bill04

"Kẻ rốt hết"
Craig có 1 cặp sinh đôi 1 trai và 1 gái... bé gái học giỏi, thông minh và hiền, còn cậu trai thì lệch lạc tư tưởng và mọi đều ngược lại với chị gái của mình... Craig thường hay phàn nàn về him và muốn đánh him để hả giận nhưng tôi đã khuyên Craig đừng làm như vậy mà hãy để cho đời dạy anh ấy.... đời là người thầy nghiêm khắc nhất trong tất cả những người thầy mà tôi biết.... trong cuộc đời thì tồn tại nhiều mối quan hệ tất cả họ đều là thầy của mình... tất cả họ đến để dạy bạn bài học này hay bài học kia, quan trọng bạn thấy gì từ họ... tôi chỉ nhắc Craig cho dù bạn ở bên cạnh ai cũng được nhưng không được ở bên cạnh Chance vì anh ấy có đôi mắt của kẻ sát nhân... và Craig cũng đã thấy điều đó ở him.
Sở dỉ tôi không muốn Craig làm bất kì hành động bạo lực nào với con của anh ấy vì đối với trẻ nhỏ mà đã lệch lạc về nhận thức rất khó để họ cảm nhận đúng lòng tốt của bạn mà nó sẽ biến thành sự hận thù, mà sự hận thù kết hợp với điên rồ thì đó sẽ là dẫn đến nhiều hệ lụy.
Tôi có nguyên tắc không hơn thua, tranh giành, cải nhau với những người nhỏ hơn mình vì thứ nhất chưa bao giờ cảm thấy tự hào với chiến thắng của bản thân với trẻ nhỏ, thứ 2 có cái nhìn bao dung hơn khi họ làm sai... bạn hơn thua với chúng mọi người sẽ chỉa mũi nhọn vào bạn vì bạn là người lớn bạn có dư, đủ nhận thức nhiều hơn, thứ 3 trẻ nhỏ luôn có tầm nhìn của chúng thay vì chúng ta kêu chúng "im đi" nó chỉ khiến chúng thêm háo thắng.... nên phải làm gì khi bạn bị tấn công từ 1 trẻ nhỏ...
Nghĩa là với trẻ nhỏ hãy tỏa ra mình khiêm tốn hơn, chúng tấn công mà không thấy phản hồi thì tự khắc chúng sẽ im lặng... mình có 1 đứa cháu gái chưa nói chuyện rỏ nên con bé hay mè nheo, những lúc như vậy tôi sẽ làm cho chúng tập trung về 1 vật gì đó và con bé quên ngay việc mè nheo thay vì chúng ta la hét vào mặt chúng.
Tình yêu thương thì khác biệt lắm, có tấm lòng dị tha, cái nhìn bao quát và rộng mở.... không hơn thua với trẻ nhỏ vì chúng không có gì, "Hễ ai được cho nhiều thì sẽ bị đòi hỏi nhiều hơn .."

29/07
" Cái cớ"
Hôm nay mình sẽ đi đón Craig và mình lại làm cớ cho Craig vấp ngã...
Ngay trước thiềm đặt bút vô giấy kết hôn mình cũng phải "quậy" anh 1 chập nữa... mình đã chọn làm thợ cắt tỉa rồi thì không ngại làm người khác đau.. vẫn cho sự tự do lựa chọn.
Cái mà mình sợ đó chính là làm người khác hiểu lầm hay làm cớ cho người ta vấp phạm... hoặc sự thật mình biết mình nói, mình cảm mà kêu mình im lặng thật sự là làm mình khó chịu hơn cả dùng dây trói mình lại....
Nhưng khi mình nói ra sự thật thì khó mà ai có thể chấp nhận rồi tìm cách áp đảo mình nói rằng mình sai.... để cứu vãn danh dự, cũng như lòng tin của mình... mình biết điều đó và mình cũng không cố gắng tranh cải đúng sai, vạch ra lổi và bắt họ phải nhận nó, mình lui về và nhận lổi... nhưng Craig có thể thắng mình trong việc tranh cải nhưng không bao giờ thắng mình trong lương tâm...
SỰ THẬT sẽ luôn chiến thắng, mình tin điều đó... ngây cả với Craig. Trong tất cả những khó khăn trong cuộc sống hay đứng trước thách đố nào mình phải giữ bản thân mình đúng trước.... thì dù sau đó ai đó có nói gì thì nó cũng chẳng ảnh hưởng đến sự bình an của mình.
Góp ý, sữa lổi cũng là 1 nghệ thuật, trước khi mình muốn "cắt tỉa" Craig mình đã nghiên cứu 2 năm. Mình phải thật sự hiểu được anh ấy muốn gì, cần gì và gặp vấn đề gì, sau đó tìm cách nào đó để khơi màu và mang nó ra để bắt đầu mổ xẻ nó. Và đưa ra tìm cách giải quyết nó.
Nói tóm lại, để sửa lổi ai đó khó lắm, nhưng không phải là không được, tự lương tâm người đó biết uốn nắn bản thân họ, "Sự Thật" không chỉ có ở bạn, ở mình mà là có trong lòng mọi người... tin mình đi khi ai đó muốn làm điều gian dối hay trục lợi bạn tính họ có thể ngủ yên giấc dể dàng và cái đầu họ không đau sao...

23/07
Sáng mở được bài này... không biết chuyện gì sẽ xãy đến nữa đây... mình đã không tiếp xúc với bất kì ai ngoài Craig,... liệu ai đó đang muốn tấn công mình, mình nên chuẩn bị dao hay búa.....🤣🤣🤣
"Lạy ĐỨC CHÚA, Ngài đã quyến rũ con,
và con đã để cho Ngài quyến rũ.
Ngài mạnh hơn con, và Ngài đã thắng.
Suốt ngày con đã nên trò cười cho thiên hạ, để họ nhạo báng con.

8 Mỗi lần nói năng là con phải la lớn,
phải kêu lên : "Bạo tàn ! Phá huỷ !"
Vì lời ĐỨC CHÚA mà con đây bị sỉ nhục và chế giễu suốt ngày.

9 Có lần con tự nhủ : "Tôi sẽ không nghĩ đến Người,
cũng chẳng nhân danh Người mà nói nữa."
Nhưng lời Ngài cứ như ngọn lửa
bừng cháy trong tim,
âm ỉ trong xương cốt.
Con nén chịu đến phải hao mòn, nhưng làm sao nén được !

