Truyện cười hay, thư giản mỗi ngày!!!

Sau nhiều cố gắng, Tèo đã có thể sinh con thành công ở tuổi 65. Nhận được tin, tất cả người thân và bạn bè của Tèo đều kéo đến bệnh viện chúc mừng. Mọi người rất háo hức đòi được gặp đứa bé, Tèo chỉ khẽ lắc đầu:

– Lúc này chưa được.

Một lúc lâu sau, mọi người lại hỏi em bé đâu, Tèo vẫn thản nhiên:

– Vẫn chưa được, phải đợi thêm một tí nữa.

Mọi người sốt ruột:

– Nhưng vì sao phải đợi lâu thế chứ?

Tèo thở dài:

– Phải đợi con bé khóc lên mới được, tôi chả nhớ lúc nãy bế con bé để chỗ nào rồi!

– !!!

Tối 1/4, Tý buồn rầu nói với chồng:

– Sắp hết ngày cá tháng 4 mà chẳng lừa được ai, chán quá anh ạ!

Chồng Tý thở dài:

– Em lừa người ta cả năm rồi mà vẫn còn chưa thấy đủ hay sao?

Tý ngạc nhiên hỏi chồng:

– Em có lừa ai bao giờ đâu mà anh lại bảo lừa cả năm?

Chồng Tý chỉ vào điện thoại của vợ rồi nói:

– Chẳng phải ngày nào em cũng chụp ảnh “lừa tình” để đăng lên Facebook hay sao?

– !!?
Một ông chồng là sếp của một công ty. Sau buổi tiệc mừng sinh nhật công ty, ông chồng quá say nên đành nhờ cô thư ký riêng lái xe đưa về nhà.

Tuy vậy, biết rõ vợ mình hay ghen nên ông ta giấu nhẹm không nói cho vợ biết về việc này.

Hôm sau, khi chuẩn bị cùng vợ đến nhà hàng ăn tối, ông chồng mặt tái mét khi nhìn thấy một chiếc giày cao gót bị kẹt trong ô tô của mình. Nhân lúc vợ không chú ý, nhanh như cắt ông ta nhặt chiếc giày ném hết sức ra ngoài phía cửa xe.

Mọi chuyện trên đường đi vẫn diễn ra bình thường cho đến khi xe đậu trước cửa nhà hàng, bà vợ hốt hoảng nói:

– Sao kỳ vậy, anh có nhìn thấy chiếc giày còn lại của em ở đâu không? Em tìm mãi vẫn không thấy!

– !!!

Trong một buổi phỏng vấn xin việc, sau khi đã xem xét kỹ hồ sơ, nhà tuyển dụng hỏi Tý:

– Cô có kỹ năng nào đặc biệt muốn giới thiệu không?
Tý hồ hởi đáp:

– Dạ thưa, tôi có khả năng viết lách khá tốt. Năm ngoái tôi đã có hai truyện ngắn được xuất bản bởi một nhà xuất bản nổi tiếng và hiện giờ tôi đang hoàn thành cuốn tiểu thuyết đầu tay.

Người tuyển dụng đáp:

– Rất ấn tượng đấy. Nhưng có lẽ kỹ năng đó không áp dụng được trong giờ hành chính.

Tý trả lời với vẻ hào hứng:

– Có lẽ ngài sẽ không tin được là tất cả những tác phẩm ấy tôi đều hoàn thành trong giờ làm việc của công ty cũ cả đấy!

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý để than phiền về vấn đề của mình:

– Đêm nào tôi cũng mơ thấy có ba con quái vật gớm ghiếc đang ngồi ở mép gi.ường và chực đợi cơ hội tấn công tôi. Điều đó thật kinh khủng, nó khiến tôi mất ngủ hơn một tháng nay rồi!

Bác sĩ suy nghĩ hồi lâu rồi từ tốn nói:

– Tôi nghĩ tình trạng của anh có thể trị dứt điểm được. Nhưng có điều là chi phí điều trị sẽ khá cao, dao động khoảng từ 20 đến 30 nghìn đô.

Người đàn ông thốt lên:

– 30 nghìn đô? Tự dưng tôi thấy rằng không cần thiết phải cố gắng xua đuổi những con quái vật ấy. Nghĩ kỹ ra thì chúng cũng có điểm đáng yêu đấy chứ. Thôi tôi về nhà và cố gắng làm bạn với chúng là được rồi.

– ??!

Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn:

– Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây?

– Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000 franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?

– Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu.

– Xin bác cứ hỏi.

– Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?


Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:

– Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay!

Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:

– Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

– Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: "Đừng ngừng ngay" rất nhiều lần ạ.


– Mẹ: Con ăn vụng canh phải không?

– Quỳnh: Không thể như thế được, khi con ăn, con có đánh đổ ra quần áo đâu?

– Mẹ: !!!


