Mỗi ngày một truyện cười!!!

Hì, chào mọi người!!!

Mỗi ngày mình sẽ đem lại tiếng cười cho Ksv, các bạn giúp mình nữa nhé!!!

----------------------------
"Cô gái và 1 chàng trai đi chơi về khuya, ko kịp về nhà bèn ghé vào 1 khách sạn.
Chàng trai sợ cô gái nghĩ bậy nên hứa chắc nịch, em 1 bên, anh 1 bên, anh sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn lại, ko có gì đâu.
Và sáng hôm sau, cô gái tuyên bố chia tay chàng trai.
Bất ngờ quá, chàng trai hỏi : anh đã làm gì sai đâu em?
Cô gái mới trả lời : Anh bảo anh yêu em, mấy sông cũng lội, mấy núi cũng trèo. Vậy mà tối qua có cái gối ôm, anh cũng ko trèo qua... Toàn là xạo ko "

------------------

Chồng : ...Chồng : BUZZ!!! . v ơi e đâu rồi
Vợ : hi. e đây . sao thế c
Chồng : a buồn quá
Vợ : Đ.K.M.V.L
Chồng : cái gì thế :o
Vợ : à . e nói là : Đừng Khóc Mà ! Vui Lên

----------------------------------------

Một anh chàng ngủ với người yêu trong một chuyến picnic cô bé tỏ vẻ vô tư trong sáng, để cái gối ở giữa gi.ường làm biên giới.
- Đứa nào vượt biên giới là con chó.
Sáng hôm sau cô bé vĩnh biệt chàng trai trong tiếng nức nở
- Em tưởng anh thế nào chứ, hóa ra anh không bằng con chó....

---------------------------------------

Bác sĩ: Vì sức khỏe của anh, tôi nghĩ anh không thể không đưa ra quyết định…
Bệnh nhân: Quyết định gì hả bác sĩ?
- Rượu hoặc đàn bà, anh phải từ bỏ một trong hai thứ.
- Thế thì còn phải xem ngày sản xuất đã.

—————————————————————————————————–
- Tối qua, lần đầu tiên tớ tắm cho con chó con nhà tớ. Giờ thì… nó chết rồi!
- Tắm á? Sao lại thế được? Ai đã giết nó?
- Ừm… Nếu không phải là cái máy giặt thì tớ chắc chắn là cái máy sấy.

—————————————————————————————————–
Peter đã kết hôn 20 năm, sống rất hạnh phúc. Nhưng mấy ngày gần đây, anh nhất định đòi ly dị vợ. Anh nói 20 năm nay, ngày nào anh cũng bị vợ ném bát đĩa vào người. Bạn bè biết chuyện đều khuyên giải: “Thì đằng nào cậu cũng nhịn 20 năm rồi còn gì? Giờ sao tự nhiên lại đòi ly dị?”.
Peter (bức xúc): “Nhưng cô ấy ném càng ngày càng chuẩn!”.

—————————————————————————————————–
Tại bệnh viện tâm thần.
Phóng viên: Xin hỏi các bác sĩ làm thế nào để xác định một bệnh nhân đã trở lại bình thường?
Bác sĩ: Chúng tôi đưa bệnh nhân đến cạnh một bể bơi đầy nước, cho họ chọn một cái thìa hoặc một cái bát, sau đó yêu cầu họ múc cạn bể nước.
- Tất nhiên là phải chọn cái bát rồi!
- Không, người bình thường sẽ tháo nút bể bơi ra!
)

—————————————————————————————————–
Một người khách hỏi chủ nhà:
- Anh sắm bình cứu hỏa này để làm gì?
- Để tự vệ thôi…
- …?
- Chả là vợ tôi rất nóng tính…

—————————————————————————————————–
Vợ nói với chồng:
- Tôi không muốn tới thăm họ hàng nhà anh một chút nào.
- Tôi cũng vậy. Nhưng bà thử nghĩ xem họ sẽ vui sướng thế nào nếu ta không tới thăm họ.
- Vậy thì đi!

