[Longfic] The Third One

Một người quy củ, chu đáo như anh hiếm khi trễ hẹn hoặc làm ai phật lòng. Ấy vậy mà hôm nay, anh làm cả hai điều đó với tôi. Băn khoăn tự hỏi việc gì có thể khiến anh trễ hẹn lâu tới vậy? Và rồi, tôi đành gật đầu với ý tưởng duy nhất nảy ra trong đầu mình: Khóa luận tốt nghiệp.

Bây giờ đang là khoảng thời gian bận rộn và căng thẳng nhất đối với một sinh viên cuối khóa, hơn nữa, vừa học vừa chạy hai việc làm thêm, thật chẳng dễ dàng gì.

Hoặc có thể, đó là ý tưởng duy nhất để tôi tự thuyết phục bản thân khỏi ý nghĩ: Có một cái gì đó, quan trọng hơn tôi, đối với anh, trong lúc này. Nhưng nói vậy không có nghĩa là tôi để cho tâm trí mình hoàn toàn bị thuyết phục bởi ý tưởng kia. Một phần nhỏ não bộ của tôi vẫn hoạt động hết công suất để suy đoán xem, anh đang tốn thời gian đáng-lẽ-nên-dành-cho-tôi để ở cùng ai? Những người bạn lâu năm chăng? Hay những người cùng câu lạc bộ bóng đá?

Hoặc có thể là một cô gái nào đó mà anh đang bí mật hẹn hò cùng…

Phương án thứ ba khiến tôi thẫn thờ trong phút chốc.

Đã bao lần, tôi tự tưởng tượng ra cuộc sống sau này, khi tôi không còn là người con gái duy nhất anh coi trọng hơn chính mạng sống mình. Liệu anh có còn quan tâm tôi, chở che, bảo bọc tôi như lúc này không?...

Hừm… Câu trả lời không phải đã quá rõ ràng?

Chúng tôi chỉ là những người trẻ bị cuốn vào guồng quay bất tận của thời gian. Rồi một lúc nào đó, anh sẽ có gia đình nhỏ của anh, tôi cũng sẽ có gia đình riêng của tôi. Anh sẽ trở thành người đàn ông gánh trên vai trách nhiệm cơm-áo-gạo-tiền, tôi cũng thành người vợ đảm đang, ngoan hiền, chăm lo con cái. Anh sống vui vẻ bên cô vợ nhỏ của anh, còn tôi cũng yên bề gia thất với người chồng mẫu mực của tôi… Chúng ta… thời gian bên gia đình nhỏ của riêng mình còn chẳng có, hơi đâu mà nghĩ đến việc hỏi thăm nhau…

Nghĩ đến đó, tôi chợt nhận ra không khí ngưng trọng ngay trước đầu mũi mình. Đặc quánh. Ngớp từng ngụm khí loãng, tôi cố giữ cho khuôn mặt bình thản…

Và con tim thôi quặn thắt.


Tôi mơ màng hướng mắt ra phía ngoài cửa kính canh chừng. Đây là vị trí đầu tiên tôi có thể nhìn thấy bóng dáng anh lướt qua trong tầm mắt, trước khi anh đường đường chính chính đứng án ngữ trước mặt tôi. Dù gì, tôi cũng cần một chút thời gian để sắp xếp lại cảm xúc của mình. Tay tôi gõ nhịp đều đều lên mặt bàn gỗ trong khi miệng lẩm nhẩm đếm từ một đến một trăm, tròn một trăm nhịp lại quay lại đếm từ đầu. Tôi vốn là người thiếu kiên nhẫn. Anh biết rõ điều đó mà. Vậy mà bây giờ anh lại thách thức sự kiên nhẫn cuối cùng còn sót lại trong tôi.

Nhớ lại lần gặp trước, vừa bước vào đã thấy anh ngồi ung dung ở một bàn cạnh cửa sổ, cũng chính chỗ tôi đang ngồi. Ánh chiều tà ngả đỏ rót lên người anh một màu hiu quạnh. Tôi đến gần, lay nhẹ vai anh. Anh ngước lên nhìn tôi, trong đôi con ngươi màu trời đã ít nhiều ngả xám. Bằng chất giọng trầm trầm, anh nói với tôi:

"Em trễ hơn lần trước bốn trăm hai mươi nhịp tròn"

Trong mắt anh lúc đó có bao nhiêu là mệt mỏi phô trương. Nhưng tôi lại trực tiếp bỏ qua, cho là anh quá nhạy cảm. Lần trước, lần trước nữa và hàng ngàn lần trước nữa nữa tôi trễ hẹn, anh đâu có làm ra bộ dáng này. Không phải anh nói sẽ luôn rộng lượng mà tha thứ cho mọi lỗi lầm của tôi sao? Vậy mà bây giờ anh lại thiếu kiên nhẫn đến vậy.

Thì ra, ở tuổi nào, tôi cũng luôn vô tâm như thế. Tôi quá hời hợt để nhận ra, rằng chẳng ai chờ đợi mãi mà không chán chường, tuyệt vọng. Rồi đến một lúc nào đó, sự chán chường vượt xa cả nỗi mong đợi, họ sẽ quay lưng rời bỏ ta mà không một giây ngoảnh lại.


Tiếng nhạc dìu dịu tạm thời đưa khối óc nhỏ bé của tôi rời xa những suy nghĩ vẩn vơ không đầu, không cuối…

Ở dãy phố này, đập vào mắt chỉ toàn những cửa tiệm cà phê. Tiệm nào cũng chật cứng vào giờ cao điểm, duy có tiệm cà phê tôi đang ngồi hiếm khi tấp nập. Và cũng chỉ duy có ở đây, những bản ballad trầm lắng được chơi thay cho những giai điệu pop sôi động dành cho các cô gái hợp thời ở các tiệm cà phê cùng dãy, hay những tiếng bass gằn gọc, khô khan dành cho những chàng thanh niên nhiệt huyết ở những tiệm đối diện. Chỉ độc nhất nó khác biệt độc lập. Và cũng chỉ độc nhất nó lạc lõng trong khu phố ồn ã, náo nhiệt… Nhịp sống ở đây rất chậm. Cảm giác như thể thả trôi một đóa bạch trà trên mặt nước hồ thu mà ngàn năm ngoảnh lại, nó vẫn rành rành ở đó. Khách ở đây hiếm khi đi hai người, lại càng hiếm hơn các đôi tình nhân đến đây tán tỉnh nhau. Những người khách của quán, hầu hết tôi đều quen mặt. Chẳng ai đến mà không mang theo một nỗi niềm riêng ẩn sau vẻ ngoài thờ ơ, đạm mạc của một người thường thức đơn thuần…

Yuki như thường lệ bắt đầu bữa sáng với một phần bánh kếp mứt dâu và một ly Shakerato nhiều đá, ít đường. Tôi chưa thấy ai dùng bữa sáng với thực đơn như vậy. Quả là một sự kết hợp kì quặc. Từ vị trí của tôi, khó có thể quan sát được biểu tình trong đôi mắt xám tro được kẻ vẽ cầu kỳ, nhưng dáng vẻ thì tuyệt nhiên không giống chút nào với một người phụ nữ đang chịu đựng cuộc hôn nhân chỉ còn trên danh nghĩa. Kenzaki không thường đến trước 8h sáng, bởi chỉ sau giờ đó, nhân viên pha chế mới đủ tập trung để tạo ra một ly Espresso sánh quyện lớp Crema chuẩn vị các lãnh đạo bàn tròn. Trên thương trường, anh không chỉ phải cảnh giác với các chiêu trò chơi khăm của đối thủ mà còn phải thận trọng hơn với những mối quan hệ tình - tiền - thật - giả. Ông cụ Yamamoto thần sắc tốt hơn hẳn so với hai tuần trước tôi gặp. Hôm nay cụ không uống Americano như thường lệ, thay vào đó, một ly sữa nóng được đặt cạnh tờ nhật báo đang đọc dở. Có vẻ như cuối cùng, con gái cụ đã chịu chấp nhận người mẹ kế khốn khổ. Cô bé Akemi có một mối tình đơn phương, dai dẳng và bế tắc. Bé lặng lẽ ngồi bên cửa sổ đọc một cuốn tiểu thuyết đã ngả nâu, tiệp màu với ly Cappuccino trước mặt. Những bọt sữa trắng ngà kết thành vòng, cuộn xoáy…

Cái thứ sánh lỏng vàng nâu này thật kì lạ.