~~o0o~~
Anh Lương đi làm xa nhà tháng mới về một lần, hôm nay nghe tin anh Lương về lòng chị Ví thấy vui vui lạ.
Chiều nay nghe tin anh Lương về, lòng chị Ví bỗng thấy vui lạ. Hai vợ chồng nhà Lương Ví kết hôn cũng lâu lắm rồi, thỉnh thoảng cuối tháng hai vợ chồng anh chị cũng xảy ra cãi vã, xung đột, nhưng mỗi lần anh Lương béo tốt trở về, vì yêu và thương chồng nên chị Ví lại vui như Tết. Cãi vã, tranh luận đấy, nhưng anh chị này có sống thiếu nhau được đâu. Lúc nào cũng gắn nhau như sam.

Anh Lương vì cuộc sống phải đi làm xa nhà cứ một tháng mới về một lần. Lần nào gặp nhau chị Ví vui phải biết. Anh Lương tháng này về muộn mấy ngày, chị Ví mong chồng như trời hạn mong mưa.

Công việc dạo này nhiều, thấy anh Lương về gầy sọp đi, hanh hao nhiều, chị Ví thương chồng lắm. Tối đến hai vợ chồng ngồi trước hiên nhà tâm sự cái sự đời sao mà khổ để cho vợ chồng xa cách cả tháng mới có dịp gặp nhau.

Chú Thưởng thì ít về nhà. Chú Thưởng là anh em cùng cha khác má với anh Lương. Thỉnh thoảng mới thấy chú Thưởng về. Chú ấy hay vi vu, bay nhảy. Hôm trước chú Thưởng có hẹn về mà chưa thấy đâu.

Còn bác Nợ là lão hàng xóm – bạn tâm giao của anh Lương cũng hay qua hỏi thăm. Nhưng thấy vợ chồng Lương – Ví tiếp đón thiếu nồng hậu nên bác Nợ hay bị buồn, đâm ra khó tính, dễ nóng giận.

Có đôi lần anh Lương đi lâu quá, anh Lương lại nhờ bác Sếp gọi cho cô Ứng báo tin lại cho chị Ví khỏi lo. Chồng không về nên nói gì chị Ví vẫn cứ bị buồn. Mỗi tháng anh Lương về muộn là y như rằng tiều tụy, gầy tọp hơn hẳn. Nhìn chồng cứ bôn ba đây đó vất vả trăm bề, chị Ví thương chồng thắt ruột.

Mà anh Lương có bao giờ ở nhà được lâu. Vài hôm anh lại đi công tác. Mỗi lần anh Lương về chị Ví lại hớn hở, bụng lại to ra, lại sinh ra hàng trăm con cái lần lượt các em Hóa đơn điện, Hóa đơn nước, Hóa đơn nợ, Hóa đơn linh tinh… Chị ấy một mình chăm đàn con kháo ăn, vất vả lắm. Anh Lương nhìn vợ cứ hao gầy cũng xót lòng.

Hôm nay anh Lương về nhà, chị Ví cùng các con hớn hở lắm, nấu bao nhiêu món ăn ngon. Mai anh ấy lại đi, tháng sau mới hẹn ngày về. Chị Ví thì thầm với anh Lương ao ước: “Bao giờ vợ chồng mình được ở mãi bên nhau không rời anh nhỉ?”.


– Mắm: Ê Quỷnh! Cậu ăn hai trái táo trên đĩa phải không?

– Quỷnh: Đúng 50 % rồi !

– Mắm: Ủa! Sao lại là 50% ?

– Quỷnh: Thì nghĩa là tớ ăn bốn trái lận đó!

Một nhân viên bán hàng đang cố mời một nông dân mua xe đạp, nhưng lại gặp phải khách hàng khá cứng rắn.

"Thôi đi, tôi sẽ để tiền mua một con bò", người nông dân nói.

"Nhưng ông hãy nghĩ mà xem, cưỡi một con bò đi vòng quanh trông thật ngớ ngẩn."

"Ít ra còn đỡ hơn là vắt sữa từ một chiếc xe đạp!"
"?!?"

Một đôi vợ chồng dùng bữa tối tại một nhà hàng lãng mạn ở Paris. Sau hơn 1 tiếng đồng hồ chờ đợi, cuối cùng người chồng cũng lôi kéo được sự chú ý của người bồi bàn.

"Tôi muốn một chai rượu ngon nhất ở đây", anh ta yêu cầu.

"Năm nào ạ?", người bồi bàn hỏi lại.

"Ngay bây giờ!", người chồng hét lên bực bội.

Một cặp vợ chồng 60 tuổi đang kỷ niệm 35 năm ngày cưới của họ trong một nhà hàng nhỏ yên tĩnh, lãng mạn.



Bỗng nhiên, một nàng tiên nhỏ bé, xinh đẹp xuất hiện và nói: "Vì 2 người là một cặp vợ chồng mẫu mực và rất chung thủy với nhau trong từng ấy thời gian nên tôi sẽ cho mỗi người một điều ước".



"Tôi muốn đi du lịch vòng quanh thế giới với người chồng yêu dấu của tôi", người vợ sung sướng nói.



Nàng tiên nhanh chóng xoay chiếc đũa phép thuật của mình và úm ba la, 2 chiếc vé du lịch hạng sang xuất hiện.



Bây giờ đến lượt người chồng. Ông suy nghĩ trong giây lát và nói: "Tất cả đều rất lãng mạn, nhưng cơ hội như thế chỉ xảy ra một lần trong đời, vì vậy, xin lỗi tình yêu của tôi, nhưng ước muốn của tôi là có một người vợ trẻ hơn tôi 30 tuổi".