—————————————————————————————————–
Vợ giận chồng, nói:
- Không hiểu sao tôi lại quyết định lấy anh, trong khi đã có hàng đống người hơn anh theo đuổi tôi.
- Thật tiếc là tôi đã không nằm trong đống người đó.

—————————————————————————————————–
Một ông nói với bác sĩ:
- Không hiểu sao vợ tôi lại bị mất tiếng mấy ngày nay. Tôi phải làm gì?
- Anh thử đi chơi tới 3 giờ sáng xem sao.

—————————————————————————————————–
Một bà nói với bạn:
- Ông chồng tôi cứ khó chịu vì không biết tôi tiêu tiền vào việc gì.
- Sao chị không nói cho ông ấy biết?
- Thế thì ông ấy sẽ phát điên lên mất!

Lại Văn Sâm:
- Sau 14 câu hỏi, bạn đã giành đc mức thưởng gần như kỷ lục của chương trình, và giờ là câu hỏi cuối cùng, câu hỏi thứ 15!

... Câu hỏi thứ 15:
- Đâu là chữ cái đầu tiên trong bảng chữ cái tiếng Anh:
A: C
B: D
C: A
D: B
- Bạn chọn phương án nào?
- Tôi chọn A !!
- Bạn chắc chứ?
- Chắc, đáp án của tôi là C !!
- Vậy bạn chọn A hay C ?
- Tôi chọn A... ý tôi là C í @@
- Bạn cho tôi biết phương án cuối cùng bạn chọn là A hay C ?
- Tôi chọn C nghĩa là A
- Bạn chọn C hay A ?
- Tôi chọn A ! A là đáp án cuối cùng của tôi !!!
- Bạn chắc chứ ?
- Tôi chắc chắn !!!
- Ok !!! Chương trình đã nhận đáp án của bạn A: C
- WTF ?!?!?! Tôi chọn C là A cơ mà ???
- Bạn đã chọn là A !!! Và tôi đã nhận đáp án của bạn, sao giờ bạn lại chọn C ? Máy chủ đã chọn đáp án cuối cùng là A rồi !!!
- Nhưng... x_x
- Và bây giờ là lúc công bố kết quả
tùng...tùng...tùng...
tèn ten ten ten, tèn tén tèn ten!
- Rất tiếc, bạn đã ko là triệu phú, xin chia buồn với bạn !!!


mới đọc được trên facebook đó ạk

Em 17t, đang rất cần tiền....
.
.
.
Em bán ảnh và clip
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Đôrêmon, pikachu, siêu nhân....
-ai mua pm! "
-------------------------------

"Trước khi xử bắn, trưởng thi hành án nói với tử tù:
- Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùng.
Tử tù rụt rè:
.
.
.
.
.
.
- Dạ! thưa cán bộ, cho em được mặc áo chống đạn"
----------------------------------

Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn".
Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:
- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?
- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc.

------------------
Một lần đang hớn hở đi ngoài đường. Đi sau có 2 ẻm xinh tươi phóng lên quay mặt sang nhìn mình rất âu yếm và nói:
“Anh ới chân giữa anh thòi ra kìa”
Mình ớ người nhìn xuống quần
Thì ra cái chân chống xe thòi ra
Hai em đó đúng là THÂM HẬU.
------------------------------

Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách. Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì.
Một lúc cụ cất lời :
- Cô đang có bầu à?
-Vâng ạ.
-Cô sẽ sinh con trai đúng không?
-Đúng quá ạ?. Sao cụ biết.
- À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.
-------------------------
Tin nhắn từ nàng:
Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ.
Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười.
Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt.
Chàng trả lời:
Thế anh đang ở nhà vệ sinh. Có cần anh gửi cho em cái gì không???
------------------------

Có 1 thằng nọ, 1 hôm đi ngoài đường thấy bảng thông báo:

"Hội ở dơ đã đến nới đây, ai đăng ký xin liên hệ.....

