Cười với KSV

Giờ học Toán

Để đạt thành tích tốt trong đợt kiếm tra cô dặn các bạn trong lớp. Lúc có đoàn của phòng đến kiểm tra ai cũng phải giơ tay phát biểu luc cô hỏi. Bạn nào biết thì giơ hai tay, bạn nào không biết thì giơ một tay. Bạn nào muốn ra ngoài thì giơ một ngón. Bạn nào muốn đi đái thì giơ hai ngón. Bạn nào muốn đi ị thì giơ ba ngón, uống nước thì giơ bốn ngón...Dặn xong cô trò hì hục tập đến lúc nhuần nhuyễn.
Hôm sau, trong giờ thăm giảng của phòng. Cô giáo hỏi gì cả lớp cũng đồng loạt giơ tay xin phát biểu. Phòng ngồi sau lấy làm phấn khởi. Được đà cô hỏi các trò bài tiếp 2 x 2 : 2 + 2 – 2 bằng bao nhiêu? Phép tính dài quá cả lớp bối rối không ai xin phát biểu. Bỗng phía cuối lớp một bạn trai giơ hai ngón tay lên, cô giáo vội chỉ vào bạn đó. Bạn này đứng lên ấp úng không ra lời. Cô giáo sốt ruột giơ hai ngón tay nhắc nhở. Bạn trai lưỡng lự rồi lễ phép quay ra phía sau vòng tay” Xin phép phòng cho cô con đi đái!”. Cô giáo thò tay túm vạt áo. Phòng hết biết.

Chuyện kể rằng người xứ Nghệ rất tự hào vì mọi ngôn ngữ đều xuất phát từ xứ Nghệ.

Kiểu như: Ga ni ga chi ? Ga ni ga Si.

Kiểu như: I did. No.

Một lần có anh sang Pháp. Đang bữa ăn trong restaurant, anh ta khoái lên: Việc gì phải nói tiếng Pháp, ta cứ nói tiếng Việt, bắt bọn tây phải phục vụ. Với vốn liếng tiếng tây bồi, anh ta cao giọng:

- Lơ súp. Chú phục vụ cao to chạy ra với bát súp trên tay.

- Lơ canh.

- Lơ cơm.

- Lơ súp lơ.

Rồi thì

- Lơ cà fê

- Lê hoa quả.

Mọi người hoan hỉ thấy tiếng Việt quả có hiệu nghiệm.

Đến khi ăn xong, ra về, đến chỗ lấy áo măng tô, người phục vụ rỉ tai: Lơ cái con c... nhà ông ấy, bố mày đây không có mấy năm đi lính lê dương ở Việt Nam thì hôm nay mày đói con ạ.

Học Võ

Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:
- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.

Đứa nằm dưới lầm bầm:
- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

Phần Cứng Phần Mềm

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

Số là các nhà khoa học thời xưa còn nghèo lắm, gia tài giá trị nhất chỉ là chiếc xe đạp. Một nhà toán học nhìn gia cảnh nhà mình ngán ngẩm nói bâng quơ:
- Ước gì mình có những điều ước....
Không biết do linh ứng hay do trời xui hay sao mà một vị thần xuất hiện ra bảo:
- Ta sẽ cho con những điều ước, nhưng với điều kiện là con ước được một thì tay hàng xóm bên cạnh được gấp đôi. Anh ta nghĩ:' Mình ước gì được nấy, tội gì không ước', nên vui vẻ chấp nhận. Đầu tiên anh ta thấy chiếc xe đạp cà tàng dựng ở góc nhà, anh ta nói 'Ước gì mình có một cái xe Điamang mới cứng'. Lập tức chiêc xe Diamang mới cứng xuất hiện, thế vào chỗ chiếc xe đạp cũ kĩ đã hoen gỉ. Nhìn sang nhà hàng xóm, anh ta cau mày, vì thấy hắn có tới hai chiếc xe Diamang. Nhưng rồi anh ta lại ước ' Ước gì ta có căn nhà hai tầng xinh đẹp '. Căn nhà hai tầng xinh đẹp hiện ra, thay cho căn nhà cấp bốn cũ nát. Nhưng nhìn sang nhà hàng xóm, hắn có căn nhà bốn tầng, anh ta bực mình cằn nhằn 'mẹ kiếp'. Nhà có xe có, anh ta lại ước ' Giá mình có một cô gái đẹp như hoa hậu'. Lập tức một cô gái xinh đẹp hiện ra. Nhưng thấy tay hàng xóm có tới hai cô gái xinh như mộng, anh ta bực minh lẩm bẩm ' Được rồi mày sẽ biết tay ta'. Vốn là nhà toán học giỏi, anh ta ra một đòn rất hiểm ' Ước gì mình mất đi một ..............................hột'. Thế là có hai hột mất sạch, gái đẹp như tiên cũng vứ! Anh ta rung đùi khoái chí và đến lúc này mới dở chiêu ứng dụng toán học ra đòn quyết định ' Ước gì số hột của ta được nhân với 2'. Lập tức anh ta toại nguyện trở về như cũ, lại có xe có nhà, có gái đẹp. Còn tay hàng xóm vẫn tâng hẩng, không có gì vì biểu thức toán học tệ hại 0*2=0;

Anh hai vợ

Một anh chàng hai vợ, tối đến phải ngủ chung với vợ lớn ở nhà trong, còn vợ bé thì nằm nhà ngoài.

Một đêm, trời đã về khuya, cô vợ bé hát bâng quơ:

Ðêm khuya, gió lặng sóng yên,
Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.