10 Con nghe biết bao người vu cáo :
"Kìa, lão 'Tứ phía kinh hoàng !', hãy tố cáo, hãy tố cáo nó đi !"
Tất cả những bạn bè thân thích đều rình xem con vấp ngã.
Họ nói : "Biết đâu nó chẳng mắc lừa,
rồi chúng ta sẽ thắng và trả thù được nó !"

11 Nhưng ĐỨC CHÚA hằng ở bên con
như một trang chiến sĩ oai hùng.
Vì thế những kẻ từng hại con sẽ thất điên bát đảo,
sẽ không thắng nổi con.
Chúng sẽ phải thất bại, và nhục nhã ê chề :
đó là một nỗi nhục muôn đời không thể quên.

12 Lạy ĐỨC CHÚA các đạo binh,
Đấng dò xét người công chính, Đấng thấu suốt tâm can,
con sẽ thấy Ngài trị tội chúng đích đáng,
vì con đã giãi bày cơ sự cùng Ngài.

13 Hãy ca tụng ĐỨC CHÚA, hãy ngợi khen ĐỨC CHÚA,
vì Người đã giải thoát kẻ cơ bần khỏi tay phường hung bạo." Gr 20, 7-13

20/07
Đi siêu thị về vui vẻ, hí hửng trong trời mưa tầm tả, gặp anh hàng xóm nhắc mình: hôm nay anh nghe bài giảng này mà mạnh quá làm anh say sẩm, tại anh không sống theo được ... rồi mình mới nhận ra rằng mình đã không đi NT mấy tuần rồi, mang đồ vào nhà và rửa mình vẫn còn nghĩ thôi mưa quá mình không đi NT đâu, lý do này lý lo kia.. bla bla thì có 1 cảm giác đến với mình " cái chết"... khi bạn cảm nhận được về cái chết sẽ đến với bạn, bạn sẽ sợ hãi như cảm giác mà các tù nhân biết được ngày giờ mà mình sắp hành hình... khóc thật lớn, thật sâu và thật đau... cảm giác nó đến và đi rất nhanh nhưng mình nhớ lúc đó sự đau đớn rất con người đó là cuộc đời thật sự rất đẹp, có nhiều thứ luyến tiếc ... đúng rồi đó là cảm giác luyến tiếc... rỏ ràng là mình chưa sẳn sàng.... mình yêu đời và khỏe mạnh... nhưng mình biết 1 ngày nào đó mình sẽ ra đi trong rất ngủ.... 1 giấc ngủ dài...
Mình có luôn cầu xin 1 điều từ khi còn rất nhỏ xin đừng cho mình ra đi trong bệnh tật vì mình không muốn mọi người xung quanh mình phải bận rộn lo cho mình.
Rồi mình CN về mọi thứ xảy ra, mọi đau khổ, những người mà mình gặp... rồi nội tâm mình thổn thức và an ủi : " rằng mọi người sẽ làm chứng cho mình" ... mình sợ hãi thật sự... mình xin 20 năm nhưng mình nghĩ: trong vòng 20 năm...

Mình vào kênh SV này từ năm 2012
Lúc đó mình bị thất tình... 🤣🤣🤣 "sự điên khùng của tuổi trẻ" tự họa ra cho mình cái "gu" sau đó gặp rồi mình khoái... nhờ trận thất tình đó mà mình mới rèn dủa được con tim và cảm xúc... mình được đánh thức các giác quan, sự gặm nhấm của hỷ, nộ, ái, ố.... lúc đó mình mình phải đấu tranh tại sao mình lại phải yêu thương 1 ai đó nhiều đến vậy, mình dây dứt tại sao cho người ta cơ hội bước vào con tim mình để mình đau khổ.... mình cũng từng chia sẻ trên đây nhiều lần mình chạy xe khóc như mưa và từng nghĩ đến cái chết khi con tim của mình đau nhói... từng quỳ cả đêm trong bóng tối trước bàn thờ... rồi trong giai đoạn tìm việc làm trên mạng mình vô tình tìm thấy kênh này lúc đó mình còn sài dòng samsung thời đầu có thể lên mạng nhưng nó còn thô sơ lắm... lên đây chia sẽ mọi thứ trên đời những cái điên nhất của tuổi trẻ... dù sao đó cũng là khoảng thời gian đẹp nhất....
Còn bây giờ thì khi chạy xe trên đường mình hát líu lo, nhìn mọi thứ xung quanh thật xinh đẹp, cánh đồng lúa xanh rì, đàn cò bay lượn, những con người, mối tương quan... cơn mưa ngang qua hay 1 buổi trưa nắng gắt cũng làm mình cảm thấy thú vị ....
Mình đã trưởng thành như thế đó... cứ ngu ngơ mà bước đi tới thôi.

5/7
"Cho mượn tiền..."
Đang chuẩn bị ngủ thì bị chị hàng xóm gỏ cửa mượn tiền lần này là lần thứ 2, lần thứ nhất có thể là cho vì nó không đáng kể, nhưng lần thứ 2 mình phải nói với chị ấy rằng: mình sẽ đi mượn dùm cho chị ấy... vì mình chỉ có thể giúp cho cái ngặt nhưng không thể cái nghèo... nhìn cách chị ấy nuôi dậy con cái rỏ ràng nó là 1 vấn đề cô ấy dường như không thể đi đâu vì con quá đông, chạy tiền từng bửa, bỏ hết mặt mũi để đi xin hay mượn tiền....
Và mình suy nghĩ về Đức Maria, mình nghĩ chắc Mẹ chỉ có mỗi Gs nếu mà Mẹ đẻ nhiều thì lúc đó thì Mẹ sẽ không đi rong ruổi khắp nơi với C được đâu, vì còn phải nuôi những đứa còn lại nữa, nếu có đẻ nhiều mà mang theo thì C cũng khỏi giảng dạy gì cho ai luôn vì chính anh em sẽ chống đối lại C chứ đừng nói tới người ngoài, " có câu bục nhà không linh" bằng chứng khi mình tiếp xúc với những đứa trẻ là anh em trong 1 gia đình cùng trưởng thành mình ít thấy sự cung kính, tôn trọng mặc dù là nếu có tôn trọng đi chăng nữa cũng khó có sự nể trọng 1 cách triệt để huống chi là thời đó đi giảng dạy những điều mới lạ....
Rỏ ràng Mẹ đã đặt cược hết mọi thứ vào Gs... chỉ đi vì con thôi dù đôi khi M cũng chẳng hiểu gì về những gì Gs làm....nhưng vẫn chấp nhận và đi theo, có người nói rằng Gioan là con Mẹ mình không tin nếu vậy trước khi tắt thở Gs sẽ chẳng cần nói những lời giao phó vì đó là trách nhiệm của Gioan... mà sẽ nói như này: anh sắp chết rồi đem mẹ về quê đi hoặc là tìm nơi nào đó lánh nạn.... vì nên đó phần nhân tính sẽ chiếm phần nhiều trước lúc chúng ta chết, đó là lúc chúng ta sẽ bọc lộ sự yếu đuối thật sự.
Thật ra thì mình thấy Mẹ cũng thật liều lĩnh còn ít tuổi mà nghe chị họ mình sắp sinh cũng dám đi bộ quảng đường xa để nuôi thai sản mà nhờ vậy để Mẹ có kinh nghiệm cho mình để mình nuôi con...
Mình nghiệm ra là mình luôn nằm trong lòng bàn tay ông trời...

