Ghen tuông không phải là một dấu hiệu của tình yêu

Có một quan niệm sai lầm phổ biến cho rằng ghen tuông là một dấu hiệu của tình yêu.

Tôi gần đây đọc được câu này trên Twitter, từ một nguồn có username ít ra cho thấy tác giả có liên quan đến tâm lý học: “Người đang yêu thực sự thường ghen tuông trước những điều ngu ngốc." Tôi ngạc nhiên khi thấy quan niệm sai lầm này ăn sâu đến nỗi ngay cả người có hiểu biết về mặt tân lý cũng tin vào nó.

Ghen tuông có thể là một vấn đề lớn trong mối quan hệ- một cuộc khảo sát của các nhà trị liệu hôn nhân thông báo rằng sự ghen tuông trong tình yêu là một vấn đề nghiêm trọng đối với 1/3 số thân chủ của họ.1 Tôi hy vọng xua tan được điều hoang đường cho rằng ghen tuông là một dấu hiệu của tình yêu. Nhưng nếu ghen tuông không phải là dấu hiệu của tình yêu, thì điều gì thực sự thúc đẩy những phản ứng ghen tuông? Nghiên cứu đã liên kết nhiều đặc điểm gắn với sự ghen tuông:

Lòng tự trọng thấp.2,3

Tâm thần bất ổn: một xu hướng chung là buồn rầu, lo lắng và không ổn định về cảm xúc.2,4

Những cảm giác bất an và tính sở hữu.5

Phụ thuộc vào người yêu của bạn:6,7 Thậm chí yêu cầu con người tưởng tượng rằng họ không có những sự lựa chọn người yêu tốt dẫn đến nhiều phản ứng tiêu cực hơn trước những kịch bản theo giả thuyết gây ra sự ghen tuông.8

Những cảm giác của sự không đủ đầy trong mối quan hệ của bạn: Nhìn chung là sợ rằng bạn không đủ tốt với người yêu của bạn.3,9,10

Một kiểu gắn bó lo lắng (anxious attachment): Một xu hướng thường xuyên nhắm vào những mối quan hệ tình cảm bao gồm nỗi sợ rằng người yêu sẽ rời bỏ bạn hoặc sẽ không yêu thương bạn đủ.11,12 Nghiên cứu cho thấy việc tạm thời làm con người cảm thấy có sự gắn bó an toàn hơn, bằng cách yêu cầu họ nghĩ về việc nhận được sự hỗ trợ từ một người yêu thương, làm họ phản ứng ít nghiêm trọng hơn trước một tình huống giả định gây ra-sự ghen tuông.13

Tất cả những yếu tố đó có liên quan đến sự ghen tuông là nói về những nỗi bất an của người ghen tuông, không nói về tình yêu mà họ có đối với người yêu của họ.14

Vậy nếu người yêu của bạn bộc lộ sự ghen tuông vô căn cứ, thì bạn nên làm gì?

Bạn nên nhận ra sự ghen tuông của người yêu bạn không liên quan đến bạn; mà nó liên quan đến họ. Đáp lại sự ghen tuông bằng cách cam đoan với người yêu về tình yêu của bann. Nghiên cứu chỉ ra rằng những ai đáp lại sự ghen tuông của người yêu bằng cách cam đoan với họ về sự yêu thích của họ thì có xu hướng có những mối quan hệ ổn định hơn.15

Bạn nên làm gì nếu bạn ghen?

Bạn nên xử lý với sự ghen tuông như thế nào nếu bạn là người rình mò email của người yêu bạn? Nhiều hành động có thể giúp bạn đương đầu:

Tránh những tình huống có khả năng gợi ra những sự ngờ vực sai. Trong một khảo sát, các nhà nghiên cứu phát hiện thấy những người ghen tuông có xu hướng giám sát hoạt động Facebook của người yêu họ. Họ càng rình mò trên Facebook, họ sẽ càng tìm thấy bằng chứng để lo lắng, dẫn đến càng rình mò nhiều hơn, và tạo ra một chu kỳ xấu làm tăng sự giám sát và ghen tuông.16

Làm việc với bản thân bạn. Xây dựng sự tự tin vào bản thân và mối quan hệ của bạn.

