Cười với KSV
- Tác giả mẫu
- Ngày đăng
nói cũng đúng - Tham gia
- 9/4/2011
- Bài viết
- 955
gầm cầu, gầm cầu thẳng tiến
.............
.............
- Tham gia
- 10/2/2011
- Bài viết
- 1.706
onelove học chuyên ngành tiếng trungl. May mắn nàng ta được chọn vào một chân hướng dẫn viên du lịch.Khổ nỗi nàng ta mù tịt tiếng anh
Một hôm dẫn đoàn khách du lịch người Mỹ tham quan thành phố. Khi đi ngang qua nghĩa trang thành phố thì bất ngờ một ông Tây chỉ vào nghĩa trang hỏi nàng ta :
- What is it ? (Cái gì đây?)
Thú thật trong kho từ vựng của nàng ấy không có một tí gì về vấn đề này cả, sau một thoáng lúng túng onelove trả lời rằng :
-Vietnamese and American ... pằng...pằng...pằng....DIE
Ông Tây trợn tròn và cười to khi hiểu ra vấn đề. Còn onelove hướng dẫn viên chưa kịp hoàn hồn thì đoàn du lịch đi ngang qua nhà hộ sinh thành phố, một bà đầm buộc miệng hỏi :
- What is it ? (Cái gì đây?)
onelove ta tự nghĩ "Cái này cũng bó tay luôn", nhưng nhờ bản tính láu cá nàng ta bình tĩnh trả lời :
- Man and Woman ... pằng...pằng...pằng.... OE...OE...OE.
Bà đầm khen nức nở.
Bị đuổi việc vì không mặc quần
jiji nói chuyện cùng xmen: “Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?”
- xmen : Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- jiji: Sao vậy?
- xmen :Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: “Chỉ mang cà-vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn… mặc cả quần áo cơ chứ!!!!
-jiji !!!!!!
Kieu trang dẫn con đi ra bãi tắm,đưa con nghịch ngợm chạy loanh quanh rồi chạy lại hỏi mẹ
CON :- Kieu trang, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
Kieu trang- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mẹ Kieu trang mà càng ngày càng giàu ............
sếp NEWSUN đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, Kieu trang nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ.
Ông sếp NEWSUN giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Kieu trang bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi
Một hôm dẫn đoàn khách du lịch người Mỹ tham quan thành phố. Khi đi ngang qua nghĩa trang thành phố thì bất ngờ một ông Tây chỉ vào nghĩa trang hỏi nàng ta :
- What is it ? (Cái gì đây?)
Thú thật trong kho từ vựng của nàng ấy không có một tí gì về vấn đề này cả, sau một thoáng lúng túng onelove trả lời rằng :
-Vietnamese and American ... pằng...pằng...pằng....DIE
Ông Tây trợn tròn và cười to khi hiểu ra vấn đề. Còn onelove hướng dẫn viên chưa kịp hoàn hồn thì đoàn du lịch đi ngang qua nhà hộ sinh thành phố, một bà đầm buộc miệng hỏi :
- What is it ? (Cái gì đây?)
onelove ta tự nghĩ "Cái này cũng bó tay luôn", nhưng nhờ bản tính láu cá nàng ta bình tĩnh trả lời :
- Man and Woman ... pằng...pằng...pằng.... OE...OE...OE.
Bà đầm khen nức nở.
Bị đuổi việc vì không mặc quần
jiji nói chuyện cùng xmen: “Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?”
- xmen : Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- jiji: Sao vậy?
- xmen :Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: “Chỉ mang cà-vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn… mặc cả quần áo cơ chứ!!!!
-jiji !!!!!!
Kieu trang dẫn con đi ra bãi tắm,đưa con nghịch ngợm chạy loanh quanh rồi chạy lại hỏi mẹ
CON :- Kieu trang, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
Kieu trang- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mẹ Kieu trang mà càng ngày càng giàu ............
sếp NEWSUN đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, Kieu trang nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ.
Ông sếp NEWSUN giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Kieu trang bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi
Hiệu chỉnh bởi quản lý:
SV_VS1986
Thành viên
- Tham gia
- 6/7/2011
- Bài viết
- 12
Sặc....sặc....
ló đầu ra bị chém. Chú ý! Chú ý! 