Nó đặc biệt gợi nhớ tới những người tình trong mộng tưởng xa xăm...


Tôi đếm đến lượt thứ mười thì anh đến. Anh lướt qua khung cửa sổ bằng gỗ nhỏ bên cạnh tôi, chân mang giày tây gõ nhịp đều đều trên nền đường lát gạch đỏ. Và thêm mười nhịp nữa, cánh cửa gỗ lớn sau lưng tôi bật mở, mang theo gió lạnh hiu hiu từ ngoài vào. Cuối cùng, thêm năm nhịp, anh đứng đối diện tôi và thành công đem mọi sự chú ý của tôi đổ dồn lên người mình.

Chết tiệt...

Từ lúc mơ hồ nhìn thấy bóng dáng anh cho đến khi chúng tôi mặt đối mặt chỉ vừa tròn mười lăm nhịp. Thời gian đó quá ngắn ngủi để tôi kịp định hình lại cảm xúc. Liệu tôi có trông thật ngốc nghếch khi cứ nhìn anh chừng chừng như thế này không?... Tôi chẳng còn quan tâm điều đó nữa. Điều tuyệt vời duy nhất mà tôi nghĩ mình nên tận hưởng bây giờ là ngắm nhìn anh, thật kỹ, ở đây, ngay cạnh bên tôi.

Anh kéo chiếc ghế bằng gỗ sồi với những đường vân trắng cuộn thành những vòng tròn đồng tâm, ngồi xuống đó. Tôi khẽ khàng đưa mắt đánh giá anh một lượt trong khi anh vẫn không có biểu hiện gì của một vật-thể-có-khả-năng-chuyển-động. Anh chỉ đơn giản ngồi đó, đẹp đẽ như một pho tượng cẩm thạch, cẩn thận và kỹ càng…

Có vẻ anh gầy hơn tôi nghĩ, hai quầng mắt đọng lại những vệt thâm mờ và xương gò má hơi nhô ra. Nhưng vẻ ấm áp, dịu dàng thì luôn vẹn nguyên như thế…

Tôi nhớ lại hình ảnh anh những ngày trước…

Vẫn vậy, nhưng có nét gì đó hân hoan lạ thường…

Thật kì lạ...

Một con người với vẻ ngoài kiệt quệ như vậy sao lại có được nét sống động thế kia?

Sống với anh từ nhỏ, tính anh, tôi hiểu rõ. Anh sống hướng nội, ít biểu hiện ra vẻ bề ngoài. Vậy mà bây giờ, mọi cảm xúc của anh đều có thể đọc được chỉ qua vài cái liếc mắt tình cờ. Điều gì có thể khiến anh khoa trương đến vậy? Chẳng lẽ việc gặp tôi khiến anh vui đến thế sao? Tôi chợt buồn cười cho ý nghĩ thoáng qua đó. Anh sao có thể có loại cảm xúc đó với tôi được?... Tuy vậy, một chút lý trí tầm thường không ngăn nổi cảm giác ấm áp len lỏi đang xâm lấn từng tế bào. Nhận ra sự khoa trương đó, tôi cố điều chỉnh để tâm trạng không biểu hiện ra vẻ bề ngoài nhiều. Hoặc chí ít, không làm đậm thêm vài vệt ửng hồng trên gò má.


Chúng tôi, ở đây, vào giờ này, đã thành thông lệ…

Tôi nhớ lần đầu tiên gặp nhau, chúng tôi mới chỉ là những đứa trẻ chưa hiểu chuyện. Khi ấy, anh vừa đón sinh nhật lần thứ bảy trong đời, còn tôi, vừa tròn năm năm sống trong cô nhi viện.

Anh đến cùng bố mẹ trên một chiếc Bentley màu trà cũ. Có vẻ bố mẹ anh là người tốt. Họ chia đồ ăn cho chúng tôi, và cả tiền nữa. Tôi không biết chính xác bao nhiêu, nhưng đủ cho đám trẻ con tụi tôi không phải ngồi hàng giờ làm những món đồ thủ công từ phế liệu trong suốt một tuần trời. Trong mắt chúng tôi, gia đình anh xuất hiện như những đấng cứu thế. Và anh cũng trở thành đấng cứu thế của riêng tôi theo một cách tự nhiên mà tôi không ngờ tới.

Lần thứ hai gặp lại, anh xách theo một giỏ mây nhỏ, bên trong đựng đầy bánh quy bơ đậu phộng, thứ mà tôi vẫn ao ước được nếm thử một lần mỗi khi xem chương trình nấu ăn trên chiếc vô tuyến vừa vặn bằng hai bàn tay đặt trong phòng tập thể.

Hay quá...

Vậy là tôi sắp được nếm thử nó đúng không? Nếu vậy, tôi ước có thể thưởng thức nó cùng với một ly Latte bồng bềnh lớp bọt sữa mềm xốp chuẩn vị Ý được đánh đều phủ kín miệng ly. Thật hoàn hảo trong tiết trời Tokyo se lạnh như thế này.

Tôi đứng ở ngay mép cửa ra vào phía bên tay trái. Thật không may, anh lại bắt đầu phát bánh từ người đầu tiên đứng ở mép cửa bên tay phải. Và nghiễm nhiên, tôi trở thành người cuối cùng trong hàng dài người đứng đợi. Vừa vặn đến lượt tôi, anh lắc nhẹ chiếc giỏ mây và nhận ra không còn cái bánh nào sót lại. Trong khi tôi còn đang tần ngần đứng đó thì anh bất chợt tiến lại gần, phong kín sự chú ý của tôi, bỏ vào một bì thư nhỏ và gửi thẳng nó đến nơi đôi mắt xanh sâu thẳm của mình.

"Tớ hết bánh mất rồi. Lần sau tới, tớ sẽ mang cho cậu một cái khác thật ngon được không?"

Thế đấy… Tôi đã mong chờ ra sao, đã trông đợi thế nào rồi chỉ để nghe anh nói những lời vô nghĩa ấy. Nhưng lạ lùng thật… Tôi chẳng cảm thấy khó chịu hay bực tức chút nào. Thay vào đó, tôi chú ý đến biểu tình của anh hơn.

Nụ cười kia có nghĩa là gì?

Từ trước đến giờ chưa có ai cười như vậy với tôi. Hoặc giả chăng chưa có ai cười với tôi đúng nghĩa? Sống ở đây lâu, tôi nhận ra rằng, nụ cười, suy cho cùng cũng chỉ là một công cụ để lấy lòng người khác. Các sơ ở đây chỉ cười khi có người tới thăm cô nhi viện, và vì vậy, họ được nhiều tiền bảo trợ hơn. Lũ trẻ ở đây chỉ cười khi có người tới nhận con nuôi, và vì vậy, chúng được nhận nuôi nhanh chóng vào các nhà giàu. Còn tôi, tuyệt nhiên không cười bao giờ. Đối với tôi, những nụ cười đó có bao nhiêu giả tạo phô bày, có bao nhiêu nhiệt tình suy tính. Vì vậy, tôi chưa bao giờ được chú ý bởi những người tới thăm.

Vậy thì, anh cười với tôi là có ý gì chứ?