Nói chuyện với người yêu của bạn. Nếu bạn đang ghen, nói với người yêu bạn về nó - nhưng cách bạn nói là quan trọng: Nếu bạn bày tỏ sự tức giận hoặc mỉa mai, hoặc những lời buộc tội gây tổn thương người yêu bạn, thì điều đó không có ích. Bạn phải nói thẳng thắn, nhưng không thù địch. Bình tĩnh giải thích những cảm xúc của bạn và thảo luận làm sao để tìm được một giải pháp. Điều này sẽ làm bạn thoả mãn hơn17 và ngăn không làm cho người yêu của bạn trở nên bối rối bởi hành vi ghen tuông của bạn.18 Những chiến lược nói chuyện đó có nhiều khả năng mang lại những phản ứng tích cực ở người yêu bạn.19

Đôi lúc sự ghen tuông là hợp lý: Nếu người yêu của bạn từng ngoại tình và từng phản bội lòng tin của bạn, thì đó là một vấn đề nghiêm trọng. Nếu bạn ghen tuông vì bạn đang quan hệ với một người không tìm kiếm mối quan hệ một vợ một chồng, còn bạn thì có, khi đó những cảm xúc ghen tuông của bạn có thể là một lý do chính đáng để từ bỏ mối quan hệ và tìm kiếm một ai đó có các mục tiêu về mối quan hệ tương hợp hơn với của bạn. Nhưng khi bạn ghen tuông về "những điều ngu ngốc" thì bạn đang không thể hiện tình yêu; bạn đang tiết lộ những nỗi bất an của riêng bạn.

-----------------
Tài liệu tham khảo


1 White, G. L. (2008). Romantic jealousy: Therapists’ perceptions of causes, consequences, and treatments. Journal of Couple and Relationship Therapy, 7, 210-229.

2 Khanchandani, L., & Durham, T. W. (2009). Jealousy during dating among female college students. College Student Journal, 43, 1272-1278.

3 White, G. L. (1981). Some correlates of romantic jealousy. Journal of Personality, 49, 129-145. doi: 10.1111/j.1467-6494.1981.tb00733.x

4 Gehl, B. L. (2011). Personality antecedents of the experience and expression of romantic jealousy. Dissertation Abstracts International, 71, 6482.

5 Salovey, P., & Rodin, J. (1984). Some antecedents and consequences of social-comparison jealousy. Journal of Personality and Social Psychology, 47, 780-792. doi:10.1037/0022-3514.47.4.780

6 Buunk, B. (1982). Anticipated sexual jealousy: Its relationship to self-esteem, dependency, and reciprocity. Personality and Social Psychology Bulletin, 8, 310-316. doi:10.1177/0146167282082019

7 Murphy, C. M., Meyer, S., & O'Leary, K. (1994). Dependency characteristics of partner assaultive men. Journal of Abnormal Psychology, 103, 729-735. doi:10.1037/0021-843X.103.4.729

8 Rydell, R. J., McConnell, A. R., & Bringle, R. G. (2004). Jealousy and commitment: Perceived threat and the effect of relationship alternatives. Personal Relationships, 11, 451-468. doi:10.1111/j.1475-6811.2004.00092.x

9 Knobloch, L. K., Solomon, D., & Cruz, M. G. (2001). The role of relationship development and attachment in the experience of romantic jealousy. Personal Relationships, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x

10 White, G. L. (1981). A model of romantic jealousy. Motivation and Emotion, 5, 295-310.
11 Buunk, B. P. (1997). Personality, birth order and attachment styles as related to various types of jealousy. Personality and Individual Differences, 23, 997-1006. doi:10.1016/S0191-8869(97)00136-0

12 Sharpsteen, D. J., & Kirkpatrick, L. A. (1997). Romantic jealousy and adult romantic attachment. Journal of Personality and Social Psychology, 72, 627-640. doi:10.1037/0022-3514.72.3.627

13 Selterman, D. F., & Maier, M. A. (2013). Secure attachment and material reward both attenuate romantic jealousy. Motivation and Emotion, 37, 765-775. doi:10.1007/s11031-013-9340-y

14 Miller, R. (2012). Intimate relationships (6th ed). New York, NY: McGraw-Hill.

15 Sheets, V. L., Fredenall, L. L., &Claypool, H. M. (1997). Jealousy evocation, partner reassurance, and relationship stability: An exploration of the potential benefits of jealousy. Evolution and Human Behavior, 18, 387–402. doi: 10.1016/S1090-5138(97)00088-3

16 Muise, A., Christofides, E., & Desmarais, S. (2009). More information than you ever wanted: Does Facebook bring out the green-eyed monster of jealousy?. Cyberpsychology & Behavior, 12, 441-444. doi:10.1089/cpb.2008.0263

17 Bevan, J. L. (2008). Experiencing and communicating romantic jealousy: Questioning the investment model. Southern Communication Journal, 73, 42-67. doi: 10.1080/10417940701815626

18 Bevan, J. L., & Tidgewell, K. D. (2009). Relational uncertainty as a consequence of partner jealousy expression. Communication Studies, 60, 305-323. doi: 10.1080/10510970902956057

19 Yoshimura, S. M. (2004). Emotional and behavioral responses to romantic jealousy expressions. Communication Reports, 17, 85-101. doi: 10.1080/08934210409389378


Nguồn
https://www.psychologytoday.com/blog/clos...o-about-it