1/7
Định nghỉ nhiều chuyện ... nhưng vẫn phải nói tiếp
Có vài điều trải qua rồi ngồi lại mới nghiệm ra ý nghĩa...mình không phải là 1 người có thể giảng dạy... mình nhớ mấy năm ngồi trên ghế " nhà trường" mình bóc thâm chủ đề của GLSP là trong 2 năm là 2 chủ đề chính của mỗi khóa... nhưng với "toai" của thời điểm đó nó cục mịch và không đủ chiều sâu 🤣🤣... mình không bao giờ đạt điểm tốt ... nhưng không sao cả bây giờ mình hiểu ra là tại sao thời điểm mình lại may mắn bóc thâm những bài quan trọng như vậy... mình đã có thời gian tìm hiểu, tham khảo những bài mẫu cũng như là ý nghĩa của BTTT..... để tôi có đủ "chất" để sống....
Tôi hiểu sao mình phải không ngừng di chuyển... hàng xóm của tôi ở bây giờ là những người rất đặc biệt... thật sự rất đặc biệt... bên phải mình là 1 gia đình có 3 đứa con chỉ từ 9-3 tuổi, người chồng phải đi làm xa, còn người vợ bằng tuổi tôi nhưng cô ấy sinh trước tôi 1 tháng .... mỗi buổi chiều bọn trẻ luôn tìm tôi đá bóng, ngồi nghe bọn trẻ kể chuyện trong mơ của chúng nhưng đó là 1 câu chuyện được bịa ra để làm cho tôi cười... thật ra thì câu chuyện nó rất nó chẳng có ý nghĩa và cũng phi thực tế ... nhưng nó khiến tôi cười là vì trẻ con với sự ngây thơ, ngô nghê.... bằng chứng là tụi nhỏ dành nhau để kể .... mẹ của bọn trẻ thì chia sẻ với tôi cô ấy mồ côi mẹ, và ba thì đi có gia đình khác... tôi thường ngồi lắng nghe hay tận dụng những lúc cô ấy nhờ tôi chở cô ấy đi chợ mà tâm sự với tôi... vì tôi cũng bận. Cô ấy kể những cái thiếu thốn, nổi khổ mà cô ấy phải chịu...
Anh hàng xóm bên trái của tôi còn đặc biệt hơn anh ấy kể với tôi anh ấy đã từng tự vẫn bằng 40 mấy viên thuốc "nhảy" anh ấy là đứa con hư hỏng và phá của từ nhỏ, gia đình anh ấy ngày xưa là 1 chủ lò bánh lớn nhất nhì thời đó, anh ấy đã bán hết tài sản của ba mẹ để lại chỉ còn căn nhà tổ là chưa bán được vì không có giấy tờ sau đó cha mẹ chết anh ấy thấy cô độc và bế tắc, phá sản.. anh ấy bị trầm cảm sau đó tự vẫn 2 lần 1 lần được cứu, lần thứ 2 đang khi 40 viên thuốc ngấm vào anh ấy thấy lại cuộn phim của cuộc đời chiếu lại từ khi anh ấy còn nhỏ cho đến khi trưởng thành... từng chút 1 được quay lại và gặp được " Cha". Sau khi tỉnh lại sáng hôm sau anh ấy chạy đến nhà thờ à, đó là 1 nhà thờ tin lành vào ngày sáng Chúa nhật đó... để được xin vô đạo thì vị mục sư không tin vào điều đó hỏi rằng: anh cần gì ở đây? Anh ấy nói rằng tôi chỉ muốn vô đạo.... tôi nhìn cách anh chia sẻ, tôi vẫn thấy sự ấm ức ở anh vì người ta đã không tin anh ấy... tôi chỉ an ủi, em cũng đã từng có cảm giác giống anh nên em hiểu... anh ấy hỏi tôi có thuộc hết LC không, còn anh ấy chỉ mới thuộc TƯ🤣🤣🤣 tôi trả lời chẳng ai bắt em phải thuộc lòng... nhưng e đọc cả 2 sách khi nào em CN mà câu nào hiện ra trong đầu em thì đó là LC nói với em, em giử đó và nghiền ngẫm e chưa bao giờ thất bại khi em chịu lắng nghe. Đúng như vậy TƯ là LC giúp tôi đi sâu vào CN với N, thì CƯ là lời N giúp tôi sống và đối đãi với người khác... chưa 1 lần nào sai.
Điều buồn cười là anh ấy nói nếu tôi có chồng là người đạo TL thì tôi cũng sẽ sớm bỏ đạo thôi... và tôi trả lời với ai thì em không biết nhưng với cá tính của Craig thì em không lo chả ai phải loi kéo ai cả... cái cốt lỏi không phải là theo ai mà nơi cao nhất, tận cùng nhất là gì... tôi không nhìn con người, con người thì có lúc đúng lúc sai... không ai hoàn hảo cả. Vậy ai theo ai có ý nghĩa gì... tôi chưa bao giờ tranh luận lý tưởng của tôi, lý tưởng của bạn để rồi hơn thua nhau, hậm hực với nhau,.. cái gì đúng, cái gì tốt, cái gì xấu... với Craig hay với anh hàng xóm cũng vậy... tôi chỉ lắng nghe và suy ngẫm: nếu ai đó từ bỏ điều này mà theo điêu kia thì đó là cái nhìn của con người vì tôi không nhìn vào con người nên tôi không....
P/s: tôi nghĩ tôi sẽ viết 1 cuốn sách chỉ để tôi đọc thôi cũng được về những nơi tôi sẽ đi qua...

