Cười với KSV

nôn ra máu


Một anh nông dân người Bắc bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bèn lên trạm y tế thôn để khám.
Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: “Lôn ra máu” và đề nghị chuyển lên tuyến xã.
Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: “Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai”. Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.
Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: “Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa… sản ngay”.
Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: “Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này”!
 
anh chủ thớt có cái chữ ký dài và vui làm sao nhỉ ....... : nỗi buồn ơi nếu mi là của cải, thì ta là kẻ giàu nhất thế gian ............
 
Cậu con trai hỏi @Shino chan :
"Thịt người có ngon không hả mẹ?"
@Shino chan
- Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ. -@Shino chan trả lời.

Cậu con trai ngơ ngác thanh minh:

- Thế tại sao sáng nay, khi thấy cô @Yoshida mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: "Trông ngon thế".

- !!!!!!
 
Cô vợ trẻ @Hana thùy đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:

@Hana thùy - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: “Yêu thì tha, chống lại thì chết!”

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em… xin tha ạ!

- !?
 
Khách hàng khiếu nại:

- Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ còn có nước quẳng đi. Thế mà ông dám bảo là tôi có thể dùng nó đến hết đời.

- Thưa ông, vì bữa đó, tôi nom sắc diện của ông kém lắm...
 
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của @leduy duy vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái @nho bên cạnh.
Anh chàng @leduy vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
@nho nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301
 
Sau khi biết vợ mang thai

Người chồng khi biết vợ @Yoshida có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản"
 
Cậu con trai hỏi @Shino chan :
"Thịt người có ngon không hả mẹ?"
@Shino chan
- Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ. -@Shino chan trả lời.

Cậu con trai ngơ ngác thanh minh:

- Thế tại sao sáng nay, khi thấy cô @Yoshida mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: "Trông ngon thế".

- !!!!!!
ôi mấy truyện này anh tự nghĩ ra hả?
 
@Stormi và người chăn cừu

Ðã lâu rồi,@Stormi cảm thấy chán ngán vì phải nghe những chuyện tiếu lâm về các cô gái tóc vàng nên đã đi cắt tóc và nhuộm màu đen. Vài ngày sau, khi đang lái xe ở vùng nông thôn cô ta phải dừng lại để cho một đàn cừu đi qua.

Ngưỡng mộ những sinh vật lanh lợi lông mịn như len, cô ta nói với người chăn cừu "Nếu tôi đoán được là ông có bao nhiêu cừu, tôi có thể lấy một con được không?".

Người chăn cừu, luôn luôn là một người đàn ông, nói "Ðược!".

@Stormi nghĩ một lúc và không hiểu lý do tại sao, nói "352".

Ðấy là con số đúng, người chăn cừu hoàn toàn ngạc nhiên và kêu lên, "Cô nói đúng rồi! OK, tôi giữ lời hứa. Hãy lấy một con trong đàn cừu của tôi đi.
@Stormi cẩn thận xem xét đàn cừu và cuối cùng chọn một con đầy lanh lợi và ham vui đùa hơn tất cả các con còn lại.

Sau khi chọn xong, người chăn cừu quay sang cô ta và nói "

O.K

Bây giờ tôi có một lời đề nghị. Nếu tôi đoán được màu tóc thật của cô, tôi có thể lấy lại con chó của tôi được chứ?".
 
Chân trời

Cô giáo thấy @Shino chan@Stormi cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì.

@Shino chan : Em nói trời có chân nhưng @Stormi bảo không có.

Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân?
:
@Shino chan Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: "Trời ơi, dạng chân ra". Như vậy thì Trời có chân còn gì?

Cô giáo: !!!
 
Thông minh

@Thảo Mộc đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.

- Ở đâu ra thế?

- Thằng @mẫu đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.

- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn quần xilip của mày đấy.

- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc
quần xilip!!!
 
Con khỉ đẹp

Mẫu đang đi chơi thi thấy @lejun đang dắt chó đi dạo liền chạy lại và nói:

Ôi em có con khỉ đep quá.

@lejun đáp : đây là chó mà mẫu.

Mẫu trả lời: tớ đang nói truyện với con chó này mà.
 
@xuanthupro chạy vào nhà hỏi mẹ:

- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?

Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:


- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ @xuanthupro .liền chạy ngay ra ngoài bảo @Mãi iu Roronoa Zoro :

- Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé!
 
Sau khi biết vợ mang thai

Người chồng khi biết vợ @Yoshida có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại q.uan hệ với thằng nào?".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản"
Không thể nói không hay :)) Bạn tự sáng tác thật lun à :3 30' ra một đứa, ghia thật :3
 
×
Quay lại
Top