Anh chồng muốn ra với vợ bé nhưng bị vợ cả ôm giữ, mới đáp rằng:

Muốn sang bên ấy cho vui,
Mắc đồn lính gác khó xuôi được đò.

Nghe thấy vậy, chị vợ cả liền hát:

Sông kia ai cấm mà lo,
Muốn xuôi thì nộp thuế đò rồi xuôi.

Cô vợ bé đáp:

Chẳng buôn chẳng bán thì thôi,
Thuế má nộp đủ gãy cha cột buồm !

Còn đau hơn

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!

Chuyện thư ký

Giờ ăn trưa, ba cô thư ký 1 văn phòng ngồi kể về những việc đã chơi khăm ông giám đốc .Một cô kể:
- Đã có lần tớ vắt giẻ lau nhà vào tách cafe của lão.
Cô thư hai nói tiếp:
- Ăn thua gì , có lần tớ khóa tất cả ngăn kéo làm cho lão không thể làm việc được.Lần đó lão tức điên lên,dọa đuổi việc ai làm việc đó.
Cô thứ ba:
- Tuần trước,tớ đã từng lấy kim chọc thủng tất cả các BSC trong ngăn kéo lão.
Hai cô kia nghe vậy cùng đồng thanh hét lên rùi ngât xiu.

HD đang nằm tâm sự với bồ trên gi.ường:

_ Chồng em rất ngu và khờ khạo lắm đó anh!!

Vừa lúc đó chồng của HD tông cửa bước vào quát to:

_ Hai người đang làm gì ở đây hả!?!?

_ Đó anh thấy chưa! Đã bảo hắn ngu lắm mà!

Hai anh chồng một hôm bị vợ bắt ở nhà trông con nhỏ tức mình đi hát Karaoke bèn đưa cả thằng bé đi theo .
Đến nhà hàng mỗi ông bố gọi một nhân viên và gọi riêng cho cháu một nhân viên khác .
Cuối giờ tính tiền thấy chủ quán lấy phí của đứa bé cao gấp 3 lần bố cháu bèn thắc mặc
Tại sao lại tính tiền cháu gấp 3 lần chúng tôi thế này .
Bà chủ rất thản nhiên trả lời .
Tại vì cháu nó vừa sờ lại vừa nhay anh ạ nên đắt

Một nghìn không bằng năm trăm

Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm tiền rượu đế về trợ hứng cho ông. Đêm ấy thật hiệu quả. Ông "làm việc" khỏe hơn ngày thường khiến bà rất thoải mái.

Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một nghìn đồng tiền rượu. Nhưng về nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra ... kéo gỗ.

Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:

- Rõ khổ! Một nghìn không bằng năm trăm!

Tiền nào của ấy

Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:

- Anh yêu, có đi với em không?

- Bao nhiêu?

- Một trăm Franc!

- Đắt quá!

- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác- Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.

Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:

- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo. Bíp...biíip...bíp! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:
"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào."
Mọi người gật gù tán thưởng. Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, Lu giải thích:
"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu."
Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:
"Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax."

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !

Lịch sự

Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà.
Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :
- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao

Lý sự

Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:
- Bác để cháu quét cho.
- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.
Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:
- Cháu mời bác uống nước ạ.
- Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.
Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:
- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.
- A ! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ?
Anh chàng bực quá
- Thế Loan có phải con bác đâu mà bác giữ...

Nhậu

Trên chiếu nhậu, buổi tối, cúp điện thắp đèn dầu. Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà, lè nhè: "Thằng nào leo theo tia sáng này lên tới trần nhà thì tao thưởng cho ba ly".
Sau một hồi suy nghĩ, một chú sắn tay áo lên nói: "Để tao cho".
Một bợm khác thấy vậy vội can: " Sao mày ngu thế, lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì mày té gãy xương còn gì".

Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốcu đi dự.

Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.

Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lô Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.

Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích

Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung.

Nước Lào cử anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn tới tham dự.

Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không? )

Được biết, cô Bành Tử Cung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.

Ngoài ra còn có 1 bác nông dân Gruzia là Xuyên Phát Nát Đe.

Nhật Bản cử ngay một đại diện là anh Kuto Muto tham dự.

Chưa biết kết quả ra sao? Mời các bạn xem hồi sau sẽ rõ.

Tin vui, tin buồn.

Sau khi đi họp trên xã về Già làng Trưởng buôn liền họp lũ làng tại nhà rông để thông báo tình hình và chỉ thị của cấp trên:

Trưởng buôn: Ta vừa mới tham dự một cuộc họp rất quan trọng về, muốn thông tin cho lũ làng cùng biết. Hiện nay có 02 tin, một vui và một buồn. Lũ làng muốn nghe tin nào trước.

Lũ làng: (Nhao nhao...) Tin buồn trước, tin vui sau vậy. Gian khổ trước, sung sướng sau.

Trưởng buôn: Vậy ta xin thông báo tin buồn trước. Hiện nay Chính phủ đang chủ trương phát triển chăn nuôi nên lương thực và các thứ khác đều phải dùng làm thức ăn cho gia súc và gia cầm. Chính phủ chỉ cho phép Lũ làng ta từ nay ăn cứt thôi. Hai bữa chính trưa và tối, còn buổi sáng thì nhịn.

Lũ làng: (???) Thế còn tin vui.

Trưởng Bản: Còn tin vui là thế này. Trên đường từ xã về buôn Già này đã tìm thấy một chỗ rất chi là nhiều cứt. Ta đã bẻ các cành cây che lại hết, không buôn nào biết cả.

QUÀ TẶNG BẠN GÁI
(Nhặt được, chẳng biết tác giả là ai)

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
P.S. Theo mode bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp.