Cả tin ^^

Cả tin

Một hôm, cặp vợ chồng nọ chơi gôn ở gần một dãy nhà sang trọng. Đến lần đánh bóng thứ 3, cô vợ đánh bóng bay tới cửa sổ của một ngôi nhà to nhất. Họ tiến đến ngôi nhà đó, gõ cửa và có tiếng nói: "Cứ vào đi".

Sau khi mở cánh cửa ra, họ nhìn thấy kính vỡ văng khắp nơi và một cái chai vỡ trên sàn nhà. Một người đàn ông đang nằm trên đi-văng nói:

- Có phải hai người đã làm vỡ cửa sổ của tôi không?

Người chồng lên tiếng xin lỗi nhưng người đàn ông nọ ngắt lời anh:

- Thực ra, tôi muốn cảm ơn các bạn. Tôi là một thần linh bị giam trong cái chai đó và cú đánh bóng không điều khiển được của các bạn đã giải phóng tôi. Tôi sẽ đưa ra 3 điều ước, ban cho mỗi người trong các bạn 1 điều ước và điều ước còn lại là cho bản thân tôi.

- Hay quá. - Người chồng nói. Tôi muốn 1 triệu USD mỗi năm cho những năm còn lại trong đời.

- Không vấn đề gì. Đó là điều nhỏ nhất tôi có thể làm. - Vị thần linh nọ nói.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới. - Cô vợ nói.

- Được rồi. Giờ đến điều ước của tôi. Vì tôi bị giam trong cái chai đó nên đã lâu không được ngủ với phụ nữ. Tôi ước được ngủ với vợ anh. - Vị thần linh nọ nói với người chồng.

Người chồng nhìn vợ và nói:

- Chúng ta đã có tiền và nhà. Nếu em không ngại thì anh cũng không bận tâm.

Sau khi ngủ với cô vợ, vị thần linh nọ nhìn cô và hỏi:

- Chồng cô năm nay bao nhiêu tuổi?

- 25

- Vậy mà anh ta vẫn tin vào thần linh sao?

K biết ở đây có ai cũng tin vào thần linh giống anh chồng kia ko

không đọc câu cuối mình cũng tin là có thần linh

Khi các cty máy tính kinh doanh hàng không

MS-DOS Airline
Hành khách cùng nhau đẩy máy bay cho tới khi nó có đạt được một vận tốc đủ lớn. Sau đó hành khách phải nhanh chóng nhẩy lên máy bay nếu không muốn bị bỏ lại đằng sau. Họ có thể ngồi đọc báo trên máy bay cho tới khi máy bay hết đà, rơi xuống đất. Rồi mọi việc lại bắt đầu một chu trình mới, lại đẩy, lại nhẩy, lại đọc báo.


Mac Airline
Tất cả tổ lái, kíp trưởng, người bán vé, nhân viên bốc vác đều trông giống nhau như đúc, hành động giống hệt nhau và nói cũng giống nhau. Mỗi khi bạn hỏi họ về một thông tin chi tiết thì bạn đều nhận được một câu trả lời là bạn không thể biết, bạn không cần biết và bạn hãy quay lại chỗ ngồi và xem phim đi.


OS/2 Airline
Ðể có được một chỗ ngồi trên máy bay, bạn phải xin được mười con dấu giống hệt nhau bằng cách xếp hàng trong mười hàng khác nhau. Sau đó bạn phải điền vào đó chỗ ngồi bạn mong muốn và hình thức của máy bay: giống tàu biển, giống tàu hoả hay xe buýt. Nếu bạn may mắn có được một chỗ ngồi trên máy bay và máy bay cất cánh được thì bạn sẽ có một chuyến đi thú vị... trừ khi tổ lái bị đóng băng trong buồng lái, và trong trường hợp này, bạn chỉ còn có thể cầu nguyện mà thôi.


Windows 95 Airline
Sân bay rất đẹp và đầy mầu sắc, các tiếp viên trẻ đẹp và việc lên xuống máy bay rất dễ dàng. Sau khi máy bay đến trễ, khoảng 6 tháng, bạn sẽ được cất cánh một cách ngoạn mục và... khi máy bay đã ở trên không, mà bạn không nhận được một thông báo nào thì hãy cẩn thận đấy.


Windows NT Airline
Tất cả hành khách ngồi trên bãi cát, đặt ghế theo hình máy bay. Họ ngồi xuống và vỗ tay để giả làm tiếng máy bay và tưởng tượng ra cảnh cánh đồng, nhà cửa, sông núi phía dưới.


Unix Airline
Mỗi hành khách mang đến một mẩu máy bay và một hộp đồ nghề dụng cụ tới sân bay. Họ ngồi trên bãi cỏ và tranh luận về cái máy bay của họ xem hình thù nó thế nào và làm thế nào để lắp ráp được nó. Cuối cùng, họ lắp được vài chiếc khác nhau nhưng đặt cho chúng cùng một cái tên. Chỉ có một số người đạt đến được nơi mình cần đến nhưng tất cả mọi người đều nghĩ là họ đến được đích.


Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn. Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại. Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống. Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng. Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống. Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!! Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:"Việt Nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!!


Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng. Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta bảo: "Vali đô la ấy mà. Ở nước Mỹ chúng tao cái gì thiếu chứ đô la thì không thiếu!" Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta đáp: "Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật chúng tao thiếu gì chứ ba cái đồ như kim cương thì không thiếu!". Người Việt Nam đứng gần đó đưa chân đạp hai ông người Mỹ và Nhật vừa ném đồ rơi khỏi máy bay. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo: "Người ấy mà. Ở Việt Nam chúng tao thiếu gì...chứ ba cái thằng phét lác, chém gió vậy thì không thiếu nhá !"


Bệnh nghề nghiệp

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, tôi đi máy bay nhiều rồi nhưng đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, ... tôi là lính dù.


______________________________________________________
Vé máy bay | Đại lý vé máy bay | Vé máy bay khuyến mại
Máy bộ đàm | máy định vị | ống nhòm