27/06
Trầm cảm
Mình không hiểu tại sao những người bị trầm cảm lại phải dùng thuốc.. trong khi bản thân mỗi người lại có thể tự chữa lành...
Chuyện con của Craig 14 tuổi... bé đã phải uống thuốc trầm cảm 1 thời gian dài và trở nên tăng cân không kiểm soát... dù không phải con mình nhưng mình cũng thấy thương bé gái đó quá..
Tôi hầu như là lớn lên trong sự trầm cảm...nhưng nhờ có nó mà tôi khám phá ra chiều sâu của tâm hồn, sức mạnh nội tại và đời sống thiêng liêng, sự kiên cường của tinh thần..
Trầm cảm không phải là 1 căn bệnh mà là 1 tâm hồn nhạy cảm hơn những người khác về hỷ, nộ, ái, ố, dục... chính vì thế khi gặp những vấn đề về gia đình hay xã hội ... họ có cảm xúc và phản ứng mạnh mẽ khác nhau, có người phản ứng lại mạnh mẻ cách tiêu cực, cũng có người chịu nhịn nhục nhưng lại âm ỉ ở bên trong... nó trở thành vết thương, vết loét, rồi thành xẹo.... trở nên u uất... nói chính xác 1 tâm hồn dể tổn thương
Đôi khi mình thấy mình thật nhiều chuyện khi đề xuất hãy gửi Memory đến với mình mình sẽ giúp cô ấy chữa lành như chính cách mà mình được và tự chữa lành.... phơi nắng vào mỗi buổi sáng hòa nhập với thiên nhiên, đi bộ, tịnh tâm và đến những nơi có ý nghĩa... mình muốn đưa cô ấy đến trại trẻ mồ côi, khuyết tật, người già.... chẳng có bài thuốc nào hiệu quả và có sức mạnh lớn nào bằng cách phải có lòng biết ơn ... chỉ đơn giản là được sống...
Mình còn phân tích tại sao cô ấy lại yêu sớm.. vì khi chúng ta không thể cảm thấy bình an và hạnh phúc trong chính gia đình mình thì cô ấy sẽ dể sa vào tình yêu chỉ đơn giản vì cô ấy cảm thấy được yêu nó bù đắp vào chính những khoảng trống trong tâm hồn đó là cách cô ấy tự làm lành vết thương nhưng thật nguy hiểm nếu bạn trai cô ấy lại không đối xử tốt với cô ấy thì rỏ ràng cô ấy sẽ tổn thương nhiều hơn...
Mình hơi nhiều chuyện nhưng mình luôn muốn giúp những người xung quanh mình tốt hơn...
Tôi đã dẹp bỏ sự lo sợ rồi vì tôi chẳng phải là 1 kẻ điên thích gây chuyện, ngây khi có ai đó muốn đi gây sự với tôi họ cũng cần có 1 cái lí do.... tại sao bạn phải lo sợ khi bản thân chẳng làm gì sai... chỉ có kẻ yếu đuối mới lo sợ người khác biết được nó...

300 triệu
Tới giờ ngồi nhớ lại thấy rùng mình....
Cách đây 3 năm trước, mình và em gái định đi xuất khẩu lao động sang châu âu với sự bảo lãnh của bạn thân mà em gái tin tưởng, 2 lầm làm visa bay mất của 2 đứa 6000 đô...
Trong thời gian hướng dẩn bảo lãnh bạn của em gái khoe, cô ấy sẽ tích góp được 600 triệu sẽ về Việt nam mua đất... sau khi bị rớt 2 lần cũng bỏ cuộc luôn. Nhưng có lần em gái tình cờ nói chuyện với 1 người Việt ở Châu âu và kể về quá trình xin visa thì người đó thốt lên rằng: OMG ... bọn em thật may mắn vì nếu đi được bạn em sẽ bán mỗi đứa với giá 300 triệu đồng vào các các hầm ở Nga, Cộng hòa Sec.... dù có tiền chuộc về cũng cần phải có sự đồng ý của chủ có muốn hay không nữa...
Giờ ngồi lại ngẫm nghĩ nếu ông Trời không gìn giử thì bây giờ ở trong động nào cũng không biết nữa hay là mất xác luôn.... nghĩ lại thật buồn cười lúc rớt visa con em khóc như mưa bất... bây giờ có nên mần con heo ăn mừng không ta...
Tình bạn, tình chị em với giá 600 triệu... tới giờ con bé đó cũng mất dạng trên các nền tảng xã hội....🤔🤔🤔
300 triệu có quá rẻ cho 1 con người không?
Nhưng hài nước nhất là khi kể lại cho !P/s: Craig nghe câu chuyện đó, anh kêu mình đi tìm con bé đó để hỏi tội nó... 🤣🤣🤣 mà thôi ngày nay nghiệp quật nhanh lắm nên cũng không cần mình động thủ.....

Đêm nay làm mình có chút khó ngủ mình nhớ lại vài chuyện...
Mình nhớ đó năm 1 lần đầu tiên mình lên Sài gòn học tập, mình đúng chân ướt chân ráo, không kỷ năng cứng hay mềm và còn rất hoang dả.... mình đang ngồi dưới tán cây rợp bóng lân lân chìm trong suy nghĩ miên man về 1 tương lai mà không có chút kinh nghiệm nào trước đó vừa vui, vừa lo, vừa mừng... thì có 1 người bạn nhỏ tuổi hơn chung lớp vừa mới đến, bạn ấy sởi lởi chào hỏi tên tuổi của mình thì mình nghe 1 câu từ miệng của cậu ấy với thái độ và ánh mắt .. (à thì mình cũng không biết diển tả như thế nào với nữa con mắt đó ) với kiểu: ủa chị là T hả, trời nghe danh chị đã lâu tưởng như thế nào thì ra cũng bình thường thôi. Lúc đó mình đã đặt dấu chấm hỏi thật là to lớn.. tại sao nó lại biết mình, mình đã ẩn dật tầm thường dưới cả tầm thường... nhưng mình cũng chưa để tâm lắm... cho đến 1 ngày nọ trong phòng ăn 4 bàn, bạn ấy ngồi với cô chủ nhiệm và họ nói chuyện gơm rả cho đến khi và cô chủ nhiệm mở đầu và bạn tôi hướng về tôi và nhắc về three ///, xỏ lá 3 que... mình tự hỏi rất nhiều mình đã làm gì sai, sau khi suy nghĩ nhiều ngày lúc này mình có 2 luồng suy nghĩ thứ 1: im lặng thứ 2: mình quậy... năm đầu tiên mình còn rất là đời... mình liền chọn cách thứ 2 mượn trộm điện thoại của cô giáo để nhắn tin cho 1 thầy giáo khác trong trường để giúp mình, vì mình muốn được yên ổn học, mà mình lại không quen biết ai trong trường.... thế là sóng gió từ đó. Mình luôn tự hỏi người ta có thể dể dàng cổ vủ 1 người mới tốt nghiệp rồi trở thành thầy cô, vậy những người có dòng máu và tinh thần củ thì sao lại làm khó ... nhưng tư duy của tôi còn mới hơn cái mới và cái củ... và tôi cũng muốn nghĩ học để quay về từ năm 1 nhưng không biết với sức mạnh nào mà tôi lì để có thể sống sót qua 4 năm ... nhưng chắc chắn 1 điều tôi đã nghe lời con tim mình.