Cả người vợ và nàng tiên đều rất bất ngờ cũng như thất vọng, nhưng điều ước vẫn bắt buộc phải thực hiện... Nàng xoay chiếc đũa phép thuật của mình và úm ba la, người chồng đã 92 tuổi.



1.Ngày… tháng… năm…

Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ” .
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức , rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay.

2.Ngày… tháng… năm…

Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ” .
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng.

3, Ngày… tháng… năm…

Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói : ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “.
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình : ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
Tôi xây xẩm mặt mày.
.
4, Ngày… tháng… năm…

Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát .
Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” . Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng ……
.
5、Ngày… tháng… năm…

Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói : ” Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “.
Vợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. ” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.
Tôi bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.
” Màu gì ? ”
” Màu đỏ”.
” Dùng để làm gì ? ”
” Để đựng rác “.
” Túi đầy hay túi không “.
” Túi đầy rác “.
” Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “.
.
6, Ngày… tháng… năm…

Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi : ” Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé !!! “.
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi : ” Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi “.
Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt !!!
.
7, Ngày… tháng… năm…

Một hôm, tôi than thở : ” Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu “.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm : ” Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác “.
Tôi cười nham hiểm nói : ” Em nghĩ xem thế này có được không ? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn “.
Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng !!!
.
8, Ngày… tháng… năm…

Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm . Anh thực sự rất cảm động “.
Vợ hắng giọng nói : ” Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh ”
.
9, Ngày… tháng… năm…

Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm ”
Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”
Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không . Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tôi : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu gi.ường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.
2 phút sau….
Vợ nói : ” Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu , tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.
Tôi lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa . ”
Vợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”
Tôi buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.
Tôi nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”
Vợ bình thản trả lời : ” Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?


Có một người đàn ông nọ rất lo lắng về vợ của của ông vì một tháng nay cả 2 người không hề động đến ch.uyện ấy. Ông chồng đành quyết tâm đưa bà vợ đến gặp một ông bác sĩ, ông bác sĩ này khám riêng cho bà vợ và hỏi tại sao bà lại không làm chuyện đó đến cả tháng nay như vậy ?

Bà vợ trả lời:

Thưa bác sĩ, vì suốt một tháng qua em đi làm bằng taxi, sau đó tài xế taxi hỏi em: Cô sẽ trả tiền cho tôi hay có thể làm gì khác nếu không thể trả tiền? Em muốn tiết kiệm được đồng nào hay đống ấy nên chọn cách “làm gì khác kia”.

Khi làm việc tại cơ quan, sếp lại hỏi em: Cô sẽ đánh một đống tài liệu này hay làm gì khác đây? Do em không muốn mệt nên em lại bảo sếp xin chọn việc “làm gì khác“.

Khi xong việc và trở về nhà, em lại đi taxi kia, anh taxi lại 1 lần nữa hỏi như trước và em lại chọn “làm gì khác” để tiết kiệm tiền về. Vì thế, khi về nhà rồi thì em quá mệt mỏi và không muốn đụng chạm chuyện đó với chồng em nữa.

Ông bác sĩ bỗng nhiên nói nhẹ nhàng: vậy em muốn tôi nói chuyện này với chồng em hay là “chúng ta lại làm gì khác ???”.

Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học đã phát minh ra máy bắn trộm, một chiếc máy dùng để bắn những tên trộm cắp.

Và để đảm bảo họ đã mang máy đi thử nghiệm.

Đầu tiên học thử ở Mỹ, sau 30 phút thử nghiệm, chiếc máy bắn được 500 tên trộm.

Tiếp theo họ thử Trung Quốc, và sau 10 phút đã có 5000 tên trộm bị bắn.

Và ngay lập tức khi chiếc máy được chuyển qua Việt Nam thử nghiệm thì sau 3 phút, chiếc máy bắt trộm đã bị trộm mất.

Có một anh chàng nhà giàu nghiện rượu, sợ đầy tớ uống vụng, nên anh ta cố chọn nuôi một người lù khù. Một hôm, anh ta có việc phải đi vắng, bảo người ở phải trông nhà:

– Mày ở nhà, phải trông coi lấy cái chân giò treo đó, với con gà sống thiến trong chuồng, kẻo chó mèo nó tha đi, nghe.

Rồi anh ta chỉ vào hai be rượu doạ:

– Còn hai be này là thuốc độc để bẫy chuột. Uống là chết đấy!

Anh ta đi rồi, người đầy tớ bắt con gà sống thiến để làm thịt, đem luộc chân giò lên ăn, và lại lấy cả hai be rượu uống hết, say mềm cả người. Khi anh ta về thấy người đầy tớ nằm sấp dưới đất, hơi men nồng nặc, liền đánh thức dậy hỏi gà, đùi heo và hai be kia đâu. Người đầy tớ khóc mà thưa rằng:

– Con vâng lời ông ở nhà coi nhà, rồi con mèo và con chó chạy lại, con mèo thì tha cái chân giò, con chó thì cắp con gà sống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng nên lấy hai ve thuốc độc uống cho chết, không ngờ vẫn chưa chết!

Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:

– Rau xào hôm nay sao ngon thế?

Vợ đắc ý khoe:

– Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy!

Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng:

– Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?

Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:

– Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

– Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng :

– Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!

Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:

– Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?

Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:

– Anh phải gọi là “cụ chó” chứ!

Trong lớp học, 2 bé mẫu giáo ngồi nói chuyện thì thầm với nhau

Bé Gái hỏi bé Trai: Bạn đi tè bằng cái gì vậy???

Bé Trai :Mình tè bằng cái ống hút be bé, thế còn bạn thì sao nè???

Bé Gái: Mình tè bằng 2 cái vỏ hến xinh xinh nè. Nhưng này bạn ơi, thế cô giáo mình tè bằng cái gì vậy????

Bé Trai : Mình hổng biết nữa………..
.

Sau khi ra chơi…….

Bé trai khều bé Gái: Bạn ơi mình biết cô giáo mình tè bằng cái gì rồi nè..

Bé gái nôn nóng hỏi: Cô giáo mình tè bằng gì vậy???

Bé Trai : Ngộ lắm,cô giáo mình tè bằng 2 cái vỏ chôm chôm.

Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
– Em bé, chị làm bạn của em được không?
– Chị để khi khác nhé!
– Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
– Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!

Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 18:12:97
***
Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:
Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.
Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.
***
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính. Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.
***
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này. ...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu.
Hacker hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!

Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:
- Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn!
- Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên gi.ường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!


- Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi!
- Em có uống giọt nào đâu?
- Nhưng anh uống.
***
Chàng rể tương lai ăn cơm ở nhà vị hôn thê, ông bố vợ đem chai rượu ra rồi hỏi:
- Anh có uống được rượu không?
- Dạ, con chỉ uống bằng lọ Pênixilin là say ạ!
Đến giữa bữa ăn, ông bố đứng lên lấy thêm một cút nữa và nói:
- Bố con mình uống nốt một lọ Pênixilin này nữa rồi thôi.
***
Một gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai:
- Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài!
- Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à?
***
Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:
- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!
- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.
- Thế sao lại say đến thế này?
- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.

Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta:

- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!

Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký phòng là ông Jim và bà Jim.

Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng khách sạn.

- Tất cả là 1.600 đôla thưa ông – người nhân viên nói.

- Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây – Jim quả quyết – Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà.

- Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi


Hai vợ chồng cãi nhau
Người chồng gào lên : Biết thế tôi thà lấy quỷ còn hơn lấy cô..

Vợ thản nhiên:
-Luật Hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu

Cụ ông tâm sự với cụ bà: “Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc”

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”

Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…
Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
-Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không?
Người nông dân ngạc nhiên:
-Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo:

- Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết.

Tử tù vội nói:

- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết… già!


Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo:

- Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết.

Tử tù vội nói:

- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết… già!

Một người đàn ông nọ vừa mua 2 con két về , sau một thời gian anh ta không biết phân biệt đâu là con cái và đâu là con đực. Sau đó ông đến tiệm nuôi két và hỏi thì ông chủ mới nói: "Anh về rình 2 con két xem lúc nó làm bậy thì con nào ở trên là con đực"

Ông ta nghe thế bèn rình và biết được con đực, sau đó ông nhổ 1 sợi lông trên đầu con két và ông nói: tao biết mày là con đực rồi nha con

Bẳng đi một thời gian con két đực bị nhốt riêng wa một bên. Một hôm có một thầy tu đi bán nhan, đi ngang qua chổ con két đang đậu thì nghe kêu: Sư Phụ , Sư phụ. Ông ta kiếm chung quanh nhưng không biết ai kêu mình và 2 -3 lần như vậy ông để ý thật kỉ thì thấy con két kêu mình ông liền hỏi "sao mày biết tao là sư phụ mà kêu?"

Con két đáp : tui "làm bậy" có 1 lần mà bị nhổ đi 1 sợi tóc còn ông, đầu ông trọc lóc thì ông còn hơn cả sư phụ nữa cơ.

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi


Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.

Người kia ngạc nhiên: tao có cầm lái đâu..

- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ gần chết mà không dám nói.

- !!!!!


Hai nhân viên nói chuyện với nhau: “Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê…”

- Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có 2 lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc!

- Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan đó 5 năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời.

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:

- Ông làm tôi sợ đứng tim.

- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.

- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.

Pop đi làm ở xa nên muốn viết thư cho người yêu, nhưng khổ một nỗi, anh ta không biết chữ. Cực chẳng đã, anh đành nhờ một người bạn viết lại những gì anh đọc. Sau khi cả trang giấy được điền đầy bởi những lời tình cảm ướt át, bạn anh ta hỏi:

- Cậu còn muốn nói gì thêm không?

- Không, ý thì đủ rồi, chỉ nhờ anh kết thúc bằng câu: Xin lỗi, vì chữ xấu và đôi chỗ bị sai chính tả.


Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng ván đầu mà vẫn chiến thắng ở hai ván cuối cùng vẫn là thắng đó con trai.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi môn đầu, dồn sức cho hai môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???



Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi
- mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy?
Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
cô giáo: ????



Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ:

- Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn!

- Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ: Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đường như vậy!



Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.

Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta! Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? : Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên. Nhà quý tộc thốt lên : Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé đáp: Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

- Nhà vua : !!???




