Trả lời

Nội dung: [QUOTE="lizliz, post: 143374, member: 48189"] [FONT="Tahoma"][SIZE=4][COLOR="DarkSlateBlue"]ko byt đã có ai pót cái này chưa ???[/COLOR][/SIZE][/FONT] :KSV@07: [COLOR="DarkGreen"][FONT="Tahoma"][SIZE=4]nhưg mềh cứ up lên cko mọi ng cùg thưởg thức !!![/SIZE][/FONT][/COLOR] :KSV@13: [SIZE=4][COLOR="Sienna"][FONT="Arial"]nguồn : 2T[/FONT][/COLOR][/SIZE] [COLOR="Magenta"]1- Nếu cậu phóng xe đến nhà tôi rồi bấm còi "pim pim" thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó một mình. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông. 2- Không được phép chạm vào con gái tôi trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tôi và nắm đấm của tôi sẽ giúp cậu làm việc đó. 3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tôi sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mang con gái tôi ra đường. 4- Cậu đã nghe nói tới t.ình d.ục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tôi sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tôi sẽ giết chết cậu. 5- Thứ duy nhất tôi muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tôi về nhà nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tôi nói với cậu về chủ đề này là "sớm". 6- Nếu con tôi phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tôi sẽ làm cho cậu phải khóc. 7- Đừng có thở dài hãy tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tôi xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tôi đang phải trang điểm, công việc tốn nhiều thời gian hơn cả việc vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm việc gì đó có ích, như lắp hộ tôi cái máy bơm nước chẳng hạn. 8-Những chỗ sau đây không thích hợp để mang con gái tôi đến: những nơi có gi.ường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tôi phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt. 9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tôi có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tôi , tôi đều biết hết. Tôi là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tôi hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một cơ hội để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. Tôi vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường. 10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tôi mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tôi đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tôi muốn con gái tôi vui vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tôi vừa trúng xổ số. Chớ vội mừng! Ăn miếng trả miếng Bố mắng con: - Moza lên 5 tuổi đã đi biểu diễn, nổi tiếng khắp thế giới, con thì chỉ lêu lổng. Con: - Clinton 46 tuổi, bằng tuổi bố đấy! Thảo nào - Tại sao khi cưới cô dâu mặc đồ trắng? - Vì màu trắng biểu hiện sự hạnh phúc. - Thảo nào phần lớn các chú rể mặc đồ đen! Điện thoại Reng.. Reng.. Reng... Reng.. Tiếng điện thoại kêu ầm ỹ. Người đàn ông vùng dậy cầm ống nghe. Một giọng nói trong ống nghe cất lên: - Alô! Đây có phải số 4444444 không? - Vâng đúng rồi. - Làm ơn gọi hộ tôi cấp cứu với. Tay tôi bị kẹt vào số 4 ....... Chào! Một người đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé 3- 4 tuổi đang mải chơi, người đó làm bộ sừng sộ: - Mày không chào tao à ? Em bé cuống quýt, khoanh 2 tay, lễ phép nói: - Mày chào tao ạ! MỨC ĐỘ CỦA SỰ GIẬN DỮ. Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên. - Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị. Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX. - A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vô Va không. - Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống) Giáo sư nói: - Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò. Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial) - A lô cho tôi gặp Vô Va. - Tôi đã nói là không có ai là Vô Va ở đây cơ mà. (Dập máy) Giáo sư nói: - Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ. Lại nhấc điện thoại, lại Redial. - A lô. Vô Va đã về chưa? Đáp lại là một tràng chửi rủa. Giáo sư nói: - Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết .... Một sinh viên đứng dậy nói: - Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ. Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: - A lô. Tôi là Vô Va đây. Có ai gọi cho tôi không? Hết thuốc chữa Hai chàng đang ca cẩm với nhau về nỗi con mình dở hơi. - Tôi sẽ kể anh biết thằng con tôi dở hơi đến mức nào nhé! Chàng thứ nhất nói - Này Peter lại đây, tao cho mày một bảng Anh, lên phố mua cho tao cái ô tô! Thế là thằng Peter cầm tiền lên phố! - Thế đã ăn thua gì - chàng thứ hai nói - anh hãy xem đây: James, lại đây, mày lên phố, vào quán rượu xem tao có ở đấy không nhé. Thằng James gật đầu, lên phố. Dọc đường, hai đứa trẻ gặp nhau, ca cẩm với nhau về nỗi bố mình dở hơi. - Ông bố tao, mày biết không - Peter nói - Ông ấy vừa đưa tao một bảng Anh bảo đi mua ô to, Thằng nào ngu nhất trên đời cũng biết rằng tối thế này còn ai mở cửa bán ô tô nữa. - Thế đã ăn thua gì - James nói - Ông bố tao mới thật là dở hơi hết chỗ nói. Muốn biết ông ấy có ở quán rượu không thì cứ cầm điện thoại lên mà hỏi là xong, thế mà còn sai tao đi. Đọc thư Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: " Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi ! " Trông ngon thế! Cậu con trai hỏi mẹ :Thịt người có ngon không hả mẹ ? -Thịt người tanh lắm ,kinh lắm .Ăn thịt người là dã man con ạ -Người mẹ trả lời Cậu con trai ngơ ngác thanh minh :Thế tại sao sáng nay ,khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa Bố lại chặc lưỡi và bảo "Trông ngon thế ". Ăn chả, ăn nem hai vợ chồng đang ngủ bỗng nhiên chị vợ trở mình kêu lên: - Chết rồi, chồng em về! Anh chồng nghe vậy không kịp định thần liền lao thẳng ra cửa chuồn mất. Bồi bàn - Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi ! - Dạ, tôi cũng biết là nó hơi nguội... - Lại đây nếm món súp này đi ! - Thưa ông, quả thật tôi cũng biết là nó hơi quá mặn.... - Nếm món súp này đi ! - Thưa ông, tôi biết, quả là nó hơi..... - Nếm đi, đồ khỉ ! (Anh bồi tần ngần lại gần... ) - Nhưng... dạ.... không có thìa.... - Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à Tế nhị Đại đội trưởng biết tin bố H vừa chết nhưng không biết làm cách nào để báo cho H một cách tế nhị cả. Nghĩ mãi, cuối cùng đại đội trưởng nghĩ ra một cách mà hắn cho là tế nhị nhất và thông minh nhất. Hắn thổi còi báo động khẩn cấp... Khi cả đại đội tập trung đông đủ, hắn dõng dạc hô: - Nghiêm! Đồng chí nào có bố còn sống tiến lên trước một bước! Đoạn chỉ tay vào H quát: - Đồng chí H đứng im Gìờ lịch sử Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? + Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lầ thứ Hai". Kì thi Trong 1 kỳ thi ở trường Y, thày giáo hỏi - Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai? Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to.. Anh ta luống cuống lặp lại hết Thày giáo liền cười hỏi lại: -Chân tôi có cong không? -Thưa cong ạ -Tóc tôi có rụng không? -Thưa rụng ạ -Bụng tôi có to không -Thưa to ạ -Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi Chánh án : - Xét tội của bị cáo, trộm cắp tài sản có giá trị lớn, tòa nghiên cứu kỹ hồ sơ thấy ko có tình tiết nào giảm nhẹ tội đc . Luật sư : - Xin tòa lưu ý một điểm : bị cáo đã lấy trộm vào nữa nửa đêm . Chánh án : - Vậy giảm nhẹ ở chỗ nào ? Luật sự : - Bị cáo ko lấy trộm giữa ban ngày chứng tỏ bị cáo có biết... xấu hổ về hành vi của mình... Phạm