Tìm lại...
Nếu ai đó hỏi tôi: How are you today?, tôi sẽ trả lời: im great....
Tôi đã có hơn 1 năm kinh nghiệm sống với chị gái tôi... và nghiệm ra rằng, trong đời sống tương quan trong gia đình chỉ vui nhất, hạnh phúc nhất khi còn là những đứa trẻ con .... hơn 1 năm tôi sống trong vai trò người trả ơn, người em và người "mẹ"..... tôi mang ơn chị sau những tháng ngày tôi trở về năm 30 tuổi, vô định, trầm cảm ... để đi phân định lại bản thân tôi phải đến Đồng nai ở với chị và làm việc. Tôi luôn tôn trọng chị thậm chí là rất dể tính khi mời chị ấy đến sống với tôi vì tôi biết thời điểm đó nếu tôi buông cô ấy ra ngoài, thì chị ấy sẽ không có nơi để đi... tôi đã có kinh nghiệm bị đuổi ra khỏi nhà trong mùa côvid với câu phán chắc nịt của mẹ tôi: "Trời, trời ơi là trời nó ra ngoài mang dịch về lây cho con, cho cháu tao..." Thậm chí có lúc tôi đã đóng luôn vai trò 1 người "mẹ" đối với chị ấy, tôi cố gắng tìm lời lẻ mềm mỏng để tránh chạm vào vết thương của chị ấy, nhưng lại nhắc nhở cô ấy về những bài học trong cuộc sống, tôi thẳng thắng nhưng nhẹ nhàng, nâng niu sợ rơi sợ vỡ... tôi phải đi mượn nhiều loại sách khác nhau từ KT đến sách đời, từ dạy làm người đến khoa học, kỷ năng.... tôi chỉ cô ấy loại nào thì giúp cho cô ấy có nhiều hiểu biết hơn, khôn khéo hơn để sau này khi tôi rời đi cũng không ai bắt nạt được chị ấy nữa ... tôi nhắc ngày nhắc đêm, nếu cô ấy làm sai tôi sẽ nhắc nhở sau đó là xoa dịu... Nhưng tôi rút ra 1 kết luận rằng: khi 1 ai đó khát khao thứ gì thì họ mới tìm kiếm.... sau cùng là tôi thua cuộc chị gái tôi nghe lời 1 người ngoài và đã lừa hết số tiền mà cô ấy có thậm chí cô ấy phải đi vay mượn để đưa cho anh ta....
Tôi đã đau khổ trong vòng 2 tháng qua khi nghĩ về chị ấy vì tôi đã để cô ấy ra ngoài sống vì cô ấy đã không giữ lời hứa từ đầu và đó cũng là giới hạn của tôi... tóc tôi đã bạc đi nhiều vì lo lắng. Sáng nay tôi nghe chị 2 gọi cho tôi rằng cô ấy đã trở về nhà chị ấy và xin ở lại 1 tuần sau đó sẽ đi Nhật... lập tức trong đầu tôi hiểu rằng cô ấy sẽ bị lừa qua Cam... vì hơn ai hết thảy tôi hiểu câu chuyện và các mối quan hệ của cô ấy, tôi phải gọi cho anh trai tôi ở Bạc liêu để giúp đở vì tôi biết hiện tại tôi hay bất kì ai trong gia đình đều không thể nói mà cô ấy nghe theo... thế là chúng tôi đã có cuộc họp gia đình sau nhiều năm...
Anh trai tôi là đàn ông nên anh ấy không đủ độ sâu sắc để hiểu rằng có những tổn thương cho nhau thì khó mà hàn gắn, anh ấy cũng vụng về trong cách giảng hòa... nhưng tôi hiểu đó là giới hạn của anh, nhưng thật may mắn sau khi mọi người trong nhà của tôi họ đã nói lên hết mọi nổi bất mãn trong lòng với nhau thì mọi thứ dường như nhẹ nhàng hơn và may mắn chị gái của tôi đã biết mình bị lừa và chịu lắng nghe và làm theo phương án mà anh tôi đưa ra....và đi theo anh ấy về Bạc liêu. Sau cùng cả nhà tôi đều phải thốt lên rằng lời cầu nguyện của mọi người đã được nhậm lời.
Bài học ở đây của tôi là tôi đã kỳ vọng vào việc cô ấy cần học hỏi và nâng cao đời sống, chiều sâu của tâm hồn... thay vào đó chị ấy tin có thể tìm được người giúp cô ấy nhanh thoát khỏi hoàn cảnh... nhưng cô ấy không biết rằng bửa ăn miễn phí chỉ có trong bẩy chuột.

Nổi khổ của kẻ cừng đầu...
Mình luôn có sự thôi thúc và điều gì đó ở bên trong thúc đẩy mình...
Mình không hợp với đời sống cộng đoàn nhưng mình lại được thôi thúc đến đó... mình đã từ chối 1 lần nhưng ông trời luôn tìm cách kéo mình và mời gọi mình theo cách này hay cách kia...
Bây giờ mình chọn kết hôn rồi mình không quay lại được... mình có nguyên tắc của bản thân khi dâng cúng thì phải những gì sạch sẽ, tinh khôi...
Bây giờ mình sống rất đầy đủ không thiếu thứ gì nhưng đôi khi mình sẽ khóc khi đã không giữ trọn con đường của mình vì đã không vượt qua được sự thử thách...
Nhưng đôi khi mình đọc sách và nghiê n cứu mình cứ bị thôi thúc mãnh liệt lắm... nhưng mình trả lời: Ngài thấy có con đường nào cho con không? có thể chờ con 20 năm không... khi mà con 56 tuổi... khi mà con đủ chín mùi về mọi thứ... còn sẽ dành riêng cho Ngài....