Người ta không cần phải cười với người lao công để được dọn sạch toilet mỗi khi họ dùng nhà vệ sinh công cộng. Tất cả việc họ phải làm là đút vài đồng xu lẻ vào khe nhét tiền rồi bình thản quay đi. Người ta không cần phải cười với đứa trẻ bán hàng dạo để có được một món đồ ưng ý. Tất cả việc họ phải làm là lấy đại một thanh kẹo cao su rồi dúi tiền vào tay nó như một sự bố thí qua loa. Người ta không cần phải cười với ông lão đánh giày khốn khổ để được đánh giày bóng loáng. Tất cả việc họ phải làm là chìa ra những đôi Salvatore Ferragamo đen tuyền xa xỉ hay Louboutin đế đỏ kiêu kỳ và tận hưởng cảm giác thỏa mãn của giới nhà giàu khi nó sáng lên đến độ soi rõ mặt người. Người ta không cần phải cười với người giúp việc để được lau sáng bóng những đèn chùm tinh xảo hay những chiếc gương cầu kỳ cỡ đại. Tất cả việc họ phải làm là hàng tháng trả lương đều đặn và khi hứng lên thì thưởng thêm vài trăm bạc lẻ… Cũng như anh không cần phải cười với tôi để mong mỏi nhận được thứ gì đó từ tôi. Tất cả việc anh phải làm là ban phát cho chúng tôi vài mẩu bánh vụn hay một ít tiền "lẻ" của người giàu để lấy danh thơm từ việc đó.

Người giàu dùng tiền đổi lấy sự phục tùng. Người nghèo dùng vài chiêu nịnh nọt đổi lấy miếng ăn. Chỉ người nghèo mới cần đến nụ cười làm công cụ.

Vậy thì, nụ cười đó của anh có nghĩa là gì chứ?

Tôi gần như lạc đi trong những suy diễn của riêng mình mà không nhận ra, nãy giờ, anh vẫn đang nghiêng người chờ đợi một vài biểu tình xao động trong đôi mắt xám tro. Tôi cúi đầu thấp hơn một chút, hít thở sâu trước khi làm một điều không tưởng. Khi ngẩng đầu lên lần nữa, phản chiếu trong đôi mắt xanh sâu thẳm của anh là một tôi-đang-cười. Tuy không phải nụ cười rạng rỡ như ánh nắng mùa thu, nhưng dễ dàng nhận thấy tia vui vẻ phô bày trên bờ mi mắt cong lên nhè nhẹ. Anh cũng cười đáp lại tôi. Giây phút đó, có một xúc cảm gì lạ lắm hòa lẫn trong dòng máu tươi nồng, thấm đều mọi góc ngăn huyết quản. Tuy không biết đó là gì, nhưng trực giác mách bảo, rằng đây không phải loại xúc cảm tôi nên có với anh.

Và thực tế chứng minh, trực giác phụ nữ thường hiếm khi sai bao giờ. Hai tháng sau đó là cả một quãng thời gian dài tôi ngụp lặn trong nỗi chờ mong và hy vọng.

Thật khó tưởng tượng ra, tôi đã trải qua chuỗi ngày chờ đợi mòn mỏi đó như thế nào. Thay vì ngồi lì trong góc phòng tô vẽ như mọi khi, tôi thường dành hầu hết thời gian trong ngày loanh quanh trên hàng hiên đầu hồi dãy nhà lớn. Hầu như ngày nào cũng tấp nập những hàng xe đủ màu, đủ loại dàn đầy khoảng đất trống phía tây dãy nhà. Màu xanh, màu đỏ rồi lại màu vàng… Nhưng chẳng cái nào màu trà cả… cũng chẳng cái nào có biểu tượng đôi cánh bạc với chữ B in hoa nằm gọn bên trong.

Tôi cứ chờ đợi như vậy…

Một giờ…

Hai giờ…

Rồi một ngày…

Một tháng…

Hai tháng…

Mãi chưa thấy một dấu hiệu nào cho thấy sự xuất hiện của anh.

Cho đến khi tôi gần như bị thuyết phục bởi ý nghĩ anh đã quên lời hứa với tôi và bỏ cuộc thì anh lại đột nhiên xuất hiện. Lần này, không phải Bentley, cũng không phải màu trà cũ quen thuộc, anh đi trên một chiếc Porsche màu đen ngả xám. Đó là lý do vì sao tôi ngỡ ngàng đến vậy khi thấy anh đứng lặng trên hành lang nhỏ hẹp. Tôi lướt qua thật nhanh khuôn mặt anh rồi dời tầm mắt xuống thứ tròn tròn xanh đỏ được anh giữ lấy bằng hai bàn tay khum tròn lại.

Thứ này là?

Bánh kếp mứt dâu...

Thì ra, anh vẫn chưa quên lời hứa bâng quơ đó… cũng như chưa quên đứa con gái ngốc nghếch này. Tôi chợt cảm thấy một chút gì đó ẩn nhẫn thu vào. Và khi một lần nữa ngước lên, anh suýt bị dọa chết khiếp vì khuôn mặt đang đầm đìa nước của tôi. Vị bánh hôm đó là vị bánh ngọt ngào nhất mà sau này, dù có ăn hàng ngàn chiếc bánh khác ở tiệm bánh nổi tiếng nhất Tokyo, tôi cũng không thể nào tìm lại được. Bởi, ẩn trong vị ngọt ngào của mứt dâu, có một cái gì đó nhẹ nhàng tan ra trong tâm tưởng.

Lần thứ tư gặp lại, thân phận của tôi đối với anh đã khác. Không biết bằng cách thần kỳ nào, bố mẹ anh cũng trở thành bố mẹ tôi, ngôi nhà anh đang ở cũng trở thành chốn dung thân của tôi. Và anh, nghiễm nhiên trở thành người anh trai hơn tôi hai tuổi… Tôi không thích mối quan hệ này, nhưng suy cho cùng, không phải chính nó giúp tôi có một chỗ đứng trong lòng anh sao?... Chẳng qua, đó không phải vị trí mà tôi mong muốn.

Người đời nhìn vào tôi khao khát, còn tôi thầm ước, nếu ngày đó chẳng một lần tương ngộ thì giờ…


Bố mẹ không thường xuyên ở nhà. Phần lớn thời gian hai anh em tôi tự chăm sóc nhau.

Năm 9 tuổi, anh lau dọn mọi thứ trong nhà, tuy kệ tủ cao vẫn còn đóng bụi và sàn nhà còn rõ vết chân nhưng cũng đủ cho tôi hít thở bầu không khí trong lành.

Năm 10 tuổi, anh học cách nấu ăn, tuy dở tệ nhưng cũng đủ cho tôi no nê ba bữa.

Năm 12 tuổi, anh đội mưa sửa mái nhà bị dột nước, tuy chắp vá nhưng cũng đủ cho tôi không phải trở mình trong đêm vì cái lạnh thấm qua d.a thịt.

Năm 15 tuổi, anh vứt bỏ sĩ diện của một thằng con trai, xông thẳng vào tiệm tạp hóa mua đồ dùng cá nhân cho cô em gái nhỏ lần đầu vào mùa dâu chín.

Năm 17 tuổi, anh không màng bài kiểm tra quan trọng mà tức tốc tới trường tôi khi biết tôi gây gổ với bạn bè. Rồi cũng chính bàn tay anh ôm trọn tôi vào lòng khi biết tôi đánh nhau là vì ai.

Năm 18 tuổi ghi nhận một bước chuyển lớn trong cuộc đời tưởng như trải toàn thảm đỏ của anh. Một bước chuyển này cũng đồng thời khiến hai chúng tôi dần xa cách, về địa lý và về tình cảm.

Đó là một buổi tối mùa hè, gió lộng và hanh hao. Anh và bố cãi nhau rất lớn, ở dãy nhà chính, ngay trong bữa ăn. Đây thật sự là một điều cấm kỵ và gần như chưa từng có tiền lệ trong nhà này.

