Tổng hợp truyện cười nè

Bắc thang lên hỏi ông Trời…

Con ăn thịt chó rồi đời ra sao???

Ông Trời 2 má đỏ au…

Nhậu mà không rủ - tội chồng gấp 3... !!! ***

Bắc thang lên hỏi ông Trời…

Côn Lôn theo kiếm hay là theo đao???

Ông trời bứt tóc - gãi tai…

Tao chơi Ngũ Độc làm sao chỉ mày… !!! ***

Bắc thang lên hỏi ông Trời…

Vợ con ghen quá - làm sao bây giờ?

Ông Trời mới trả lời rằng:…

Mày ngu mày chịu - mày đừng hỏi tao… !!! ***

Bắc thang lên hỏi ông Trời…

Con muốn "kua girl" thì phải làm sao?

Ông Trời nổi nóng bảo rằng:…

Tao còn đang học - làm sao chỉ mày!!!

-----------------------------------------------------------------------

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm.

Chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .

Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".

Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu.

Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".

Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?". ---->Đúng là con gái toàn nghĩ bậy bạ

------------------------------------------------------------------------------

Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành , chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , bọn giáo viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không!Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phãi đứng lên Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn. không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt,kiễm tra tốt. Ai có sức dùng sức, ai có đầu dùng đầu. Không có sức, có đầu thì phải quay cóp, sử dụng tài liệu

------------------------------------------------------------------------------------

Cô gái hỏi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của D&G bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá" ---> KINH

----------------------------------------------------------------------------------

Chuyen vui: Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, t.ình d.ục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: " Lạy Chúa"- Nữ Hoàng tự nhủ - "Ta có thai rồi. Không biết là của thằng nào nhỉ?"

-------------------------------------------------------------------------------------

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết

------------------------------------------------------------------------

Nếu bài tóan tình anh em chưa hiểu, đã vội vàng BIỆN LUẬN thế thôi sao??? Anh yêu em chẳng bởi THAM SỐ nào, GIẢ THIẾT đó muôn đời ko thay đổi! Càng PHÂN TÍCH tim anh càng nhức nhối. Em nỡ lòng nào TRỊ TUYỆT ĐỐI tình anh?… Anh yêu em bằng TRỊ TUYỆT ĐỐI chân thành, và tình anh đã tiến về VÔ CỰC. Nếu em xét tình anh trên SỐ THỰC, anh sẽ dùng SỐ PHỨC để CHỨNG MINH. Tình yêu đó sẽ như BẤT PHƯƠNGTRÌNH. Anh vững tin, xin em đừng GIỚI HẠN. Hai con tim chúng mình KO ĐỒNG DẠNG. Hay vì em đã TỐI GIẢN tình anh? dù hy vọng là ẨN SỐ mong manh, thì HỆ QUẢ tình anh ko hối hận

---------------------------------------------------------------------------------------

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - " Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 ". Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - " Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó ". Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - " Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế ".

---------------------------------------------------------------------

Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên: _Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào? _Tất nhiên là tiền – chàng sv trả lời ngay ko cần suy nghĩ _Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao ko? _Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ. Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu…

------------------------------------------------------------------

Anh đã thấy em bên thằng ấy ... Vai kề vai đi bên thằng ấy... Ngồi trong xe em ôm thằng ấy ... Tuy anh không thấy nhưng thằng bạn anh nó thấy...Nó đã nói với anh đấy...Anh không thích nói lời đắng cay ấy ... nhưng mà cái dis mịa em đấy ... em như con bựa (!) ấy ... Đứa nào nó gửi cho anh đấy...( không phải anh đâu đấy )

---------------------------------------------------------------------

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao

---------------------------------------------------------------------

Con thương ba! Vì ba dạy con những điều mới... rằng nước biển làm ra muối ... những cánh đồng cho hạt gạo... nhưng ngạc nhiên hơn... ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ đã làm ...ra con

------------------------------------------------------------------------

Bà nọ gọi điện thoại cằn nhằn công ty bảo hành chuông cửa: - Tôi chờ cả ngày mà các anh chẳng cử ai đến sửa cái chuông cửa bị tịt, thế là sao? - Có đấy thưa bà! Anh thợ đến bấm chuông cả ba, bốn lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa cả. Sau đó đến lượt tôi đến kiểm tra thì kết quả vẫn vậy. - hic, ....