Cuộc đời là những chuyến đi....
Vậy là mình đã an toàn hạ cánh ở Cần Thơ sau 1 thời gian suy nghĩ, mình chưa sẳn sàng ở Đà Lạt, nơi không có 1 người thân và nơi cái lạnh của thành phố buồn sẽ làm mình phát điên mất.Mình cũng là 1 người hướng nội, ngoại 😂... nên mình đã chọn Cần thơ.
Mọi thứ bây giờ đã ổn định, giờ thì mình phải kiếm việc làm thôi:" nhàn cư vi bất thiện"... mình không biết từ khi nào mình đã trở nên khà khắc với bản thân như vậy, khi đã cố gắng làm việc gì là làm tới cùng dù cho cơ thể nó mệt mỏi rả rời cũng không sao... nếu công việc không hoàn thành mình sẽ không ngủ ngon mà suy nghĩ mãi về nó.
Từ ngày mình chích ngừa cái thứ Covid chết tiệt đó... mình đã yếu đi rất nhiều, lúc trước mình làm như 1 con trâu nước không biết mệt, mà giờ rinh nặng chút thở như kiểu mình cần hô hấp nhân tạo... 😂. Nhưng mình đâu có chịu thua số phận mình đã đi bộ 10km mỗi ngày, nhưng đến đây hơi hẻo lánh mình cũng chưa quen nên mình chỉ đi 3-4km thôi...
Mong ngày mai luôn là ngày tốt đẹp... mình yêu cuộc sống này dù nó thế nào.

27/04
Đạ lạt.... sau khi đi Pleiku, Buôn Mê Thuộc thì Craig muốn mình chuyển nhà đến Đà lạt vì bạn ấy đã phát hiện ra nguyên nhân là mình đau đầu mỗi buổi sáng vì bà hàng sáng nhóm lửa bằng bọc nylon, chuyện là mình ở đâu cũng được chỉ là phải bán hết mọi thứ ở đây vì mình chẳng muốn mang vác thứ gì theo hoặc phải thuê mấy chuyến xe tải... điều đó thật tốn kém. Mình cần phải bỏ công việc ở đây mà đi tìm công việc mới ở Đà lạt.... bây giờ vác bộ hồ sơ đi xin việc thì cảm giác nó sao sao ấy nhỉ....nhưng mình không thích chỉ ở nhà rồi đi loanh quanh...
Phải chờ 1 đến 1 năm 6 tháng mọi thứ mới hoàn tất... vì thế mà mọi thứ còn nhiều khó khăn trong giai đoạn này. Cố lên tôi ơi.

06/04
Mình sắp đi đón Craig...
Chúng mình đã lên kế hoạch cho 5 năm tới... năm năm để 2 đứa cày như trâu bò...
Mình và bạn ấy có cùng 1 suy nghĩ ... bạn ấy muốn nghĩ hưu, già và chết đi ở đây ...
Nhưng trước đó cả 2 chúng mình luôn có 1 hoài bảo ủ ấp... bạn ấy muốn tìm lại những hài cốt lính Mỹ còn nằm lại và mình ủng hộ bạn ấy.... mình nói rằng hãy cầu nguyện xem đó có phải là ý Chúa và hãy cầu nguyện cho những linh hồn còn nằm lại mãnh đất này .... nếu họ muốn được trở về hãy giúp mọi việc của cậu được thuận lợi và hãy chỉ đường cho chúng ta đi tìm họ....
Vâng chúng ta hãy già theo cách chúng ta muốn....
Thấy Myanma động đất, mình động lòng chắc ẩn quá... cứ muốn đến đó, nhưng tay chân thì nhỏ bé.... một mình đến đó cũng thật nguy hiểm.... cứ đợi tan thương qua đi... mình sẽ đến đó 1 chuyến... xem có thể làm được gì không.....
Có lẻ ngày động đất đó cũng là ngày mình chết rồi vì bị tai nạn trên dốc cầu, mình đã ngất đi ... nhưng thật may khi tỉnh dậy mình thật sự hạnh phúc vì mình biết mình còn sống và không có thương tật gì nhiều.... mình biết mình đã được đánh thức... mình sẽ không sống vì mình nữa.... mình có mục tiêu để sống.

Ngày 29/03
Rất nhiều năm nhiều tháng rồi, mọi thứ luôn rất nhẹ nhàng trôi qua, nhưng hôm qua có chút sống gió với mình, vâng.. đúng vậy mình đã gặp tai nạn khi trên đường đi làm.
Mình sợ xe máy chính vì điều đó mà Craig luôn nhắc nhở mình, hãy đi bộ, ô tô, xe đạp đi làm... bạn ấy sợ mình gặp tai nạn.... nhưng mình thì luôn tự tin rằng mình sẽ không dể gặp điều đó vì xe mình, vận tốc chậm và rất đầm... mình lên dốc cầu và bị 1 người phụ nữ tạt đầu quẹo phải ngay đoạn cầu đang sửa, mình thắng gấp vì sợ va vô cô ấy, xe thắng đĩa quá gấp lếch bánh loạn choạng và bị cả 2 xe khác ủi vào đuôi xe mình... mình văn ra đường lăn cù cù vài vòng và xe của mình bị kéo 1 đoạn dài... khi té mình nghĩ không lẻ ta sẽ chết ở đây ư... và chân mình cà xuống đường mình ngất đi 2 giây trước đầu xe của 1 người khác... ơn Chúa, chú ấy đã thắng kịp... khi mình tĩnh lại chân mình đau thấu xương ... tay phải không di chuyển nổi mình nghĩ nó đã gẩy rồi... nhưng khi mình đứng lên được mình đã mừng đến nổi không muốn truy cứu những người ủi vào đuôi xe mình vì mình nghĩ họ cũng không mong muốn điều đó...
Mọi người khi biết mình bị tai nạn như vậy ai cũng suýt xoa, họ hỏi sao mình không bắt đền tiền sửa xe, tiền thuốc của những người kia... mình nói hôm qua có trận động đất có rất nhiều người gặp nạn ở Myanma ,Thái lan ... vô tình mình xem được clip 1 người để tóc dài bị cuốn da đầu và tóc vào máy ở BD, cháy ở NC.... vâng nhiều người còn khốn khổ hơn, huống chi vết thương nhỏ này... chỉ bị chốc nước sơn ở 2 bên chân...🤣😅😅... được sống là mừng rồi... nhưng sẽ không chạy xe máy, sửa lớp áo và bán lại cho chị gái 5 thôi, cô ấy thích nó... nhưng nó không hợp với mình rồi...
Sống.. sau khi biết vẫn còn sống mình biết kiếp nạn của mình đã qua... mình vui vẻ, tích cực ở nhà dưởng thương... 7/4 đoán Craig với 2 cái đầu gối đầy vết thương... Pleiku thẳng tiến.. bạn ấy thích nơi cao ráo. Được thôi "why not" ... tôi sẽ đưa bạn đi...

