Ai thấy hay thì Reply 1 cái nhá
Vị tể tướng trung thành
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.Nghệ thuật làm vườn
========
Bí quyết
Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:
- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?
Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều… dạ tôi xin lỗi bà… tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.
Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!
========
Không sao
Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.30 phút sau khi máy bay cất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế,bèn đi tới hỏi :
-Anh ổn chứ?
-Vâng,tôi ko sao.
Nhưng một lát sau,trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô phục vụ lại tới hỏi :
-Anh chắc anh ko sao chứ?
-Tôi phải thú nhận với cô điều này-người đàn ông nói-Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tôi đã giấu nó vào trong túi…
-Tôi hiểu – Cô phục vụ nói – Thôi được,tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này.Nhưng con chó có sao ko?Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?
-Tôi ko sao…Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi.
========
Đối đáp với sếp có ‘máu 35′
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
- Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.
========
Từng sờ vào
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi.
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- CẬu nói đúng!Giống thật.
========
Được trả lương
Người vợ trẻ phụng phịu nói với chồng:
- Anh chàng diễn viên trong vở kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế!
Người chồng mỉm cười giải thích:
- Nhưng em biết anh ta khác anh rất nhiều: Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì…
========
Thư ký mới
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn làm chuyện đó nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng làm như thế, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!
=======
Vợ ngủ chưa
- Aloo anh à, em nhớ a quá.
- Uhm a cũng nhớ e lắm.
- Vợ anh đã ngủ chưa?
- Vợ anh ngủ rồi, mình ra ngoài gặp nhau đi em.
- Ok anh, vợ em cũng ngủ rồi.
======
Chiều anh đêm nay
Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:
- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?
- Ứ, ừ…
- Nào, ngoan… Chiều anh nhé?
- Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời??? Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh… đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?
========
Ghen
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.
Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
========
Đo t.inh tr.ùng
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng t.inh tr.ùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn:
- Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:
- Sau ông không mang mẫu thử đến đây?
Ông lão trả lời:
- Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên:
- Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?
- Uh, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai.
Tiếp tục thêm vài truyen cuoi 18+ nữa nhé
Sợ nhất điều gì?
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em… ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em… em sợ… ế chồng!
========
Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp
Vì nhà chật nên ch.uyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng” Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm ch.uyện ấy chứ”
Thằng cả thấy vậy liền nói” Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu… cho chết”
========
Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C…ặ….c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.
========
Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng… băng vệ sinh.
Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay “miếng” khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo “miếng” khẩu trang ra quăng vào sọt rác.
Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một “miếng” khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!
========
1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “con cá” nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói “a”
Cả lớp: “Con cá”
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: “con cu”
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: “con chim”
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con……
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con….
========
Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.
Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “
========
Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc Annammít, về thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi trưởng thành ở xứ ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may mắn cho chàng cô giáo Thảo họ Tina là một thiếu nữ thật dễ thương mau mắn.
Sau buổi học xóa mù chữ … mít, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ sông ngồi hóng mát ve dế … đá. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn dở nghề dậy … học.
“Em đố anh đánh vần được chữ này!” Cô giáo T thỏ thẻ.
Chàng A Len vẫn tỉnh bơ: “Chữ gì vậy Cô?”
Cô giáo T phấn khởi: “Chữ xem”
“Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!” Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a: “E… mờ… em, xờ… em… xem”
“Hay quá, lập lại nữa nào, này nhé, xờ… em… xem. Làm nữa nhé, xờ… em… xem”
“Ummm, nữa đi nào … xờ … em …. xờ … em … xờ … chỗ này này”
========
Trong một cuộc thi “Vắt sữa bò” toàn thế giới, vào vòng chung kết gồm ba thí sinh đến từ ba nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam. Mỗi người được giao cho một con bò.
Đầu tiên, thí sinh người Mỹ vào thi, trong vòng hai tiếng, anh ta vắt được 20 lít sữa bò.
Tiếp theo là thí sinh người Nhật, anh ta cũng vắt trong hai tiếng được tới 30 lít sữa bò. Mọi người hò reo.