Tôi còn nhớ, hôm ấy, anh vừa dự bữa tiệc cuối khóa về. Người anh nồng nặc mùi rượu và áo quần xộc xệch. Anh đi thẳng vào dãy nhà chính mà không thèm nhìn mặt tôi khi chúng tôi giáp mặt nhau ở cửa. Một dự cảm không hay lướt qua khi khuôn mặt anh đanh lại và đầu lông mày khẽ nhíu, một ánh nhìn tôi chưa từng thấy ở con người này.

Anh lướt qua nhanh trên bàn ăn bày những dĩa salad với cà chua bi đỏ mọng cùng sốt mayonnaise sánh mịn bên trên và đi đến cuối phòng, ngồi vào ghế chủ tọa. Đối diện anh là bố, người nãy giờ vẫn thản nhiên ăn phần súp gà của mình, hoàn toàn phớt lờ những hành động càn rỡ ra mặt của anh. Chắc ông cũng đã quen với việc anh say khướt rồi đưa ra những mong muốn không giống người thuộc tầng lớp này.

Có điều, chính tôi cũng tò mò. Lần trước là muốn bỏ trường dân lập để theo học một trường công lập tầm thường, lần trước nữa là phản đối một dự án từ thiện có lợi cho công ty, lần trước nữa nữa là không muốn đi đến một bữa tiệc cuối năm. Những lần đó đều kết thúc êm đẹp bằng một lời xin lỗi của anh và chấp thuận sự sắp đặt.

Không biết lần này, anh định làm ra bước đột phá gì đây?

Những tưởng bố sẽ là người bắt đầu cuộc nói chuyện, nhưng lần này, thế chủ động thuộc về anh.

"Đại học Luật… Bố đùa sao? Bố thừa biết con không muốn học ngành đó mà" – Anh nói bằng một tông trầm và gằn giọng.

"Việc làm ăn của công ty, nên để một người thân cận đảm nhiệm vấn đề pháp lý thì hơn"

Cảm xúc trên mặt người đàn ông này là gì, tôi không thể đọc ra. Hoặc họa chăng, chẳng có thứ gì hơn nữa sau lớp da vô tri kia.

Anh thẫn thờ chốc lát, trong đôi mắt như vỡ ra điều gì, rồi cười nhạt.

"Ra vậy… Từ trước đến giờ vốn đã tỏ tường như thế… Cứ ngỡ đằng sau đó có một ẩn ý gì. Thì ra trước giờ nó vốn đã tỏ tường như cách nó thể hiện ra. Ngu ngốc thật…"

Người đàn ông phía đối diện vẫn kiên quyết không thay đổi một biểu cảm nhạt nhòa.

"… Con từ chối thư giới thiệu rồi… Sẽ chẳng có một luật sư nào cả… Cũng sẽ chẳng còn một đứa con trai luôn chịu sự sắp đặt… Con muốn tự quyết định cuộc đời mình"

Tiếng dao nĩa đánh cạch trên mặt bàn, ngăn cản anh nói hết câu. Cuối cùng, khuôn mặt kia đã thể hiện một chút cảm xúc khác với vẻ lãnh đạm thường ngày. Ông xoay người, đối mặt anh. Tôi chợt nhận ra, hai người giống nhau đến kì lạ. Khi muốn thể hiện cảm xúc gì đều qua một ánh mắt, trực diện và xoáy sâu, khóa chặt đối phương trong một khắc ngắn ngủi...

Sự việc sau đó, tôi chẳng còn muốn nhớ lại một lần. Anh bị đuổi ra khỏi nhà với độc một vali nhỏ, trên tay là một cái bánh mì còn sót lại trên bàn ăn hôm đó.

Lúc anh xách đồ ra xe, tôi đã gần như bình tĩnh lại. Rồi cửa xe đóng sầm chia cách hai chúng tôi. Anh ngoảnh lại nhìn tôi lần cuối, nở nụ cười. Nụ cười năm đó làm tôi ngầm suy tưởng bây giờ trở thành thứ phá vỡ tuyến phòng thủ cuối cùng của tôi.

Tôi chạy thật nhanh theo xe anh mặc kệ những hạt mưa rào đâm xuyên qua lớp áo ngủ mỏng manh, thấm đẫm vào d.a thịt. Hai tay hướng theo anh vẫy mạnh, trong khi khóe mắt bắt đầu nhòe đi từng chút một. Qua gương chiếu hậu mờ mờ, hai đôi mắt bắt kịp nhau rồi giao cảm một thứ gì rối rắm. Cửa kính hạ xuống, anh quay lại nhìn tôi. Không đợi đến lúc xe dừng hẳn, anh mở toang cửa xe, dang rộng vòng tay chờ tôi lao vào. Chúng tôi cứ thế ôm nhau mặc kệ trời đổ mưa như trút nước. Anh đưa tay gạt đi những giọt nước mắt hòa lẫn với màn mưa chảy thành dòng trên khuôn mặt tôi, nhưng có lau cách nào nó cũng không nhạt nhòa đi. Cuối cùng, để tôi nín khóc, anh phải hứa với tôi mỗi tuần sẽ gặp tôi một lần vào sáng chủ nhật, thời gian duy nhất trong tuần anh được nghỉ ngơi.

Và tôi được gặp anh, ở đây, vào lúc này như một đặc ân riêng có của một cô em gái nhỏ cần một người anh nghe nó ca thán đủ mọi chuyện trên đời. Từ những rắc rối ở trường, những mối quan hệ mới hay khoe điểm số luôn nằm trong top 10…

Đó là những điều chúng tôi vẫn hay nói trước đây. Nhưng hôm nay, tôi ở đây không phải để nói với anh chỉ những chuyện này.


Ngoài kia, gió bắt đầu thổi từng đợt tê tái, cuộn xoáy thành vòng những chiếc lá trơ trọi dưới nền gạch. Tôi cố chà xát hai tay vào nhau và thổi nhẹ vào đó nhằm tìm kiếm hơi ấm… cũng như lấy lại chất giọng đã khản đặc đi vì cảm lạnh. Tôi không muốn phân tán sự chú ý của anh vào mấy thứ nhỏ nhặt này, nhất là điều tôi sắp nói sau đây, có thể thay đổi mối quan hệ của chúng tôi mãi mãi về sau…

Người đời nhìn vào tôi khao khát, còn tôi thầm ước, nếu ngày đó chẳng một lần tương ngộ thì giờ…

"Em gầy hơn trước nhiều đấy... Lại cố giảm cân vì một thằng nhóc nào đó ở trường phải không?"

Anh hạ giọng, đánh giá tôi như thể một ông bố sống ở thập niên trước có cô con gái đang tuổi dậy th.ì.

Tôi từng thấy giọng điệu này trước đây khi tôi kể với anh về một thằng con trai theo đuổi tôi ở trường. Và với trải nghiệm ấy, tôi hiểu, lời nói này, trong giọng điệu của anh, không đơn giản chỉ là một lời nhận xét. Vì thế, tôi không vội đáp lời, thay vào đó, tôi chú ý đến ly Americano nhạt màu, đặt ngay ngắn trước mặt anh hơn. Tôi chưa từng thấy anh uống nó bao giờ. Sống với anh lâu, tôi gần như am tường mọi thói quen dù là nhỏ nhặt. Anh thường uống Espresso khi đang trầm tư suy nghĩ một điều gì đó. Cà phê đen đá sánh đặc thường được sử dụng trong những tình huống cân não buộc anh đưa ra quyết định. Đôi khi, một ly sữa nóng được pha sẵn khi anh mệt mỏi… Trường hợp này hiếm khi xảy ra. Hoặc có thể nói, sức chịu đựng của anh tốt hơn người thường rất nhiều. Tuy vậy, một ly Americano với độ đậm giảm một nửa, vị ngọt tăng gấp đôi và hoàn toàn không còn vị chua đặc trưng của hạt cà phê Arabica hảo hạng…

Tôi không nghĩ anh uống được thứ này.

Hoặc phải chăng, những thói quen tưởng chừng như bất biến cũng có thể thay đổi dễ dàng?