Thằng đó liền viết 1 bức thư cho hội:

"Tôi tên ABC, xin gia nhập hội ở dơ
Lí do: tờ giấy tui viết cho quý vị cũng chính là tờ giấy tui chùi ... sau khi ị"

Sau khi gửi 1 ngày, nó nhận dc tin báo "Rớt"

Thằng nhóc gọi điện lên hội hỏi lí do tại sao ko dc nhận, thư kí trả lời:

"Anh chưa đủ điều kiện, bởi vì trong hội chúng tôi ko ai ị mà chùi ... cả.

Đ.K.M.V.L
Đá kon mèo vô lò

D.K.M.V.L
ai thích hiểu kiểu nào thì tùy

Đ.K.M.V.L :-s
.
.
.
.
.
Đừg Khóc Mà. Vui Lên < thấy mọi người nói vậy >

Có 3 con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??

Heo A : đúng !!

Sói : cái gì ??

Heo A : cái gì trên gác .

Sói : tao hỏi mày tên gì ??

Heo A : tôi là ai !!

-Sói lại quay sang hỏi heo B...

Sói : mày là ai ??

Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)

Sói : mày quen nó ??

Heo B : uh .

Sói : nó là ai ??

Heo B : đúng thế .

Sói : cái gì ??

Heo B : cái gì trên gác .

Sói : ở đâu ??

Heo B : ở đâu là tôi .

Sói : ai ???

Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)

Sói : sao tao biết đc .

Heo B : ông tìm "ai" ??

Sói : cái gì ??

Heo B : cái gì trên gác .

Sói : ở đâu ??

Heo B : là tôi .

Sói : ai ??

Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)

Sói : trời ơi !!

Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .

Sói : cái gì , là ba của chúng mày à ??

Heo B : ko phải .

Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???

Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??

Sói : cái gì ??

Heo A : ko phải , tại sao là ông nội chúng tôi .

Sói : tại sao ??

Heo A : đúng rồi .

Sói : cái gì ??

Heo A : ko , cái gì ở trên gác .

Sói : ai ??

Heo A : tôi là ai .

Sói : mày là ai ??

Heo A : uh , tôi là ai .

Sói : cái gì ??

Heo A+B : nó trên gác .


...Sói : cắn lưỡi tự tử


cái này mình đã gui len rùi. o ben cười với ksv ak'. h gửi lại thuj

"...
.
.
.
Lần đầu tiên trong đời mình có 1 người con gái đứng trước mặt và nói "Anh ơi, Em có bầu..."
.
.
.
.
.
.
...... thực sự mình cực kì hoảng sợ, lo lắng, mình không ngờ nó lại đến nhanh như vậy, quá bàng hoàng đến mức không tin được, mình không biết rồi sau đấy mình sẽ ra sao nữa.............
................
.
.
.
.
.
.
.
Đành đứng dậy nhường ghế cho em ý ........ đứng cả tiếng đồng hồ trên xe bus.....
----------------------------
"Sắp được chưa anh ?" - Vợ nhăn nhó nói với chồng
"Từ từ đã em, anh đang cố hết sức đây" - thằng chồng thở hổn hển đáp
"Rút ra lẹ đi anh, em chịu hết nỗi rồi nè" - Vợ càng lúc càng nóng vội
"Hự hự, anh đang cố gắng đây, vài giây nữa thôi em yêu, em sẽ được giải thoát và sẽ không đau nữa đâu"
"Cô cậu làm gì mà to tiếng thế, làm ch.uyện ấy phải khe khẽ cho người ta nhờ nữa, đừng làm tôi thèm chứ, bà nhà tôi mất rồi có biết kô hả ?" - thằng cha hàng xóm mắc dịch sát nhà nhăn mặt quát to.
"Chúng cháu xin lỗi ạh, chân cô ấy kẹt vào giày, cháu rút mãi chẳng ra bác ạh." ......
--------------------------
Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi
-Mày tên gì?
Vịt 1:
- Dạ con tên vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc? - Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ
Cảnh sát lại hỏi:
- Mày tền gì?
Vịt 2:
- Dạ con tên vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước
Cảnh sát lại hỏi:
- Mày tên gì?
Vịt 3:
- Dạ con tên vịt vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước
Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng:
- Mày tên gì?
Vịt 4:
- Dạ con tên............. bong bóng
------------------------------------------
Có một cô gái đang tản bộ dưới rừng cây. Đột nhiên có một con vịt trắng, toàn thân bị dính dơ chạy chắn đường cô.

