Event Cung

Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn ...

Theo lời Bồ Tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... Một tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ .....

Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... liền đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G ....

... tiếp theo: Ngộ Không hỏi lại sư phụ: ... A ... I ... T ... R ... Ả ... $ ... Sư phụ vọng lại: ... K ... H ... Ô ... N ... G ... P ... H ... Ả ... I ... T ... A ...O ...

kì cục

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: "Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?"

- Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại.

- Ví dụ con trắng.

- Mười lít.

- Còn con đen?

- Cũng mười lít.

- Thế ông cho chúng ăn gì?

- Con con đen hay con trắng?

- Con trắng chẳng hạn.

- Cỏ linh lăng.

- Còn cho con đen?

- Cũng cỏ linh lăng.

- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

- Vì con trắng là của tôi.

- À, ra thế! Còn con đen?

- Cũng của tôi. :3

hài hơn rùi đó. cũng bớt kì cục nhỉ

Một ông chồng là sếp của một công ty. Sau buổi tiệc mừng sinh nhật công ty, ông chồng quá say nên đành nhờ cô thư ký riêng lái xe đưa về nhà.

Tuy vậy, biết rõ vợ mình hay ghen nên ông ta giấu nhẹm không nói cho vợ biết về việc này.

Hôm sau, khi chuẩn bị cùng vợ đến nhà hàng ăn tối, ông chồng mặt tái mét khi nhìn thấy một chiếc giày cao gót bị kẹt trong ô tô của mình. Nhân lúc vợ không chú ý, nhanh như cắt ông ta nhặt chiếc giày ném hết sức ra ngoài phía cửa xe.

Mọi chuyện trên đường đi vẫn diễn ra bình thường cho đến khi xe đậu trước cửa nhà hàng, bà vợ hốt hoảng nói:

– Sao kỳ vậy, anh có nhìn thấy chiếc giày còn lại của em ở đâu không? Em tìm mãi vẫn không thấy!

– !!!

1 người nọ hỏi người bán hoa quả:
- Đây là trái gì?
Người bán hoa quả: - Là chuối ạ.
Du khách: - Bán cho 5 kg. Nhớ bọc gấy báo cẩn thận từng quả một đấy nhé. *Chỉ vào 1 loại quả khác* Đây là gì?
Người bán hoa quả: - Là nho ạ.
Du khách: - Bán cho 5 kg. Nhớ bọc gấy báo cẩn thận từng quả một đấy nhé. *Chỉ vào 1 loại quả khác* Đây là gì?
Người bán hoa quả: - Là hạt hướng dương ạ. Nhưng cái này ko bán!

Mí cậu cho tớ tham gia với

ô hô bạn đơ đã về

Lúc đi học A cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi. Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, A còn quẹt một tí đưa lên miệng, kết quả là cả xe thi nhau ói. Bác tài xế gắng gượng lên tiếng, đó là cứt thật của đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.

Ông bố mù cho tiền đứa con trai đi cắt tóc. Đứa con vốn tính ham chơi nên tiêu hết tiền.

Về đến nhà bố hỏi:

– Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?

Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.

– Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?

Xin tham gia

Chuyện có thực...
Cô: Giả sử bố các em là vua thì các bạn trai sẽ được kế vị
Trò nữ: thế còn bọn em?
Trò nam: Làm nô tì :3

có ai làm pạt ty chúc mừng hoàng phi qúa đêm với trẫm ko

Cuộc thi thứ 1 Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn . Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi" Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần" Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm" :3

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà. - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ: - Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340". :v

- nGHE NS Ở ĐÂY có ' T~i~ ệc ~ :v..Vậy có đồ an kh ạ??

