Nobita chế

Trong chuyên mục 'Vui hài' đăng bởi nhì ksv, 15/4/2012. — 3.098 Lượt xem

  1. nhì ksv

    nhì ksv Banned

    Nobita chế

    Ước mơ vươn đến một ngôi sao
    Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của cô bé Xuka vang lên:
    - Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm..... hấp diêmmmmm.....
    Ngay sau đó dân phòng Nobita cùng công an Xeko chạy lại thì thấy Xuka ngồi vắt vẻo chơi Lines 98, Nobita hỏi:
    - Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?!
    - .....
    - .....
    - Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ!


    Phớt đời
    Hai gã giàu xổi là Chaien và Nobita ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
    - Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì.
    - Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng chả tiếc.
    - Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy anh mày có được không?
    - Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi em: Mày là Xeko hả?. Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì em có phải Xeko đếk đâu.

    Nó dám phạm tội gì?
    Ông kia mới mua con két biết nói về. Thay vì nói chuyện, nó cứ chửi thề. Ông ta dạy mãi nó không nói gì ngoài chửi thề. Ðã dọa nhốt trong tủ lạnh, nó cũng cứ chửi thề. Giận quá ông ta đem nhốt con két trong tủ lạnh. Khoảng một giờ sau, con két kêu van xin thả nó ra. Ông chủ đem nó ra. Nó vừa run rẩy vừa nói:
    - Tttttttttui .... ttttui hhhhhhứa từ nay sssssẽ kkkkkhông ccccchửi thề nữa. Nnnnnnhưng mmmmà cái ccccccon .... ccccon gà tttttrong đđđđó, nnnnó đã phạm tội gì mmmmmmà bị chặt đầu ghê thấy mẹ vậy?


    No title
    Dekhi bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết tiền, hay nói một cách tế nhị là súng của Dekhi nhạy lắm, đụng vào hàng phát cướp cò luôn. Dekhi buồn lắm, chạy chữa khắp nơi mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc thầy mo thầy pháp mới chữa khỏi. Dekhi chợt nhớ ra có một lão thầy mo Doremon, ngụ tận xứ Phù Tang, bèn lọ mọ tìm đến tận nơi xin ý kiến chỉ đạo.
    Sau khi nghe Dekhi kể lể sự tình, lão thầy mo mới bảo: "Bệnh của cậu có đếch gì đâu, chẳng qua chỉ là vấn đề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi. Để tránh tình trạng khóc ngoài quan ải, lúc cậu cảm thấy sắp đầu hàng đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn ..."
    Dekhi nghe lời, trên đường về bèn tạt qua cửa hàng mua một khẩu súng lục. Về đến nhà thấy Xuka đang nằm trên giường, không mảnh vải che thân, có vẻ như đang đợi chồng về. Ngay lập tức Dekhi nổi hứng liền, nhảy bổ vào Xuka và bắt đầu với tư thế 69. Được một lát thì Dekhi cảm thấy sắp ra đến đít bèn rút súng lục ra bóp cò đoàng một cái.
    Ngày hôm sau, Dekhi lại tìm đến gặp thầy mo Doremon. Thầy mo mới hỏi: "Thế có giải quyết được vấn đề không ?" Xuka nó ị một bãi lên mặt, cắn vào trim sâu mấy li, rồi lại thấy thằng Nobita lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời..."