Ngày xưa, tình yêu bắt đầu bằng nụ cười. Và kết thúc bằng những giọt nước mắt!!!

Ngày nay, tình yêu được bắt đầu từ những dòng tin nhắn. Và kết thúc bằng “Thuê bao quý khách vừa gọi hiện ko liên lạc được… ” : D

………………….

A: Đi du lịch với anh ko?
E: Đi đâu?
A: Thủ đô ViengChan.
E: Viêng chăn là thủ đô của nước nào??
A: Ukm, viêng chăn là thủ đô của nước Lào.
E: Ko, ý em là Viêng Chăn là thủ đô của nước nào?
A: Bốp… Ngu… Viêng chăn là thủ đô của nước Lào : D

……………….

Kiến cắn vô mông..

Có những lúc giật mình tan giấc mộng.
Anh vô tình bị kiến cắn vô mông.
Anh chợt nhớ đến những buổi chiều hồng.
Anh cùng em trên ngọn đồi đón gió.
Và nơi đó, trong mịt mùng đám cỏ
…
…
..
Lại vô tình bị kiến cắn vô mông : )

………….

Hôm qua em đốt nhà ,
mẹ đánh em gần chết
Hôm nay mẹ lên nương
Một mình em đốt tiếp
Hươg rừng thơm mùi khói
nước suối đen sì sì
Cả làmg em bị cháy
Em án tù chung thân
Tù của em be bé
nằm ở giữa rừng xanh
Chú công an tre trẻ đập em rất dã man
Hương rừng tanh mùi máu
nước suối pha màu hồng
tù cuả em trên gác
xác em ở tây nguyên : )

…………….

Trong nhà không vợ cũng không con
Chỉ có bia lon với xì gà
Bàn ghế chông chênh đầy đồ nhậu
Cuộc đời ế vợ thật là phê! : )

…………….

Anh: Sao em mặc váy ngắn thế?
Em: Em mặc thế cho nó mát anh ạ. !
Anh : “Nó” là cái gì?
Em : …??
: D

……………….

-Trèo lên cột điện
.
-Thể hiện tình yêu
.
-Vui bít bao nhiêu
.
-Tình yêu sét đánh .
: D….

Thám tử

Một thám tử nói chuyện với đồng nghiệp:

- Vợ mình đã có thai.
- Vậy à? Thế cậu có nghi cho ai không?

Vận động viên

Chàng và nàng đều là vận động viên điền kinh. Sau khi hôn, nàng hỏi chàng:

- Khi hôn em, tại sao anh ôm em có một tay?

- Anh đang… bấm đồng hồ để xem lần này anh hôn em vượt lần trước bao nhiêu phần trăm giây (!?)

@Thục Trinh Mika

Cười không ngậm được miệng luôn

Cậu bé Tomy hớn hở ra cổng đón mẹ vừa đi vắng công tác 1 tháng mới về.

“Mẹ có biết còn nhìn thấy gì vào mấy hôm nay không? Khi con đang chơi ẩn nấp trong tủ quần áo trong phòng ngủ của bố mẹ ấy, con thấy bố đưa vào phòng một người phụ nữ nhà kế bên nhà mình. Họ cởi quần áo, rồi vào nhà tắm cùng nhau sau đó lại leo lên gi.ường, bố cứ nằm đè lên người cô ta…”

Người mẹ liền giơ tay lên và ngăn cậu bé lại nói rằng: “Thôi, con không cần kể thêm câu nào nữa, mẹ đã biết rồi, chờ đến khi bố về nhà mẹ muốn con hãy kể chính xác những câu con vừa nói với mẹ nhé“.

Đúng 10 phút sau bố về nhà, bà vợ lớn tiếng tuyên bố sẽ ly hôn với ông ta. “Tại sao bà nói vậy?“, ông chồng ngạc nhiên hỏi.

“Kể đi Tomy. Hãy nói cho ông ấy biết những gì lúc nãy con đã nói với mẹ”.

“Vâng ạ !“, Jonny nói. “Khi con đang chơi ẩn nấp trong tủ quần áo trong phòng bố mẹ con thấy bố vào phòng cùng với người phụ nữ nhà bên cạnh. Hai người cởi quần áo, vào nhà tắm và leo lên gi.ường, bố nằm lên người phụ nữ ấy và họ làm giống y những gì mẹ đã làm với chú Jaky, lần trước mẹ bảo con đừng nói gì với bố ấy ạ!”

Bố mẹ Tomy nhìn nhau không nói được gì !




Một ông bố nọ suốt ngày than vãn với thằng con trai:

– Mày ngần này tuổi rồi mà tau chẳng thấy mày có được nổi một con bồ! thằng này kém quá thôi! không bằng bố mày ngày xưa!

Thằng con bực bội gân cổ lên : Bố có giỏi thì ra đường tán thử xem, con với bố đi ra ngoài đường, thi xem ai tán được cô gái nào trước?

Bố: Đi thì đi chứ, tao sợ gì!

Hai bố con ra đầu ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp ngang qua, cậu con trai tán tỉnh:

– “Em ơi em xin đẹp quá em … có yêu anh không?”

