- Tham gia
- 15/11/2010
- Bài viết
- 571
Trống thiến
Cuộc thi sau khi "giảm trọng lượng"
Ba sinh viên Việt Nam, Pháp và Nhật Bản tham dự cuộc thi: "Văn minh trong nhà vệ sinh". Ban giám khảo ngồi ngay cửa ra vào để chấm thi.
Chú Nhật Bản bước vào nhà vệ sinh, sử dụng "dịch vụ" xong chú rửa tay hai lần, lau tay bằng khăn giấy trắng muốt, rồi sấy khô tay, miệng nói: "A-li-ga-tô"!
Chú Pháp bước vào, "giảm trọng lượng" xong, bước ra bồn rửa, rửa sạch tay, móc trong túi quần ra một khăn mùi xoa, lau tay, lau xong vứt khăn vào sọt rác, sấy tay và móc túi áo ra một lọ nước hoa nhỏ, xịt vào hai bàn tay rồi đưa lên mũi ngửi, miệng nói: "Mẹc-xi"!
Đến lượt chú Việt Nam bước vào, chỉ kịp nghe tiếng... kéo khóa phec-mơ-tuya đã thấy chú bước ra chỗ ban giám khảo, miệng nói:
- Chúng tôi được huấn luyện từ bé để không bao giờ tè vào tay!
Hồi đó
Sáng sớm, chồng đưa vợ tiền đi chợ. Khi vợ đi chợ về chồng hỏi còn tiền dư đưa mua rượu uống. Vợ nói:
- Vật giá leo thang, cái gì cũng mắc, ông đưa có bấy nhiêu không đủ mua, lấy đâu mà dư?
Chồng hỏi:
- Cái gì mà mắc? Giá cả có chánh phủ kiểm soát, bọn gian thương sắp bị chém đầu rồi mà!
Vợ nói:
- Ông thử đi một lần sẽ biết. Món này hồi đó 10 nghìn, bây giờ 50 nghìn, món kia hồi đó 100 nghìn bây giờ 300 nghìn.
Chồng sừng sộ:
- Tại sao má mày không tìm cái món hồi đó mà mua có phải rẻ hơn món bây giờ không?
Mẹo hay
Một anh chàng tên Paul đến Texas mua một con lừa của một ông nông dân với giá 100 đôla.Ông nông dân đồng ý sẽ giao con vật vào ngày hôm sau. Sáng hôm sau, ông ta tới gặp Paul và nói:
- Tôi có tin xấu cho anh đây. Tối qua con lừa đã bị chết.
- Thế thì trả tiền lại cho tôi - Paul yêu cầu.
- Không thể được, tôi đã tiêu hết số tiền đó rồi.
- Vậy thì cứ để con lừa lại đây.
- Anh định làm gì với nó?
- Tôi sẽ dùng nó làm phần thưởng xổ số.
- Không thể như thế được!!! - Ông nông dân thốt lên.
- Chắc chắn là được, ông cứ chờ xem, nhưng nhớ là đừng kể cho ai nghe là con lừa đã chết rồi nhé.
Một tháng sau ông nông dân gặp lại Paul:
- Chuyện thế nào rồi?
- Tôi đã bán được 500 tờ vé số, mỗi tờ giá 2 đôla và kiếm lời được khoảng 900 đôla.
- Không ai phàn nàn gì à?
- Chỉ duy nhất có gã đã trúng độc đắc, và tôi đã trả lại cho hắn 2 đôla!!!
Chỉ thở thôi
Thang máy chen chúc, một ông đứng trước một phụ nữ béo phì. Thấy mình cứ bị xô đẩy tới lui thật khó chịu, ông ta bèn quay lại nói với bà kia:
- Xin bà đừng đẩy tôi nữa có được không ạ?
- Tôi có đẩy ông đâu
- Bà béo bực dọc đáp
- Tôi chỉ đang thở thôi mà.
Hết chịu nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỷ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc 8h tối, cô gái lớn bắt đầu luyện giọng, sau đó 2 tiếng cậu con trai kế vào tập violon. 12h, cô con gái thứ tập pianô. 2 giờ, cậu trai út học thổi kèn. 4h10', cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca... Tên trộm cầm cự đến tận 5h sáng. Cuối cùng, hắn quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói:
- Các người gọi cảnh sát đi!
Chết hết cả
Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio... được nhỉ?
"Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!"