    khi người đàn ông ... nói dối
    Ngày kia, có một anh tiều phu chặt cây ở ven bờ sông! Chẳng may cái búa vuột tay văng xuống sông! Anh ta khóc lóc, than trời trách phận thì trên trời bổng có tiếng vọng xuống:
    “Sao con lại khóc vậy ?”
    “Cái búa của con rớt xuống sông rồi! Con cần cái búa để nuôi sống gia đình!”
    “Đừng khóc nữa… Ta sẽ lấy lại cho con!”
    Vừa dứt lời thì một cái búa bằng vàng vọt từ dưới nước lên bờ!
    ”Có phải cái búa vàng này là của con không ?”
    “Dạ, không phải!”
    Tức thì cái búa bằng bạc lại nhẩy vọt lên nằm cạnh búa vàng!
    “Có phải cái búa bạc này là của con không ?”
    “Dạ, không phải!”
    Lần này một cái búa sắt vọt lên nằm kế bên hai cái búa kia!
    ”Có phải cái búa sắt này là của con không ?”
    “Dạ phải!”
    Ông trời rất hài lòng vì lòng thật thà ngay thẳng của anh tiều phu nên cho anh ta cả ba cái búa mang về nhà!
    Sau đó vài tháng, anh tiều phu và vợ dạo chơi dọc bờ sông cũ! Bổng bà vợ trượt chân té xuống sông chìm lỉm! Anh tiều phu không biết lội nên không thể cứu vợ được! Anh ta lại kêu khóc vang trời! Ông trời lại lên tiếng:
    “Sao con lại khóc vậy ?”
    “Ông Trời ơi! Vợ con vừa té xuống sông chìm lỉm rồi!”
    “Thôi đừng khóc nữa… để ta giúp cho!”
    Trời vừa dứt lời thì từ dưới nước vọt lên Yến Vy…
    ”Có phải cô này là vợ con không ?”
    “Dạ phải!”
    ”Nhà ngươi là tên dối trá! Yến Vy không phải là vợ ngươi! Ta phải trừng phạt nhà ngươi!”
    ”Tội con lắm trời ạ! Trời hiểu lầm con rồi! Để con giải thích đã! Nếu con trả lời "không phải" thì ngài sẽ cho vọt lên Hồng Nhung! Rồi con lại nói "không phải" thì Ngài mới cho vọt lên vợ của con! Lúc đó con nói "Dạ phải" thì Ngài sẽ lại ban cho con cả ba người! Thưa Ngài, con là kẻ nghèo khó… thì làm sao con nuôi nổi ba cô vợ đây chứ… Hu…Hu…!?”
    *** Qua câu chuyện này ta có thể rút ra một bài học: Mỗi khi một người đàn ông mà nói dối, thì phải có một lý do chính đáng và vì lợi ích của kẻ khác mà thôi


    Mẹo đi tồ hoặc nặng hơn tồ !
    Đang đi lanh quanh có việc ở ngoài đường, hoặc ngồi cafe ngoài giời kiểu Hapro ở Bờ Hồ, nhỡ chúng ta muốn đi tồ hoặc nặng hơn tồ thì sao?
    Đi tồ thì khá là dễ với anh em. Nhưng nặng hơn tồ thì khó rồi. Đối với chị em thì cả hai đều khó, nhất là chị em nào cầu kỳ một tý.
    Đừng sợ. Cứ nhằm các khách sạn 5 sao mà vào xả tồ và nặng hơn tồ. Xong ra rửa mặt rửa mũi, rửa chân rửa tay thoải mái. Lại còn máy lạnh lạnh ngắt nữa. Chưa kể còn có mấy chú mặc đồng phục mở cửa hộ.
    Bảo Sơn: Nếu đi xe máy thì bạn gửi xe bên tay phải (miễn phí gửi xe nhé!). Tiếp theo là đi thẳng vào cửa chính sẽ có anh đeo kính mặc áo trắng mở cửa cho bạn,dẽ phải và xả tự nhiên như bạn mong muốn. Còn chần chừ gì nữa !
    Hilton: Nếu đi xe máy thì chạy thẳng xuống hầm gửi xe. Đi cái cửa thông từ hầm thẳng lên lobby. Restroom nằm cạnh 2 cái thang máy. Cứ đi vào tự nhiên. Tồ thoải mái hết cỡ. Xong rồi đi ra. Không mất một đồng tiền nào hết, kể cả là gửi xe.
    Melia: Nếu đi xe máy thì gửi phía bên tay trái (đừng từ ngoài nhìn vào). Chỗ này chỉ cho khách đến giao dịch gửi nên vắng, xe để ngay phía ngoài, không mất tiền. Xong đi vào lobby, restroom bên tay trái, sau chỗ mấy chú bellboy. Còn không thì đi thang cuốn lên lầu 1. Hết thang thì đi về phía bên trái. Gần đến chỗ function room.
    Daewoo: Gửi xe phía ngoài. Đi vào lobby (cửa chính diện), rẽ phải, đi về phía lobby shop. Restroom ở cạnh đấy.
    Metropole: Nếu đi xe máy thì để ngay trên vỉa hè ấy, trước mấy cái cửa hàng bánh kẹo (tức là đối diện Âu lạc). Không mất đâu. (Thực ra thằng Noy bị mất một cái ở đấy, nhưng mà lâu rồi). Xong rồi đi thằng vào trong (lưu ý, đừng đi vào cửa để lên office). Restroom nằm ở hành lang bên trái. Cạnh cái phòng có chữ Cloak Room hay con khỉ gì đấy (bên tay phải của hành lang).
    Hanoi Tower: Cái chỗ này hơi mạo hiểm. Vì restroom của nó lúc thì khóa, lúc thì mở. Vào đấy có cái rủi ro là tưởng được tồ đến nơi rồi, ready cho việc tồ lắm rồi, đến nơi thì cửa nó khóa. Lúc ấy bực mình tức tối lắm, mà lại ready tồ quá rồi, nếu không kiềm chế nổi thì sẽ tồ luôn đấy. Mặt sẽ nghệt ra xấu hổ lắm.
    Sheraton: Thực ra đã đến khu này thì ít khi bị tồ bất ngờ vì khu này xa, chắc mọi người phải tồ ở nhà trước rồi mới đi. Tuy nhiên nếu bị tồ đột xuất ta cũng nên vào Sheraton. Lưu ý từ chỗ gửi xe đến chỗ tồ ở đây khá xa. Lại phải leo một cái cầu thang dài và hơi thoai thoải. Vào cửa lobby thì rẽ phải ngay, đi một đoạn hết đường thì rẽ trái. Đi hết hành lang là đến restroom