Gặp đúng cô đanh đá, chua ngoa, cô này quay đầu chửi lại :

– Yêu yêu cái thằng bố mày ấy!

Ông bố nhảy cẫng hét lên: Đấy đấy … thấy chưa? mày thua nha con!

…

…….

………….


Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau.

– Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng cuối cùng tao vẫn quyết định cứ rủ.

Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:

– Mày thật là có chí khí!

– Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó.

– Đúng là trời không phụ lòng người tốt mà.

– Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc nhầm quần của mày.



Sau một hồi nhậu nhẹt, có người đề nghị mỗi người phải thú nhận một điều gì đó mà mình chưa bao giờ nói với ai.

Người thứ nhất:

– Được thôi! Tôi chưa bao giờ nói với ai rằng tôi là một người đồng tính cả.

Người thứ hai:

– Tôi đã có quan hệ tình cảm với bà xã của sếp!

Người thứ ba:

– Tôi biết phải nói sao đây?

– Đừng ngại, nói đi!

Hai người kia thúc giục.

– Ừm! Đó là: Tôi không thể giữ bí mật!

– !!??

Bill, Tom và Jack bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn quá cả ba khóc om sòm.
Nghe tiếng khóc Bụt hiện ra:

– Ta cho các con ba điều ước, mỗi người một điều. Các con ước đi.

Bill nhanh nhảu nói:

– Ước gì con được về với gia đình;

Ngay lập tức Bill về với gia đình.

Thấy vậy Tom cũng ước:

– Ước gì con được về với người yêu.

Ngay lập tức Tom được về với người yêu.

Thấy hai người bạn của mình biến mất, Jack khóc lóc:

– Con buồn quá, con là trẻ mồ côi, hai đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ về hết còn mình con.

– Vậy con muốn gì – Bụt hỏi.

– Con ước Bill và Tom quay lại đây cho vui.

– !?!

Hai cô bạn thân đang ngồi uống cafe với nhau thì nhìn thấy một chiếc ô tô đỗ phịch trước cửa quán. Chàng trai trong xe bước nhanh xuống chạy sang bên kia mở cửa cho cô gái bước ra. Thấy vậy một cô nói với cô còn lại:

– Bà có biết nguyên nhân gì khiến đàn ông ga lăng mở cửa xe cho phụ nữ không?

– Không, nguyên nhân gì vậy?

– Theo tôi có ba lý do. Thứ nhất chiếc xe đó là xe mới, thứ hai người vợ đó là người vợ mới cưới.

– Thế còn lý do thứ 3? – Người bạn tò mò hỏi.

– Đó không phải vợ anh ta!


Một người nuôi dê. Ông ta rất yêu quý nó và hầu như không bao giờ rời xa nó. Một hôm, ông ta có việc cần phải đáp máy bay đến một thành phố khác. Ông ta dắt theo con dê ra sân bay. Nhân viên sân bay ngăn ông ta lại:

– Ông đi đâu thế này? Hành khách không được đem theo dê đâu. Đem theo chó thì được.

Hôm sau, ông ta lại dắt con dê ra sân bay, nhưng ông ta cho nó đeo một cái cổ dề như con chó và một cái rọ mõm. Nhân viên ở sân bay hỏi:

– Ông dắt con gì thế kia?

– À, con chó của tôi đấy mà.

– Sao nó lại mọc sừng?

– Đời tư con chó không liên quan gì đến anh!

– Rất tiếc là con dê của ông bị ốm – bác sĩ thú y nói với ông già Mathieu khi ông đưa con vật đến khám bệnh. Nó bị cảm lạnh. Nếu ông muốn cứu nó, ông phải giữ ấm cho nó.

– Thế à – ông già nói. Vậy thì tôi sẽ cho nó ngủ trên gi.ường của tôi.

– Trên gi.ường của ông? Thật là vô lý quá!

Ông không nghĩ tới mùi khó chịu à?

– Mùi khó chịu?! Nó sẽ phải quen đi chứ!

Con nói với mẹ:

– Mẹ ơi, lạ thật, cô giáo con đã lớn thế mà lại chưa bao giời trông thấy con dê.

– Sao con nghĩ như vậy?

– Vì khi con vẽ con dê rồi đưa cô xem, cô nhìn mãi rồi hỏi con: “Em vẽ cái gì thế này?”.

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình: – Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai. – Thế sau đó, ông cũng lại […]

Ngay sau ngày cưới vào đêm động phòng cô dâu thẹn thùng thì thầm với chồng mới cưới:

– Anh ơi, em không có biết gì về cái việc đó hết, anh hướng dẫn cho em coi đi!

Anh chồng cười nhẹ:

– Cái đó dễ ợt em à. Em hãy tưởng tượng cái ấy của em là nhà tù, còn cái của anh là thằng bị bắt bỏ tù.

– Em cứ nhốt thằng đó vào tù là xong nhé!

Một lúc sau hành sự khoái chí xong, cô gái lại thì thầm

– Anh ơi, cái thằng tù nó xìu lại nè, nhốt nó lại anh nhé !

Chú rẻ vui vẻ chấp nhận lần chiều cô dâu, mệt quá chàng trai gục lên bụng cô.

