Nếu không có cậu...

Sinh nhật của tớ đã qua 4 ngày rồi. Thế là, cậu phải gọi tớ là chị đấy!
Tớ dù lớn hơn, cũng vẫn là như vậy. Cậu dù chưa lớn cũng trưởng thành hơn tớ.
Sau 4 năm gắn bó, cuối cùng, năm nay, tớ cũng có thể nhận quà của cậu.
Đến giờ tớ vẫn chưa mở hộp quà ấy ra. Tự nhiên, tớ thấy sợ. Tớ sợ nhỡ đâu năm sau, sẽ chẳng còn ai tặng quà sinh nhật cho tớ nữa. Tớ sợ năm sau sẽ không có lời chúc nào từ cậu. Tớ sợ, sợ nhiều thứ mơ hồ lắm.

Tớ đã khóc khi đọc lời chúc sinh nhật của cậu trên mảnh giấy note. Vỏn vẹn 3 câu nhưng thật sự rất chân thành. Phải, tớ lười, tớ rất nhây, rất lầy, rất nghịch. Tớ rất hay càu nhàu về những chuyện không đáng. Tớ thích làm phiền cậu. Phải, dù chỉ cách nhau một bức tường, cũng không phải là quá dày, nhưng tớ vẫn cảm thấy rất xa, rất là xa, động lực học tập của tớ cũng vậy. Thật lòng mà nói, cậu giúp tớ rất nhiều, nhưng cũng là do tớ nỗ lực bám lấy cậu mới có được. Ở một lớp khác, thay đổi môi trường học tập, tớ cũng có bạn. Bạn của tớ cũng rất tốt. Mà... tớ không hiểu sao, lại thấy nó thật chông chênh! Chẳng còn ai bảo tớ cố gắng học đi. Chẳng còn ai quan tâm đến điểm số của tớ thế nào. Chẳng còn ai chịu giúp tớ với những khó khăn chất đống kia. Chẳng còn ai mắng tớ nhiều như cậu. Cũng chẳng còn ai nghĩ đến tớ... Cậu thì cứ tiến lên phía trước. Tớ lại càng bước lùi về sau. Tớ cũng muốn tiến lắm chứ, ai mà chẳng muốn vậy! Tớ muốn một ngày nào đó sẽ được đứng ngang hàng với cậu, ngẩng cao đầu nói với mọi người rằng: "Bạn thân 5 năm là phải vậy chứ!". Nhưng có vẻ tớ không làm được rồi. Mãi mãi... không thể.

Những gì xảy đến năm này, gần như giống với 6 năm về trước. Đó là điều vô cùng đáng sợ. Nhưng tớ biết, rồi nó cũng sẽ đến thôi. Tớ mệt rồi. Tớ mệt vì phải tự đấu tranh với tư tưởng của chính mình. Tớ mệt vì mỗi ngày phải đến lớp với tâm trạng trĩu nặng. Tớ mệt vì cứ thỉnh thoảng lại vô thức nhìn ra hành lang phía lớp của cậu đợi chờ điều gì đó không rõ. Tớ mệt vì những con số. Tớ mệt vì những câu chuyện đáng ra tớ không nên nghe để rồi ngày càng thêm bi ai, sầu não giữa cuộc đời giông bão cần tớ phải mạnh mẽ xông pha. Tớ mệt vì phải lo toan những chuyện sắp đến. Đủ rồi. Tớ không còn là đứa trẻ 10 tuổi ngốc nghếch kia nữa đâu. Tớ không còn sợ hãi tương lai mù mịt. Tớ không còn thầm ước chúng sẽ không đến đâu. Tớ nghĩ mình đang dần trưởng thành rồi. Tớ hiểu... Tớ không phải là trung tâm vũ trụ mà cứ muốn sẽ được đâu!

Mỗi sinh nhật, tớ lại ước mơ rất nhiều. Nhưng lần này, tớ chẳng ước mơ gì cả, ngoại trừ, hy vọng mọi người, dù bất kể chuyện gì xảy ra vẫn sẽ luôn mỉm cười, sẽ sống thật hạnh phúc. Tớ chỉ muốn vậy thôi. Tớ chỉ muốn được thấy bản thân luôn tươi cười, vui vẻ, vì tớ khóc trông xấu lắm.

Tớ không chắc điều gì sẽ xảy đến tiếp theo. Có thể tốt, có thể xấu. Có thể vui, có thể buồn. Có thể có cậu, có thể không có cậu. Nhưng những món quà ấy-những hồi ức, những kỉ niệm, những gì cậu đã làm cho tớ, những gì chúng ta đã trải qua, đều sẽ ở đây... ở ngay đây... và sẽ theo tớ đến bao giờ tớ chẳng còn một kí ức gì về thế giới này!

Cảm ơn cậu vì tất cả.

Cảm ơn rất nhiều!
​