---------------------------------------------------------------------------

Nhà em nghèo sáng sớm ba em phải dạp xích lô chở má em di bán kim cương. Anh em mơ có một trái banh da mà đá cũng ko có, phải gôm mấy tờ 500.000 vo thành cục rồi chơi dá banh. Chị em em nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhẩy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má em cực khổ không kiếm được việc làm, tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em em ko được đi xe đạp hay xe máy chỉ đi BMW...tui nghiep em hong?

-----------------------------------------------------------------

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ ...

-----------------------------------------------------------------------

Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng. Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta bảo: "Vali đô la ấy mà. Ở Mỹ thiếu gì đô la!" Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta đáp: "Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật thiếu gì kim cương!". Người Việt Nam đứng gần đó đạp hai ông này rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo: "Người ấy mà. Ở Việt Nam thiếu gì thằng nổ như vậy!"

----------------------------------------------------------------------------------------

5tuổi: ♂ - a.. n..h i..u e…m ! ♀- má ơi!! Nó hù con… ( chạy đi) 10 tuổi: ♂- anh yêu em! ♀-oh, vậy àh, tớ cũng yêu cậu lắm ( cười tươi ) 15 tuổi: ♂-anh yêu em ! ♀-hả ??? sao cậu nói giống trong phim hôm wa thế ? cậu bị nhiễm phim rồi àh? 20 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀- cái anh này, thấy ghét wá đi ( mỉm cười ngượng ngùng ) 25 – 30 tuổi : ♂-anh yêu em ! ♀-em cũng yêu anh ! ( ôm nhau, hôn nhau và … vân vân ) 35-45 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀-cái gì hả? anh vừa mới làm chuyện gì hả? khai thiệt mau !!! 50-65 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀ -…(im lặng, mỉm cười và nhớ lại những kỉ niệm thời xưa )

-------------------------------------------------------------------------------

NGU là gì ? ngu là viết tắt của chữ Never Give Up , tức là ko bao giờ bỏ cuộc . Khi người khác nói bạn ngu bạn sẽ cảm thấy cố gắng hơn và ko bỏ cuộc . Khi đó bạn nên nói câu " cảm ơn " ^^ ! => nếu ai có nói bạn ngu thì đừng giận người đó ^___^ . Send tin nhắn này cho tất cả mọi người để họ đừng hiểu lầm khi nghe chữ NGU ==> giờ thì em đã hỉu

----------------------------------------------------------------------------------

Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh................---->

---------------------------------------------------------------------------------------------

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần

---------------------------------------------------------------------------------------

Cháu lên ba cháu chơi mã tấu. Thèng nào chơi xấu là cháu chơi tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là cháu ngoan Bác Hồ. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón về .Hay đón về là về ...nhà cô giáo. Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ... cháu lên ba cháu zô mẫu giáo cô thương cháu vì cháu to nhất trường, to nhất trường mà lại ngu nhất lớp, vừa ngu vừa dốt mà lại đòi đi nước ngoàj.... La` la" la la...la` la` la" la la

------------------------------------------------------------------------

Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng

-------------------------------------------------------------------------

Quê hương anh lớp chật người đông--Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy--Anh với tôi đôi người xa lạ--Tại chung phòng mà phải quen nhau--Giấy bên giấy, bài sát bên bài--Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ--Bị nhắc!--Bài thi anh để mình tôi làm--Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai--Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt--Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh--Giám thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi--Giấy anh xé hai--Bài tôi chia đôi điểm số--Kiểu này chắc chắn--Cấm thi rồi--Thương nhau giấy nháp cứ chuyền nhau--Hôm nay, đề thi khó quá--Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc--Đầu gối in phao...ma".bo tay

----------------------------------------------------------------------

Đầu lòng hai ả tố nga "Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân". Ma cũng tránh, quỷ ngại gần . Dáng người nét mặt mười phần đười ươi. Vân xem đanh đá khác người . Mặt mày rầu rĩ như người có tang . Miệng cười tựa rắn hổ mang . Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Kiều càng xấu xí, gian tà . So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn . Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh . Một hai xấu nhất kinh thành . Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai

--------------------------------------------------------------

CÔ BÉ MÙA ĐÔNG -->"Một nhát kiếm khẽ vô tình, ngón út đứt lìa rớt xuống lòng đường,ngồi nhặt ngón út tôi nhớ về ngón cái mới đứt hôm wa, mùa đông đến em giết người, em ước mình là sát thủ rừng già để được bay mãi vô nhà tù, nhà tù có tuyết rơi… tuyết chẵng có đâu em ơi, chỉ có dao với gậy mà thôi, mùa đông đến dẫu khiến em se lanh đừng lo vì còn áo ấm… bước cùng với nhau dưới cơn mưa phùn rất lâu, ai nhìn em em chửi thề, em đâm chém khiến cho lòng tôi bồi hồi, trong ngần mắt em thấy long lanh muôn ngàn nhát dao tôi nhìn em em đứng đó cầm xà ben lạnh lùng"

-----------------------------------------------------------------

Một người phóng xe máy vù vù trên xa lộ, bỗng dưng đâm phải 1 chú chim, nhận thấy con chim còn thoi thóp, anh ta mang nó về chạy chữa rồi đặt bên khung cửa sổ.

Con chim thức dậy, thấy mình bên khung cửa, thở dài than rằng: "Bỏ mẹ! Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi, phen này đi tù mọt gông đây"

-------------------------------------------

Một người đàn ông tên là Vui.

Khi ông ta mất, người nhà ông ta đi theo sau quan tài và... "Ối giời ơi, Vui ơi là Vui"... "Vui ơi là vui"

----------------------------------------------

Phòng thi lạnh lẽo, óc trong veo.

Vài chữ cỏn con, bé tẻo teo.

Lóay ngóay way bài, hơi rợn tí.

Giám thị mắt sáng, khẽ đưa vèo.

Trò ta chưng hửng, mặt xanh ngắt.

Ngồi chối wanh co, ý vắng teo.

Tựa ghế ôm bài lâu chẳng được.

Nghĩ ra chấp nhận lấy điểm bèo

------------------------------------------

Kiến chạy đến bên Voi: "Anh Voi ơi, em có thai rồi". --> Voi ngất. Hôm sau, Voi hí hửng, hồ hởi bảo kiến: "Em ơi, ta làm lại đi"--> Kiến ngất. Vài tháng sau, tê giác chạy lại chỗ Voi và Kiến: "Papa, mama...." --> cả Voi và Kiến đều ngất!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------

Chân lý : Lenin nói:"XHCN đã đi trước TBCN một bước", Đảng ta lại khẳng định" TBCN đang đứng bên bờ vực thẳm"... Vậy XHCN đang ở đâu ??? <<<< pó tay

------------------------------------------------------

Một ông bố mù cho tiền con trai đi cắt tóc . Là thằng ham chơi ,nên thằng bé đã tiêu hết tiền . Về nhà bố hỏi : thế mày đã cắt tóc chưa ? Rồi ạ ! _đưa tao xem nào ? Bí quá thằng bé giơ mông ra Ông bố sờ một lúc rồi phán : Ờ ! Mùa hè ,mày cạo trọc thế là được ,nhưng sao còn ....rẽ ngôi nữa ...

----------------------------------------------------

1 buổi tối...Trong 1 bệnh viện tâm thần có 2 bệnh nhân đang dạo.. A:tao đố mày đu theo ánh sáng từ cái dèn pin của tao để leo lên đc sân thượng B: tao đâu có ngu A: bùn... B: tao leo giữa chừng mày tắt đèn, tao té chết sao...

--------------------------------------------------------------

Alô, ai đấy ??????. A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? Dạ, tôi là giúp việc. Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay. Thế bà chủ đâu? Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác. Láo, tao là ông chủ. Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ. Này, muốn có tiền không? Dạ... Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi. Pằng !!!!!!!!!!!!!. A lô, xong chưa? Dạ, xong rồi ạ. Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà. Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? Nhìn kỹ lại xem nào! Dạ, không có hồ nào ạ. Thôi chết rồi nhầm số!

Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.." Chet" cuoi`

Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất => hok con zi de noi

): Không có dép không phải vì ta không có dép Thiếu nợ tiền game dép mất đi rùi Ung dung phòng giám thị ta ngồi Nhìn đất, nhìn trời, nhìn thẳng Nhìn thấy roi đập vào mắt xốn Thấy bản kiểm điểm chạy thẳng vào tim Thấy sao trời và đột ngột cánh chim Như ba má lăm le cầm dây xích Không có dép, ừ thì đi chân đất Đi riết rùi quen có gì đâu Chưa cần rửa, vì cũng không có sạch Nhìn nhau chân lấm cười he he Những chiếc dép từ trong tiệm game Đã về đây họp thành shop secondhand Gặp bạn bè suốt dọc đường đi tới Chiếc sứt, chiếc lành hahaha ==>