Tất cả chú ý! Ai chưa chú ý thì hãy chú ý! Hiện tại Mẫu đang thâm nhập thị trường,tìm kiếm những con cá tươi ngon để đem lên thớt, hiện tại giá các loại cá đang buổi ế hàng,hãy chặt chém thả cửa ngen pà kon! Chú ý! Chú ý!
ló đầu ra bị chém. Chú ý! Chú ý! Tất cả chú ý! Ai chưa chú ý thì hãy chú ý! Hiện tại Mẫu đang thâm nhập thị trường,tìm kiếm những con cá tươi ngon để đem lên thớt, hiện tại giá các loại cá đang buổi ế hàng,hãy chặt chém thả cửa ngen pà kon! Chú ý! Chú ý!- Tham gia
- 19/9/2010
- Bài viết
- 756
Thần đèn
Hai vợ chồng MẪU và ONELOVE đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, MẪU dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
“Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy”.
ONELOVE làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
“Mời vào!”
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
“Chính các người đã làm bể cửa kính?”
“Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.”
“Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.(LOVE_15 cười thầm trong bụng hỏi)
Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. ”
Người đàn ông hỏi người chồng: “ông ước điều gì?”
MẪU trả lời: “Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD”
“Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng”.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi: “Còn điều ước của bà là gì?”
“Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.”
“Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.”
MẪU hỏi vị thần: ” Vậy điều ước của ông là gì?”
“Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông.”
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng MẪU nói:
“Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?”
ONELOVE : “Em đành phải đồng ý thôi”
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ…(LOVE đắc chí)
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
” Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?”
“40, sao ông lại hỏi tuổi?”
” Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần thánh !”
Ngu như bò!
Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Peace Loving thì béo tròn. Còn chú bò jijithì gầy trơ xương. Peace Lovingthương bạn liền hỏi:
- jiji vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế, Peace Loving ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!
- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!
- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!
- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: “Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con jijikia!”.
- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!
Hai vợ chồng MẪU và ONELOVE đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, MẪU dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
“Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy”.
ONELOVE làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
“Mời vào!”
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
“Chính các người đã làm bể cửa kính?”
“Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.”
“Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.(LOVE_15 cười thầm trong bụng hỏi)
Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. ”
Người đàn ông hỏi người chồng: “ông ước điều gì?”
MẪU trả lời: “Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD”
“Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng”.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi: “Còn điều ước của bà là gì?”
“Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.”
“Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.”
MẪU hỏi vị thần: ” Vậy điều ước của ông là gì?”
“Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông.”
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng MẪU nói:
“Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?”
ONELOVE : “Em đành phải đồng ý thôi”
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ…(LOVE đắc chí)
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
” Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?”
“40, sao ông lại hỏi tuổi?”
” Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần thánh !”
Ngu như bò!
Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Peace Loving thì béo tròn. Còn chú bò jijithì gầy trơ xương. Peace Lovingthương bạn liền hỏi:
- jiji vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế, Peace Loving ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!
- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!
- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!
- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: “Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con jijikia!”.
- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!
Hiệu chỉnh bởi quản lý:
- Tham gia
- 9/4/2011
- Bài viết
- 955
Cỏ 3 lá mọc ở gầm cầu nha bà con
hey ya, ta là ta muốn lập đại bản doanh của ksv ở gầm cầu luôn đó, cứ đến đi rồi ta bắt k còn đường về nữa đâu
- Tham gia
- 19/9/2010
- Bài viết
- 756
để love đây thay mẫu nhỉ
Chẳng nghe thấy gì cả
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
– (Im lặng)
– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
– Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
Em không biết
Thầy giáo hỏi vo_tinh_158x :
- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
vo_tinh_158x suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em không biết.
Thầy vui vẻ, hài lòng:
- Em nói rất đúng, thật đáng khen.
Cha nào con nấy
xmen đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “ xmen, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
xmen vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. xmen đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?
Chẳng nghe thấy gì cả
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
– (Im lặng)
– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
– Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
Em không biết
Thầy giáo hỏi vo_tinh_158x :
- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
vo_tinh_158x suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em không biết.
Thầy vui vẻ, hài lòng:
- Em nói rất đúng, thật đáng khen.
Cha nào con nấy
xmen đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “ xmen, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
xmen vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. xmen đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?
Hiệu chỉnh bởi quản lý:
- Tham gia
- 19/9/2010
- Bài viết
- 756
mẫu đâu nhỉ
- Tham gia
- 8/7/2011
- Bài viết
- 154
spam đâyadmin: SPAM! chết cha mày này
gì chứ! đùa thôi mà. ngồi uống chén trà đi chú- Tham gia
- 19/9/2010
- Bài viết
- 756
uống trà hay làm vại bia đi nhỉ
- Tham gia
- 28/5/2011
- Bài viết
- 702
Bực bội ah nha! Người ta đã chủ hòa rồi mà ko chịu!