Cuối cùng là thí sinh Việt Nam, mọi người chờ hết hai tiếng vẫn không thấy động tĩnh gì, ban giám khảo bèn thông báo cho anh ta thêm nửa tiếng nữa. Hết thời gian, thí sinh người Việt Nam bước ra thở hổn hển, mặt mày đỏ gay, trên tay anh ta chỉ có đúng 1 lít sữa bò. Ban giám khảo và khán giả vô cùng thất vọng. Khi được phóng viên phỏng vấn:
- Anh cho biết vì sao anh lại có một thành tích quá kém cỏi như vậy?
Thì anh chàng Việt Nam bực dọc chửi om lên:
- Đ…M… nó, nó phát cho con bò đực thì làm sao mà vắt!!?
========
Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member demkhongngu.com rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ…
Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:
- Uhm…. cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế…hế.
Mọi chuyện diễn ra êm đẹp….Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:
- Mày đã bỏ cái….. OK ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn mày?
- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.
Còn thêm nhiều truyện nữa, sẽ post cho những ai thích doc truyen online
Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặc cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò.
- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?
- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa
- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi
- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần
- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.
- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.
- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.
- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?
========
Vào nhà thổ, hắn chọn 1 gái **** xinh đẹp lên phòng.
Ngồi trên gi.ường, hắn hỏi : HJ bao nhiêu ? gái **** nói : 100 đô .
Hắn nhăn mặt : mắc wá dị , gái **** kêu hắn lại sát cửa sổ, chỉ xuống chiếc xe thể thao đậu dưới đường :
Anh thấy chiếc xe đó hông ? tiền làm HJ mua đó!
Hắn nghĩ , chà, chắc nó làm HJ hay lém mới có tiền mua chiếc xe ngon lành, hắn đồng ý làm HJ.
Xong, nghỉ 1 lúc hắn hỏi: BJ bao nhiêu ?
gái **** : 200 đô.
Hắn la làng : mắc wá dị ?
Gái **** kêu hắn lại cửa sổ , chỉ chiếc du thuyền trắng, dài 12m đang đậu bên cảng : Anh thấy chiếc du thuyền đó hông ? tiền làm BJ mua đó! Hắn nghĩ chắc nó làm BJ phê lém mới có tiền mua du thuyền cỡ đó, hắn đồng ý.
Xong, nghỉ thêm 1 chút, hắn hỏi : bây giờ chơi L.. em, bao nhiêu ? Gái **** kêu hắn lại cửa sổ, chỉ cái biệt thự màu trắng bên sườn đồi : anh thấy cái biệt thự đó hông ? Nếu em có cái L.. cho anh chơi thì em đã mua biệt thự đó lâu rồi …
========
1 anh vào phòng khám, bác sỹ hỏi :
- Hãy nói cho tôi biết, anh làm chuyện đó trong thời gian bao nhiêu lâu?
- Dạ khoảng 2 tiếng 43 phút.
- Trời, thế là quá tốt, còn cần gì phải khám nữa.
- Nhưng cần 40 phút cho nó có thể đứng dậy, sau đó 3 phút cho việc làm chuyện đấy. Và 2 tiếng mê man bất tỉnh…..
========
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.
Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
========
Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh gi.ường của 2 má con.
Bác sĩ hỏi đứa bé:
- Cháu có biết bác là ai không?
Đứa bé trả lời:
- Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!
Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.
Đến lượt cha đứa bé hỏi:
- Cục cưng, có biết ta là ai không?
Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:
- Ông có đau không?
- Không!
Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:
- Đau!
Đứa bé lúc này mới nói:
- Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!
========
Làm y như thế
Có một anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh một con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung buồng lại có đàn anh rất thích gà, anh ta lại sĩ diện không muốn mang tiếng “ma cũ ăn hiếp ma mới”.
Hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng: “Nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu không tao sẽ làm tui bây như nó đã làm với con gà”.
Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại không muốn mất con gà. Sau một lúc nhìn đám tù cùng buồng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó một cái.
========
Như thế nào gọi là bình tĩnh?
Ba người bạn, ngồi uống cà phê ở một quán nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi:
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một người bình tĩnh?