Cô gái kêu lên: "Ô, tội nghiệp quá. Lại đây ta lau cho". Nói rồi cô lấy miếng khăn giấy ra lau cho con vật bé nhỏ ấy.

Cô gái đi một đoạn nữa thì gặp một con vịt khác cũng màu trắng và bị dơ khắp người như lúc nãy. Cô cũng lại lấy khăn giấy lau cho nó.

Và cô đi thêm một đoạn nữa và cũng lại gặp một con vịt như thế nữa. Môt lần nữa, cô lấy khăn giấy lau cho nó.

Cô lại đi thêm một đoạn nữa. Đang đi, cô nghe tiếng sột soạt từ trong bụi cậy: "Psssssssssst, cô à!"

"Có chuyện gì ạ?" - Cô gái trả lời.

"Cô có khăn giấy ko?" - Người trong bụi vọng ra hỏi.

"Không, tôi không còn nữa."

"Khỉ thật, cô có thấy con vịt nào chạy qua đây không?"
-------------------------------------
Trong cửa hàng giày thời trang, một khách hàng hỏi ông chủ:

- Chỗ ngài không có loại giày rộng hơn à?

- Mốt năm nay là đi giày chật.

- Nhưng cặp chân tôi có từ ba mươi năm về trước kia!

- Vậy ông mua giầy cho bé sơ sinh nhé!
-------------------------------------------------------------------
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng: Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?

- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...

- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?

- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng...
-----------------------------------------------------------
Một ông khách tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:

- Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình.

- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ!

- Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không?

wow. sao kiếm dc nhiu truyện thế nhỉ????????

đọc xong muốn té ghế luôn......

Có 3 chàng trai bi lạc giữa rừng và bị một bộ lạc ăn thịt người bắt giữ, 3 chàng van xin tù trưởng tha mạng,tù trưởng đồng ý nhưng với điều kiện là 3 người phải lấy về mỗi người 10 trái có ruột đỏ .
- Chàng trai thứ 1 mang về 10 quả cà chua.
Tù trưởng: " mày phải nhét hết 10 quả cà chua vào đít và k được cười, nếu cười tao ăn thịt ". Chàng thứ 1 nhét đến trái thứ 3 thì cười,và thế là chờ bị thịt .
- Chàng thứ 2 mang về 10 quả dâu,và cũng nhét đến trái thứ 9 thì cười ,thế là cũng chờ ăn thịt !
Đang trong lúc chờ bị thịt thì chàng trai thứ 1 hỏi chàng thứ 2
Chàng thứ nhất : Sao mày ngu thế , nhét đến trái thứ 9 rồi mà còn cười ?
.
.
..
.
.
.
.



Chàng thứ 2 :Đ***,Tao đang nhét đến trái thứ 9 thì thấy thằng thứ 3 nó mang về 10 trái dưa hấu
---------------------------------

---------------------
Phía dưới phím A là phím Z, thế mà xưa nay ta cứ tưởng A và Z xa nhau. Có nhiều thứ cũng nghĩ là khác nhau rõ ràng như A và Z...hoá ra khoảng cách cũng mong manh lắm.

Phím S và phím D nằm cạnh bên nhau, trong cuộc sống sự phân biệt và khoảng cách giữa Đúng và Sai có bao giờ rõ ràng...

Tại sao phím U luôn đứng cạnh phím I nhỉ? Và ngay bên trái đó là 2 phím T và Y nữa? Vì "Tình yêu" của "U and I", đúng thế!

L...O...V...E...Y...O...U...F...O...R...E...V...E...R
------------------------------
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?
-----------------------
Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.

- Chúng tôi sẽ đến ngay!

- Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom: Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

- Rồi!

"Cô gái nói với bác sĩ: "Tôi đến để cảm ơn bác sĩ vì thứ thuốc mà ông đã kê trong toa".
- Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh.
- Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ.
- Thế cô đã uống được mấy lần?
- Tôi chưa hề đụng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất. "
------------------
Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm.
Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:

- Ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?

- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.

- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!

- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.

Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:

- Ông làm cha kiểu gì vậy?

- Ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.
-------------------------------
Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard, Anh vô tình nhấn Shift viết tên em, Anh yêu em mà em chẳng Open, Mở cửa trái tim và Save anh vào đó. Cửa nhà em, mẹ đã gài Password, Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall, Nhớ lần đầu khi đưa em về Home, Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace, Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl, Anh tức giận khi thấy một thằng Alt, Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện. Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel. Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo, Còn hắn có @ và Esc. Em thích hắn làm lòng anh Space, Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown
------------------------------------------------
Thống kê của Viện Sức Khỏe Trung Quốc

- Chỉ hút thuốc, không uống rượu: Lâm Bưu thọ 63 tuổi.
- Chỉ uống rượu, không hút thuốc: Chu Ân Lai thọ 73 tuổi.

- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc: Mao Trạch Đông thọ 83 tuổi.

- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài: Đặng Tiểu Bình thọ 93 tuổi.

- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bé: Trương Học Lương thọ 103 tuổi.

- Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài cũng không có bạn gái, chỉ làm người tốt việc tốt: Lôi Phong hưởng dương 23 tuổi.
----------------------------------
Hãng Ok kiện hãng Kotex: "mỗi lần hãng Kotex xuất hàng là hãng Ok ngừng kinh doanh trong vòng 7 ngày".
Hãng kotex kiện lại: "không may hãng Ok bị xơ xuất thủng 1 lỗ là hãng Kotex ngừng hoạt động 9 tháng 10 ngày cơ
----------------------------
Cô giáo hỏi cu tí:
- Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
--------------------------------
Nếu một ngày Windows em báo lỗi
Anh nguyện làm các Soft test đơn phương
Từng Sector anh đi khắp nẻo đường
Fix hết nhé những Error trêu tức.

AVI kia những đêm dài thao thức
Lỗi mất rồi thiếu Codec em ơi!
Ngó Display lòng thấy quá chơi vơi
Anh DIVX nhìn em cười từ tốn.

Em lướt Web bao Trojan săn đón
Anh xin làm chàng NAV đứng ngóng trông
Cố sức mình Scan hết băng thông
Che chở em trước muôn ngàn Virus.

Bao Spyware ngồi nhìn em hóng hớt
NAV đơn côi thấp thoáng phía kia đường
Khi Hacker giẫm đạp chẳng xót thương
Co mình lại giương Firewall chống đỡ.

Nếu một mai Admin em có lỡ...
Delete rồi File chứa những yêu thương
Đôi mắt biếc Paint đầy nỗi vấn vương
Đừng khóc nữa anh Restore trở lại.


Em giận hờn cưỡi IE chạy mãi
Anh hoảng hồn lấy Firefox đuổi theo
Đằng xa kia Netscape đá lông nheo
Cancel luôn vì em là trên hết.

Em RAM ít nên Run nhiều sẽ mệt
Anh sẽ làm Physics Memory
Search cùng em trên khắp nẻo đường đi
Anh mạnh mẽ nhờ hai RAM cùng Bus.

Accept nhé lời tỏ tình bất chợt
Hai trái tim sẽ Connect dài lâu
Dẫu Phishing có lừa dối đến đâu
Tin anh nhé vì tình anh còn mãi.

hjhjhjhhjhjhjhj hok nhịn nổi

Vui hem, tui biết mai mốt tìm nhìu cho!!!

bài viết hay quá..........mình thích nhất bài Ok và kotex

àk quên bạn nào biết lời giải câu hỏi này thi pos cho mình cái nhé: Tại sao khi đi chơi cùng người yêu thi lại không nên ăn tỏi

Ăn tỏi rất hôi miệng với lại, ăn nhìu quá sẽ có mùi dưới vùng cánh tay!!!

thế sao mỗi người con gái lại thích người yêu mình khi đi chơi với mình đang trong tình trạng phê phê là thế nào