Người ta thường chỉ thay đổi thói quen khi bước qua một giai đoạn mới của cuộc đời, những thói quen cũ không còn phù hợp nữa. Hoặc khi bắt đầu một mối quan hệ mới, họ thay đổi để làm mình hoàn hảo hơn trong mắt đối tác.

Dù là phương án nào, cũng chỉ tô đậm thêm mối hồ nghi về một người con gái mơ hồ trong tiềm thức…


"Có gì thú vị trong này à?"

Anh gõ nhẹ vào thành cốc đánh động tôi.

Anh thường làm vậy để lôi kéo sự chú ý của tôi khi tôi quá mải mê với việc gì đó. Chỉ hành động thôi thì mang ý nghĩa là vậy. Nhưng kết hợp với ngữ điệu này, tôi không chắc có ẩn ý gì hơn nữa… Anh vẫn luôn khó đoán như vậy. Và tôi thì ít khi giải mã được toàn bộ những ẩn tình trong suy nghĩ phức tạp của anh. Tuy nhiên, có một điều mà tôi chắc chắn cho đến giờ phút này. Anh đang không hài lòng với thái độ xao nhãng của tôi hôm nay, và nếu tôi cứ giữ im lặng trong vòng vài giây tới thì cá chắc là anh sẽ nổi giận cho xem. Nhưng kể cả như thế thì đã sao? Tôi vẫn muốn thử anh thêm nữa.

Tay tôi mân mê lọn tóc thừa nằm trơ trọi trên bờ vai, trong khi tầm mắt vừa vặn chiếu tướng góc bàn phía đối diện, cố phong tỏa một chút chua chát trong giọng điệu của mình.

"Thứ này… Em chưa thấy anh dùng nó bao giờ"

Tuy là một câu trần thuật đơn thuần, nhưng rõ ràng, nó mang ý hỏi nhiều hơn.

Đôi đồng tử màu lam đột ngột chuyển sâu. Trong một khắc ngắn ngủi, tôi thực sự đã nhận thấy một chút bất ngờ trong biểu tình đơ cứng của anh.

Sao vậy? Câu trả lời của tôi đi chệch với dự toán của anh ư?

"À… Thứ này sao?... Một người bạn của anh thường uống nó. Anh muốn thử xem thứ này có gì mà người đó lại thích tới vậy"

Rồi lời nói cùng thái độ của anh bỗng trở nên lúng túng. Tôi còn mơ hồ nhìn thấy vài vệt đỏ hồng nhỏ giọt trên gò má người đối diện và chất giọng dịu ngọt như được ướp đẫm thứ mật ong nguyên chất vào buổi sớm cuối thu.

"Vậy sao?... Anh thấy nó thế nào?"

Tôi làm ra vẻ mặt không quan tâm, bâng quơ hỏi một câu vô thưởng, vô phạt.

Thực ra, điều tôi thật sự muốn biết là, loại bạn bè nào có thể gây hứng thú cho anh nhiều tới vậy? Dù chẳng cần anh trực tiếp nói ra, mọi động thái của anh dường như đều dẫn dụ tôi liên tưởng tới một cô gái…

Có thể là gì đây?

Một người bạn là con gái có mối quan hệ bạn bè?

Một người bạn là con gái có mối quan hệ trên mức bạn bè?

Dù là gì đi nữa, họ đều được gọi với danh xưng bạn gái của anh trai. Thật không may, tôi lại có ác cảm không nhỏ với danh xưng này.

Nghĩ là vậy, nhưng tôi cũng chẳng buồn tốn công xác định rõ ràng chuyện này với anh. Bởi, dù có là phương án nào, cũng chỉ tôi là người bị tác động. Mà một việc làm tổn hại tới bản thân như vậy, chẳng ai dại gì làm cả. Vì vậy, tôi đưa ra một câu hỏi ít tính sát thương hơn.

Thế nhưng… đời mà… Đâu phải muốn tránh né điều gì là tránh triệt để được đâu. Dù cho có chủ động phòng bị kỹ càng, đâu thể chắc chắn chiếc khiên cũ kỹ đã nhiều năm xông pha trận mạc cùng những chiến binh vĩ đại thành Troy có thể giúp họ bảo toàn tính mạng? Hay kết thúc sinh mệnh của họ chỉ bởi một vết nứt nhỏ khó nhận ra? Cũng như tấm áo giáp mà Hector hết lòng tin tưởng khi lâm trận, cuối cùng lại dẫn chàng đến cái chết đau đớn dưới tay Achilles chỉ vì một kẽ hở nhỏ trên cổ áo… Rốt cuộc thì, con người ta luôn tạo dựng cho mình những cái khiên hay những tấm áo giáp như thế. Nhưng dẫu vậy, đâu phải bất cứ cái khiên hay tấm áo giáp nào đều hoàn hảo, không một kẽ hở đâu. Và một khi đối phương tìm được điểm yếu trong lớp phòng thủ của ta, họ sẽ phản công mạnh mẽ ngay trước khi ta kịp nhận ra. Khi đó, sự tổn thương là kết cục tất yếu cho kẻ bại trận.

Đối diện với anh cũng cần một lớp phòng bị như vậy, chắc chắn và kỹ càng. Bởi, dù không biết anh vô tình hay cố ý, tôi luôn có cảm giác bị dẫn dụ vào cái lồng chuột được xây bằng thứ ngôn ngữ đầy mị hoặc, với mồi nhử là những câu hỏi đầy ẩn ý, và then cài là những câu khẳng định đầy quyết liệt.

Ví như lúc này đây, anh lại đưa ra một câu hỏi tưởng chừng như bâng quơ, nhưng tôi biết chắc, hẳn nó còn hòng khai thác một khía cạnh gì đó sâu hơn bề nổi của ngôn từ.

"Shiho này… Em có biết mỗi loại cà phê đại diện cho một tính cách khác nhau không?"

Rồi thì sao, với câu hỏi này, anh lại định đưa tôi vào cái bẫy gì đây? Tôi quá mệt mỏi với việc anh đưa ra hàng ngàn dấu hiệu rồi buộc tôi giải mã ẩn ý đằng sau nó.

Anh nhẹ nhàng dời tầm mắt xuống ly cà phê đã vơi đi phân nửa trước mặt mình. Vì thế mà tôi không còn nhìn rõ biểu tình trong đôi con ngươi màu trời nữa. Nhưng tôi biết, bên trong đó đang tiếp diễn một cái gì phức tạp và biến chuyển.

Anh miết nhẹ vành ly, bằng ngón tay cái lau đi vệt cà phê còn sót lại trên đó, rồi thuận chiều đưa lên miệng, mút sạch như cách đứa trẻ con mút những đầu ngón tay đầy gia vị tẩm ướp trong phần gà KFC. Giây phút đó, rõ ràng, tôi thấy ở anh gương mặt luôn trầm tĩnh bất chợt thu lại một ý cười trên đuôi mắt khẽ nheo lại. Rồi khóe môi hơi cong lên hiện thực hóa thành một nụ cười thoáng qua nhưng đầy thâm tình.

Anh khuấy nhẹ ly cà phê lần nữa, xoáy thành vòng những bọt khí nâu tròn nổi trên mặt ly, rồi chăm chú dõi theo từng chuyển động của dòng xoáy. Cho tới khi những bọt khí chỉ còn lững lờ như những cánh anh đào thả trôi trên mặt sông Shingashi những ngày cuối tháng ba, cuống họng anh khẽ rung lên những thanh âm trầm lặng như người kể chuyện tình, không hẹn mà say…

"Người đó… giống hệt như vị của tách cà phê này"

Nhìn xem, tôi nói đâu sai. Đầu tiên là một câu hỏi đánh động vào suy nghĩ, và bây giờ anh tung ra một cú chốt chí mạng hoàn hảo. Tôi đã thành công bị nhốt vào cái lồng chuột của anh rồi. Giờ thì chẳng một cái khiên hay tấm áo giáp nào có thể cứu vớt tôi. Dù vậy, tôi vẫn cố thủ trong cái lồng ngôn ngữ mỏng manh của mình.

