- Tham gia
- 24/6/2010
- Bài viết
- 590
Và nếu không muốn phải là người khóc sau cùng, hãy chọn thật đúng binh khí để tiếp chiến.
Với đối thủ thuộc dạng tính như Trương Phi:
Rất dễ nhận biết một cô nàng có gien bà Hoả trong người, đặc biệt khi bạn đang ở trong tình cảnh cùng yêu một người với nàng. Thế mạnh của tình địch dạng này là giỏi ăn to nói lớn, khí thế bừng bừng, dễ dàng sử dụng chiêu “lấy thịt đè người” hay thậm chí là thượng cẳng tay hạ cẳng chân với bạn.
Một nàng từng tâm sự với 2! rằng “Mình và một cô bạn chung lớp cùng thích một anh. Khi mình có first date với chàng thì nàng kia cũng hiện nguyên hình “nữ đại bàng”. Cứ thấy mình và chàng đi cùng, thì nàng mặt mày hầm hầm như chuẩn bị “thịt” hai đứa. Cô nàng hung dữ quá, nên dù biết mình không sai nhưng vẫn thấy sờ sợ khi thân mật với người yêu”.
Vũ khí nào đây?
Những nữ Trương Phi thường có điểm yếu là thiếu kiềm chế, dễ “nổi cơn” nếu bị chọc đúng nỗi đau. Thế nên, đối phó với tình địch dạng này bạn cần phải cực kì bình tĩnh.
Nếu mục tiêu của bạn là thương lượng và hoà giải, thì hãy nhờ đến một người có uy tín, nhỏ nhẹ và có độ kiên nhẫn cao hẹn cả hai ra để hòa giải. Cô bạn ấy sẽ có cách khiến cho cơn núi lửa của kẻ địch hạ dần hạ dần đến mức đóng băng. Bí kíp: lấy nhu thắng cương luôn hiệu quả.
Nhưng nếu sự thể đã đến mức “một sống một còn”, thì hãy nhớ rằng “nhân nhượng với kẻ địch là tàn nhẫn với bản thân”.
Bạn sẽ thắng chắc khi chọc cho nàng ta “hiện nguyên hình” trước mặt thầy cô, bạn bè và đặc biệt là chàng người yêu của bạn. Cố lên, nàng ta càng lồng lộn dữ dằn trong mắt người khác thì càng ghi được điểm âm trong cuộc chiến với bạn mà thôi!
Với đối thủ thuộc dạng bánh bèo chan nước mắt:
Ngược hẳn 180 độ với trường hợp trên chính là các nàng thích bày trò bánh bèo. Thế mạnh của các nàng là vẻ ngây thơ vô (số) tội, giọng nói ngọt ngào, phong thái e dè mềm yếu và gương mặt hiền lành như thể cần cả thế giới bảo vệ.
Biệt tài của cô nàng bánh bèo là đẩy tất cả đối thủ của mình vào vở kịch “Bạch Tuyết và mụ phù thuỷ” – dĩ nhiên, Bạch Tuyết đích thị do cô bánh bèo thủ vai. Còn phù thuỷ? Dành phần cho bạn đấy!
“Tôi phát hiện ra người yêu mình đang đong đưa với một đàn em trong trường. Đương nhiên, tôi hiểu, người mà tôi cần phải “làm việc lại” là anh người yêu của tôi chứ không phải là cô bé kia. Tuy nhiên tôi biết người yêu tôi cứ bị bệnh “cả nể”, bé kia nhờ gì hay rủ đi đâu cũng ngại từ chối. Tôi yêu cầu bạn trai tôi phải lựa chọn rõ rang và nói thẳng cho bé kia biết. Ấy vậy mà cô bé táo tợn kia lại hẹn gặp cả hai chúng tôi và ngồi “xin lỗi chị vì em yêu anh ấy, em làm phiền hai người” bla bla bla và khuyến mãi cả chai nước mắt. Một bên là tôi mặt mũi đỏ gay, tóc tai bù xù đúng kiểu thị mẹt đánh ghen – và một bên là nàng tiểu thư mắt long lanh hồn yếu đuối chỉ luôn miệng: “Em chỉ nhắn tin hỏi thăm anh ấy thôi mà, tuy em yêu đơn phương nhưng em chỉ giữ mức tình bạn”.
Còn người yêu tôi cứ quay qua phân bua với tôi: “Anh chỉ xã giao thông thường như bạn bè mà sao em làm lố vậy? Đâu cần thiết phải làm tổn thương người khác?” – thử hỏi xem có tức không?” (Thy Na, ĐH Công nghiệp)
Vũ khí nào đây?