Tôi là ông nội tôi
Một bệnh nhân đi vào viện tâm thần với vẽ mặt hết sức cang thẳng
Bác sĩ liền hỏi: Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây???
Bệnh nhân : Tôi bị điên
Bác sĩ : Tại sao anh biết mình bị điên???
Bệnh nhân : Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ Bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của Bố chồng mình.
Bác sĩ : Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.
Bệnh nhân : Và tôi đang là đứa con lại trở thành Cha vợ của Bố tôi.
Bác sĩ : Đúng như vậy.
Bệnh nhân : Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng Cha khác mẹ với tôi.
Bác sĩ : Đúng vậy.
Bệnh nhân : Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là Ông Bà ngoại của nó.
Bác sĩ : Đúng vậy.
Bệnh nhân :Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là Bà Nội nó. Nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là Cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.
Bác sĩ : Có lý !
Bệnh nhân : Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Bà Dì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là Ông Nội tôi và là anh của vợ tôi . Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!
Bác sĩ : Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!
Sữa...ngoại
Trên xe buýt, hai phụ nữ và hai đứa bé ngồi cùng dãy ghế.
Sau vài câu làm quen, họ nói chuyện với nhau rất sôi nổi về giá sữa ngoại càng ngày càng tăng giá. Một người chỉ vào đứa bé có thân hình thấp và ốm, thở dài:
- Tôi nuôi nó toàn bằng sữa ngoại, nhưng vẫn ốm o như vậy đấy!
Người phụ nữ kia chỉ vào đứa con bằng tuổi cậu bé kia nhưng cao và mập, cười nói:
- Tôi nuôi nó toàn bằng sữa… ngoại đấy!
Người phụ nữ kia mừng rỡ hỏi:
- Sữa hãng nào? Hiệu gì? Mách cho tôi với! Mắc bao nhiêu tôi cũng mua cho con tôi uống.
Người phụ nữ kia trả lời:
- Loại sữa này khó kiếm lắm!
Người phụ nữ kia khẳng định:
- Khó mấy cũng kiếm cho được! Nếu không có trong nước, tôi sẽ đặt mua ở nước ngoài…
Người phụ nữ kia cười:
- Nó bú bà ngoại nó đấy! Lúc sinh nó, tôi bị mất sữa. May mà mẹ tôi cũng vừa… sinh thêm cậu út. Thế là hai cậu cháu bú chung.
Tù nhân trốn trại
Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Hắn ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ đang ngủ trên gi.ường.
Hắn lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên gi.ường, Hắn hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù trốn trại đã ở trong phòng tắm, chàng trai thì thào nói với cô vợ:
- Nghe này, hắn là một tên tù, nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự. Hắn có thể rất nguy hiểm đấy! Nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em!
Nghe vậy người vợ nháy mắt chồng:
- Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu… Thôi cố gắng lên, cưng của em!
Mất trí nhớ
Một anh chàng bước vào phòng khám thần kinh và nói:
- Bác sĩ làm ơn giúp tôi, tôi không thể nhớ được điều gì cả! Bác sĩ hỏi:
- Anh bị chứng này bao lâu rồi? Anh chàng kia cau mày:
- Chứng gì?
Khi nàng ăn mặc hở quá mức
Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói:
- Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần.
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:
- Bà đang cần một cái quần mới đây!
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc:
- Yeah, em thắng rồi!, em thắng rồi!
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng:
- Cô ta đã ném ra số mấy?
- Tao nghĩ là mày đang coi kia mà! - Kẻ kia trả lời.
Cha con thi kua gái
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....
Cứ "hành" đi em
Một cô gái tuổi 9x sống theo kiểu sống mới. Vào một ngày cuối tuần nàng gợi ý đến nhà anh bạn trai mới quen để cho biết nhà biết cửa. Sau khi xem các phòng xong, nàng dừng lại ở phòng ngủ, nàng leo ngay lên gi.ường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi!
- Hả? Em nói cái gì? - Chàng trai ngạc nhiên hỏi lại.
- Tại sao anh còn đứng ngây mặt ra đó? Mau lại đây hành hạ em đi!
- Hành hạ em à? Nhưng bằng cách nào?
- Trời đất ơi! Sao anh kém thông minh quá vậy? Thì với cái… mà anh vẫn hay đi tiểu đấy!
Chàng trai vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật kì lạ, nhưng em muốn làm như vậy thì tuỳ em.