"Ra vậy… Hai phần nước nóng, một phần Espresso. Một biến tấu hoàn hảo nhỉ?... Có lẽ nó hợp với anh hơn em từng nghĩ…"

Dù cố kiểm soát suy nghĩ biểu hiện trên gương mặt, tôi nghĩ nó vẫn lộ ra ít nhiều qua giọng điệu pha chút mỉa mai. Bằng chứng là, đôi mắt anh khẽ chuyển hướng đối diện tôi. Một cảm xúc như là ngỡ ngàng hiện lên trong đó, rất nhanh rồi bình ổn lại chỉ còn là một sự quan sát thông thường.

Tôi chợt cảm thấy anh buồn cười làm sao. Bóc trần mọi cảm xúc của mình như thể lột sạch tấm mai của một con rùa già cỗi rồi xoa lên đó thứ chất tẩy đậm đặc, anh không thấy điều đó quá trần trụi và lộ liễu hay sao? Nhưng dù vậy chăng nữa, ngoài việc ngồi đây đáp lại anh bằng những lời ngược tình chính mình, rồi cảm nhận cái gì vỡ tung tóe bên trong, tôi có thể làm được gì hơn nữa? Hét lên với anh rằng hãy thôi ngay cái vẻ mặt khoa trương đó, cái giọng điệu nhu tình đó, và cả những câu nói lạ lùng kia đi?... Và rằng, một khắc thôi, cầu xin anh, hãy nhìn sâu vào đôi mắt này để thấy bên trong nó chẳng còn gì ngoài những mảnh vụn chắp vá...

Thế nhưng… dùng tư cách gì để nói với anh đây?

Một đứa em gái sao?

Chẳng thể nào đâu… Bởi can thiệp vào chuyện tình cảm vốn-chẳng-có-gì-sai của anh nó không phải việc một đứa em gái nên làm.

Hoặc nếu nói ra, có lẽ, anh cũng chỉ nghĩ đó là những cảm giác mất mát tầm thường của cô em gái không muốn chia sẻ tình cảm của anh trai với bất cứ người nào khác.

Cả hai phương án, tôi đều chẳng nhận được gì có lợi.

Đoạn tình cảm này, vốn dĩ trước giờ chỉ mình tôi lê bước. Mà giờ, anh đã cho tôi một dấu hiệu rạch ròi như vậy, bảo tôi tiếp tục sao đây?

Dẫu vậy, tôi vẫn muốn một lần xác định rõ ràng cùng anh, rốt cuộc tôi, đối với anh là như thế nào.

"Vậy em là loại nào trong mắt anh?"

Có ngốc cũng hiểu được câu hỏi này chứa hai tầng ẩn ý. Vậy mà, anh tình nguyện làm người ngốc nhất thế gian.

"Một ly Latte Macchiato chăng?"

Anh đáp lại tôi trong vòng chưa đầy ba giây. Có lẽ, anh cũng chẳng cần tốn thời gian tìm hiểu ẩn ý sâu xa trong câu hỏi đó. Tuy vậy, câu trả lời chóng vánh của anh không hẳn vô ích so với mục đích ban đầu của tôi.

Macchiato trong tiếng Ý có nghĩa là "vệt lốm đốm"… Latte Macchiato với 4 phần bọt sữa, 4 phần sữa nóng và 2 phần Espresso. Nhìn qua cũng nhận thấy cái gì đóng vai trò "vệt lốm đốm" ở đây.

Hời hợt...

Nông nổi...

Mộng tưởng…

Có phải đó là tất cả những gì anh nghĩ về tôi? Hay chính xác là những gì tôi tự suy diễn qua câu nói của anh… Dù là gì, tôi cũng chẳng nên bận tâm thêm nữa.


Trong một khoảng nhất thời, chúng tôi dường như bị cuốn theo những guồng suy nghĩ riêng. Rồi bất chợt, anh đưa ly cà phê lên, uống cạn. Tôi cảm nhận được một cái gì khác lạ từ anh. Anh chưa bao giờ là người thường thức vội vã. Đặc biệt, với cà phê, anh không uống lượng lớn một lần mà nhấp từng ngụm nhỏ, ngẫm nghĩ. Vậy mà, anh vừa uống hết phần ba còn lại chỉ với một lần nhấp môi. Tôi còn mơ hồ nghe thấy âm thanh như là tiếng thở hắt ra.

Có chuyện gì vậy?

Anh định làm ra một bước đột phá gì sao?

"Shiho này… Thực ra anh…"

"Shinichi …"

Tôi thoáng thấy một thứ gì đó như là ngỡ ngàng lướt qua trong đôi mắt người đối diện. Và cả ở hình ảnh người con gái đang phản chiếu mồn một trong đó. Có lẽ anh ngỡ ngàng một phần vì tôi đột ngột chen ngang, phần nhiều hơn vì tôi chỉ gọi anh bằng tên riêng không kèm kính ngữ. Một cách xưng hô bất kính như vậy, không được cho phép ở ngôi nhà này. Anh đã phải sửa cho tôi rất nhiều khi tôi đủ lớn để đến buổi tiệc rượu thường niên của Quỹ từ thiện, hay tham gia một buổi đấu giá không phải với tư cách người đồng hành.

Về phần tôi, đã bắt đầu cảnh giác khi anh ho khan lấy giọng, nhưng phải đến khi anh chính thức cất lời, sự cảnh giác ấy mới hiện thực hóa thành nỗi sợ hãi vô hình.

Anh định nói điều gì sau vài từ bỏ ngỏ kia, nếu tôi không ngắt lời?

Tôi không thể chịu nổi sự tò mò đang bủa vây lấy mình, nhưng càng lo sợ hơn khi điều anh nói ra có khả năng biến những giả định của tôi thành sự thật. Khi phải chọn lựa giữa một việc làm thỏa mãn sự tò mò và một việc làm xoa dịu nỗi sợ hãi, nếu là tôi, sẽ không ngần ngại để cho bản năng sinh tồn át đi cái sự tò mò khắc một kia. Và tôi nghĩ, bất kỳ ai ngoài kia cũng sẽ làm vậy. Trong lúc này, điều tôi cần hơn hết là một sự đảm bảo...

Đảm bảo rằng, tôi còn có thể một mình sở hữu anh, dù chỉ là trên danh nghĩa.

Nói rằng tôi ích kỷ cũng được. Nếu ích kỷ mà có được thứ mình mong muốn, thì một chút danh dự trong mắt người, tôi tình nguyện vứt bỏ.

Người đời nhìn vào tôi khao khát, còn tôi thầm ước, nếu ngày đó chẳng một lần sa ngã thì giờ…

Chị ơi, em mới vừa đọc xong chap 1, đang đọc chap 2 nè, mà vẫn phải xuống đây comment cho chị. Em theo dõi Conan Fan Fiction của KSV cũng lâu lắm rồi á. Đúng thật là dạo gần đây, hiếm có fic nào chất lượng được như ngày xưa nữa. Một số fic hay thì tác giả lại biến đâu mất tiêu rồi. Hôm nay, em đọc thông báo thì tình cờ thấy fic của chị. Đó giờ em dự đoán một một fic hay không hay trước tiên là dựa vào tên fic và tên tác giả, sau đó mới đọc thử. Và hôm nay em đã đoán đúng rồi hihi. Em không giỏi nhận xét lắm nên hong góp ý được cho chị nhiều. Mong chị sẽ sớm hoàn thành fic và đừng drop fic nha chị nha nha.

