậy, như những ngày xưa ấy. Yêu con, papa.”
Vài ngày sau, ông lão nhận được lá thư trả lời của người con trai:
” Bố, đừng đào xới khu vườn. Con chôn những kẻ mà con giết ở dưới đất đấy.
Yêu bố, Vincent”
4 giờ sáng hôm sau, đặc vụ FBI và cảnh sát địa phương ngay lập tức tới nhà ông lão, phong tỏa mọi thứ và đào xới tung khu vườn để tìm kiếm những thi thể. Nhưng lạ thay là họ không thể tìm thấy thứ gì. Ngay hôm đó, ông lão lại nhận được lá thư của người con trai:
“Bố thân yêu, giờ bố có thể trồng cà chua được rồi đấy. Đó là điều tốt nhất con có thể làm cho bố trong hoàn cảnh này. Yêu bố, Vincent”.

Bạn ơi đăng chuyện cười vova ý. Mấy chuyện dịch này không hay đâu
https://www.365travelvietnam.com/vietnam-information/vietnam-travel-destination.html

đầu óc mấy bạn ý đơn giản tìm đc cái nào thì post lên chứ có biết ý nghĩa quái gì đâu

haiz!!!!có ngưởi đầu óc thâm thúy, đen tooiss thì nghĩ cái gì cũng suy ra một thứ duy nhất thôi.

Hậu quả

- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!

40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:

- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

Nghe lời mẹ

Một tay trẻ tuổi quay sang hôn cô gái không quen biết ngồi kế bên trên ghế đá trong công viên.

Chẳng thấy cô gái có phản ứng gì, anh ta bèn hôn cái nữa nhưng cô gái vẫn ngồi im. Ngạc nhiên quá, anh ta hỏi:

- Tại sao em lại im lặng, không phản ứng gì cả?

- Là bởi vì mẹ tôi luôn dặn: "Chớ có bao giờ trò chuyện với những người đàn ông không quen biết".

- !!!



cứ nghe lời mẹ thế này chắc ...tử quá!!!

Chữa ghen

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Ngọc ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.

- Trời ạ, Ngọc là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

[FONT=Arial, Verdana]ông này ngu quá [/FONT]

Rượu vang trị SARS

Ba thông báo khác nhau của Tổ chức Y tế Thế giới làm cho mọi người phát cuồng lên. Tổ chức Y tế Thế giới vừa ra thông báo gây chấn động thị trường: rượu vang có thể phòng ngừa và chống được bệnh SARS!

Năm phút sau thông báo, tất cả đàn ông đã không còn ở nhà. Từ anh công nhân đến ngài giám đốc, từ chàng cầu thủ tới cậu diễn viên, tất cả đều tập trung ở quán.

​

​

Họ nốc rượu vang như uống nước lã, nhấm nháp với bất cứ thứ gì có thể vớ được: lạc rang, ổi xanh, cóc chín, tắc kè phơi khô hoặc xí muội...

Ở các nhà hàng, người ta treo khẩu hiệu: “Hãy uống vì tương lai và sự an toàn của gia đình bạn”

Ở các sân bay, người ta miễn vé cho ai nách cắp một chai rượu.

Trong các cuộc thi hoa hậu, hễ ai sặc sụa mùi rượu là ngay lập tức được bầu vào ban giám khảo.

Nhưng đùng một cái, các bác sĩ ra thông báo: “Chỉ có rượu vang trắng có tác dụng thôi. Còn vang đỏ, vô hiệu”.

Mà từ xưa đến nay, phần lớn người ta uống rượu vang đỏ.

Lập tức, rượu trắng lên cơn sốt.

Một bọn buôn bán vô lương tâm còn làm giả rượu trắng bằng cách pha thêm nước lã vào rượu đỏ.

Đùng một cái nữa, Tổ chức Y tế Thế giới xin đính chính. Họ nói: “Đúng rượu vang chữa được SARS, nhưng không phải uống mà bôi!”.

Ôi thôi thôi, tất cả nháo nhào. Thiên hạ xức rượu vang vào người như xức nước hoa hảo hạng.

Người ai nấy đều ướt đẫm mùi nho.

Người ta còn pha rượu vang vào nước tắm, nhúng quần áo vào thùng rượu vang để giặt như nhúng xà phòng.

Bỗng đùng một tiếng cuối cùng, các nhà bác học thông báo: “Muốn chữa SARS, không phải uống, cũng không phải bôi mà cần vác thùng rượu vang lên lưng, chạy đi chạy lại cho ra mồ hôi!”.

Đàn ông khác đàn bà

- Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1 USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được đặt giá 2 USD.

- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.

- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó.

- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu.

- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.

- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm.

- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới.

bạn tích cực thật đó

Tùy cơ ứng biến

- Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống. Một bà già và một cô gái đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai?

- Còn tùy theo... Nếu bà già và cô gái không quen nhau, tôi nhường cho cô gái. Nếu bà già là mẹ cô gái, tôi nhường cho bà già. Còn nếu bà già là mẹ chồng cô ta, có lẽ tôi không nhường cho ai hết!

Liều mình

Hai người bạn ngồi tán dóc và ôn lại những chuyện tình trong quá khứ.

- Mày biết không hồi đó có một cô gái xinh đẹp đã tự tử vì tao đó mày biết không vậy ?

- Xạo! Mặt mày như vậy mà có một cô gái xinh đẹp chết vì mày sao?

- Ồ, thì ba mẹ cô ấy gả cổ cho tao, thế là cổ nhảy luôn xuống sông và nói: "Tôi thà chết còn hơn lấy thằng chả".

Tài thuyết phục

- Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn. Khi tôi quyết định ly dị để làm lại cuộc đời với một cô gái mà tôi yêu thắm thiết thì nàng đã thuyết phục được tôi ở lại với nàng vì hạnh phúc của các con.

- Đó là điều thông thường, phụ nữ vẫn dùng cách này để cứu vãn hôn nhân của mình.

- Vâng, mãi về sau tôi mới nhớ ra rằng chúng tôi chưa bao giờ có con. khâm phục bà này quá trời!!!!!

Nghe lời Khổng Tử

Hai vợ chồng nhà nọ ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không". Chồng cười:

- Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy.

- Lời gì?

- Phải "gần quân tử, xa tiểu nhân"!