Anh thứ nhất lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh thứ hai nói: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh thứ ba tỏ ra nguy hiểm: “Theo tôi thì, tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì nó mới là người bình tĩnh.
========
Đi đâu
Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói bao cao su. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.
Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.
Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.
- Anh đã đi theo hắn chứ?
- Vâng tôi đã đi theo.
- Và, nó đã đi đâu?
- Ðến thẳng nhà … ông.
========
s.ex và lịch sử
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vôva quay sang hỏi ông:
- Ông ơi, ông đọc truyện gì thế?
Ông nhẹ nhàng trả lời:
- Truyện lịch sử cháu ạ.
Với vẻ nghi hoặc, Vôva ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc:
- Ông đọc truyện s.ex, thế mà ông nói dối cháu.
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán:
- Với cháu là truyện s.ex, còn với ông, nó là lịch sử.
========
Tập trung
Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình:
- Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào.
- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!
- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt…
- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?
- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ.
P/S: mọi người đọc thấy thế nào? Có cần post thêm ít truyen ngan nữa không nhỉ
=====
Bỏ mảnh nào
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :
- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.
Cô gái hỏi lại :
- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?
========
Đi quá xa
Một chuyên gia tin học vào công viên Lênin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định “triển khai”. Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.
Cô gái bực mình :
- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
Chàng trai nhanh trí:
- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !
Cô gái: ….
========
Tiếng Anh
Một cô gái xinh đẹp tìm đến công ty để xin việc.
Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:
- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng Anh!
- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ.
- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú?
========
Ăn cơm trước kẻng
Nhà ngoại giao định nghĩa:
- “Đó là một mối quan hệ đã đi vào chiều sâu”.
Huấn luyện viên:
- “Đó là việc các vận động viên đã tích cực tham gia thi đấu cọ xát, nâng cao kinh nghiệm”.
Nhân viên điện lực:
- “Đó là việc Công tơ điện bị phá kẹp chì”.
Đầu bếp:
- “Đó là hành động nếm thử một loại món ăn lạ mà trước đó chưa từng nếm”.
Nhà sản xuất xe máy:
- “Đó là thao tác kiểm tra chất lượng sản phẩm tương đương với việc chạy rốt-đa”.
========
Tìm người
Một cô gái đến tạp chí nọ đăng một đoạn quảng cáo tìm người nhà có nội dung:
- Tôi là Lê Thị Nhỡ Nhàng, ở địa chỉ…, 28 tuổi, dễ coi, hình thức ưa nhìn, muốn tìm người nhà là nam, tuổi từ 30 đến 35, cao khoảng 1m65, nặng khoảng 60kg, hiền lành vui tính, yêu trẻ, có nghề nghiệp ổn định. Bà con cô bác nào biết hoặc nhìn thấy xin chỉ giúp. Xin cảm ơn và hậu tạ!
Biên tập viên thắc mắc:
- Hình như cô muốn tìm chồng chứ không phải tìm người nhà?
Cô Nhỡ Nhàng lườm:
- Thì chồng chả là người nhà thì còn là gì?
========
Lấy vợ khỏe sướng hay khổ?
Phóng viên một tờ tạp chí về hôn nhân gia đình phỏng vấn một anh chồng có vợ là nữ vận động viên cử tạ:
- Xin anh cho biết ưu điểm và nhược điểm khi có vợ là vận động viên cử tạ?
- Về ưu điểm thì nhiều, ví như các buổi sáng cô ấy thường dắt xe máy cho cả nhà… hàng xóm, còn khi chúng tôi xây nhà thì cô ấy là người trực tiếp vác mấy tấn xi măng lên tầng năm…
- Còn về nhược điểm?
- Thì như nhà báo thấy đấy.
Vừa nói anh chàng vừa để lộ ra mình đang mặc một chiếc quần soóc bò có gấu te tua. Nhà báo thộn mặt ra một lúc rồi hỏi:
- Tôi vẫn không hiểu có sự liên quan nào giữa chiếc quần và vợ anh?
