Gửi Kim Jong Hyun...

#25.

Em nghĩ có lẽ em không còn có thể đau đớn hơn được nữa rồi anh à? Cảm giác đau đớn khủng khiếp này thực sự đã chạm đáy sức chịu đựng của em.

Tháng 7 này đã cho em gặp được một người.
Chớp nhoáng, thoáng qua thôi, chỉ như một cơn mưa, nhưng lại là một cơn mưa rào, lạnh lẽo vô tình tạt vào mặt em đến tỉnh ngộ.
Lần đầu tiên, trên đời này, có một người chủ động nhiệt tình theo đuổi em, dù chẳng biết em là người như thế nào. Và vì thế, mọi thứ mới có thể nhanh chóng mà tan vỡ. Tiếc rằng, người ấy đã thành công gieo cho em một hi vọng, rằng em, có lẽ, cũng xứng đáng được một ai đó yêu thương.
Mà không, sự xuất hiện của cơn mưa tháng 7 ấy, ý nghĩa là, em vĩnh viễn, mãi mãi, dứt khoát sẽ không được ai chấp nhận.

Khoảnh khắc cậu ấy nói rằng sợ hãi em, em mới biết hóa ra em đã trở nên kì lạ ra sao. Tình cảm với các anh, nỗi đau vì mất anh, chi phối ảnh hưởng cả cuộc đời em, thay đổi toàn bộ con người em, đối với họ, trong cái nhìn của họ - những con người bình thường - là thật bất thường, thật đáng sợ. Mà họ không biết, vô ý vô tư không bận lòng, rằng thái độ ấy của họ lại là đả kích kịch liệt dành cho em, không khác nào một bản án tử hình dán lên mặt em, trực tiếp mạnh mẽ muốn bức chết em.


Không thể sống như người bình thường được lại là lỗi của em sao? Mà ngay từ đầu chẳng biết gì về em lại cứ nhất quyết muốn dính líu em lại là lỗi của cậu ấy, cố tình hay sơ ý tổn thương em đến cùng cực như vậy cũng là lỗi của cậu ấy. Còn em thì cũng chấp nhận để cậu ấy rời đi rồi, biến mất khỏi thế giới đen tối đáng sợ của em rồi đó thôi. Toàn bộ cảm giác khổ sở cậu ấy bỏ lại, cũng là một mình em chịu đựng tiếp đó thôi. Thậm chí, từ bây giờ đến mãi mãi về sau em cũng sẽ không bao giờ nói ra cảm xúc của mình với bất kì một ai nữa, chỉ riêng em, riêng mình em tồn tại với nó.
Thực sự, em sợ hãi, còn sợ hãi hơn cậu ấy nữa kìa. Một cậu nhóc 17 tuổi lần đầu thấy một người như em thì thấy chút kì lạ sẽ dễ dàng nảy sinh chút sợ hãi cỏn con. Chứ chắc hẳn cậu ấy sẽ chẳng thể ngờ tới đâu, rằng cảm giác non nớt tưởng chừng như vô hại của cậu ấy thế nhưng sẽ là ám ảnh day dứt với một kẻ 25 tuổi từng phút từng giây đều ôm ấp đau đớn mà sống sót như em. Tương lai phía trước, cậu ấy sẽ bước tới tuổi 18, lớn hơn, trưởng thành hơn, gặp được người vừa có ngoại hình, lại có cả tính cách phù hợp với sở thích của cậu ấy. Nhưng em, người đã từng bị cơn mưa của cậu ấy tạt cho đau đớn, sẽ lại tiếp tục chựng lại, chấp niệm không buông, chỉ vì một lời nói sẽ trọn vẹn đóng chặt bản thân, vĩnh viễn cũng không muốn mở lòng với một ai.


Em muốn bảo vệ anh, bảo vệ tình cảm hơn 12 năm qua đối với các anh, tuyệt đối không muốn ai xúc phạm tới nó, cười nhạo nó hay không tôn trọng nó. Cho nên, em thà đem tất cả những tình cảm ấy chôn giấu thật kỹ, cất đi thì hơn.
Tới đây, em sẽ không còn dám ngạo nghễ thể hiện niềm tự hào của mình ra nữa, không còn dám nhắc tới các anh với người khác nữa.
Xin lỗi, vì chỉ có thể dùng cách đáng thương này để bảo vệ các anh.
Xin lỗi, vì đứa em tồi tệ này lại biến các anh trở thành trò cười như vậy.
Em xin lỗi các anh nhiều...