Chàng bèn cúi xuống lấy cái bô đi tiểu ở gầm gi.ường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
(ST)
Cuộc thi sau khi "giảm trọng lượng"
Ba sinh viên Việt Nam, Pháp và Nhật Bản tham dự cuộc thi: "Văn minh trong nhà vệ sinh". Ban giám khảo ngồi ngay cửa ra vào để chấm thi.
Chú Nhật Bản bước vào nhà vệ sinh, sử dụng "dịch vụ" xong chú rửa tay hai lần, lau tay bằng khăn giấy trắng muốt, rồi sấy khô tay, miệng nói: "A-li-ga-tô"!
Chú Pháp bước vào, "giảm trọng lượng" xong, bước ra bồn rửa, rửa sạch tay, móc trong túi quần ra một khăn mùi xoa, lau tay, lau xong vứt khăn vào sọt rác, sấy tay và móc túi áo ra một lọ nước hoa nhỏ, xịt vào hai bàn tay rồi đưa lên mũi ngửi, miệng nói: "Mẹc-xi"!
Đến lượt chú Việt Nam bước vào, chỉ kịp nghe tiếng... kéo khóa phec-mơ-tuya đã thấy chú bước ra chỗ ban giám khảo, miệng nói:
- Chúng tôi được huấn luyện từ bé để không bao giờ tè vào tay!
Hồi đó
Sáng sớm, chồng đưa vợ tiền đi chợ. Khi vợ đi chợ về chồng hỏi còn tiền dư đưa mua rượu uống. Vợ nói:
- Vật giá leo thang, cái gì cũng mắc, ông đưa có bấy nhiêu không đủ mua, lấy đâu mà dư?
Chồng hỏi:
- Cái gì mà mắc? Giá cả có chánh phủ kiểm soát, bọn gian thương sắp bị chém đầu rồi mà!
Vợ nói:
- Ông thử đi một lần sẽ biết. Món này hồi đó 10 nghìn, bây giờ 50 nghìn, món kia hồi đó 100 nghìn bây giờ 300 nghìn.
Chồng sừng sộ:
- Tại sao má mày không tìm cái món hồi đó mà mua có phải rẻ hơn món bây giờ không?
Mẹo hay
Một anh chàng tên Paul đến Texas mua một con lừa của một ông nông dân với giá 100 đôla.Ông nông dân đồng ý sẽ giao con vật vào ngày hôm sau. Sáng hôm sau, ông ta tới gặp Paul và nói:
- Tôi có tin xấu cho anh đây. Tối qua con lừa đã bị chết.
- Thế thì trả tiền lại cho tôi - Paul yêu cầu.
- Không thể được, tôi đã tiêu hết số tiền đó rồi.
- Vậy thì cứ để con lừa lại đây.
- Anh định làm gì với nó?
- Tôi sẽ dùng nó làm phần thưởng xổ số.
- Không thể như thế được!!! - Ông nông dân thốt lên.
- Chắc chắn là được, ông cứ chờ xem, nhưng nhớ là đừng kể cho ai nghe là con lừa đã chết rồi nhé.
Một tháng sau ông nông dân gặp lại Paul:
- Chuyện thế nào rồi?
- Tôi đã bán được 500 tờ vé số, mỗi tờ giá 2 đôla và kiếm lời được khoảng 900 đôla.
- Không ai phàn nàn gì à?
- Chỉ duy nhất có gã đã trúng độc đắc, và tôi đã trả lại cho hắn 2 đôla!!!
Chỉ thở thôi
Thang máy chen chúc, một ông đứng trước một phụ nữ béo phì. Thấy mình cứ bị xô đẩy tới lui thật khó chịu, ông ta bèn quay lại nói với bà kia:
- Xin bà đừng đẩy tôi nữa có được không ạ?
- Tôi có đẩy ông đâu
- Bà béo bực dọc đáp
- Tôi chỉ đang thở thôi mà.
Hết chịu nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỷ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc 8h tối, cô gái lớn bắt đầu luyện giọng, sau đó 2 tiếng cậu con trai kế vào tập violon. 12h, cô con gái thứ tập pianô. 2 giờ, cậu trai út học thổi kèn. 4h10', cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca... Tên trộm cầm cự đến tận 5h sáng. Cuối cùng, hắn quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói:
- Các người gọi cảnh sát đi!
Chết hết cả
Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio... được nhỉ?
"Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!"