Pandora Ann nói:

Chị ơi, em mới vừa đọc xong chap 1, đang đọc chap 2 nè, mà vẫn phải xuống đây comment cho chị. Em theo dõi Conan Fan Fiction của KSV cũng lâu lắm rồi á. Đúng thật là dạo gần đây, hiếm có fic nào chất lượng được như ngày xưa nữa. Một số fic hay thì tác giả lại biến đâu mất tiêu rồi. Hôm nay, em đọc thông báo thì tình cờ thấy fic của chị. Đó giờ em dự đoán một một fic hay không hay trước tiên là dựa vào tên fic và tên tác giả, sau đó mới đọc thử. Và hôm nay em đã đoán đúng rồi hihi. Em không giỏi nhận xét lắm nên hong góp ý được cho chị nhiều. Mong chị sẽ sớm hoàn thành fic và đừng drop fic nha chị nha nha.

Click để xem tiếp...

Lời đầu tiên cho chị gửi lời cám ơn đến em, comment của em tiếp thêm cho chị rất nhiều động lực đấy. Cám ơn em đã ủng hộ fic của chị. Lúc thấy thông báo chị đã rất hồi hộp, còn hơn cảm giác biết điểm thi đại học cơ, fic đầu tay mà.

Về việc drop fic, chị nghĩ khó có khả năng lắm, vì chị cũng đã hình thành cốt truyện từ đầu đến cuối rồi. Em yên tâm về việc này nha. Chỉ có điều thời gian ra chap nhanh hay chậm thôi. Hiện tại chị đã viết xong đến chap 4 rồi cơ, nhưng cũng cần có thời gian chỉnh sửa lại đã. Dù sao cũng không phải để em đợi lâu đâu, em yên tâm nha.

Trong tương lai, chị dự tính viết thêm vài fic nữa, cũng đã lên ý tưởng rồi nhưng chưa có thời gian. Nếu được mong em tiếp tục ủng hộ chị nha.

Còn một vấn đề nữa, chị thắc mắc là tại sao fic của chị chưa được chuyển vào mục con nhỉ? Chị đọc nội quy nói trong một tuần phải báo cáo fic, nhưng topic đó đã khóa rồi. Nếu không báo cáo, liệu fic này có bị xóa không nhỉ? Tuy theo dõi lâu nhưng đây là lần đầu viết fic nên chị còn hơi ngu ngơ chỗ này.

Một lần nữa cảm ơn em vì theo dõi fic của chị!

Nhận ra anh vẫn đang chờ đợi một câu nói dở dang, tôi viện đại một yêu cầu nghe có vẻ hợp lý hơn cả.

"Chúng ta… lâu rồi không đi du lịch cùng nhau thì phải… Anh có muốn tới Hokkaido chơi như hồi còn nhỏ không?"

Dù chỉ là một câu đối phó nhất thời, nhưng việc tôi muốn tới Hokkaido với anh là nguyện vọng vốn ấp ủ từ lâu. Nơi đây đối với chúng tôi như một kho lưu trữ ký ức, đồng thời cũng là một hoài niệm xa xăm.


Chúng tôi tới đây vào mỗi mùa hè, khi Linh lan trải thảm xanh khắp thung lũng Suzuran và Lavender bắt đầu nhuộm cả một vùng phía bờ Nam trong màu tím dịu ngọt, mơ màng. Cảm giác như một Địa Trung Hải thu nhỏ ngay trong lòng một đất nước Á Châu xa xôi vậy.

Chúng tôi xây một căn nhà bằng gỗ nhỏ trên cánh đồng rộng lớn, với sự giúp đỡ của hai anh em nhà Kuroda, những người hàng xóm trạc tuổi ở cánh đồng bên cạnh.

Trong tháng đầu tiên, chúng tôi dọn sạch cỏ dại trên đồng, chủ yếu là cỏ bông lau cao quá đầu người. Anh chịu trách nhiệm cắt cỏ, còn tôi ôm từng đống cỏ đã cắt gọn chất đầy lên xe đẩy. Đi đằng sau rất dễ nhận thấy từng giọt mồ hôi lăn dài trên tấm lưng áo ướt đẫm của anh. Vì thế, tôi lén anh đi pha một cốc nước chanh với đá bào phủ kín, khi quay lại, đã thấy anh cắt sang luống cỏ thứ hai. Từ phía sau, tôi áp ly nước lạnh vào khuôn mặt đang nhăn nhó vì mệt. Đáp lại tôi là một cái giật mình khe khẽ, rất nhanh rồi thu lại cảm giác đau thoáng qua từ cái búng trán của anh và kết thúc bằng một nụ cười rộ lên trên hai khóe mắt. Anh ôm tôi vào lòng, ngồi ngắm từng vệt mây nhuốm đỏ trượt dài trên ngọn cỏ khô như một chiếc kẹo bông gòn khổng lồ xiên trên que gỗ, trôi vô định trên bầu trời.

Công việc dọn cỏ rất nhanh hoàn thành. Chúng tôi tổ chức một bữa tiệc nho nhỏ vào buổi tối cuối tháng. Nói là một bữa tiệc nhưng chỉ có vài lon bia cùng với bánh gạo và một ít quả khô đỏ mọng đặc trưng của vùng này. Chúng tôi trải chiếc thảm mây giữa cánh đồng vắng lặng, tận hưởng hương cỏ khô hoang dại vờn quanh khứu giác, và đôi khi ngủ quên đến sáng dưới màn trời lộng gió.

Hai ngày sau đó thường là quãng nghỉ ngắn trước khi thực sự bắt tay vào công việc, đối với tôi. Còn anh, thường tranh thủ đóng lại vài thanh gỗ mục trên tầng áp mái, chuẩn bị cho một mùa giông bão đến sớm ở Furano. Đôi khi, anh đan một vài đồ thủ công bằng những thân cỏ khô và giặt sạch những chiếc thảm chùi chân dệt thổ cẩm đã qua một năm đóng bụi.


Tháng tiếp theo là thời gian cả vùng Furano vào mùa hoa, và chúng tôi quyết định không để mình lạc lõng ở thành phố xa lạ này.

Tôi theo chân anh vào thị trấn mua một ít đồ ở hiệu tạp hóa Toichikawa. Ở đây, có thể tìm thấy mọi thứ đồ cần thiết, giống như siêu thị ở Tokyo vậy, nhưng nó nhỏ hơn nhiều và những món đồ thì không bao giờ được xếp ở một chỗ cố định. Đôi khi, chúng tôi tìm thấy một vài thứ kỳ quặc, ví như cây gậy đánh bóng chày bị sứt một phần nhỏ ở ngay điểm tiếp bóng, hay chiếc mũ đi biển không vành có họa tiết rằn ri của lính Mỹ, hoặc chiếc ô lộn ngược có thể hứng được nước mưa bằng vành ô cong lên phía trên… Nhưng đoán xem, điều hay ho nhất mà chúng tôi tìm được là gì?

"Shinichi, nhìn này… Một gói hạt giống…"

Tôi tìm thấy gói hạt giống hoa hướng dương nằm lẫn dưới đáy thùng đựng đồ gia vị.

"Khụ… Bụi quá… Nhìn kìa… Đây là mốc phải không?"

Nó nằm đó hàng năm trời, mốc meo và ẩm ướt.

"Tiếc thật… Đúng thứ chúng ta đang cần... Nhưng xem ra chẳng sử dụng được nữa…"

Anh bỏ ngoài tai điều tôi đang nói và cầm theo gói hạt giống ra quầy tính tiền.

Thật chẳng biết anh định làm gì với thứ này nữa. Nó gần như chẳng còn sử dụng được. Hơn nữa, gieo hạt vào mùa hoa đã nở rộ?... thật khó có khả năng. Nhưng anh vẫn quyết mua cho bằng được, bỏ qua cái kéo nhẹ gấu áo từ phía sau.

Anh dắt tay tôi đi bộ về nhà trên con đường nhỏ mọc đầy những bụi cỏ lau, thanh âm phát ra cô đặc lại và đôi mắt anh hướng về phía tôi, chậm rãi nhưng kiên định, khóa chặt cử động trong một khắc ngắn ngủi.