#26.

Em, thực sự, sắp phát điên thật rồi...

Dạo gần đây đầu óc em lại cứ có cái tư tưởng muốn được yêu thương, rằng em là một người tốt, có tâm lại có tình, người tốt chân thành như em sao lại cứ phải cô độc dằn vặt mình tội nghiệp mãi như vậy. Mà cái suy nghĩ đó nảy lên, em càng cảm thấy chán ghét bản thân mình nhiều hơn. Bởi muốn đạt được điều đó, em buộc lòng phải thay đổi. Cũng bởi, sẽ có một ai chấp nhận dành tình cảm của họ cho một kẻ không đau đớn thì không chịu được như em sao, một kẻ vặn vẹo hết thuốc chữa, suy nghĩ lệch lạc đi quá xa đạo lý nhân sinh thông thường?
Mà "thay đổi", em thực sự chính là vì hai tiếng ấy mới khổ sở đến vậy. Thay đổi đối với em mà nói chính là từ bỏ con người thật của mình, từ bỏ tất thảy những đau khổ, giả dối làm một người thật bình bình thường thường, thanh thanh thản thản quay lưng lại với những điều quý giá nhất mà em vẫn luôn từng coi trọng nhất. Em có làm được không, chưa vội nói đến, nhưng chắc chắn em sẽ không thoải mái, sẽ càng đau khổ hơn. À mà, nghĩ tới việc em càng có thể đau khổ hơn nữa, em lại thấy việc thay đổi có lẽ cũng không tệ đến vậy nhỉ? Có phải là đúng em điên thật rồi phải không anh?


"Bạn chính là ước mơ trở thành hiện thực của người ấy."

Chỉ vì một câu nói ấy, em mới to gan dám mơ tưởng tới cái viễn cảnh sẽ có thể có một ai đó yêu em, thương em, coi trọng em đến vậy. Người chỉ từng coi người khác là ước mơ của mình, lại cũng sẽ có người coi em là ước mơ của họ sao, chuyện tốt đẹp như vậy lại có thể xảy đến với em sao? Giả như thực sự có chuyện đó, em cứ ngu muội ảo tưởng một chút rằng chuyện đó có thể đi, thì em sẽ phải dùng mặt nạ nào đối diện với người ta, mà dùng sự giả dối ấy đối lại với tình cảm của người ta như vậy lại là xứng đáng với họ à? Rồi những lúc em nghĩ về chuyện của anh, rồi khi ngày đó tới gần, người ta không hề biết gì, tâm tư bên trong em lại tan nát vỡ vụn cũng chỉ đành kìm nén gắng gượng một mình chịu đựng, là ổn à? Mặt nạ lại vẫn có thể đeo mãi không thể rơi xuống được sao? Đau khổ ăn mòn cõi lòng em suốt bấy lâu lại vẫn có thể trọn vẹn mà thành công che giấu được người ta sao?
Nghĩ kiểu gì cũng là không ổn một chút nào.
Ngoại trừ,
em thực sự thay đổi, là thực sự.

Em chịu chết!

#27. Em sẽ cố gắng


Em đã suy nghĩ rất nhiều, thực sự nhiều, về việc em cần phải thay đổi.
Chỉ vài ngày thôi, em cứ luẩn quẩn trong cái vòng rối ren tự bản thân tạo ra, em khóc nháo náo loạn, hờn dỗi trách giận cuộc đời, vô ích và vô nghĩa không tả nổi. Cuối cùng em cũng nhận ra, em phải bỏ cái thói trẻ con ấy đi thôi. Bởi em có hờn dỗi đến mấy, khóc lóc tuyệt vọng thảm thương đến mấy, cũng chỉ có bản thân em là người đau đớn, chẳng ai cứu rỗi được em nữa cả, thứ đã mất, người đã đi, vĩnh viễn chẳng thể quay trở về. Bốn năm chìm lún vào cái hố chấp ngộ ngang ngược ấy, đã đến lúc em phải dừng lại rồi. Đã mất đi một người quan trọng như thế nào, rồi em cũng sẽ được bù đắp lại bởi một người cũng coi em quan trọng như vậy, phải không anh?