- Chả là thế này, cô vợ tôi chăm giặt quần áo lắm, nhà lại chưa có máy giặt, mỗi lần giặt quần bò, quần jean cho tôi, khi vắt cô ấy đều mạnh tay đến nỗi quần dài đều trở thành quần soóc hết trơn!
========
Tiêu chí chọn đàn ông
Trích nhật ký một mỹ nữ: “Giờ thì tôi chẳng còn đòi hỏi gì nhiều ở đàn ông như trước nữa. Quan trọng nhất là anh ấy phải tốt bụng, rộng lượng, hào phóng. Không hiểu thời buổi này còn có những ông chủ nhà băng như thế không?”.
========
Bao cao su đen
Một ông ra hiệu thuốc hỏi cô bán hàng:
- Cô có bao cao su màu đen ko?
- Có thưa ông, nhưng sao ông cần gấp vậy?
- Anh bạn thân nhất của tôi vừa qua đời, tôi muốn gửi đến vợ anh ấy lời chia buồn sâu sắc nhất!
========
Thủy tổ của nghề tán gái
Không những thế, hàng ngày Adam còn nói những lời có cánh như:
- Ôi Eva, em thật xinh đẹp…
- Làn da của em thật mịn màng…
- Cơ thể em có mùi thơm thật dễ chịu…
- Đôi chân của em mới dài làm sao…
Eva lấy làm khoái trí nên nàng… đi tắm thường xuyên!!! Rồi một hôm Adam bị Thượng Đế gọi đến lật tẩy:
- Hỡi kẻ dối trá kia! Trên thế gian này chỉ có mỗi Eva là đàn bà, vậy ngươi lấy đâu ra cái chuẩn để mà so sánh rồi nói phét vống lên như thế hả? Xinh đẹp, mịn màng, thơm tho, chân dài… ngươi không biết ngượng mồm à?!
Adam giọng ráo hoảnh:
- Dạ thưa, rồi sau này Người sẽ thấy ngay thôi, thằng quái nào tán gái mà chả phải bốc phét như thế!
========
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh… Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: – Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! – Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có … nhiều cái !
Vị tể tướng trung thành
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.Nghệ thuật làm vườn
========
Bí quyết
Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:
- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?
Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều… dạ tôi xin lỗi bà… tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.
Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!
========
Không sao
Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.30 phút sau khi máy bay cất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế,bèn đi tới hỏi :
-Anh ổn chứ?
-Vâng,tôi ko sao.
Nhưng một lát sau,trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô phục vụ lại tới hỏi :
-Anh chắc anh ko sao chứ?
-Tôi phải thú nhận với cô điều này-người đàn ông nói-Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tôi đã giấu nó vào trong túi…
-Tôi hiểu – Cô phục vụ nói – Thôi được,tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này.Nhưng con chó có sao ko?Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?
-Tôi ko sao…Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi.
========
Đối đáp với sếp có ‘máu 35′
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
- Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.
========
Từng sờ vào
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi.
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- CẬu nói đúng!Giống thật.
========
Được trả lương
Người vợ trẻ phụng phịu nói với chồng:
- Anh chàng diễn viên trong vở kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế!
Người chồng mỉm cười giải thích:
- Nhưng em biết anh ta khác anh rất nhiều: Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì…
========
Thư ký mới
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn làm chuyện đó nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng làm như thế, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!
=======
Vợ ngủ chưa
- Aloo anh à, em nhớ a quá.
- Uhm a cũng nhớ e lắm.
- Vợ anh đã ngủ chưa?
- Vợ anh ngủ rồi, mình ra ngoài gặp nhau đi em.
- Ok anh, vợ em cũng ngủ rồi.
======
Chiều anh đêm nay
Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:
- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?
- Ứ, ừ…
- Nào, ngoan… Chiều anh nhé?
- Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời??? Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh… đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?
========
Ghen
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.
Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
========
Đo t.inh tr.ùng
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng t.inh tr.ùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn:
- Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:
- Sau ông không mang mẫu thử đến đây?
Ông lão trả lời:
- Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên:
- Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?
- Uh, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai.