CUỘC THI DŨNG CẢM
Mỹ: 2 anh cao bồi đi ra, rút súng bắn nhau chết tươi
Nhật: 2 anh samurai đi ra, rút kiếm chém nhau bay đầu
Việt Nam: 2 bác nông dân đi ra cưa 1 cái hộp sắt. 5' sau, khán giả chạy hết. BGK ngồi lại coi họ cưa cái gì thì mới phát hiện họ đang cưa bom!
Mọi người biết ai thắng rồi đấy
VIỆT NAM VÔ ĐỊCH!!!!
___________________________________
Thế giới sợ Mỹ vì Mỹ nói là làm
Mỹ sợ Nhật vì Nhật làm xong mới nói
Nhật sợ Trung Quốc vì Trung Quốc chẳng nói cũng làm
Trung Quốc sợ Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo, bố ai hiểu được!
VIỆT NAM VÔ ĐỊCH!!!
-'________________________________________
LÍNH AI DŨNG CẢM NHẤT?
Mỹ nói:
- Này, anh dám chết để thể hiện sự dũng cảm ko?
Anh lính Mỹ gật đầu rồi rút súng ra bắn vào thái dương.
Nhật thấy thế cx nói vậy với anh lính bên cạnh và anh lính này cũng rút súng ra tự sát.
Việt Nam thấy vậy cx nói thế với anh lính bên cạnh. Anh ta tiến đến trước mặt 3 vị chỉ huy, và dõng dạc nói:
- Tôi chưa bao giờ sợ chết. Nhưng tôi sẽ chỉ chết cho đất nước, cho dân tộc và cho gia đình tôi thôi. TÔI KO LÀM!
Việt Nam mỉm cười quay ra nhìn 2 người chỉ huy kia:
-Theo tôi, thế là dũng cảm!
VIỆT NAM VÔ ĐỊCH!
______________________________________
Trên 1 chiếc máy bay, có Chủ tịch nước Việt Nam, tổng thống Mỹ và Bill Gates. Tổng thống Mỹ nói:
-Mấy ông tin tôi thả túi tiền đô la xuống, mai cả Hà Nội xôn xao ko?
Bill Gates nói:
- Mấy ông tin tôi thả túi kim cương xuống, mai cả Hà Nội xôn xao ko?
Chủ tịch nước Việt Nam cáu quát:
- Thế mấy ông tin tôi đạp thằng phi công xuống, mai cả thế giới xôn xao ko?
____________________________________
Trên 1 chiếc máy bay, có Chúa, chú Việt Nam, Bill Gates và Tổng thống Mỹ. Cô tiếp viên hàng ko báo máy bay bị trục trặc và mọi người mau nhảy dù đi. Trên khoang còn mỗi 3 cái. Tổng thống Mỹ láy 1 cái nhảy và gào:
- Nước Mỹ cần tôi, tôi phải sống!
Bill Gates cũng quơ tay nhảy xuống và gào:
- Tôi thông minh nhất thế giới, tôi phải sống!
Chúa bảo chú Việt Nam:
- Ta sống cũng đủ lâu rồi, con mau cầm dù nhảy xuống đi.
Chú Việt Nam mỉm cười:
- Ko cần đâu cha. Cái thằng thông minh nhất thế giới vừa quơ cái mùng của con nhảy xuống rồi!
-!!!
________________________________________
Người ta phát minh ra máy bắt trộm siêu thông minh với rất nhiều vũ khí tối tân.
Ở Mỹ, nó bắt được 200 tên.
Ở Trung Quốc, nó bắt được 1000 tên.
Ở Việt Nam, người dân ăn trộm đi bán sắt vụn luôn
VIỆT NAM VÔ ĐỊCH!
_________________________________________
CỤC CẢNH SÁT NƯỚC NÀO GIỎI NHẤT?
Người ta thả 1 con thỏ vào rừng và yêu cầu mọi người tìm nó.
FBI vào tìm 1 tháng ko thấy, tuyên bố con thỏ ấy ko tồn tại.
CIA đốt cháy khu rừng, tuyên bố con thỏ đã chết cháy trong rừng.
113 vào đúng 1 ngày, lôi ra 1 con gấu bị đánh te tua bầm dập. Vừa thấy BGK, con gấu đã la lên: " Thôi được rồi! Tôi là thỏ! Tôi là thỏ!"
VIỆT NAM VÔ ĐỊCH!

VIỆT NAM VÔ ĐỊCH!!!!!!!!

Việt Nam vô địch