Tôi là ông nội tôi
Một bệnh nhân đi vào viện tâm thần với vẽ mặt hết sức cang thẳng
Bác sĩ liền hỏi: Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây???
Bệnh nhân : Tôi bị điên
Bác sĩ : Tại sao anh biết mình bị điên???
Bệnh nhân : Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ Bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của Bố chồng mình.
Bác sĩ : Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.
Bệnh nhân : Và tôi đang là đứa con lại trở thành Cha vợ của Bố tôi.
Bác sĩ : Đúng như vậy.
Bệnh nhân : Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng Cha khác mẹ với tôi.
Bác sĩ : Đúng vậy.
Bệnh nhân : Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là Ông Bà ngoại của nó.
Bác sĩ : Đúng vậy.
Bệnh nhân :Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là Bà Nội nó. Nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là Cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.
Bác sĩ : Có lý !
Bệnh nhân : Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Bà Dì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là Ông Nội tôi và là anh của vợ tôi . Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!
Bác sĩ : Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!
Sữa...ngoại
Trên xe buýt, hai phụ nữ và hai đứa bé ngồi cùng dãy ghế.
Sau vài câu làm quen, họ nói chuyện với nhau rất sôi nổi về giá sữa ngoại càng ngày càng tăng giá. Một người chỉ vào đứa bé có thân hình thấp và ốm, thở dài:
- Tôi nuôi nó toàn bằng sữa ngoại, nhưng vẫn ốm o như vậy đấy!
Người phụ nữ kia chỉ vào đứa con bằng tuổi cậu bé kia nhưng cao và mập, cười nói:
- Tôi nuôi nó toàn bằng sữa… ngoại đấy!
Người phụ nữ kia mừng rỡ hỏi:
- Sữa hãng nào? Hiệu gì? Mách cho tôi với! Mắc bao nhiêu tôi cũng mua cho con tôi uống.
Người phụ nữ kia trả lời:
- Loại sữa này khó kiếm lắm!
Người phụ nữ kia khẳng định:
- Khó mấy cũng kiếm cho được! Nếu không có trong nước, tôi sẽ đặt mua ở nước ngoài…
Người phụ nữ kia cười:
- Nó bú bà ngoại nó đấy! Lúc sinh nó, tôi bị mất sữa. May mà mẹ tôi cũng vừa… sinh thêm cậu út. Thế là hai cậu cháu bú chung.
Tù nhân trốn trại
Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Hắn ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ đang ngủ trên gi.ường.
Hắn lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên gi.ường, Hắn hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù trốn trại đã ở trong phòng tắm, chàng trai thì thào nói với cô vợ:
- Nghe này, hắn là một tên tù, nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự. Hắn có thể rất nguy hiểm đấy! Nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em!
Nghe vậy người vợ nháy mắt chồng:
- Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu… Thôi cố gắng lên, cưng của em!
Mất trí nhớ
Một anh chàng bước vào phòng khám thần kinh và nói:
- Bác sĩ làm ơn giúp tôi, tôi không thể nhớ được điều gì cả! Bác sĩ hỏi:
- Anh bị chứng này bao lâu rồi? Anh chàng kia cau mày:
- Chứng gì?
Khi nàng ăn mặc hở quá mức
Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói:
- Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần.
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:
- Bà đang cần một cái quần mới đây!
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc:
- Yeah, em thắng rồi!, em thắng rồi!
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng:
- Cô ta đã ném ra số mấy?
- Tao nghĩ là mày đang coi kia mà! - Kẻ kia trả lời.
Cha con thi kua gái
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....
Cứ "hành" đi em
Một cô gái tuổi 9x sống theo kiểu sống mới. Vào một ngày cuối tuần nàng gợi ý đến nhà anh bạn trai mới quen để cho biết nhà biết cửa. Sau khi xem các phòng xong, nàng dừng lại ở phòng ngủ, nàng leo ngay lên gi.ường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi!
- Hả? Em nói cái gì? - Chàng trai ngạc nhiên hỏi lại.
- Tại sao anh còn đứng ngây mặt ra đó? Mau lại đây hành hạ em đi!
- Hành hạ em à? Nhưng bằng cách nào?
- Trời đất ơi! Sao anh kém thông minh quá vậy? Thì với cái… mà anh vẫn hay đi tiểu đấy!
Chàng trai vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật kì lạ, nhưng em muốn làm như vậy thì tuỳ em.
Chàng bèn cúi xuống lấy cái bô đi tiểu ở gầm gi.ường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
(ST)