Tiếp tục thêm vài truyen cuoi 18+ nữa nhé
Sợ nhất điều gì?
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em… ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em… em sợ… ế chồng!
========
Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp
Vì nhà chật nên ch.uyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng” Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm ch.uyện ấy chứ”
Thằng cả thấy vậy liền nói” Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu… cho chết”
========
Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C…ặ….c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.
========
Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng… băng vệ sinh.
Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay “miếng” khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo “miếng” khẩu trang ra quăng vào sọt rác.
Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một “miếng” khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!
========
1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “con cá” nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói “a”
Cả lớp: “Con cá”
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: “con cu”
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: “con chim”
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con……
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con….
========
Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.
Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “
========
Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc Annammít, về thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi trưởng thành ở xứ ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may mắn cho chàng cô giáo Thảo họ Tina là một thiếu nữ thật dễ thương mau mắn.
Sau buổi học xóa mù chữ … mít, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ sông ngồi hóng mát ve dế … đá. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn dở nghề dậy … học.
“Em đố anh đánh vần được chữ này!” Cô giáo T thỏ thẻ.
Chàng A Len vẫn tỉnh bơ: “Chữ gì vậy Cô?”
Cô giáo T phấn khởi: “Chữ xem”
“Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!” Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a: “E… mờ… em, xờ… em… xem”
“Hay quá, lập lại nữa nào, này nhé, xờ… em… xem. Làm nữa nhé, xờ… em… xem”
“Ummm, nữa đi nào … xờ … em …. xờ … em … xờ … chỗ này này”
========
Trong một cuộc thi “Vắt sữa bò” toàn thế giới, vào vòng chung kết gồm ba thí sinh đến từ ba nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam. Mỗi người được giao cho một con bò.
Đầu tiên, thí sinh người Mỹ vào thi, trong vòng hai tiếng, anh ta vắt được 20 lít sữa bò.
Tiếp theo là thí sinh người Nhật, anh ta cũng vắt trong hai tiếng được tới 30 lít sữa bò. Mọi người hò reo.
Cuối cùng là thí sinh Việt Nam, mọi người chờ hết hai tiếng vẫn không thấy động tĩnh gì, ban giám khảo bèn thông báo cho anh ta thêm nửa tiếng nữa. Hết thời gian, thí sinh người Việt Nam bước ra thở hổn hển, mặt mày đỏ gay, trên tay anh ta chỉ có đúng 1 lít sữa bò. Ban giám khảo và khán giả vô cùng thất vọng. Khi được phóng viên phỏng vấn:
- Anh cho biết vì sao anh lại có một thành tích quá kém cỏi như vậy?
Thì anh chàng Việt Nam bực dọc chửi om lên:
- Đ…M… nó, nó phát cho con bò đực thì làm sao mà vắt!!?
========
Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member demkhongngu.com rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ…
Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:
- Uhm…. cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế…hế.
Mọi chuyện diễn ra êm đẹp….Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:
- Mày đã bỏ cái….. OK ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn mày?
- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.
Còn thêm nhiều truyện nữa, sẽ post cho những ai thích doc truyen online
Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặc cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò.
- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?
- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa
- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi
- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần
- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.
- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.
- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.
- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?
========
Vào nhà thổ, hắn chọn 1 gái **** xinh đẹp lên phòng.
Ngồi trên gi.ường, hắn hỏi : HJ bao nhiêu ? gái **** nói : 100 đô .
Hắn nhăn mặt : mắc wá dị , gái **** kêu hắn lại sát cửa sổ, chỉ xuống chiếc xe thể thao đậu dưới đường :
Anh thấy chiếc xe đó hông ? tiền làm HJ mua đó!
Hắn nghĩ , chà, chắc nó làm HJ hay lém mới có tiền mua chiếc xe ngon lành, hắn đồng ý làm HJ.
Xong, nghỉ 1 lúc hắn hỏi: BJ bao nhiêu ?
gái **** : 200 đô.
Hắn la làng : mắc wá dị ?