30 phút sau cô gái lại xí xớn:

– Anh ơi, em lại muốn nhốt thằng tù tiếp anh à?

Chú rể nổi cáu lên:

– Thằng tù này được tha rồi, em muốn nó đi tù suốt đời à !


Một bà goá phụ chán cái cảnh sống lui thủi một mình đã hơn 10 năm. Bà quyết định đăng tin tuyển chồng trên báo với 3 yêu cầu: thứ nhất anh ta phải dịu dàng, không lăng nhăng bỏ rơi bà và đặc biệt nhất ch.uyện ấy trên gi.ường phải là người đàn ông mạnh mẽ .

Một buổi sáng, nghe tiếng chuông cửa kêu, bà mở cửa và nhìn thấy một anh chàng vạm vỡ nhưng tiếc thay lại bị liệt 2 chân, cụt 2 tay và anh chàng đang ngồi trên chiếc xe lăn.

“Không có ai có thể đáp ứng tốt tất cả yêu cầu của bà như tôi đâu“, người đàn ông lên tiếng. “tay không có nên tôi chắc chắn sẽ không đánh được bà. Tôi cũng không có chân vì vậy không thể bỏ rơi bà được đâu“.

“Tuyệt quá! thế nhưng chuyện trên gi.ường làm sao anh có thể đáp ứng đây???“, bà goá phụ thắc mắc.

“Bà có biết tôi không tay, không chân mà tôi lại bấm được chuông cửa nhà bà không??“, người đàn ông đáp lại.


Thứ 1 : Xinh nhưng chảnh nên không thằng nào dám vác dái đến tán

Thứ 2 : Đàn ông bọn em thấy mấy đứa xinh xinh, ngon ngon thì chỉ trêu ghẹo cho vui thôi, chứ trong đầu lúc nào chả nghĩ các em ý có người yêu rồi, nên cũng chả muốn tán.

Thứ 3 : Các chị đã xinh đã ngon lại còn giàu có, thì bố con thằng nào mà dám trèo cao, tán được thì chớ, chứ tán không được thì lại bảo “Tiền ít mà đòi hít *** thơm”, không biết tự lượng sức mình

Thứ 4 : Được người ta thích rồi nhưng các chị không chịu nhận lời, còn làm trò kiêu sa kéo dài thời gian nọ kia, đến lúc nó chán rồi nó đi tán đứa khác thì lại than thân trách phận

Thứ 5 : Nhiều chị cứ thích nồi nào úp vung nấy, kén cá chọn canh, trai nghèo thì chê mà trai giàu thì lê lết đi theo, trong khi nó lại *** thích các chị, thế thì ngồi đấy mà chờ với chả đợi nhé

Thứ 6 : Yêu đứa này rồi nhưng vẫn đi chơi với đứa khác để tỏ vẻ mình được nhiều trai theo đuổi, bám đít… Mang cái tiếng lăng nhăng nên chả thằng nào dám yêu

Thứ 7 : Các chị lúc nào cũng muốn trâu đi tìm cọc, lòng nọc đi tìm bướm đêm, chứ chả bao giờ các chị chủ động tỏ tình tán tỉnh.


Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ.

Một gia đình nhỏ có đôi vợ chồng cùng 2 thằng con trai, do nhà chật chội nên cả nhà phải ngủ cùng nhau.

Chính vì nhà chật chội nên chuyện chăn gối của 2 vợ chồng cũng không được tự do thoải mái, cứ mỗi lần 2 vợ chồng muốn tâm sự thì phải chờ cho 2 thằng con trai ngủ say rồi mới dám làm ch.uyện ấy.

Vào một buổi tối:

Chờ tới 11h đêm 2 thằng con mới đi ngủ, hai vợ chồng đang loay hoay thì ông chồng thấy thằng con thứ 2 cứ ngồi nhìn bố mẹ nó chằm chằm, vừa bực mình vừa xấu hổ ông bố liền chạy lại tát cho thằng con thứ 2 một cái và mắng “Mày mới tý tuổi đầu sao dám nhìn người lớn làm ch.uyện ấy chứ! ”

Thằng anh cả thấy như vậy liền lên tiéng “Bố cứ đánh tiếp đi, cho nó chừa cái tội ngu, con đã bảo nó cứ nằm yên mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, ngu… cho chừa

”

– Em làm bài tập chưa Tí?

– Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag thầy rồi đấy. Thầy vào xem nhớ like và comment cho em nhé.

– Tốt lắm. Thầy cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho thầy nhé.
– Mai: Sao mặt cậu thâm tím thế kia? Lại đánh nhau với ai rồi phải không?

– Nam: Đánh nhau đâu, tớ với thằng Toàn chỉ “tranh luận” thôi.

– Mai: Tranh luận gì mà khiếp thế?

– Nam: Nó cố chấp lắm, tớ đã bảo 20/11 là ngày quốc tế thiếu nhi. Nó lại khăng khăng là ngày giải phóng thủ đô. Đã sai còn hay bảo thủ.
-Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?

-Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền

-Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?

-Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!

-Thầy !!!…
Trong một lớp học Văn:

– Thầy: Em có biết tác giả truyện Kiều là ai không?

– Tèo: Dạ, không ạ.