Thực ra em cũng không quá hi vọng sẽ có được phần bù đắp kia, chính em cũng chưa hoàn toàn sẵn sàng để tiếp nhận một sự xuất hiện đặc biệt nào đó khi mà em còn chưa học được cách tự yêu thương lấy bản thân mình.
Nhưng mà em sẽ làm được thôi nhỉ, vì em muốn bảo vệ những điều quý giá nhất của em mà.
Em sẽ có thể tiếp tục buồn khổ vì nỗi đau mất anh, nhưng nỗi buồn ấy sẽ trở nên nhẹ nhàng hơn biết bao, đẹp đẽ hơn biết bao, bởi em chẳng còn ngang ngược hờn dỗi ngốc nghếch nữa. Bởi em đã không còn trốn tránh, đã biết đối diện, đã biết chấp nhận.


Dạo gần đây em nghe được tin đứa bạn thân chơi từ ngày nhỏ đã bỏ đạo mà xuống tóc theo Phật, em có chút buồn anh ạ. Cũng là chẳng thể hiểu được suy nghĩ và tâm tư của một người từng thân thiết với mình, lại xấu xa nảy sinh một loại cảm giác ghen tỵ với nó, nó vậy mà có thể dứt bỏ thế tục, thoát khỏi hồng trần, thanh thanh thản thản tiến vào nơi yên bình như thế ấy. Em lại chẳng cách nào dũng cảm thoát khỏi được chấp niệm của bản thân, quá nhiều suy tư, quá nhiều đau đớn, quá nặng lòng...

Dù rằng cứ luôn mỗi ngày nhắc nhở bản thân rằng mình phải thay đổi, mà em vẫn chẳng thấy tư tưởng trong em có chút chuyển biến nào, vẫn cảm thấy thực sự quá khó khăn. Cũng như lúc này, em đã nghĩ có rất nhiều thứ để nói với anh, rút cuộc lại chẳng biết phải nói những gì, về điều gì. Cứ trống rỗng mãi...

#28.

Em muốn khoe với anh của em điều này, rằng em đang rất nỗ lực thay đổi đấy.

Em có lẽ, thực sự có thể làm được. Có lẽ, nó không quá khó khăn đến vậy.

Dù rằng chỉ là từng chút từng chút thôi, nhưng em vẫn rất cố gắng. Mỗi lúc em bi quan muốn chùng xuống, trong tâm thức em sẽ lập tức vang lên một giọng nói thức tỉnh chính mình, rằng em không được như thế, em phải thay đổi, em phải bỏ cái kiểu đó đi. Cứ lặp đi lặp lại, sau cùng có thể trở thành thói quen, giúp em không còn phải khổ sở sau mỗi lần gặp chuyện tồi tệ.

Và anh biết chứ, động lực lớn nhất để em có thể vượt qua, là khi em tự nhủ với chính mình, nỗi đau mất anh em còn phải chịu đựng mà chấp nhận được, bất cứ chuyện gì trên đời này xảy ra nữa cũng có hề chi. Chẳng là gì hết. Không có cảm giác tha thiết với mọi thứ, vẫn là tốt hơn.
Không có được chẳng sợ mất đi, không hi vọng chẳng lo thất vọng, những lời này thực sự hợp với em và cũng là lựa chọn tốt nhất dành cho em.

Em hứa, em hứa với anh thân yêu của em đấy, là em sẽ không bao giờ để bản thân rơi vào tuyệt vọng trầm cảm một lần nào nữa. Em thực sự thì không phải là đã thoát khỏi được chấp niệm của bản thân đâu, chỉ là em không còn để nó chi phối nhiều như trước nữa, em đã biết kiểm soát và chế ngự được chấp niệm sâu nặng ấy rồi. Bởi đã nói sẽ thay anh hứng chịu đau khổ còn lại của cuộc đời này, em sẽ không để nó lại nuốt mất mình như nó từng làm với anh, sẽ thay anh mạnh mẽ đối đầu, dùng chính sự bất cần ngang ngược thiên bẩm của em chiến đấu tới cùng, một lần tự cứu lấy mình, lại một lần tự hồi sinh chính mình.