Gái **** kêu hắn lại cửa sổ , chỉ chiếc du thuyền trắng, dài 12m đang đậu bên cảng : Anh thấy chiếc du thuyền đó hông ? tiền làm BJ mua đó! Hắn nghĩ chắc nó làm BJ phê lém mới có tiền mua du thuyền cỡ đó, hắn đồng ý.
Xong, nghỉ thêm 1 chút, hắn hỏi : bây giờ chơi L.. em, bao nhiêu ? Gái **** kêu hắn lại cửa sổ, chỉ cái biệt thự màu trắng bên sườn đồi : anh thấy cái biệt thự đó hông ? Nếu em có cái L.. cho anh chơi thì em đã mua biệt thự đó lâu rồi …
========
1 anh vào phòng khám, bác sỹ hỏi :
- Hãy nói cho tôi biết, anh làm chuyện đó trong thời gian bao nhiêu lâu?
- Dạ khoảng 2 tiếng 43 phút.
- Trời, thế là quá tốt, còn cần gì phải khám nữa.
- Nhưng cần 40 phút cho nó có thể đứng dậy, sau đó 3 phút cho việc làm chuyện đấy. Và 2 tiếng mê man bất tỉnh…..
========
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.
Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
========
Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh gi.ường của 2 má con.
Bác sĩ hỏi đứa bé:
- Cháu có biết bác là ai không?
Đứa bé trả lời:
- Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!
Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.
Đến lượt cha đứa bé hỏi:
- Cục cưng, có biết ta là ai không?
Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:
- Ông có đau không?
- Không!
Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:
- Đau!
Đứa bé lúc này mới nói:
- Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!
========
Làm y như thế
Có một anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh một con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung buồng lại có đàn anh rất thích gà, anh ta lại sĩ diện không muốn mang tiếng “ma cũ ăn hiếp ma mới”.
Hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng: “Nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu không tao sẽ làm tui bây như nó đã làm với con gà”.
Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại không muốn mất con gà. Sau một lúc nhìn đám tù cùng buồng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó một cái.
========
Như thế nào gọi là bình tĩnh?
Ba người bạn, ngồi uống cà phê ở một quán nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi:
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một người bình tĩnh?
Anh thứ nhất lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh thứ hai nói: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh thứ ba tỏ ra nguy hiểm: “Theo tôi thì, tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì nó mới là người bình tĩnh.
========
Đi đâu
Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói bao cao su. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.
Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.
Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.
- Anh đã đi theo hắn chứ?
- Vâng tôi đã đi theo.
- Và, nó đã đi đâu?
- Ðến thẳng nhà … ông.
========
s.ex và lịch sử
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vôva quay sang hỏi ông:
- Ông ơi, ông đọc truyện gì thế?
Ông nhẹ nhàng trả lời:
- Truyện lịch sử cháu ạ.
Với vẻ nghi hoặc, Vôva ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc:
- Ông đọc truyện s.ex, thế mà ông nói dối cháu.
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán:
- Với cháu là truyện s.ex, còn với ông, nó là lịch sử.
========
Tập trung
Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình:
- Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào.
- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!
- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt…
- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?
- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ.
P/S: mọi người đọc thấy thế nào? Có cần post thêm ít truyen ngan nữa không nhỉ
=====
Bỏ mảnh nào
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :
- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.
Cô gái hỏi lại :
- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?
========
Đi quá xa
Một chuyên gia tin học vào công viên Lênin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định “triển khai”. Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.
Cô gái bực mình :
- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
Chàng trai nhanh trí:
- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !
Cô gái: ….
========
Tiếng Anh
Một cô gái xinh đẹp tìm đến công ty để xin việc.
Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:
- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng Anh!
- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ.
- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú?
========
Ăn cơm trước kẻng
Nhà ngoại giao định nghĩa:
- “Đó là một mối quan hệ đã đi vào chiều sâu”.
Huấn luyện viên:
- “Đó là việc các vận động viên đã tích cực tham gia thi đấu cọ xát, nâng cao kinh nghiệm”.
Nhân viên điện lực:
- “Đó là việc Công tơ điện bị phá kẹp chì”.
Đầu bếp:
- “Đó là hành động nếm thử một loại món ăn lạ mà trước đó chưa từng nếm”.
