Cười như chưa bao giờ được cười lun nè! thiệt lun!

Truyện cười Việt Nam vs các nước:
1.
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan: Nước
Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để
lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan: - Đúng, đúng... Đến Bun khoe: - Nước tôi
có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng,
đúng... Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là
đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng,
đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói?
Vn thản nhiên đáp: - nớc tao có hoa xương rồng ...
2.
Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu !
- Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh
, .....,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám
khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng.
Đến lượt cô gái người Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng
nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình.
Phần thắng như đã thuộc về cô
Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má dạy cháu không được tè lên tay !!!
Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua!
3.
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung
kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất
với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ
lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ
rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn
quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy
vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ
giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn
kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo
trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua
không cuống". !!!!!!!!
4.
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.
Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy
nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam
đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> vinh dự khi là con
dân VN
5.
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang
nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi
không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với
một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn
đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ
tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn
đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà
cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
6.
Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển
7.
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần .
8.
Máy bắt trộm
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm!
9Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:
- "Me! Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm bà vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô sữa!"
Khán giả vỗ tay rần rần.Việt Nam vô địch!.
10.
Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo

Nếu thấy hay thanks hộ cái na! hay hông hay hông! hay thì nhắn tin lại cho mình mình pót típ na. hjhjhjhj

\hai .. kho' do~

cười muốn té ghế lun

Được động viên là tớ pót tip đấy hi
Ưa nịnh lém hehhe
Típ nhé!
VOVA năn nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được 1 tuần thì VOVA chán học không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì VOVA nói là tại chương trình học quán thấp so với trình độ của VOVA và VOVA xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn VOVA lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi VOVA một số câu hỏi về kiến thức khoa học còn cô giáo sẽ hỏi VOVA về kiến thức tổng quát, nếu VOVA trả lời đúng ông sẽ cho VOVA lên lớp.
Sau gần 1 tiếng tra tấn VOVA bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào VOVA cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiế thức tổng quát
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
-VOVA : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ
-Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
-VOVA : Dạ là 2 cái túi quần
-Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
-VOVA : Dạ ở Phi Châu .
-Cô giáo : Cái gì cô có giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
-VOVA : Dạ là cái đầu gối ạ.
-Cô giáo :Cái gì trong người cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra
-VOVA : Dạ là cái lưỡi
-Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu cho VOVA không trả lời nhưng VOVA đáp ngay.
-VOVA: Dạ là cái gi.ường ngủ
-Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô 1 hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
-VOVA: Dạ là dầu sơn móng tay ạ.
-Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối cô cầm 1 lúc nó chảy nước ra ?
Ộng hiệu trưởng gần xỉu
-VOVA: dẠ LÀ CÂY CÀ LEM .
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột và ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với VOVA
-Thầy cho con lên thẳng đai học vì nãy giờ thầy không đáp trúng được câu nào hết!!!
HAy hông đẻ còn pót nữa nè??????