Đối với địch dạng bèo nhèo như cái bánh bèo thì bạn đàng phải chơi trò bánh bèo gấp đôi thôi. Địch vừa ỏng ẹo thì ta đã rơm rớm nước mắt, địch kể lể khổ đau thì bên này ta sẽ khóc như mưa như gió, địch thích làm Bạch Tuyết thì ta chơi màn Lọ Lem.
Dĩ nhiên, kẻ-thứ-ba thì làm sao mà đau bằng người thứ nhất. Thế nên cảm hứng để bạn “bánh bèo” cũng chân thực và chính đáng hơn không chỉ với người yêu mà còn lội kéo được sự ủng hộ của bạn bè, dư luận.
Dĩ nhiên, nếu bạn không thuộc dạng “tuyến lệ nhạy cảm” thì trò này chỉ diễn một vài lần là mệt. Để thắng oanh liệt, bạn còn phải ngâm cứu xem địch mít ướt bản chất hay đang làm sói già đội lốt cừu non.
Có một chân lý là “bánh bèo thì không nguy hiểm, nguy hiểm thì chẳng phải bánh bèo”. Những cô gái bánh bèo thật thì thường có tim thỏ non, và nếu không thấy ai đứng ra làm hiệp sĩ thì nàng ta sẽ nhanh chân chạy mất thôi.
Còn với dạng “bánh bèo giả” thứ hai, bạn sẽ cần khá nhiều nơron thần kinh để thắng được cao thủ đấy! Bạn sẽ phải kiên nhẫn, cực cực kì kiên nhẫn để chờ lúc cô nàng “lộ đuôi cáo” ra. Và trong lúc đó, chỉ cần thu thập bằng chứng. Không ai chấp nhận được một nàng giả dối đâu, bạn yên tâm.
Và cuối cùng, bạn có một tình địch thuộc họ hồ ly
Những B-girl kiểu này thường có IQ cao và cực thâm hiểm . Hồ ly có 9 đuôi thì những cô nàng này cũng sở hữu chừng 90 chiêu để hạ gục bạn: nói xấu sau lưng, đặt điều châm biếm, khi bánh bèo khi lại Trương Phi. Trừ phi bạn tự tin mình còn cáo hơn đối thủ, còn không đừng dại mà đối đầu trực tiếp với những tình địch kiểu này.
“Khi có mặt người yêu tôi thì cô ấy ngọt ngào tử tế đến lạ. Nhưng nếu chỉ có hai người, thì nàng ta quay ngoắt 180 độ để chê bai tôi. Nào là “ấy mặc cái áo này xinh nhỉ, nhìn chẳng ai biết là hàng rẻ tiền đâu”. Nào là “ấy may mắn ghê cơ, tự nhiên lại tìm được anh người yêu hoàn hảo như thế. Nhưng cẩn thận nhé, dễ bị đánh cắp lắm đấy”. Tôi biết là nàng ta đang cạnh khoé mình, nhưng chẳng làm gì được. Vậy là đành ôm cục tức về mà hậm hực với cái gối ôm” (Ái Quỳnh, 19t)
Chọn vũ khí nào đây?
Bạn có cô bạn nào thuộc dạng ngây thơ thuần khiết, nhìn cuộc đời là một màu hồng phấn không? Hãy đi cùng cô bạn ấy mỗi khi cần phải chạm mặt B-girl nhé! Chắc chắn khi lâm trận bạn sẽ thấy cảnh một người thì cứ xỏ xiên từ áo đến quần, từ đầu đến tóc nhưng binh khí của bạn thì vẫn “Hả? thiệt vậy hả? trời ơi, ghê quá...”.
Cô nàng nanh nọc kia sẽ kêu trời vì tức bởi “đối thủ” không có khả năng hiểu theo nghĩa bóng nhưng lời mỉa mai kia. Dĩ nhiên, người có kinh nghiệm sau khi thử hết các chiêu sẽ “chán” cảnh “giết gà mà dùng đến dao mổ trâu” nên sẽ nản quá, bỏ cuộc chơi.
Dĩ nhiên, chọn vũ khí giỏi không đảm bảo bạn sẽ “bách chiến bách thắng”. Nhưng ít nhất, nó sẽ giúp bạn tự tin và bình tĩnh hơn khi đối diện với đối thủ bất ngờ. Biết mình biết ta, không chiến cũng thắng!
Nguyên Ngọc – Hạ Chi
