- Tham gia
- 8/9/2010
- Bài viết
- 40
Học trò nhiễm ca nhạc
- Em hãy cho thầy biết triệu chứng nguy hiểm và rõ ràng nhất của bệnh tim là gì!
- Dạ thưa thầy, đó là trái tim không ngủ yên ạ.
- Em có nghe thầy hỏi gì không?
- Nếu em nói em vẫn chưa nghe thì thật ra em đang dối thầy…
*
* *
Khoe
Trong buổi họp mặt đầu tiên sau một năm ra trường.
- Khịt khịt... Tớ suốt ngày ngồi trong phòng lạnh nên viêm mũi hoài không hết.
- Còn tớ - Một anh chàng vừa nói vừa giở chiếc nón Nike ra - Từ lúc đổi chiếc xe đạp lên chiếc Wave cáu cạnh này, tóc tớ đã hói tự lúc nào.
*
* *
Đội nón
Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay con được 10 điểm môn toán nè.
- Chà, con của mẹ giỏi quá! Mai mẹ dẫn con đi ăn phở nhé!
- À mẹ ơi, đi ăn phở phải đội nón thì mới không bị “ết” phải không mẹ?
- Sao con lại hỏi thế?
- Vì con thấy bố dặn chú Ba tài xế là: “Chú cứ ăn phở mà không đội mũ coi chừng dính ết đó!” mà.
- ???
*
* *
Nghĩ…
Thầy giáo đang giảng bài, bỗng phát hiện một nữ sinh đang ngồi mơ màng nhìn ra cửa sổ. Thầy liền gọi người ngồi bên cạnh cô nàng đứng dậy và hỏi:
- Bạn ấy đang làm gì vậy?
- Thưa thầy, chắc là bạn ấy đang nghĩ về quê hương đấy ạ.
- Sao em biết?
- Vì trong ngăn bàn bạn ấy vẫn còn một quả khế ạ!
*
* *
Con gì có cánh?
Cô giáo: Này các em, con gì có cánh?
Tí nhanh nhảu:
- Dạ thưa cô con quicbơ! (Whisper)
Cô giáo:
- !!!
*
* *
Còn tùy
Giờ văn, học bài miêu tả sinh vật, cô giáo hỏi một học sinh:
- Theo em, con chó được chia thành mấy phần?
- Dạ, cái đó còn tùy thuộc vào số người trên bàn nhậu ạ.
*
* *
Tên ăn trộm ra tòa lần thứ 6:
- Anh có muốn nói điều gì để biện hộ cho mình không? - Quan tòa hỏi.
- Có, thưa ngài chánh án. Tôi muốn đề nghị các ngài đừng đưa tôi vào tù để cải tạo nữa. Đã 5 lần người ta đưa tôi đi tù mà có đem lại được kết quả gì đâu.
*
* *
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Này, gượm hẵng. Tôi đã bảo anh nói “A… a… a…” đâu?
Bệnh nhân:
- Tất nhiên là ông chưa bảo. Nhưng đơn giản vì tôi vừa trông thấy cô y tá của ông đó thôi.
- ?!
*
* *
Mười cậu bé đến phòng bác sĩ chữa răng. Một cậu bé nhất nói:
- Thưa bác sĩ, cháu đến để nhổ răng.
- Thế còn 9 cậu kia?
- Dạ để nghe cháu la ạ!
*
* *
Một ngày sau khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có ba tin vừa tốt vừa xấu dành cho anh đây. Tin số 1 rất buồn: chúng tôi cưa nhầm cái chân không ung thư của anh; tin số 2 rất vui: dù gì chúng tôi đã cưa nốt cái chân cần phải cưa. Tin số 3 cực vui: bệnh nhân phòng bên đã đồng ý mua lại đôi giầy Ý của anh.
- !!!
- Em hãy cho thầy biết triệu chứng nguy hiểm và rõ ràng nhất của bệnh tim là gì!
- Dạ thưa thầy, đó là trái tim không ngủ yên ạ.
- Em có nghe thầy hỏi gì không?
- Nếu em nói em vẫn chưa nghe thì thật ra em đang dối thầy…
*
* *
Khoe
Trong buổi họp mặt đầu tiên sau một năm ra trường.
- Khịt khịt... Tớ suốt ngày ngồi trong phòng lạnh nên viêm mũi hoài không hết.
- Còn tớ - Một anh chàng vừa nói vừa giở chiếc nón Nike ra - Từ lúc đổi chiếc xe đạp lên chiếc Wave cáu cạnh này, tóc tớ đã hói tự lúc nào.
*
* *
Đội nón
Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay con được 10 điểm môn toán nè.
- Chà, con của mẹ giỏi quá! Mai mẹ dẫn con đi ăn phở nhé!
- À mẹ ơi, đi ăn phở phải đội nón thì mới không bị “ết” phải không mẹ?
- Sao con lại hỏi thế?
- Vì con thấy bố dặn chú Ba tài xế là: “Chú cứ ăn phở mà không đội mũ coi chừng dính ết đó!” mà.
- ???
*
* *
Nghĩ…
Thầy giáo đang giảng bài, bỗng phát hiện một nữ sinh đang ngồi mơ màng nhìn ra cửa sổ. Thầy liền gọi người ngồi bên cạnh cô nàng đứng dậy và hỏi:
- Bạn ấy đang làm gì vậy?
- Thưa thầy, chắc là bạn ấy đang nghĩ về quê hương đấy ạ.
- Sao em biết?
- Vì trong ngăn bàn bạn ấy vẫn còn một quả khế ạ!
*
* *
Con gì có cánh?
Cô giáo: Này các em, con gì có cánh?
Tí nhanh nhảu:
- Dạ thưa cô con quicbơ! (Whisper)
Cô giáo:
- !!!
*
* *
Còn tùy
Giờ văn, học bài miêu tả sinh vật, cô giáo hỏi một học sinh:
- Theo em, con chó được chia thành mấy phần?
- Dạ, cái đó còn tùy thuộc vào số người trên bàn nhậu ạ.
*
* *
Tên ăn trộm ra tòa lần thứ 6:
- Anh có muốn nói điều gì để biện hộ cho mình không? - Quan tòa hỏi.
- Có, thưa ngài chánh án. Tôi muốn đề nghị các ngài đừng đưa tôi vào tù để cải tạo nữa. Đã 5 lần người ta đưa tôi đi tù mà có đem lại được kết quả gì đâu.
*
* *
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Này, gượm hẵng. Tôi đã bảo anh nói “A… a… a…” đâu?
Bệnh nhân:
- Tất nhiên là ông chưa bảo. Nhưng đơn giản vì tôi vừa trông thấy cô y tá của ông đó thôi.
- ?!
*
* *
Mười cậu bé đến phòng bác sĩ chữa răng. Một cậu bé nhất nói:
- Thưa bác sĩ, cháu đến để nhổ răng.
- Thế còn 9 cậu kia?
- Dạ để nghe cháu la ạ!
*
* *
Một ngày sau khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có ba tin vừa tốt vừa xấu dành cho anh đây. Tin số 1 rất buồn: chúng tôi cưa nhầm cái chân không ung thư của anh; tin số 2 rất vui: dù gì chúng tôi đã cưa nốt cái chân cần phải cưa. Tin số 3 cực vui: bệnh nhân phòng bên đã đồng ý mua lại đôi giầy Ý của anh.
- !!!