nhân, phạm tội ăn trộm nói với luật sư : - Ông ơi, tôi ngồi tù là cái chắc rồi . - Đúng, chỉ còn cách anh ra tòa giả bộ điên, ai hỏi gì cũng chỉ một câu bâu, vâu, vâu... Quan tòa hỏi bị cáo : - Anh tội gì có biết ko ? - Bâu, vâu, vâu . Luật sư thưa : - Thưa ông chánh án, bị cáo bị bệnh điên Bị cáo : - Bâu, vâu, vâu Quan tòa : - Người điên cho miễn nghị. Trên đường về, luật sư nói với bị cáo : - Giờ anh thanh toán cho tôi tiền đã cãi trắng án cho anh Bị cáo : - Bâu, vâu, vâu Thông báo: Phòng đào tạo thông báo cho các lớp về trường hợp phòng đào tạo ko hề dán thông báo nào về việc sẽ có bất cứ thông báo nào cần thông báo cho các bạn lên xem thông báo. Vì vậy, phòng đào tạo ra thông báo này thông báo cho các lớp và các bạn đã lên xem thông báo về thông báo lại cho những người chưa lên xem thông báo rằng phòng đạo tạo ko có gì cần thông báo cả. Những ai đọc thông báo này vui lòng thông báo lại cho các bạn chưa xem thông báo rằng phòng đào tạo ko hề ra thông báo nào cả. Trân trọng Thông Báo - Phòng đào tạo .... Có 3 thằng thiếu đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy. Khi qua ngã tư, đèn đỏ mà nó cứ thế đi nên bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: "Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa". Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói: - Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc! Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: - Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói: -Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói : -Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi. Anh VN trả lời: -Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi! Vô tội Ba anh chàng đứng trước cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi từng người và cho họ biết còn một chỗ trống cho một người. Thánh Peter hỏi xem họ đã chết như thế nào. "Một hôm tôi về nhà và thấy vợ tôi trên gi.ường, khoả thân. Tôi nhìn khắp nhà và quyết định kiểm tra ban công. Tôi thấy có mấy ngón tay ở đó và thế là tôi lấy cái búa đập vào ngón tay hắn khiến hắn rơi xuống, rồi tôi lấy cái tủ lạnh ném vào hắn nữa. Nhưng rồi tôi cảm thấy tội lỗi vì đã giết người nên tôi đã tự tử." "Tôi đang sơn ở tầng thứ 37 thì trượt chân và rơi xuống. Tôi nắm được vào ban công, thì bỗng có ai đó đập mạnh vào ngón tay tôi bằng búa nên tôi rơi xuống, sau đó lại còn cả cái tủ lạnh rơi vào tôi nữa. "Tôi đang trốn một cách vô tội trong cái tủ lạnh." Loại suy Một anh chàng nghe điện thoại. Ðầu dây bên kia là bác sĩ -Về vấn đề thử máu của vợ anh, ông ta nói, do có sự nhầm lẫn về mặt hành chính tôi không thể chắc mẫu máu nào là của vợ anh. Theo như hai mẫu thì cô ta hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng. -Thế thì tôi phải làm gì đây? người kia hỏi. -À, tôi đề nghị anh cho cô ta chạy cỡ 10 dặm. Nếu cô ta còn sống sót mà trở về, thì đừng có ngủ với cô ta nữa. Tai nạn Trong khi đang ghi lại báo cáo của một vụ tai nạn xe, người cảnh sát thứ nhất nói với người thứ hai -OK, thân ở trên đường, tay ở trên đường, chân ở trên đường, đầu ở trên vỉa hè. Người cộng sự viết, rồi ngừng lại, nghĩ một lát và hỏi -Cậu đánh vần chữ "vỉa hè" như thế nào? Người cảnh sát thứ nhất nhìn quanh, đá vào cái đầu và nói -Ðầu ở trên đường. Vợ Chồng Trong phòng hòa nhạc, một thính giả hỏi người ngồi bên cạnh:- Tôi không biết bản sonata này của nhà soạn nhạc Plongelstein. Hai chương đầu nghe buồn quá… À, dễ hiểu thôi. Khi ông ta sáng tác 2 chương đầu, vợ ông ta vừa bỏ ông ta. - Còn về chương thứ ba, nghe phải nói là cực kỳ bi thảm. - Vợ ông ta quay lại mà. [/COLOR] [COLOR="Red"][SIZE=4]chả biết có trùng k nữa =.=!!![/SIZE][/COLOR] [/QUOTE]

Xác nhận: 2 + ba trừ một bằng mấy?