Cho nên là, người quan trọng sẽ thay anh bên cạnh bảo vệ em, anh có thể nào đừng để em phải chờ đợi quá lâu được không? Một mình em, thực ra có chút cô độc buồn tủi đấy...

#29.

"Tháng 12 hóa ra buồn thật đấy, có làm cách nào vẫn chỉ càng lạnh lẽo, càng buồn thương..."

Nhưng sau cùng em nhận ra, em đã quen với việc chung sống với nỗi buồn mất rồi. Đặc biệt, em thực sự cảm thấy em so với chút tủi thân nhỏ nhoi khi phải một thân một mình, em càng phù hợp hơn sự cô độc ấy.
Bởi em đã thử nghiêm túc suy nghĩ rất nhiều lần về hình ảnh bản thân có thể như người bình thường, có một gia đình, vợ chồng hòa thuận, yêu thương cưng chiều con cái, cho những đứa con của mình có thể có hạnh phúc mà mẹ chúng nó chưa từng thực sự cảm nhận được. Rút cuộc em lại chỉ lắc đầu trong vô vọng. Em làm không nổi.

Ngay chính mình, em còn chẳng thể nào yêu lấy.

Dù cho em đã rất cố gắng thỏa mãn mọi ý thích dù là nhất thời, thích gì em cũng mua, mặc kệ, bất chấp. Nhưng sâu tận trong thâm tâm, em thực sự luôn chán ghét chính mình, ghét rất nhiều, căm ghét đến cay nghiệt. Nên là, em chưa thể học được cách yêu thương bản thân, em sẽ không thể để bản thân bước vào bất kì một mối quan hệ nào hết.
Bất kì một ai trên đời này cũng đều không đáng phải bỏ tình cảm của họ ra cho một kẻ không biết trân trọng mình như em, nó rất lãng phí, rất không được. Kẻ duy nhất xứng đáng với em, chính là kẻ tên Ngô Hoàng Dương. Như một quả báo, cũng như một hình phạt.

Có phải em chả thay đổi được miếng nào không anh? Không đâu, chỉ cần em không còn bi quan hờn dỗi nữa, đã chính là một thay đổi tuyệt đối tích cực lắm rồi. Còn lại, em chấp nhận một cuộc sống không ý nghĩa gì như vậy. Kiểu người thích tự ngược đãi như em ấy mà, cứ phải đau khổ một chút, buồn thương một chút, mới là ổn. Nhưng chỉ một chút một chút thôi, nhất định sẽ không lún sâu, nhất định có thể kiểm soát mức độ. Là lời hứa với anh mà, em làm được.

Tới đây em đã lại có một mục tiêu mới để chinh phục, là tìm cách yêu thương cái kẻ NHD kia. Một việc vô cùng mà thực sự là khó, quá khó. Em sẽ cố gắng thêm một lần. Chỉ cần em làm được nốt điều này thôi, có lẽ, em sẽ không còn chút cảm giác hổ thẹn nào nữa, đường hoàng tự tin mà chờ đợi tới ngày gặp anh của em, nhỉ?

#30.

Suốt 4 năm qua, thứ cảm xúc rõ rệt duy nhất em có thể cảm nhận được, chính là đau khổ.
Không có vơi bớt, chỉ có ngày càng sâu sắc hơn.
Cho nên, em cực kì căm ghét cái câu "rồi mọi thứ sẽ ổn cả thôi". Không hề, nỗi đau này vĩnh viễn chẳng thể ổn được. Em có thể chấp nhận không để mặc nó khống chế nữa, nhưng không thể khắc chế được nó, và em cũng không muốn. Nỗi đau mà em đang phải chịu lại chính là cứu rỗi duy nhất níu giữ em tiếp tục ở lại thế gian này, chính là lí do duy nhất em còn tồn tại.

