tổng hợp truyện cười sưu tầm

Một bà vợ nọ chết xuống dưới âm phủ tình cờ đi vào 1 cái phòng thấy toàn đồng hồ không.

Bà mới hỏi diêm vương: thưa diêm vương sao phòng này toàn là đồng hồ không vậy.

Diêm vương mới giải thích: ah cái đồng hồ này là đồng hồ của chồng các ngươi ở trên dương giang. cứ mỗi lần cái kim đồng hồ quay 1 vòng là ng đó đi ngoại tình 1 lần.

Bà tìm hoài ko thấy đồng hồ của chồng mình mà ko thấy bèn nói: sao con ko thấy cái đồng hồ của chồng con.

Diêm vương tìm hoài cũng ko thấy bèn sực nhớ ra: chết cha cái đồng hồ của chồng chị nó để ở trong bếp làm quạt máy rùi.

 

Một đôi trai gái dắt tay nhau vào nhà nghỉ, sau khi nhận chìa khoá phòng, nhân viên khẽ hỏi chàng trai :
- Anh chị có cần đĩa CD không ạ ?
Nghĩ bụng nhân viên muốn cho mượn đĩa CD làm tư liệu học hỏi thêm nên nói nhỏ với nhân viên :
- OK em , cho anh bản full HD không che nhá !
Lên đến phòng, chờ mãi không thấy nhân viên đem đĩa CD lên nên đôi trai gái quyết định làm luôn mà không cần tư liệu. Xong xuôi 2 người xuống trả phòng , thanh toán xong vừa quay ra thì nhân viên gọi lại :
- Đĩa CD của 2 anh chị đây ạ ! Full HD không che luôn , gớm , 2 anh chị chơi lắm tư thế ghê cơ !

 

Có đoi vợ chồng đi đường chẳng may bị tai nạn giao thông chết , người vọ chết trước và chồng chết sau đó vài giờ . Lên đến cổng thiên đường thì quan coi cổng bảo : khi còn sống mỗi lần nhà ngươi ko chung thủy với vợ thì lên đây nhà ngươi sẽ bị kim châm một phát . Và sau đó ông chồng bị đè cổ ra đâm 2 phát kim vào người . Sau khi hoàn hồn ông ta hỏi quan canh cổng : thế vợ con đâu rồi ?
Quan canh cổng thiên đường bèn chỉ sang một một giàn máy khâu ở góc :
-vợ ngươi dsang nằm trên giàn máy đó , chắc phải vài giờ nữa mới xong

 

Nhà nữ triết học khẳng định: “Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ ‘người’ này sang ‘người’ khác”.

Nhà nữ vật lý học thì nói: “Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi xa thì hút khi gần thì đẩy”.

Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: “Chồng là một laọi vi khuẩn hay ‘lờn thuốc’, rất khó trị”.

Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: “Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có”.

Chị nông dân thì thú nhận: “Chồng là ‘lúa giống’, nếu ta không tranh thủ ‘sạ’ hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống”.

 

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:

- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:

- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,

Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:

- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !

 

Cuộc đời phấn đấu của đại gia.
Xưa tui lầm lũi đạp xe bán vé số dạo, một thời gian sau tui lên được 3B (xích lô), đạp cho nó đỡ cực. Tui được cái to con, ko trắng trẻo nhưng nhìn rất phong trần, tui chở rau, chổ mấy bà đi chợ...từ sáng tới tối, cật lực lắm. Bữa nọ đi chở chuyến trái cây sáng ra sạp chừng 3 giờ, đi ngang cái vũ trường gì quên mất tên, thấy 1 bà sồ sồn đang nôn ọe ngoài cổng, tui thấy thương tình nên đỡ bả lên xe tui, tui hỏi địa chỉ rồi chở bả về.....
Từ đó tối tối tui chở bả tới vũ trường bằng xích lô rồi đón bả về. Bả giàu sụ, độc thân, rồi cách đấy 1 năm bả đề nghị tui dọn về cái biệt thự bả ở, cách đây 2 tháng bả lăn đùng ra chết, để lại cho tui toàn bộ.....dễ ẹc

 

Trời ơi ! Hụt
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi ! hụt". Ni cô liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy!". Đánh phát thứ hai hụt , ông liền kêu lên: "Trời ơi ! hụt". Ni cô bèn can: "Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy!". Phát thứ 3 hụt, ông lại kêu lên: "Trời ơi ! hụt !!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất lớn vọng xuống: "Trời ơi ! hụt !!!"

 

Cấm bơi!

Mùa nè nóng bức làm ai cũng muốn đi tìm những hồ bơi mà ngâm mình cho mát . Một cô gái nọ ghé qua một công viên và thấy 1 cái hồ bơi nước rất trong mà xung quanh thì không có ai cả . Cô bèn ngó qua ngó lại rồi quyết định cởi đồ ra để tắm .

Khi cô vừa cởi đồ xong và chuẩn bị bước xuống hồ bơi thì có 1 anh bảo vệ từ trong bụi cây bước ra và nói :

- Xin lỗi cô không được tắm ở đây !

- Cô gái vừa thẹn thùng vừa lúng túng hỏi lại: Thế thì tại sao ông không ngăn cản tôi sớm trước khi tôi cởi đồ ra ????

- Anh bảo vệ trả lời : Thưa cô nơi đây chỉ đề bảng "Cấm bơi" thôi chứ không có bảng "Cấm cởi đồ" và tôi thì chỉ làm theo bổn phận của mình ạ

 

Giờ học lịch sử, cô giáo gọi Tèo lên trả bài: "Em có biết Nguyễn Văn Trỗi không?"



- Dạ không!



- Em có biết Nguyễn Đình Chiểu không?



- Dạ không!



- Vậy em có biết Nguyễn Huệ là ai không? - Bực tức cô giáo quát.



- Dạ không!



- Em không thuộc bài, 1 điểm.



Tèo không bằng lòng nên hỏi cô giáo:



- Cô có biết Lê Văn Tý không?



- Không!



- Cô biết Trần Văn Bi không?



- Không!



- Vậy cô có biết thằng Trọc ở xóm em không?



- Làm sao cô biết được!



- Vậy tại sao cô cho em 1 điểm? Bạn của em cô còn không biết thì làm sao em biết bạn của cô được.