quantri.kdh
Thành viên
- Tham gia
- 29/9/2011
- Bài viết
- 41
Câu chuyện 1
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó
Câu chuyện 2
-Bố,ở lớp có đứa bảo con là gay.
-Thằng nào,mày là con zai mà, oánh vỡ mõm nó ra
- Không được
-Sao không ? Nó khỏe lắm àk?
-Dạ không ,bạn ý đẹp trai lắm
Câu chuyện 3
Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội trợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần:
Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói... "sướng đây".
Câu chuyện 4
có 3 người đàn bà, mỗi bà dẫn một đứa con đến bác sĩ để khám bệnh cùng một lúc.
BS hỏi bà 1: con bà tên gì.
bà 1: dạ nó tên cam
BS hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên cam vậy
bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam.
BS hỏi bà 2: con bà tên gì.
bà 2: dạ nó tên ổi
BS hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên ổi vậy
bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.
BS hỏi bà 3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời BS mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi.............
BS: !!!!!!!!!??
Câu chuyện 5
Nhân vật quan trọng
Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong được gặp em.
Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được.
Hạnh phúc là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi!
Ừ, em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men.
Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời!
Nơi duy nhất để anh tìm lại được chính mình, chính là bên em!
Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia.
Anh không thể sống xa em... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh không thể sống thiếu em, Toilet à.
Câu chuyện 6
ngày đầu tiên tại trường đại học, giám thị phổ biến luật lệ nghiêm khắc của trường với sinh viên.
- nam sinh tuyệt đối không bén mảng tới ký túc xá nữ, và ngược lại. Ai vi phạm lần đầu sẽ bị phạt 200 nghìn, 600 nghìn cho lần thứ hai và nếu bị ninja school 3 bắt quả tang lần ba, các anh chị sẽ bị phạt đến 800 nghìn. Có câu hỏi gì không?
Có tiếng một nam sinh viên hỏi từ đám đông:
- vậy giá cho cả năm học là bao nhiêu? Nếu đóng cả năm có được giảm giá không ạ?
Câu chuyện 7
bốn đời chồng mà vẫn gin
một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin thì đặt câu hỏi: "tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?"
cô gái trả lời:
- lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ "giữ nguyên vẹn", do vậy không làm ăn chi hết.
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên "nói thì hay chứ không biết làm".
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên "không rờ vào hiện vật".
Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ "vạch ra rồi để đó chứ không làm tiếp".
Hichic!
Câu chuyện 8
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên tai ninja school 3 một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong gi.ường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết.
Thằng ma kia nói :
- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
-...
Câu chuyện 9
Một tên cướp trên máy bay hét to:
"Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị h.ãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp.
Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?
Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé
Câu chuyện 10
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà.
Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết. hu hu…
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Khổ... nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu...
Trích: Tuyển tập truyện cười hay
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó
Câu chuyện 2
-Bố,ở lớp có đứa bảo con là gay.
-Thằng nào,mày là con zai mà, oánh vỡ mõm nó ra
- Không được
-Sao không ? Nó khỏe lắm àk?
-Dạ không ,bạn ý đẹp trai lắm
Câu chuyện 3
Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội trợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần:
Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói... "sướng đây".
Câu chuyện 4
có 3 người đàn bà, mỗi bà dẫn một đứa con đến bác sĩ để khám bệnh cùng một lúc.
BS hỏi bà 1: con bà tên gì.
bà 1: dạ nó tên cam
BS hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên cam vậy
bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam.
BS hỏi bà 2: con bà tên gì.
bà 2: dạ nó tên ổi
BS hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên ổi vậy
bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.
BS hỏi bà 3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời BS mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi.............
BS: !!!!!!!!!??
Câu chuyện 5
Nhân vật quan trọng
Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong được gặp em.
Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được.
Hạnh phúc là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi!
Ừ, em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men.
Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời!
Nơi duy nhất để anh tìm lại được chính mình, chính là bên em!
Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia.
Anh không thể sống xa em... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh không thể sống thiếu em, Toilet à.
Câu chuyện 6
ngày đầu tiên tại trường đại học, giám thị phổ biến luật lệ nghiêm khắc của trường với sinh viên.
- nam sinh tuyệt đối không bén mảng tới ký túc xá nữ, và ngược lại. Ai vi phạm lần đầu sẽ bị phạt 200 nghìn, 600 nghìn cho lần thứ hai và nếu bị ninja school 3 bắt quả tang lần ba, các anh chị sẽ bị phạt đến 800 nghìn. Có câu hỏi gì không?
Có tiếng một nam sinh viên hỏi từ đám đông:
- vậy giá cho cả năm học là bao nhiêu? Nếu đóng cả năm có được giảm giá không ạ?
Câu chuyện 7
bốn đời chồng mà vẫn gin
một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin thì đặt câu hỏi: "tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?"
cô gái trả lời:
- lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ "giữ nguyên vẹn", do vậy không làm ăn chi hết.
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên "nói thì hay chứ không biết làm".
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên "không rờ vào hiện vật".
Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ "vạch ra rồi để đó chứ không làm tiếp".
Hichic!
Câu chuyện 8
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên tai ninja school 3 một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong gi.ường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết.
Thằng ma kia nói :
- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
-...
Câu chuyện 9
Một tên cướp trên máy bay hét to:
"Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị h.ãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp.
Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?
Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé
Câu chuyện 10
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà.
Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết. hu hu…
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Khổ... nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu...
Trích: Tuyển tập truyện cười hay