Em đã từng nói cảm ơn anh chưa nhỉ? Em tự hào về thần tượng của em bao nhiêu, em lại càng thấy biết ơn các anh bấy nhiêu, đã tạo nên cho em một quãng thanh xuân đã từng tươi đẹp, hạnh phúc đến vậy. Và cũng xin lỗi anh rất nhiều, bởi con đường mà anh chọn anh đã phải dằn vặt cùng hối hận vì nó như thế, đối với em lại là một phước lành kì diệu. Nếu như nói rằng khổ sở của anh được đổi lại là rất rất nhiều hạnh phúc của những người như em đây, đau đớn trong anh có thể phần nào vơi bớt đi không anh, hay sự hiện diện của anh trên thế gian này có càng ý nghĩa hơn không? Nhưng là thật đấy, anh đã từng và mãi mãi vẫn là một tồn tại ý nghĩa vô cùng đối với tất cả mọi người những người yêu quý anh.
Tầm thường như em đây có lẽ cũng là một tồn tại có ý nghĩa đối với ai đó thôi, mà anh, một idol phải đánh đổi cả mồ hôi nước mắt suốt bao nhiêu năm tháng để đem tới an ủi cho biết bao cá nhân ngoài kia, ý nghĩa ấy còn cao cả tuyệt vời đến nhường nào nữa.

Lúc này, khi đang nỗ lực học cách tự yêu lấy bản thân, em mới càng bất lực vô vọng khi chẳng thể làm cách nào cho anh hiểu được lựa chọn con đường sự nghiệp khi ấy của anh là không hề sai lầm. Dù rằng nó khiến anh rơi vào bế tắc cùng cực là thật, dù rằng nó chính là nguyên do trực tiếp cướp đi sinh mạng của anh, nhưng âm nhạc thực sự là đam mê của anh mà phải không, thực hiện ước mơ thì không có gì là sai lầm cả. Nếu sai, chỉ có chúng em mới là người sai thôi, khi chẳng thể chạm được tới cảm xúc thực sự của anh, khi chẳng thể là động lực giúp anh mạnh mẽ. Xin lỗi anh, ngàn vạn lần xin lỗi anh, để sự việc trở nên như thế, ngàn vạn lần đều là lỗi của chúng em. Nên là giờ anh chỉ cần hạnh phúc yên nghỉ thôi, còn tất thảy những cảm xúc nghiệt ngã nằm lại nơi đây, sẽ có người thay anh tiếp tục hứng chịu.


Kim Jong Hyun của chúng em à, anh đã hoàn thành rất tốt cuộc đời của mình rồi, một cuộc đời thực sự rất đáng kiêu hãnh, xứng đáng để tự hào, không một chút hổ thẹn nào hết, thật mà.

Thật tốt khi cậu đang dần tốt hơn. Gần năm năm rồi, cậu đã phải khổ sở rất nhiều. Thương cậu lắm.

khánh huyềnn nói:

Thật tốt khi cậu đang dần tốt hơn. Gần năm năm rồi, cậu đã phải khổ sở rất nhiều. Thương cậu lắm.

Click để xem tiếp...

cảm ơn đằng ấy đã quan tâm, thực sự, tớ lại có thêm động lực để tiếp tục cố gắng hơn rồi

Thật ra là tớ biết có rất nhiều idol đã không may như thế, nhưng tớ chẳng đằng nào có thể mường tượng được nỗi đau đó sẽ dày vò những người ở lại như thế nào. Cho đến khi tớ gặp cậu. Thật sự, cậu đã rất vất vả, anh ấy ở trên trời cũng mong cậu sẽ sống hạnh phúc.
Tớ đã đọc từng bài, từng bài một. Và tớ nhận ra rằng cậu đã mạnh mẽ như thế nào để sống tiếp khi người cậu thương đã không còn bên cạnh Tớ mong những bài sau này sẽ là kể về cậu đã hạnh phúc như thế nào trong tương lai, và tớ chắc rằng anh ấy cũng sẽ mỉm cười thật rạng rỡ ấyy :3 Chúc may mắn nhé cô gái

hay b

Vũ\Quan nói:

hay b

Click để xem tiếp...

hay cái gì cơ ạ?!?

#36.

#37. Sinh nhật là cái thứ tồi tệ nhất


Chắc có lẽ là cảm giác của em thôi, nhưng tại sao cứ phải là vào ngày này luôn có đầy đủ mọi tồi tệ xảy đến với em. Em khổ sở tới mệt mỏi rồi, tới nỗi em chẳng còn muốn nói điều gì...