Một hum tổng thống Nga putin , Tổng thống Mĩ Bút và Nông đức Mạnh đi trên trựa thăng chém gió ở Hà Nội! Putin nói:"Hai chú kó tin bi giờ anh mù vứt vài tờ 1000 đô xuống đây là kả Hà nội xôn xao kô?" Kô để Putin nói hết, Bút nói to:"Thế 2 chú kó tin bi giờ anh mà vứt cái ví của anh xuống thì cả VN xôn xao kô?" Phi kông từ nãy đến giờ ngồi nghe chúng nó lói phét tức mình lói vọng vào:Thế Chúng mày có tin bây giờ tao mà nhảy xuống thì cả thế giới xôn xao kô? Nếu là bạn, ban có tin kô?

Chàng trai gửi SMS đến cô gái: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" ( em có chạy đằng zời !!)(^_^). Ngay lập tức anh chàng nhận lại tin reply: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 1 bạt tai, lưu tin này tức là 1 nhát chém, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Ko trả lời, tối nay tao đốt nhà mày

Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc gi.ường tây. Em cầm cây bút. Chấm chấm mút mút. Viết thư cho anh. Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ. Được những 4 con. Mặt nó to tròn. Giống anh như đúc. Em lấy tên anh. Đặt tên cho chó. Mỗi lần gọi nó. Em nhớ đến anh

Hai vợ chồng Vịt Kìu cãi nhau: - "You are poor as torn spinach two table hand white" -"Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng". - "I don"t want salad with you" -"Tui không muốn cãi với cô!" ... - … Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) - You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) - You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - You onion summer three down seven up. No enough already listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!) ===> lạy chúa

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ" ===> tội thèng nhỏ

ctrai có thể wên nhưng không thể tha thứ~~~>cgái có thể tha thứ nhưng không thể wên~~~>ctrai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người cgái khác~~~>cgái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách~~~>ctrai tò mò về tất cả cgái~~~>cgái chỉ tò mò khi có người ctrai thick mình~~~>ctrai luôn ước mình là người đầu tiên của cgái~~~>cgái luôn ước mình là người cuối cùng của ctrai...(ai ko gửi cái này cho bạn bè trong friend list thì sẽ bị cột điện đè) ---> chết vì gì chứ vì cột điện đè thì chuối quá đi! Thôi thì gửi vậy

-------------------------------------------------------------------

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ. - ......???

============================================

Tại tiệm bán thuốc tây.

Cô bán hàng: Anh cần gì ạ ( nghe ngọt dễ sợ luôn )

Khách: Tôi muốn mua quà tặng bạn gái. Cô bán cho tôi 1 hộp bao cao su có mùi táo nhé. ( nói nghiêm túc )

Cô bán hàng: Okie, của anh đây. À anh có cần gói " món quà " đó lại không? ( hỏi cắc cớ vì có ai vô tiệm thuốc tây mua quà bao giờ )

Khách: Tôi mua về để " gói quà ". Cô có thấy ai dùng giấy gói quà gói giấy gói quà không?

============================================

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát

============================================

Một người Pháp, một người Ý và một người Mỹ ngồi gần nhau trên một chuyến bay. Nhân vắng người mới đem chuyện mình ra kể.

Người Pháp khoe khoang :

- Tối qua tôi làm tình với vợ tôi 7 lần. Sáng nay cô ấy làm cho tôi món ốp lết ngon tuyệt và bảo rằng không thể sống được nếu thiếu tôi !

Người Ý cũng không chịu thua :

- Cũng thường. Tối qua tôi make love với vợ tôi 9 lần. Sáng nay cô ấy làm cho tôi món spaghetti ngon bá cháy và còn nói rằng tôi là người đàn ông duy nhất của cuộc đời cô ấy.

Trong khi đó người Mỹ vẫn điềm tĩnh ngồi đọc báo. Thấy vậy người Ý hỏi, vẻ kẻ cả : - Thế còn anh, được bao nhiêu lần ?

Người Mỹ thong thả : Chỉ một lần !

Người Pháp hỏi vẻ khinh bỉ : Cái gì ? Chỉ một lần ? Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh ?

Người Mỹ vẫn chậm rãi : - Chỉ 5 từ :Anh ơi, đừng dừng lại (!!!!

------------------------------------

Con rận 1

Ngày xửa ngày xưa, có 1 con rận không tim được chỗ nào để trú ẩn nên nó bàn đóng đô trên bộ râu rậm rạp của 1 ông nhạc trưởng.

Loài rận thường không thích ồn ào, nhưng trong lúc đang ngủ say, rận ta thường bị giật mình vì tiếng dàn nhạc. Chịu ko nổi rận ta chui ra khỏi bộ râu ông nhạc trưởng và nhảy thật xa.

Bãi đáp của rận đúng ngay trên người một cô gái đánh đàn. Rận ta đậu lên cằm cô gái nhưng khốn nỗi mặt cô gái rất nhẵn nhụi. Rận ta bèn trèo xuông, vượt đồi vượt núi tìm chỗ trú ẩn. Mất 1 hồi lâu rận ta tìm được 1 chỗ thật tối, ko thấy ồn và nhất là giống với nơi sinh sống cũ của mình nên yên chí lớn. Đêm đó rận ta đánh 1 giấc say sưa.

Sáng hôm sau, bỗng nhiên rận lại bị giật mình bởi tiếng nhạc. mở mắt chui ra rận thấy mình lại đang nằm trên bộ râu ông nhạc trưởng.

Con rận 2

Có ba con rận, án ngữ ba lãnh địa: con thứ nhất chiếm 2 quả đồi to đùng, con thứ hai chiếm được một rừng cây rậm rạp, rậm rạp đến nỗi ai vào thì khỏi tìm thấy đường ra, con thứ ba chiếm một cái hang sâu hoắm, nói thật có anh nào chót rơi vào thì khỏi phải tìm đường về với vợ nuôn...ba con rận có một thói quen là cuối tuần bao giờ cũng hội họp, trà đá thuốc lá, kể chuyện hàn huyên, bô lô ba la

Tuần rồi chúng lại họp:

- Hôm qua (con thứ nhất kể), chỗ tao chả hiểu sao, đồi núi rung chuyển, 2 quả đồi chỗ tao, bình thường cứng cáp trơ trơ là thế, thế quái nào mà tối qua cứ trồi lên, thụt xuống, vặn bên nọ, vẹo bên kia, tao bị trượt dốc mấy phát, tí chết, hết cả hồn!!

- Thế đã là gì (con thứ hai tiếp), miẹ, trong rừng chỗ tao đêm qua mới thảm, tao nghĩ chắc phải bão cấp 12, thôi thì cây cối cứ gọi là rạp cả xuống, vật bên này, vã bên kia, thỉnh thoảng, tao thấy hàng chục cây như bị ai túm kéo lên ầm ầm, chỉ sợ bị nhổ cả gốc, tao tưởng hôm nay không ngồi được ở đây mà tán phét với bọn mày ấy chứ

- Tao mới nhục (con thứ ba), đang đêm ngủ ngon, thế đếk nào có một con khủng long to tướng, đầu trọc lốc thò cổ vào, thấy tao, nó chả chào hỏi gì cả, nhổ bãi nước bọt to tướng rồi biến thẳng

============================================

1 nhà thám hiểm đang ngủ trong rừng sâu bất chợt thức giấc gặp phải 1 bầy mọi vây quanh. Anh hốt hoảng la lên:

-" Chết con rồi thượng đế ơi"

*Bỗng trên cao có tiếng nói vọng xuống:

-"Không con chưa chết đâu, hãy nghe ta cầm cục đá lên liệng vào đầu tên thủ lĩnh ấy"

*Chàng thám hiểm nghe theo cầm cục đá chọi 1 phát trúng ngay đầu làm tên thủ lĩnh mọi bất tỉnh khiến cả bầy mọi tức giận. Tiếng trên cao lại vọng xuống:

-"Đấy bây giờ con mới chết"

----------------------------------------------------------

* Một con muỗi bay đến hút máu một chàng thanh niên, anh ta toan tính lấy tay đập nó. Liền lúc đó con muỗi cất tiếng. Anh ơi đừng đập em, dù gì em cũng đã lỡ mang giọt máu của anh trong bụng em rồi.

* Giọt sữa cái nói với giọt sữa đực. Anh ơi, em muốn có bầu. Giọt sữa đực buồn bã nói: em ơi, anh xin lỗi, anh bị tiệt trùng rồi.

* Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:

- Cô định tự tử ư?

- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái!?!?

----------------------------------------------------

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ

===============================================

Một ông chồng đi làm về, bụng đói meo, bước vào nhà thấy bà vợ đang nằm khểnh coi phim HÀN QUỐC, anh ta liền xuống bếp coi có đồ gì ăn tạm không thì thấy bếp trống trơn. Anh ta liền quay lên hỏi cô vợ " sao không nấu cơm???", cô vợ trả lời " Ông muốn ăn thì đi mà nấu lấy", quá tức giận anh ta quát lên " thế cô là vợ tôi hay cô là mẹ tôi? " cô vợ thủng thẳng trả lời " tôi không biết, đứa nào còn bú tôi đứa đó là con tôi ". thằng con trai đứng gần đó xen vào " Mẹ nói đúng rồi đó", anh chống quay lại táng cho nó 1 bạt tai và hét lên " thế mày là con tao hay mày là anh tao???", thằng con vừa khóc vừa trả lời " hic ...hic .. thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh" .

------------------------------------------------------

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông".

- Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi.

- Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi.

Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi:

- Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy

---------------------------------------------

Góp vui với các bác:

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ.

3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, người tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :

Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?

-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .

-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.

Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.

Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :

- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?

-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi

xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

-----------------------------------------------------------

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:

- Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay.

Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì... không thấy Thượng đế đâu cả...

************************************

Thư tình thời thủ tục hành chính

Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.

Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.

Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.

Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.

Thân ái!

Romy Oh

*************************************

Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời.

Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi:

- Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói:

- Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi

*************************************

Cá nói: Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! "Đoạn cuối cho một cuộc tình".

************************************

Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ đang ngủ trên gi.ường.

Anh ta lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên gi.ường, anh ta hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù đã ở trong phòng tắm, chàng trai thì thào nói với cô vợ:

- Nghe này, hắn là một tên tù, nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự. Hắn có thể rất nguy hiểm đấy! Nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em!

Nghe vậy người vợ nháy mắt chồng:

- Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất.. đáng yêu... Thôi cố gắng lên, cưng của em!

*************************************

Nhân viên phi hành đoàn hét to :

-Có ai ở đây biết cầu nguyện không ?

-Có tôi biết . Một người đàn ông lên tiếng

-Tốt quá ! Vậy ông hãy cầu nguyện đi . Mọi người khác sẽ nhảy dù. Rất may là chúng ta chỉ thiếu đúng một chiếc .

-----------------------------------------

1. : Châm ngôn thời hiện đại: 1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn vì tán bồ bạn chỉ cần chút lãng mạn đã chiến thắng gấp vạn lần thằng bạn, mà tán, bồ bạn không dính đạn thì chứng tỏ hàng quá hạn (Khoái nhất câu này ) 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu (Chính xác 100%) 4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh ( wá đúng lun ).

2. 1. Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh (vì chỉ lấy... nước tạt tình địch chứ không chơi... axit). 2. Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội (bỏ vợ lên đó thăm chị Hằng, giờ cũng chưa thèm về).4. Khách du lịch đại dương đầu tiên và lâu nhất: An Dương Vương (đi tới giờ chưa về).5. Vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng (3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc) 7. Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử (Gặp cái cưới liền).8. Người nghèo nhất: Cha con Chử Đồng Tử (có mỗi cái khố thay nhau mặc).9. Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm (vì may mắn có ADN gi

3. Đầu lòng hai ả tố nga "Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân". Ma cũng tránh, quỷ ngại gần . Dáng người nét mặt mười phần đười ươi. Vân xem đanh đá khác người . Mặt mày rầu rĩ như người có tang . Miệng cười tựa rắn hổ mang . Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Kiều càng xấu xí, gian tà . So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn . Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh . Một hai xấu nhất kinh thành . Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai

4. Lúc này đây..........anh chỉ muốn.............mở cửa .............vào phòng em.................đóng cửa..............tắt đèn.......... bật quạt..............đè em xuống gi.ường........... đắp chăn lại............ để........khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh! hehehe

------------------------------------------Mot anh chang đang đi ngoài đường thì thấy 1 tai nạn giao thông. Tò mò, anh cố chen vào đám đông để xem, nhưng ko thể chen nổi. Anh bèn nói to : - Tránh ra !!! Tôi là bố của nạn nhân đây !! Mọi người nhìn anh vẻ tội nghiệp rồi tránh ra xa cho anh vào. Thì ra....."nạn nhân" là 1 chú chó

Thơ xiên!

1: Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. * Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo. * Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có ...

---------------------------------------------------

Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em

-----------------

********************************************************

một người phụ nữ châu Á lấy chồng Anh và chuyển đến Luân Đôn sinh sống , tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn . Một hôm cô mua đùi lợn mà ko bit" làm sao để người ban" bit" cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt"thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn .Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác"thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà. Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô theo............... ........................? Đừng nghỉ bậy nhé nhìn cáimặt nham nhở là biết đang nghỉ gì rùi

Hút thuốc lào Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện. Thơm mồm bổ phổi,diệt trùng lao. Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao .Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió. Một thằng hút,bốn thằng say .Hai thằng châm đóm ngã lăn quay. Bà già vác củi loay hoay .Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi .Ngọc Hoàng trông thấy hay hay .Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào.......>>wá hay

Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm, Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là nhớ dai và thù vặt, mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!"

Cấu tạo cơ thể người Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: - Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo. Sinh viên nghành điện tấm tắc: - Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo. Sinh viên nghành nước lắc đầu: - Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy!

---------------------------------------------

Chàng cà-lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến 1 quán bánh mì bên đường: - Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì! - ừh! có xịt ớt ko? - xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...: - xịt...xịt... ít thôi. Chán nản, bánh mì đầy ớt ko ăn được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hoá. - Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì! - Ừ! 15$ một cái mua được ko? - Mua...mua... - Pho-mát ko? thêm 1$ - mua...mua... - thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$ - mua...mua... - Đây xong rồi --> cà lăm tội thế đấy

Đây là bài hát "Chàng khờ biết bơi"(theo nhạc của"chàng khờ thủy chung")---------------Tôi đi bơi và tôi chỉ biết đi bơi. Từ lúc biết bơi là tôi đã đi bơi. Một khi đi bơi là tôi sẽ bơi tới chiều, trừ khi tôi không còn bơi được nữa. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì khi đi bơi là tôi đã có phao rùi. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì tôi là thằng khờ biết boi

Kịch bản phim quảng cáo đang chờ lên sóng: Xe máy đang bon bon trên đường, bất ngờ 1 xe công nông chở rác lao ra, đâm cái rầm. Nhân vật nam trên xe máy đập đầu xuống đường nghe đốp 1 tiếng, may thay anh có đội mũ bảo hiểm, đứng dậy cười tươi như hoa, 2 bên 2 cô gái xinh như mộng nói lớn "mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt"!

Khi người ấy đang có mặt ở đây mà bạn giả vờ thờ ơ rồi khi người ấy vắng mặt, bạn lại bắt đầu đi tìm kiếm.Lúc đó, bạn đã yêu... Mặc dù xung quanh bạn có nhiều người luôn khiến cho bạn cười nhưng ánh mắt và sự chú ý của bạn chỉ luôn hướng về người ấy. Lúc đó, bạn đã yêu... Bạn luôn tự nhủ rằng "người ấy chỉ là bạn thôi" nhưng bạn nhận ra mình không tránh khỏi sự thu hút của người ấy. Lúc đó, bạn đã yêu... Khi bạn đọc những dòng chữ này, nếu ai có ai đó xuất hiện trong đầu bạn.Lúc đó, bạn đã yêu ...^v^

Đục 2 cái lỗ 2 bên nồi cơm điện , móc sợi dây kẽm wa 2 lỗ đó ---> thế là bạn đã có 1 cái mũ bảo hiểm thỏa cả 3 tiêu chí " độc " , " an toàn " và cái cuối cùng khá wan trọng " có thể bạn ko xinh nhưng ng` khác phải ngoái nhìn............

Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật !" --> Quảng cáo nghị định đội mũ bảo hiểm của Thủ Tướng ......gửi cho tất cả mọi người nhé, thủ tướng nhờ vả tớ mãi đấy

Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn chim Việt" pó chíu!!

--------------------------------

Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:\"Con lợn!\". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: \" Đồ đểu cáng!\". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: phụ nữ phải \"lắng nghe & thấu hiểu\" đàn ông

------------------------------------------

Anh hả ? - Anh đã thấy em bên người ấy... - Anh nói sao? - Vai kề vai đi bên người ấy... >"< - ơ...khi nào? - ngồi trong xe em ôm người ấy... và anh đã thấy... con tim anh nhói đau biết mấy , lời thề xưa còn đây, em có nhớ ko vậy ? - anh... - anh không thích nói lời đắng cay...anh sẽ không nổi giận ai đấy...anh sẽ ra đi , chẳng còn gì...đã mất hết ! muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi... - anh...đừng vậy mà... - ...tan trong hư vô ánh mắt ấy đắm đuối... - anh...em không biết nói gì hơn... - còn gì để nói ? - anh... xin lỗi anh gọi nhầm số rồi