– Thầy: Thế em có biết Nguyễn Du là ai không?

– Tèo: Em thề với thầy là em không quen bạn ấy ạ!

– Thầy: ?!
Cô giáo hỏi một bạn học sinh nữ:

– Sau này em muốn trở thành người như thế nào?

– Em muốn trở thành người mẹ.

– Tốt, thế còn em?

Cô quay sang hỏi một học sinh nam.

– Dạ. Em sẽ giúp bạn ấy thành người mẹ.

– !!!

Cu Tí năm nay 11 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở và xin với cô giáo cho lên bậc trung học vì chương trình học quá thấp.

Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp.

– 25 lần 25 là bao nhiêu? – Hiệu trưởng hỏi

– Dạ là 625 – Cu Tí đáp

– Công thức tính diện tích vòng tròn?

– Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.

– Nước bốc thành hơi khi nào?

– Dạ khi nước sôi ở 100°C

Sau gần 1 tiếng “tra tấn” cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát:

– Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay.

– Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ.

– Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

– Dạ là 2 cái túi quần

– Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

– Dạ ở Phi Châu.

– Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

– Dạ là cái đầu gối.

– Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng há hốc mồm ngạc nhiên.

– Dạ là cái lưỡi.

– Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cu Tí trả lời nhưng cu Tí đáp ngay.

– Dạ là cái gi.ường ngủ

– Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

– Dạ là dầu sơn móng tay

– Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

– Dạ là cây kem ạ.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí:

– Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: “Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?”.

- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!

- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?

- Là đạo ý tưởng ạ!

- Ăn cắp thơ gọi là gì?

- Là đạo thơ ạ!

- Vậy còn ăn cắp răng?

Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau…
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học…”đạo hàm”.


- Một người để xe ở ngoài sân. Để đề phòng kẻ cắp lấy mất bộ phận gì đó, anh ta dán thông báo.


- Trên tờ giấy ghi: Thùng xăng không còn giọt nào, các đồng hồ đo đều không có, động cơ đã bị lấy mất .

– Sáng hôm sau, anh ta ra chỗ để xe thì thấy bánh xe không còn.

– Bên cạnh tờ thông báo của anh ta có một tờ giấy khác ghi: Vậy ông còn cần đến bánh xe làm gì?
Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì”. Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác

Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trc mặt heo A…

- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh !!
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác
- Sói : tao hỏi mày tên gì ??
- Heo A : tôi là ai !!
- Sói lại quay sang hỏi heo B…
- Sói : mày là ai ??
- Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
- Sói : mày quen nó ??
- Heo B : uh .
- Sói : nó là ai ??
- Heo B : đúng thế .
- Sói : cái gì ??
- Heo B : cái gì trên gác .
- Sói : ở đâu ??
- Heo B : là tôi .
- Sói : ai ??
- Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
- Sói : trời ơi !!
- Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .
- Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
- Heo B : ko phải .
- Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
- Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
- Sói : tại sao ??
- Heo A : đúng rồi .
- Sói : cái gì ??
- Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
- Sói : ai ??
- Heo A : tôi là ai .
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh , tôi là ai .
- Sói : cái gì ??
- Heo A+B : nó trên gác ….

Sói cắn lưỡi tự sát

Một bà béo đến bác sỹ xin tư vấn giảm cân, ông bác sĩ hỏi: Nhà bà có ngựa không rồi khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồng hồ cho gầy bớt đi và quay lại sau 1 tuần!
Một tuần sau:
- Thế nào, kết quả tốt chứ ?
- Dạ tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ký lô!

Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:

- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không…

- Thưa mệt ạ.

- Lên mệt hơn phải không…

- Thưa không ạ.

- Vậy thì xuống mệt hơn à…

- Thưa không ạ.

- Khi ngừng…

- Thưa không ạ.

- Thế thì khi nào anh mệt…

- Khi gặp những người hỏi nhiều..

Đứa con trai 5 tuổi hỏi bà mẹ của nó :

- Mẹ ơi tại sao tên của chị Hai con lại là “ngày hè rực rỡ” ?
Bà mẹ trả lời với giọng đầy âu yếm :
- À tại vì bố mẹ muốn ôn lại kỷ niệm của chuyến nghỉ mát với Công ty đấy con ạ .
Vậy chắc tên của chị Ba con là để nhớ đến kỳ nghỉ Tết của bố mẹ “ngày đông ấm áp” ?
Bà mẹ vẫn với giọng nói lúc nãy :
- Con rất thông minh “bao cao su thủng” của mẹ ạ !

Một ông chồng cầu nguyện: “Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay…”

Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh.
Thầy hỏi: “Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?” Tí trả lời: “Đó là em, Tí ạ”. Thầy giáo rất hài lòng.

Đến lượt Tèo, thầy cũng hỏi: “Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh chị em ruột của em?”. Tèo gãi đầu gãi tai: “Để em về nhà suy nghĩ đã ạ”.

Về nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tẹo: “Ai là con của cha mẹ cậu mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?”. Tẹo đáp ngay: “Đó là Tẹo còn ai”.

Hôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột: “Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tẹo ạ”.

Thầy lẩm bẩm: “Sao lại thế, phải là Tí chứ nhỉ?”.