ơ không ai nói gì a? không nhận xét gì hết cả hứng post típ !huhuhuhu

hihihi,phải từ từ để có thời gian đọc chứ,hài lắm

còn nữa cơ nhưng giờ bùn ngủ ứa mai vào pót típ kekeke

mong bạn mau mau pót típ nhé

rât vui.cảm ơn bạn

XIn chào cả nhà !! tớ đã trở lại
Sau đây típ tục là những câu chuyện cười rung rún
Truyện cười vn và các nước( típ)
11.
Trong 1 cuộc thi về Kiếm thuật, lần lượt đại diện 3 nước lên tham gia biểu diễn tài năng
Người Mĩ bước lên rút kiếm, mặt đầy sát khí, 1 con ruồi bay qua, vụt…. con ruồi rơi xuống, đầu lìa khỏi người chém xong Mĩ cười đểu đi xún
Đến người Nhật, lạnh lùng bước lên, mặt lằm lằm, 1 con rồi nữa bay qua, vụt…con ruồi rơi xuống, không chết, nhưng đôi cánh thì đã không còn, chém xong Nhật cười khẩy đi xún
Đến Việt Nam , mặt cũng đầy sát khí, bước lên, 1 con ruồi nữa bay qua, vụt… con ruồi vẫn bay bình thường, chém xong Việt Nam ko nói năng gì đi xún , Mĩ Nhật cười vãi hàng
Sau đó con ruồi được đem đi xét nghiệm thì phát hiện..nó đã mất khả năng sinh sản
–> Việt Nam thắng
12.Cả thế giới xôn xao.Hôm nay người Mĩ đưa tin: Họ vừa đào xuống lòng đất 300m, phát hiện ra dây đồng. Mĩ liền tuyên bố: 300 năm trước người Mĩ đã biết sử dụng điện đàm để liên lạc
Hôm sau người Nhật liền đưa tin. Họ đã đào xuống lòng đất 500M và phát hiện dây cáp quang, liền đưa tin: 500 năm trước người Nhật đã biết sử dụng điện thoại bàn để liên lạc.
Việt Nam ko vừa, hôm sau liền đưa tin. Họ đã đào xuống lòng đất 1000M và ..không phát hiện ra gì cả, liền đưa tin: 1000 năm trước người Việt Nam đã biết sử dụng điện thoại di động
13.Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là ”” Cuộc thi nhịn đói””, có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian…..
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói….
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn…
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng….nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì…..người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: ” Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua…?”” thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: “Mẹ….thằng… thằng nào…. .phá… hỏng cái chuông….. của… tao..!!!”” …sau đó xỉu luôn
14.
Tổ Chức lương thực thế giới mở một cuộc thi hội hoạ , quy tụ tất cả danh hoạ của tất cả các nước mô tả sự nghèo đói của nước mình để tranh thủ được khoản tiền viện trợ của Hội Đồng các nước.
Vào đến vòng chung kết, chỉ còn có 3 nước : Ấn Độ, Tiểu vương quốc Bắc Phi và Việt Nam.
Bức tranh thứ nhất của Hoạ Sĩ Bắc Phi vẽ cảnh xương trắng ngập đường,đất đai khô cằn, những đứa trẻ phải gặm từng khúc xương bên đường trôngthật thê thảm. Giám khảo nhất trí cho giải 3.
Bức tranh của hoạ sĩ Ấn Độ vẽ cảnh một người ăn mặc rách rưới đang ănthịt bò. Vì là quốc gia đạo hồi nên đạo đức người Ấn Độ không được ănthịt bò, thế mà người này đói đến nỗi vừa ăn mà nước mắt cứ tuôn trào…. Thật là một cảnh bi ai thế gian hiếm thấy. Tất cả giám khảo nhất trí cho giải nhì
Bức Tranh thứ 3 của hoạ sĩ Việt Nam, sau khi xem xong tất cả đều nhất trí cho giải nhất mà ko cần suy nghĩ. Cảnh của bức tranh này rất đơn giản : Một cái lỗ đít chăng đầy mạng nhện
15.
Một chú Việt Nam đi trên đường, vô tình va phải một ông Tây . Chú Việt Nam nói luôn: "I’m sorry" Thấy thế ông Tây cũng vội vàng nói: "I’m sorry too" Chú Việt Nam liền bảo: "I’m sorry three" ÔngTây ngạc nhiên hỏi: "What are you sorry for???" Chú Việt Nam nhanh nhẹn tiếp: "I’m sorry five" Ông Tây bực lắm rồi nhưng vẫn hỏi: "Are you sick?" Chú Việt Nam nói luôn: "I’m sorry seven" Ông Tây chán nản: "Do you intend to count to eight?" Ông Việt Nam bình thản: "I’m sorry nine" Ông Tây bó tay
16.
Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
17.
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very Fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very Fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very Fast
18.
♥♥♥Hội thi lặn :
Thế giới mở cuộc thi lặn 5 năm 1 lần quy tụ toàn các tay lặn đẳng cấp cao. Luật thi đấu rất khắc nghiệt :Thí sinh dự thi phải bị nhốt vào lồng sắt, khoá kĩ lại rồi đem dìm xuống nước. Trong lồng có một sợi dây nối lên trên bờ, nếu thí sinh nín thở không nổi nữa có thể giật dây, sẽ có người kéo lồng lên.