Đồng bào,đồng chí chú ý! Ta càng nhân nhượng thì địch càng lấn tới!Vì vậy để bảo tồn tính mạng và lãnh thổ 4rum, tôi kiu gọi toàn thể thần dân của KSV đứng lên lật đổ sự xâm lược của 2 tên phản tặc là LOVE_FOREVER15và MẪU! Không biết đâu là yêu quái phương nào dám đột nhập vào 4rum chúng ta!Chúng đã thông đồng với nhau chém toàn bộ đội ngũ "chop-pơ" của chúng ta! Giờ chúng lại cộng tác tiêu diệt sạch những thần dân vô tội!
TIẾP CHIÊU NÈ!!!!
ĐÔI MẮT
Tính tình của chàng trai MẪU mộc mạc ít nói thật xứng đôi với cô gái LOVE_FOREVER15(à! LOVE_15 mới qua thái làm mấy ca phẫu thuật í mà!) có tính cách hướng nội. Trước khi thành vợ thành chồng, MẪU và LOVE_15 cùng làm việc với nhau nhiều năm. Hai bên tuy có ý nhưng không có dũng khí để thổ lộ. Sau đó, nhờ bố trí của đồng nghiệp, họ bắt đầu hò hẹn nhau. LOVE_15 bẽn lẽn:
LOVE_15:- Tại sao mỗi lần bốn mắt chúng ta nhìn nhau, em luôn cảm thấy mắt anh có cái gì đặc biệt.
MẪU kinh ngạc:
MẪU:- Ái chà, sao em biết anh bị bệnh mắt hột? Nhưng cứ yên tâm, bác sĩ nói sắp khỏi hẳn rồi.
ĐIỀU ƯỚC
Đôi tình nhân (MẪU và LOVE_15) thủ thỉ với nhau!
Mẫu: Em yêu! Em biết ko? Đêm nào anh cũng mơ sau này mỗi tháng anh có thể kiếm được 1000USD như bố anh!
Love_15 xúc động: Hả? Bố anh mỗi tháng kiếm được 1000 đô?
Mẫu: Không! Bố anh cũng mơ giống anh!
- Tham gia
- 11/7/2011
- Bài viết
- 50
HAHA! Hưởng ứng nhiệt liệt! ! Đáng dời 2 tên xấu xa!
Hoàng tử thông minh
LOVE_FOREVER15 gọi điện đến nhà bạn gái là ONELOVE, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:
LOVE_15:- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
MẪU:- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
LOVE_15- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
MẪU:- Khỏe để đánh nhau với ai?
LOVE_15- Dạ... cho cháu hỏi ONELOVE có nhà không ạ?
MẪU:- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
LOVE_15- Dạ, dạ... ý cháu là ONELOVE có ở nhà không ạ?
MẪU- Nếu không thì sao?
LOVE_15- Thế... ONELOVE đi đâu ạ?
MẪU- Đến cơ quan rồi.
LOVE_15- Bác cho cháu số điện thoại của Ngọc được không ạ?
MẪU- Nó có nhiều số lắm.
LOVE_15- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
MẪU- 8...
LOVE_15- ... 8 rồi... mấy nữa ạ?
MẪU- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?
LOVE_15- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!
MẪU- Được, vậy thì... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!
LOVE_15- ??????????!!!!!!!!!??????????
! Đáng dời 2 tên xấu xa!Hoàng tử thông minh
LOVE_FOREVER15 gọi điện đến nhà bạn gái là ONELOVE, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:
LOVE_15:- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
MẪU:- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
LOVE_15- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
MẪU:- Khỏe để đánh nhau với ai?
LOVE_15- Dạ... cho cháu hỏi ONELOVE có nhà không ạ?
MẪU:- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
LOVE_15- Dạ, dạ... ý cháu là ONELOVE có ở nhà không ạ?
MẪU- Nếu không thì sao?
LOVE_15- Thế... ONELOVE đi đâu ạ?
MẪU- Đến cơ quan rồi.
LOVE_15- Bác cho cháu số điện thoại của Ngọc được không ạ?
MẪU- Nó có nhiều số lắm.
LOVE_15- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
MẪU- 8...
LOVE_15- ... 8 rồi... mấy nữa ạ?
MẪU- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?
LOVE_15- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!
MẪU- Được, vậy thì... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!
LOVE_15- ??????????!!!!!!!!!??????????
- Tham gia
- 19/9/2010
- Bài viết
- 756
he onelove vao sau nen chăc chua nghe đến love này rồi
mấu thi con dc chứ love đay cũng thuộc hàng có thâm niên ở đay đó nha
mấu thi con dc chứ love đay cũng thuộc hàng có thâm niên ở đay đó nha