    Rủ
    Một ngày đẹp trời nọ, Xeko đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp chị Xuka đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu cần sa. Thấy vậy Xeko liền nói:
    - Chị Xuka à, sao chị lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy.... Chị xem nè, trời xanh, nắng ấm, chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
    Nghe xong, chị Xuka chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu cần sa mà chạy theo Xeko. Xeko và Xuka đang tung tăng thì đụng ngay anh Nobita đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị “phóng” một liều heroin. Thấy vậy Xeko liền nói:
    - Anh Nobita à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương lai vào ba cái thứ ấy... Anh xem nè, trời xanh, nắng ấm, anh theo em và chị Xuka chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
    Nghe xong, anh Nobita chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích mà chạy theo Xeko. Xeko, Xuka, và Nobita đang tung tăng thì đụng ngay anh Chaien đang lui cui với tấm kíếng nhỏ, dao lam, và ống hút chuẩn bị hít một hơi cocaine. Thấy vậy Xeko liền nói:
    - Anh Chaien à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương lai vào ba cái thứ ấy.... Anh xem nè, trời xanh, nắng ấm, anh theo em, chị Xuka, và anh Nobita chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
    Nghe xong, anh Chaien nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, và ống hút xuống rồi bất ngờ giơ tay trái ra thọp cổ Xeko giơ lên cao... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Xeko một quả trời giáng thì chị Xuka vội lên tiếng can ngay:
    - Anh Chaien à, Xeko ý tốt cho mình lời khuyên phải. Sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh Xeko!?
    Nobita góp lời:
    - Ừa, chị Xuka nói đúng đó anh Chaien. Anh tha cho Xeko...
    HEO xoay qua trợn mắt nhìn Xuka và Nobita:
    - Tổ cha tụi bây không có biết.... Ðây đâu phải là lần thứ nhất. Tao bị nó lừa hơn một lần rồi... Nó rủ, tao cũng chạy theo! Nó vòng vòng như thằng khùng. Mệt bỏ mẹ!!! Cứ mỗi lần nó phê thuốc “lắc” vô gặp ai mà nó không rủ !!!

    Học mẹo
    Nobita kể từ khi thất tình đâm chán đời xin vào nhà thờ học đạo. Học mãi rồi cũng đến hôm được nhận buổi giảng kinh đầu tiên. Trước đó, cha sứ già dặn Nobita:
    - Muốn cho các con chiên chăm chú, con phải gây cho họ một điều gì đó bất ngờ đến sửng sốt.
    Nobita chả hiểu gì. Cha sứ già:
    - Ví dụ, trước buổi giảng đạo con có thể nói: Cha đã từng có thời gian say đắm trong vòng tay một người đàn bà.
    Nobita há hốc mồm kinh ngạc. Cha sứ già tiếp:
    - Đó là mẹ của cha.
    Học được mẹo của cha bề trên, đến buổi giảng đạo Nobita bắt đầu:
    - Cha đã từng có thời gian say đắm trong vòng tay một người đàn bà.
    Hiệu quả thật hoành tráng, tất cả các con chiên ồ lên sửng sốt và kinh ngạc. Còn Nobita thì luống cuống mặt đỏ bừng lắp bắp:
    - Nhưng cha quên mất người đàn bà đó là ai rồi