Lặng 9/3
Hôm nay tôi cảm thấy đau đầu và khó chịu từ sáng sớm... tôi cứ nghĩ là do tôi đói vì tôi đang ép cân... vâng vì tôi đã mập rất nhanh sau Tết... sau đó tôi đã ăn rất nhiều món vì nghĩ rằng mình đang thiếu chất ... nhưng không, đau đầu và ớn lạnh vẫn đeo bám tôi cho tới khi tôi đi NT.
Đến NT tôi quỳ đó nhưng phải dùng 2 đốt ngón tay để day vào 2 bên chân mày để cố gắng cho mình tỉnh táo hơn...
Tôi bắt đầu CN khi bắt đầu TL tôi nói: dù cho là LH đang đeo bám hay ma quỷ đang ở trong tâm hồn thì mày hãy ca tụng Chúa của mày, mày không thể chống lại Đấng đã tạo ra mày..... sau đó đến bài đọc 1, đó là 1 bài Cựu Ước, nhắc nhớ tôi về tìm lại nó và đọc, vì khi xưa tôi đã dùng nó để cầu nguyện như thế nào, sau đó chị gái tôi đã nói bên tai tôi làm tôi giật mình cô ấy nói rằng: cái bà đọc bài này sao điệu quá vậy... nó làm tôi bật cười... sau đó 1 khoảng tôi bắt đầu chìm vào cầu nguyện, mọi thứ xung quanh tôi bắt đầu nhòa đi... mắt tôi hướng lên... tôi bắt đầu khóc dù chẳng có gì làm tôi buồn... nhưng sâu thẳm giữa tôi với TG tôi như trải hết lòng mình... tôi thấy sự quan trọng của TL nó linh thiêng và tôi tự nhủ rằng các Linh hồn khao khát 1 Thánh lễ và tận dụng nó để ca tụng Chúa, còn tôi đang sống thì sao, ít cảm thấy hạnh phúc, dể chia trí... thậm chí tôi từng rất tức giận khi 1 người phụ nữ ngồi sau tôi cô ấy không thể nào đọc hay hát cùng nhịp với ca đoàn cô ấy không cảm được âm nên lúc nào cũng đọc trước người khác 1 đoạn hay vài nhịp ... đó là lúc tôi không thể cầu nguyện được.... nhưng hôm nay tôi thật sự hướng lòng tôi lên bàn thờ... tôi bắt đầu dâng lên những LH và cầu nguyện cho họ và giao họ vào lòng bàn tay Chúa, tôi cầu cho những người tôi yêu thương... và tôi cảm tạ .... tôi cảm thấy được tình yêu thương và bình an... đến nổi tôi không thể rời mắt ra khỏi BT như thể tận dụng từng giây từng phút khi tôi được sống...
P/S: Tôi đã phải chiến đấu với sự cám dổ bên trong... tôi hiểu rằng chúng ta nên chiến thắng bản thân mình trước... hôm nay là 1 ngày bình thường nhưng là ngày tôi gặp Chúa.

ĐÊM BINH AN
Lâu rồi mới cảm thấy có giây phút tĩnh lặng như vậy.
Còn 13 ngày nữa, mình sẽ thi, có chút lo lắng, không mình đã luôn tạo ra cho bản thân những kì thì như thế, thi là lúc thể hiển sức mạnh của bản thân, khả năng, hiểu biết, thực hành.... thi thì không ai giúp được mình cả, chỉ có trí tuệ và bản lĩnh của bản thân thôi.
Mình có 1 sự may mắn, mình không có nhiều người gọi là " bạn", mình cứ tưởng bản thân mình sẽ luôn cô độc như vậy, nên mình rất trân trọng những người nói chuyện với mình, mình hay nói xàm, nói chuyện vui... mình dùng cái suy nghĩ đơn giản để truyền đạt cảm xúc đôi khi có chút quê mùa... nhưng đó chính là con người mình. Nhưng mình cũng không biết vì sao mình đi đâu cũng có những người âm thầm giúp đở mình, có vài chuyện vui nhỏ nhỏ, thầy dạy lái xe cho mình, đã chửi mình thường xuyên trong quá trình dạy mình lái xe....nhưng chính thầy là người lo lắng cho mình nhất khi mình đi thi, thậm chí cả ông thầy đứng điều phối trong sân còn lo lắng cho mình vì mình, khi ghép xe dọc bằng đuôi xe không được và thấy có nhiều xe đang chờ mình đằng sau, mình đã ghép bằng đầu .... cuối cùng mình phát hiện ra mình là có tư duy ngược. Và ngày thi tốt nghiệp đã có rất nhiều người hỏi thăm số điểm của mình. 🤣🤣🤣
Tháng 6, bạn đường và mình đã nghĩ đến tìm 1 miếng đất trên cao để xây 1 căn nhà nhỏ xinh và khu vườn ở vùng cao như Đắk lắk hay Đà lạt thì các cơn bảo lũ tới nó làm mình suy nghĩ mãi,...không biết nơi nào là mãnh đất hứa phù hợp, bạn ấy thích lạnh, mình thì sợ lạnh nhưng không sao mình chịu được....mình muốn vào rừng hay lên núi cao, bắc cực hay nam cực càng tốt xa lánh nền văn minh của nhân loại...🤣🤣🤣🤣 và bọn mình cũng đã nghĩ đến sau này sẽ đến ở cùng anh trai của bạn ấy.
Có những giây phút mình thấy bình yên đến lạ, chỉ cần không phải suy nghĩ gì đã là hạnh phúc, có lúc chúng ta cần chìm đắm vào sâu bên trong con người mình và cảm nhận: khi gặp 1 sự việc bất lợi trước mắt hãy nhìn vào giá trị cốt lõi bên trong. "Tu chính" bản thân, cái thật nhất của con người đó là đối diện với bản thân, sự chân thành chỉ xuất phát từ sự không sân si,... mình đã rút ra vài kinh nghiệm sống với hàng xóm ăn trộm và nhiều chuyện... mình không nói chuyện phiếm với họ thì họ sẽ không có moi móc chuyện của mình để đi nói xấu, dù họ có đi nói xấu mình với những người xung quanh thì mấy ai tin họ, dù có tin họ thì chuyện cũng chẳng thể đi xa được vì bản thân chẳng làm hại họ. Vậy thì cái cốt lỏi là gì: hãy sống tử tế trước, sau đó mặc kệ người ta nói....
Tháng 11 mình sẽ tiếp tục hành trình Thái, Sing, Mã... Tháng 9 đã đi Hàn. Năm sau mình muốn đi Úc.... mình đã đặt ra mục tiêu sẽ đi khắp nơi để khám phá