Đầu tiên Vận Động viên ( VĐV ) nước Mỹ chui vào lồng. Mọi người nín thở hồi hộp chờ xem .... 30 giây .... 60 giay .... 5 phút .... đến 10 phút trôi qua, VĐV Mỹ được đưa lên trong tình trạng hôn mê sâu, nhưng vẫn còn sống sót. Một nửa số VĐV các nước còn lại thấy vậy đều lắc đầu bỏ cuộc.
Đến phiên VĐV **********, người này đưa ngón tay cái lên ra dấu "chiến thắng" rùi chui vào lồng sắt. 11 phút sau, lồng sắt kéo lên. Tất cả mọi người hoan hô nhiệt liệt, báo chí chụp ảnh loạn xà ngầu. VĐV ********** bước lên cầm cúp chụp hình ngon lành.

Thấy mọi người bỏ về gần hết, VĐV Việt Nam liền chui vào lồng sắt, trổ hết bản lĩnh. 5 phút ... 10 phút ... 15 phút .... 20 phút .... Khi mọi đối thủ đều đã bỏ về hết, người ta kéo lồng sắt lên, VĐV Việt Nam trèo lên với vẻ mặt đắc thắng. Mọi người đều ngỡ ngàng trước kỉ lục mới này. Khi được phóng viên hỏi bí quyết nào giúp anh đoạt chức vô địch, lập kỉ lục thế giới mới, VĐV Việt mím môi chửi đổng : thằng Sh*t nào cắt mẹ sợi dây òi, mém chết đuối lun >_<
19.

Một hôm, Thượng đế buồn tình nên triệu tập hết tất cả các ngôi sao bóng đá trên thế giới lên thiên đình để đá một trận giao hữu với đội bóng của thiên đình. Sau trận đấu, để thưởng cho các cầu thủ, thượng đế cho phép mỗi cầu thủ được hỏi một câu hỏi :
Ngay lúc đó, Beckham đứng ngay lên và hỏi Thượng đế :
Beckham : Thưa thượng đế, chừng nào thì nước Anh mới vô địch worldcup.
Thượng đế : Con ráng chờ 100 năm sau.
Beckham : Trời, tới lúc đó thì con chết rồi.

Kiatisak thấy vậy bèn đứng dậy hỏi liền :
Kiatisak : Thưa thượng đế, vậy chừng nào thì Thái Lan lọt vô được vòng chung kết worldcup.
Thượng đế : Chừng 200 năm sau, con ạ
Kiatisak : Trời, tới lúc đó thì con của con cũng chết rồi.

Kiatisak chưa kịp khóc, thì ngay lúc đó Công Vinh hỏi ngay:
Công Vinh : Thưa thượng đế, vậy chừng nào Việt Nam của con vô địch SeaGame
Thượng đế : Chúa tôi, tới lúc đó thì tao cũng chết mất rồi
20.CUỘC THI NHỮNG NGƯỜI DŨNG CẢM

Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những người dũng cảm nhất hành tinh. Như thường lệ, năm nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mẽo :
Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào súng xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò. “Đoàng”, thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo tay của khán giả và ban giám khảo.
Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn :
Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên bộ đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về nơi xí cũn giống như thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng hoan hô vang dội.
Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm.

5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có nhiều tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo tung hòm gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ khán giả đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Ban giám khảo người nào người nấy mồ hôi cục lấm tấm khi tiếng cưa bom vẫn đều đều kin kít. Chưa đầy nửa phút Trưởng Ban giám khảo vội vàng bắc loa công bố Việt nam giành giải nhất trong tiếng hò reo thì ít mà thở phào thì nhiều của tất cả các khán thính giả.

Hay hông ??? hay thì thanks hộ mình cái na!!!!

đúng là rất buồn cười,
nhưng mấy câu chuyện này chỉ nhằm phê phán người Việt Nam
Chỉ toàn khôn vặt, thói ích kỉ, vì mình, lo sợ khi có người khác hơn mình,
sống mà chỉ biết bản thân,
Cái thói khôn vặt ấy có thể khiến Việt Nam trở thành một đất nước tốt hơn hok???

hơn nữa còn chửi bậy vô đối.
cái văn hoá đó cũng rất thịnh hành đấy.