    Việc của đàn ông
    Nobita đang gác chân lên bàn xem Hoa hậu hoàn vũ, miệng nhấm nháp chai bia Hà Nội thì cô vợ Xuka về. Xuka tru tréo:
    - Giờ này mà vẫn vắt chân xem ti vi được à, em đang đói chết đi được đây này. Anh đi mua đồ ăn về nấu cơm đi.
    - Đó không phải việc của đàn ông - Nobita nói.
    - Thế hả? Anh vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh công việc của đàn ông.
    - Thôi được rồi, thế cái túi đi chợ đâu em?

    Chẳng đáng một xu
    Chai-en với Xeko đứng đầu đường Láng Hạ (chỗ FPT ấy) gọi Taxi:
    - Ê taxi, 2 thằng bọn tao đi từ đây lên bờ hồ hết bao tiền mày? Chai-en hỏi
    - Dạ, các anh cứ đi đi, đồng hồ chỉ bao nhiêu em lấy bấy nhiêu thôi ạ, lái xe trả lời
    - Nhưng mà tao muốn biết nó khoảng bao nhiêu? Chai-en hỏi.
    - Dạ (nhẩm nhẩm), chắc khoảng 60 ngàn anh ạ
    - Thế mình tao đi thì hết bao nhiêu mày?
    - Cũng vẫn 60 ngàn anh ạ.
    .....
    - Thấy chưa (Chai-en quay sang Xeko), tao đã bảo mày chả đáng một xu mà lị ... thôi đi đi em tài, bọn anh không đi đâu.


    Trung thu là tết thiếu nhi
    Mà sao người lớn lại đi là nhiều
    Đi nhiều rồi lại làm liều
    làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi
    Thiếu nhi thì mặc thiếu nhi
    Bác sỹ nhiều lắm sợ chi không liều


    Để kệ con
    Vào một ngày đẹp trời mùa xuân, Xuka tung tăng đi dạo chơi trên bìa rừng. Chim chóc, cào cào, giun dế ... nhảy nhót quanh nàng rộn rã. Khung cảnh hết sức trữ tình..
    Đột nhiên nàng nhìn thấy bên bờ suối chú tiểu Nobita, ngồi trên tảng đá, đang gõ mõ tụng kinh rầm rầm. Gương mặt chú cực kỳ thành kính ....
    "A di đà phật..
    Nam mô ..
    toong..toong..
    toong..toong.."
    Nhoẻn miệng cười tinh nghịch, Xuka rón rén lại gần. Mùi hương của gái làm Nobita mở choàng mắt rồi hốt hoảng nhắm tịt lại.. "..mô phật..toong.. toong", tiếng mõ nhanh dần..
    - Chú tiểu ơi, nhìn em này - giọng Xuka lả lướt, nàng từ từ trút bỏ quần áo..
    - ...toong ..toong..koong koong.. mô phật..mô chật.. đức phật từ bi hỉ xả xin đóng cặp mắt của con lại..
    - Tiểu ơi, xem triumph của em này, có đăng ten tèn tén nhé ...
    - ...coong.. cooooong.. đức Phật từ bi hỉ xả, con xin Ngài ghì chặt cặp mắt của con lại..
    - Tiểu ơi, đây này..đây này..
    - ... C.ó. ó .ó ó..ng! C.ó. ó .ó ó.. ng! Chát! Vỡ mẹ nó mõ rồi!!!. Thôi, con xin các Ngài hãy nhắm mắt lại. Để kệ con!!

    Bác sỹ tâm lý
    Chaien đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt hết quần áo để trên bờ, nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, Chaien liền úp vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách
    - Cô là ai?
    - Dạ em là Xuka ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên
    - Cô làm gì?
    - Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt
    Chaien cú lắm gằn giọng:
    - Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko?
    - Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ.
     



  2. nhì ksv

    nhì ksv Banned

    Tham gia:
    15/4/2012
    Bài viết:
    22
    Lượt thích:
    14
    Kinh nghiệm:
    0
    Nghề nghiệp:
    Sinh Viên
    sao ban nick em hả mod:KSV@15::KSV@17:
    em có viết sai cái gì đâu:KSV@16:
     
Đang tải...
Từ khóa:

Chia sẻ cùng bạn bè


Đang tải...
TOP