- Tham gia
- 26/6/2009
- Bài viết
- 2.855
À, ra thế!
Cậu em hỏi anh trai:
- Anh ơi, em thấy ở World Cup mỗi khi có cầu thủ ghi bàn là cả đội lại chạy ùa đến chúc mừng thế? Chắc là họ thương mến nhau lắm nhỉ?
- Ngốc quá! Máy quay, máy ảnh luôn chĩa về phía cầu thủ ghi bàn nên cả đội phải chạy về chỗ ấy để được lên hình ké chứ sao.
Trước lúc nhận công tác, kỹ sư trẻ đến gặp một bậc đàn anh học trước mình vài khóa và hiện đang rất thành đạt để xin chỉ giáo.
- Xin anh cho biết bí quyết để thành công trong công việc ạ!
Bậc đàn anh sau khi nghiêng ngó nhìn ngắm đứa em tội nghiệp một lúc lâu mới nói:
- Chú mày có trình độ, có sức khỏe… Nhưng phải nhớ cho anh một câu: “Im lặng là vàng”.
- Sao lại thế ạ?
- Bởi vì nếu phát biểu đúng sẽ bị cho là nhỏ mà láo.
- Còn nếu nói sai?
- Thì sẽ bị cho là ngu, học chỉ tốn cơm tốn gạo thôi.
Có chị nông dân chở xuồng đi bán khoai mì. Chị mời khách:
- Anh mua giùm em đi, khoai mì nhà em dẻo lắm. Chả là thế này: Hôm qua ở nhà em có nấu một nồi, chồng em cắn một miếng rồi ngồi ngẩn mặt ra, miệng thì dính chặt. Em tưởng anh ấy bị trúng gió độc, vội chạy lại cạy miệng anh ấy ra. Thì ra là khoai mì dẻo quá, dính chặt miệng lại, đến khi nuốt được trôi thì hàm răng của anh ấy cũng dính theo miếng khoai mà chui cả xuống bụng rồi.
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen sao rồi?
- Xù rồi.
- Sao thế, hôm chủ nhật tớ vẫn thấy hai người t.ình tứ lắm mà.
- Tối đó, lúc đang ngồi trong công viên thì mưa mà tay anh ta cứ…
- Cứ sờ soạng hả?
- Đâu có, tay anh ta cứ chăm chăm che cái đồng hồ vì sợ dính nước.
Một người chuyên xem hát “cọp”, một hôm vừa nhảy qua hàng rào thì bị bảo vệ tóm:
- Đi đâu đây?
- Buông ra. Tôi đi đường tắt ra cổng mua vé mà.
- Chị là người bán hàng giỏi nhất thế giới!
- Anh quá khen rồi.
- Thật mà. Cái can của tôi chỉ có 20 lít mà chị đổ được tận 23 lít dầu hỏa.
Cậu em hỏi anh trai:
- Anh ơi, em thấy ở World Cup mỗi khi có cầu thủ ghi bàn là cả đội lại chạy ùa đến chúc mừng thế? Chắc là họ thương mến nhau lắm nhỉ?
- Ngốc quá! Máy quay, máy ảnh luôn chĩa về phía cầu thủ ghi bàn nên cả đội phải chạy về chỗ ấy để được lên hình ké chứ sao.
*
* *
Cao thủ* *
Trước lúc nhận công tác, kỹ sư trẻ đến gặp một bậc đàn anh học trước mình vài khóa và hiện đang rất thành đạt để xin chỉ giáo.
- Xin anh cho biết bí quyết để thành công trong công việc ạ!
Bậc đàn anh sau khi nghiêng ngó nhìn ngắm đứa em tội nghiệp một lúc lâu mới nói:
- Chú mày có trình độ, có sức khỏe… Nhưng phải nhớ cho anh một câu: “Im lặng là vàng”.
- Sao lại thế ạ?
- Bởi vì nếu phát biểu đúng sẽ bị cho là nhỏ mà láo.
- Còn nếu nói sai?
- Thì sẽ bị cho là ngu, học chỉ tốn cơm tốn gạo thôi.
*
* *
Mì dẻo* *
Có chị nông dân chở xuồng đi bán khoai mì. Chị mời khách:
- Anh mua giùm em đi, khoai mì nhà em dẻo lắm. Chả là thế này: Hôm qua ở nhà em có nấu một nồi, chồng em cắn một miếng rồi ngồi ngẩn mặt ra, miệng thì dính chặt. Em tưởng anh ấy bị trúng gió độc, vội chạy lại cạy miệng anh ấy ra. Thì ra là khoai mì dẻo quá, dính chặt miệng lại, đến khi nuốt được trôi thì hàm răng của anh ấy cũng dính theo miếng khoai mà chui cả xuống bụng rồi.
*
* *
Cù lần* *
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen sao rồi?
- Xù rồi.
- Sao thế, hôm chủ nhật tớ vẫn thấy hai người t.ình tứ lắm mà.
- Tối đó, lúc đang ngồi trong công viên thì mưa mà tay anh ta cứ…
- Cứ sờ soạng hả?
- Đâu có, tay anh ta cứ chăm chăm che cái đồng hồ vì sợ dính nước.
*
* *
Đi tắt* *
Một người chuyên xem hát “cọp”, một hôm vừa nhảy qua hàng rào thì bị bảo vệ tóm:
- Đi đâu đây?
- Buông ra. Tôi đi đường tắt ra cổng mua vé mà.
*
* *
Giỏi* *
- Chị là người bán hàng giỏi nhất thế giới!
- Anh quá khen rồi.
- Thật mà. Cái can của tôi chỉ có 20 lít mà chị đổ được tận 23 lít dầu hỏa.
, sao mình thấy không hay...
Mắc cười quá ih mắc