Hôm nay trời mưa làm mình có chút rảnh. Cũng lâu thật xa rồi mình mới có thời gian để ngồi viết, lớn rồi thấy việc chăm sóc sức khỏe và tập luyện thể dục thể thao là quan trọng, lúc nhỏ sợ đen đi đâu cũng chùm hoặc che kín.... thì giờ mình để cho da nâu tự nhiên 😝😝😝. À không mình bị ép buộc để da nâu, nói không với mỹ phẩm với thuốc tây và hạn chế đi gặp các bác sĩ.....lớn rồi chửi không khóc, đánh không đau... lì đòn rồi. Giờ thì khó ai "gặm" được mình, cũng không còn thấy mọi thứ bất công, vốn ngộ ra được cái gì xuất phát từ con người thì có lúc đúng hoặc có lúc sai... Cuối cùng người trả công cho bản thân mình cũng là ông trời.
Trải qua biết bao là chuyện mới thấy, cuộc đời thăng trầm, mịt mờ, lần mò rồi cũng sẽ thấy ánh sáng .... khi mình bị khủng hoảng về Đức tin về tình thương....mình xem tiền là quan trọng, mình chạy, mình tìm kiếm lao tâm khổ tứ,...cuối cùng mình chọn từ bỏ để đến 1 nơi khác sinh sống thì mình có tất cả mọi thứ.... kinh nghiệm là khi khủng hoảng Đức tin mình chỉ bỏ ra 2 ngày Chúa nhật để chiêm niệm về những gì mình nghe... thì thay gì mình tìm tòi mình đấu tranh, tranh luận đúng sai thì mình cầu nguyện vì mình không trực tiếp sống thời đó, ai biết đó là đúng hay sai. Mình quay lại và nhớ về những kinh nghiệm sống thiên liêng của mình chỉ có hai chữ: ngây ngô. Đó là vào những năm mình còn bé chắc tầm 5-6 tuổi, phải thừa nhận mình khá là khờ, thời đó không có nhiều nhà có ti vi và các chị gái của mình muốn rảnh tay để đến nhà hàng xóm để xem phim nên thường hay cho mình uống siro( loại cho người bị nổi mề đai) và mỗi ngày đều đặn cho mình uống 1 chút để mình đi ngủ sớm 🤣🤣🤣... có thể vì điều đó mà giờ mình không được thông minh lắm. Rồi cứ thế khi mình uống đến chai thứ 2 rồi thì thuốc không còn làm mình ngủ nhiều nữa và đến 1 buổi tối nọ mình đã thức dậy sau khi ngủ được 1 chút và mình đi tìm các chị của mình, những năm đó rất ít nhà có đèn điện và mình sợ và khóc nhưng mình vẫn đi quyết định đến nhà hàng xóm cách nhà mình vài căn nhưng với 1 đứa trẻ như mình thì nó xa lắm vì tối tăm... rồi trên đoạn đường đó mình bị thứ hút bởi bầu trời đêm khác lạ ở đó là bầu trời giống như được dạ ánh sáng của hàng ngàn bóng đèn đường lên đó... và mình nghe những giọng hát cao vút ngân Nga hòa nhịp cùng nhau và ngọt ngào, thanh cao, uy nghiêm mà hiện tại mình chưa từng nghe ca đoàn nào hát như vậy, và lúc đó con tim của mình cảm thấy ngọt ngào và rung lên. Điều đó được kéo dài trong vài phút sau đó mình giật mình và nhớ rằng phải đi tìm chị gái mình khi mình kể với các chị gái mình họ kêu mình dẩn họ đến đó nhưng không thấy điều đó, chị mình nói mình bịa chuyện do mình mơ ngủ hoặc do mình nói dốc để chị của mình không đánh đòn mình... mình đã dãy nảy và khẳng định rằng mình đã thấy điều đó nhưng không ai tin, mình đã kể điều đó cho chị 2 của mình và chị 2 của mình nói khi nào thấy thì kể cho chị ấy... điều đó cũng qua đi và mình cũng quên mất cho đến 1 ngày mình được cùng các chị đi xem phim nhưng mình chán xem phim và mình đi ra trước sân thì mình lại gặp và nghe những thanh âm cao vút đó.... lúc đó mình biết mình không ảo tưởng.... và tất nhiên cũng không ai tin mình ... đó là 2 lần mình ấn tượng sâu nhất. Và đó là kinh nghiệm thiên liêng của mình, cho đến bây giờ khi mình kể ra điều đó "bạn đường" của mình nói rằng: mình đã cứu vớt cuộc đời và lòng tin của bạn ấy, và bạn ấy nói rằng việc gặp mình đó là do ý ông Trời. Ngày đó nếu mình tranh cải với bạn ấy về Đức tin có lẻ mình sẽ bỏ bạn ấy giữa đường, nhưng mình đã kiên nhẫn với bạn ấy.... dù sao thì mình vẫn thích mình ngây ngô của tuổi nhỏ biết ngắm nhìn bầu trời chiều có màu mây xanh hồng...nó in sâu vào tâm trí mình nó đẹp và chân thực nhất ....

Làm cách nào để học tiếng anh tốt hơn như người bản xứ… đợt rồi đã tốn khoản kha khá nhưng cũng chưa giỏi hơn, mình đã nhờ các bạn ở khắp nơi dạy nhưng có vẻ không ổn, Châu âu nhằm nước nói nghe được nhưng mình nói người ta không hiểu . Nhờ bạn Mỹ thì bạn ấy nói đôi khi ngữ điệu mình có lúc hiểu lúc không nhưng chắc chắn là mình nói người ta cũng không hiểu luôn …
Nếu cứ tiếp tục như vậy có ngày Craig sẽ cóc đầu mình….
Có nên học thêm môn gì đó không ta, mình không muốn theo xu thế làm “leo”, cái gì đó thiết thực hơn…