--------------------------------------

Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu) : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... " --------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi anh,muộn lắm rồi <~~~ ai đen tối đéy nhở

---------------------------------------

Cô bé quàng khăn đỏ vào rừng đột nhiên thấy con sói đang nấp trong bụi rậm, cô bé hỏi: "sói, mày định ăn thịt tao đấy à?". Con sói liền chạy mất. Đi được một đoạn nữa, cô bé lại thấy con sói nấp sau gốc cây, lại hỏi "sói, mày lại rình tao đấy à?". Đi tiếp, cô bé lại thấy con sói nấp sau tảng đá, liền hỏi "sói, mày vẫn định ăn thịt tao à?". Con sói không chịu được nữa liền quát, "con dở hơi kia, mày có định cho tao đi ị không?

-----------------------------------------

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: trả anh tiền!!!

Cô giáo dạy tiếng Việt cho người nước ngoài: Cô giáo cho đề như sau: - Bạn hãy thêm danh từ để biến cụm số "7,6,5,4,3,2,1,0" thành 1 mẩu chuyện. Thằng học trò người Mỹ đứng lên trả lời: -7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 gi.ường, 0 quần áo!

-----------------------------------

Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lên tiếng giới thiệu: "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Bổ sung tiếp a Cu Dẻo Thôi Xong

*********************************************************

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà CÔ THÍCH CẦM ý. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Dạ không, em tên là Phấn

-----------------------------------------------------------------------------------

Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ...

Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...

Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!

Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....

Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!

---------------------------------------------------------------------------------

Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang wa Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... liền đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G ....

---------------------------------------------------------------------------------

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .

Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.

Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .

Thằng VN: - Đúng, đúng .

Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .

Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .

Thằng VN: - Đúng, đúng .

Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?

Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?

---------------------------------------------------------------------------------

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:

- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!

- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy!

---------------------------------------------------------------------------------

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh",

chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rùi hỏi : "cái gì nữa đây?"cô nàng khúc khích trả lời. "Nút chỉnh volume".

"Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

---------------------------------------------------------------------------------

Nụ cười.... Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến..... Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười...hiền dịu ấy.... ...là của ... Chủ tịch Hồ Chí Minh

---------------------------------------------------------------------------------

hầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào? Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền? Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy! Thầy !!!...

---------------------------------------------------------------------------------

Anh thợ cơ khí mới vào nghề trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người. Chị vợ lo lắng hỏi: - Anh gây gổ với ai à? - Đâu có, anh chỉ vô tình nói: "Bill ném tôi cái cờ lê 27". - Cái đó đâu liên quan gì? - Ừ! Nhưng nào ngờ trong xưởng có 9 người tên Bill...

---------------------------------------------------------------------------------

Một điếu thuốc lào nâng cao sĩ diện

Thơm miệng bổ phổi diệt trùng lao

Tay cầm điếu như thái tử cầm đao

Miệng phun khói như rồng phun lửa

---------------------------------------------------------------------------------

Một điếu thuốc lào nâng cao sĩ diện

Thơm miệng bổ phổi diệt trùng lao

Tay cầm điếu như Triệu Tử cầm đao

Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió

---------------------------------------------------------------------------------

Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY

---------------------------------------------------------------------------------

Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp tức giận gầm lên : MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG !

---------------------------------------------------------------------------------

Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I"m Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I"m Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I"m ...sorry".

---------------------------------------------------------------------------------

Mẹ dạy con gái: "Thằng người yêu con lúc nào định sàm sỡ và có ý định ấy ấy con, thì con cứ nói thẳng vào mặt nó cho nó sợ rằng là Anh ơi sau này chúng mình đặt tên con là gì nhỉ? là nó sợ liền". Mấy hôm sau cô gái thút thít bảo mẹ là đã bị thằng người iu ấy ấy. Mẹ bảo: "Sao con ko nói câu mẹ dạy với nó cho nó sợ?". Cô gái đáp: "Con nói rồi đấy chứ, nhưng mà ảnh ko sợ. Ảnh còn rút 1 cái OK ra rùi đáp, nếu nó vượt qua được cái này, mình sẽ gọi nó là David Corperfield!!!!!!!! ---> Choáng rồi

-----------------------------------------------------------

khó đỡ quá