ưm những thói xấu thì ở đâu cũng có. những câu chuyện đọc không chỉ dể cười mà còn đáng đẻ xem xét lại bản thân nữa

Hi truyện cười về Việt Nam kết thúc na
Giờ là những câu chuyện cười về.... hihih.dọc thì hỉu
1.
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.
2.
Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Bọn họ điên quá!
- Tại sao?
Người này cầm một cái xẻng, giơ lên: - Bởi vì tôi đang giữ chìa khoá cửa!
3.
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm :
- Tại sao như thế lại không được ?
Bệnh nhân trả lời :
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
- !!!
4.
Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng, nghĩ mình là sâu nên rất sợ gà ăn thịt mình. Sau khi điều trị, bác sĩ cho ra viện và dặn:
- Anh là người đàng hoàng không phải sâu bọ, việc gì sợ mấy con gà!
- Tôi cũng biết thế. Khổ nỗi bọn gà ngu xuẩn kia có ai điều trị cho nó đâu, nên nó vẫn nghĩ tôi là sâu
5.Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!
6.
Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.
7.
Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:

- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.

- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?

- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.

- À, khá lắm! Rồi sao nữa?

- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

- Tốt! Sau đó?

- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...

- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?

- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...

- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!

- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện

Xjn cả nhà cho ý kiến

uhm mih cug thay vay do

may cau chuyen nay mih doc het roi ak nhug du sao cug thaks ban dc xe stress

macarong_93 giữ đúng lời hứa quá hen....hẹn hôm nay pót típ thì hôm nay có ngay.còn ko????pot típ đi nhé

HI đã hứa thì pải làm mà! ủng hộ mình na
típ nhé:

8.
Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo :

- tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn muốn báo anh bít. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy chẳng hỉu sao lại treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ.

Denis nói :
- đâu, nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !
9.
Tâm thần mà nhanh trí
Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:
- Này, cậu đang làm gì thế?
- Dạ... Em đang kéo cái bàn chải.
-Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:
- May cho mày! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi
10.
Thanh tra Y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong công viên của bệnh viện có nhiều bệnh nhân đang vui chơi. Người thì nghĩ mình là bàn, cứ chống tay chân xuống đất giả làm bàn để kẻ khác kê bàn cờ lên lưng. Kẻ thì nghĩ mình là đèn nên trèo lên cây quắc mắt soi xuống bàn cho bọn khác đánh cờ.

Thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:

- Bọn chơi dưới đất thì kệ mẹ chúng nó, nhưng phải bảo mấy thằng trên cây xuống không chúng nó ngã thì rách việc.

- Chúng nó là đèn, bảo chúng nó xuống thì tối om, thấy đ'o gì nữa mà chơi. - Giám đốc bệnh viện trả lời
11.
trong bệnh viện tâm thần có hai anh chàng.vì quá buồn cháng không có gì làm bèn rủ nhau............
A: ê mi,nghe nói ngoài kia có nhiều cái lạ lem.rạng sáng mai tau với mày trèo cửa đi chơi.
B: ok,rạng sáng mai.
đứng như kế hoạch,rạng sáng hai anh rủ nhau ra cửa để trèo bỏ trốn.
bổng một anh nói.
a
A:thôi zô này ơi............ ?????
B:sao vậy mày>>>>>>>>????
A:để hôm khác>>>>>>>>>...........>.......hôm nay cửa hổng có đóng.............!!!!!
12.
Câu hỏi đơn giản
Một bác sĩ được mời tới dự hội nghị về tâm thần học. Một vị khách đứng lên hỏi:
-Thưa bác sĩ, làm sao mà ông có thể nhận biết được một người bị mắc bệnh tâm thần trong khi anh ta lại trông hoàn toàn bình thường?
- Không có gì khó cả - Vị bác sĩ nói - Ông hãy hỏi anh ta một câu hỏi đơn giản mà bất kì ai cũng có thể trả lời dễ dàng. Nếu anh ta do dự thì chắc chắn là anh ta có vấn đề rồi.
- Câu hỏi gì thế?
- à đây nè: "Thuyền trưởng Cook đã đi vòng quanh thế giới ba lần và ông đã chết trong một lần". Vậy lần đó là lần nào?
Vị khách suy nghĩ rồi cười nói:
- Ông không có một ví dụ nào khác à thưa bác sĩ. Tôi phải thú nhận là tôi không biết nhiều về lịch sử lắm

sưu tầm ở đâu mà nhiều thế?????

hi cũng o các toppic trên mạng mà.còn nhìu nhìu lắm