Nhà sản xuất xe máy:
- “Đó là thao tác kiểm tra chất lượng sản phẩm tương đương với việc chạy rốt-đa”.
========
Tìm người
Một cô gái đến tạp chí nọ đăng một đoạn quảng cáo tìm người nhà có nội dung:
- Tôi là Lê Thị Nhỡ Nhàng, ở địa chỉ…, 28 tuổi, dễ coi, hình thức ưa nhìn, muốn tìm người nhà là nam, tuổi từ 30 đến 35, cao khoảng 1m65, nặng khoảng 60kg, hiền lành vui tính, yêu trẻ, có nghề nghiệp ổn định. Bà con cô bác nào biết hoặc nhìn thấy xin chỉ giúp. Xin cảm ơn và hậu tạ!
Biên tập viên thắc mắc:
- Hình như cô muốn tìm chồng chứ không phải tìm người nhà?
Cô Nhỡ Nhàng lườm:
- Thì chồng chả là người nhà thì còn là gì?
========
Lấy vợ khỏe sướng hay khổ?
Phóng viên một tờ tạp chí về hôn nhân gia đình phỏng vấn một anh chồng có vợ là nữ vận động viên cử tạ:
- Xin anh cho biết ưu điểm và nhược điểm khi có vợ là vận động viên cử tạ?
- Về ưu điểm thì nhiều, ví như các buổi sáng cô ấy thường dắt xe máy cho cả nhà… hàng xóm, còn khi chúng tôi xây nhà thì cô ấy là người trực tiếp vác mấy tấn xi măng lên tầng năm…
- Còn về nhược điểm?
- Thì như nhà báo thấy đấy.
Vừa nói anh chàng vừa để lộ ra mình đang mặc một chiếc quần soóc bò có gấu te tua. Nhà báo thộn mặt ra một lúc rồi hỏi:
- Tôi vẫn không hiểu có sự liên quan nào giữa chiếc quần và vợ anh?
- Chả là thế này, cô vợ tôi chăm giặt quần áo lắm, nhà lại chưa có máy giặt, mỗi lần giặt quần bò, quần jean cho tôi, khi vắt cô ấy đều mạnh tay đến nỗi quần dài đều trở thành quần soóc hết trơn!
========
Tiêu chí chọn đàn ông
Trích nhật ký một mỹ nữ: “Giờ thì tôi chẳng còn đòi hỏi gì nhiều ở đàn ông như trước nữa. Quan trọng nhất là anh ấy phải tốt bụng, rộng lượng, hào phóng. Không hiểu thời buổi này còn có những ông chủ nhà băng như thế không?”.
========
Bao cao su đen
Một ông ra hiệu thuốc hỏi cô bán hàng:
- Cô có bao cao su màu đen ko?
- Có thưa ông, nhưng sao ông cần gấp vậy?
- Anh bạn thân nhất của tôi vừa qua đời, tôi muốn gửi đến vợ anh ấy lời chia buồn sâu sắc nhất!
========
Thủy tổ của nghề tán gái
Không những thế, hàng ngày Adam còn nói những lời có cánh như:
- Ôi Eva, em thật xinh đẹp…
- Làn da của em thật mịn màng…
- Cơ thể em có mùi thơm thật dễ chịu…
- Đôi chân của em mới dài làm sao…
Eva lấy làm khoái trí nên nàng… đi tắm thường xuyên!!! Rồi một hôm Adam bị Thượng Đế gọi đến lật tẩy:
- Hỡi kẻ dối trá kia! Trên thế gian này chỉ có mỗi Eva là đàn bà, vậy ngươi lấy đâu ra cái chuẩn để mà so sánh rồi nói phét vống lên như thế hả? Xinh đẹp, mịn màng, thơm tho, chân dài… ngươi không biết ngượng mồm à?!
Adam giọng ráo hoảnh:
- Dạ thưa, rồi sau này Người sẽ thấy ngay thôi, thằng quái nào tán gái mà chả phải bốc phét như thế!
========
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh… Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: – Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! – Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có … nhiều cái !