"Đôi mắt em luôn xám lạnh như vậy… Anh nghĩ một thứ gì đó sáng màu có thể giúp nó ấm áp hơn… Màu vàng tượng trưng cho sức sống và sự lạc quan… Hoa hướng dương tượng trưng cho niềm tin và hy vọng… Anh muốn em hãy một lần sống trọn vẹn mà không cần nhìn lại quá khứ. Từ bây giờ, xin em hãy chỉ hướng về tương lai, có anh và gia đình được không?"

Lại một lần nữa tôi sa ngã vào màu xanh mị hoặc ấy, cũng một lần nữa tôi ngụp lặn trong vực sâu ngôn ngữ của anh, sâu đến nỗi tôi còn chẳng nhận thức được anh đang nói cái gì.

Những năm tháng qua, bản thân sống ra sao, tôi còn không rõ nữa.

Tôi có thực sự tận hưởng một cuộc sống đúng nghĩa không? Hay chỉ ôm mãi niềm mặc cảm của một đứa con bị bỏ rơi, không cha, không mẹ.

Tôi có thực sự tin tưởng vào cái gọi là gia đình? Hay chỉ là cảm giác được đảm bảo về miếng cơm, manh áo.

Tôi có thực sự cảm nhận niềm vui trọn một lần? Hay chỉ gượng cười khỏa lấp đi những toan tính và do dự.

Tôi có thực sự hiểu nổi bản thân? Hay chỉ một mực gạt đi những h.am m.uốn về một gia đình trọn vẹn trong tâm thức.

Có lẽ anh nói đúng… Tôi đã sống trong tưởng niệm quá lâu, đến nỗi chẳng thể nhận thức nổi điều gì. Và anh đến, kéo tôi ra khỏi cái mớ hỗn độn ấy bằng sự quan tâm và nỗi lo lắng của một người anh trai.

Tôi thực sự muốn sống như vậy, cái cách mà anh nói, ngay lúc này.

Liệu tôi có thể làm được điều đó chăng?

Có thể không khi mà trước nay tôi luôn độc hành trên con đường u tối riêng chọn?

Thật chẳng quan trọng nữa khi cứ loay hoay đi tìm những câu trả lời vô nghĩa ấy. Vì ngay bây giờ, tôi có thể dựa vào anh mà không cần quan tâm thế giới ngoài kia xoay chuyển ra sao…

Một cảm giác nhẹ nhàng lan tỏa, pha loãng màu xám tro trong đôi mắt rồi chuyển dần sang xanh thẳm trong chốc lát. Tôi siết chặt tay anh và mỉm cười đáp lại.

Phải rồi… Quyết định là ở nội tại. Cớ sao tôi phải phó mặc cho những yếu tố ngoại cảnh ngẫu nhiên tác động nhiều đến vậy? Quá khứ không thể tự mình xoay chuyển, hà cớ gì tương lai không thể tự mình vẽ ra?


Anh ươm hạt giống trên cánh đồng vừa dọn cỏ tháng trước. Ánh nắng gay gắt tháng bảy không thực sự thích hợp với những hạt nhỏ này. Vì vậy, anh phải che chúng lại bằng màn đen để duy trì nhiệt độ trong mức 20oC, hằng ngày chăm chỉ tưới nước.

Nhìn hình ảnh người con trai trưởng thành trong mắt sớm tối chăm chút cho từng sự sống ngầm bé nhỏ, tôi chợt cảm thấy có chút tưởng niệm. Trước kia, cũng chính người này không quản ngày đêm, làm cho tôi con diều bằng giấy với dải đuôi xòe rộng khi tôi nói muốn tham gia lễ hội Hamamatsu cách đó chỉ còn vỏn vẹn ba ngày. Vẻ quyết tâm và sự nỗ lực khi ấy khiến tôi thầm cảm động đến bây giờ vẫn còn vẹn nguyên như thế. Nhưng trái với tôi, có vẻ đám hạt giống đó chẳng chút mảy may rung động. Đã hai tuần trôi qua, chúng không có dấu hiệu gì cho thấy sự phát triển từ sâu bên trong.

Trong khi tôi đã dần buông bỏ và để trôi tuột đi những ý nghĩ về đám hạt giống, anh vẫn tận tụy chăm sóc nó hàng ngày.

Cho đến một hôm trời nổi giông gió, điên dại thét gào…


Đây là cơn mưa lớn nhất từ hai tháng trở lại đây ở Furano. Những tấm ván gỗ chắp vá trên mái nhà không đủ sức chống chọi trong vòng hai tiếng đồng hồ. Nước chảy vào từ đó, lênh láng trên sàn nhà lát gỗ đàn hương. Ngoài trời gió thổi từng đợt, mạnh mẽ và buốt giá.

Anh dựng tạm cho tôi một cái lều ở chỗ cao, nước không tới, với đầy đủ vật dụng, chăn màn, còn mình thì liên tục múc nước bằng chiếc thùng cỡ lớn, từ trong nhà đổ xối xả ra ngoài. Anh làm việc đó một mình, không cho phép tôi động chân tay. Anh sợ tôi dính nước mưa mà cảm lạnh. Còn tôi, cả đêm không ngủ được, thức canh anh rồi chẳng biết thiếp đi tự lúc nào.

Tỉnh dậy không thấy anh đâu, tôi ra ngoài tìm. Đập vào mắt tôi là khung cảnh hỗn độn sau trận mưa tối qua. Nhiều cây to bị đổ ngổn ngang, ngã chồng lên nhau. Một vài cây không bị đổ cũng bị dập tơi tả, chỉ còn trơ ra toàn những cành khẳng khiu. Những cây cỏ dại cứng đầu nhất mà anh phải dùng đến xẻng xúc cũng không đi thì nay đã bị gió quần bật gốc, nổi lềnh phềnh trên những vũng nước mưa đọng lại. Trông chúng thật thảm hại làm sao… Rặt một màu vàng úa vì ngâm nước qua đêm.

Nhưng… Cái gì kia?

Lẫn trong màu úa vàng của cỏ dường như có một sắc màu của sự sống.

Tôi đến gần, gạt đi những vật cản bên trên. Hiện ra trong mắt tôi là một mầm xanh bé tí đang vươn mình trỗi dậy. Thật không ngờ, một thứ gần như không còn giá trị sử dụng, bị người đời bỏ quên như vậy lại có sức sống đáng kinh ngạc thế kia. Qua ba tuần sống trong sự bảo bọc, nâng niu lại không có dấu hiệu gì, mà nay, bị vùi dập trong cơn bão lớn lại vươn mình như thế.

Đúng rồi, là cơn mưa…

Hoa hướng dương chờ một cơn mưa lớn đánh thức mầm sống.

Nó đã trải qua một cuộc chiến khó nhằn, với sâu mọt, ẩm mốc và sự lãng quên, để tồn-tại. Nhưng để đón lấy một cuộc sống có nắng vàng và mây trắng vờn quanh, chưa đủ, cần một cái gì đó đánh mạnh hơn nữa vào chính bản năng sống của nó. Cơn mưa lớn tối qua như một thử thách cuối cùng đe dọa đến sự tồn tại vốn đã mong manh. Và nó thách thức lại thiên nhiên để rồi trỗi dậy mạnh mẽ như thế, đón lấy một cuộc sống mà nó vốn dĩ nhận được. Nhưng, để mạnh mẽ bước vào cuộc sống này, trước tiên, nó cần chấp nhận những cơn bão tố và mây đen có thể đến bất cứ lúc nào.

Có lẽ, tôi cũng cần những cơn mưa như thế, mạnh mẽ và xối xả, cuốn trôi những tầng dày bùn đất giữ chân bấy lâu. Nhưng trước tiên, tôi cũng cần học cách chấp nhận những thứ xấu xa không thể vãn hồi đã chứ?... Làm được điều này, có lẽ tôi cũng chẳng cần đến những cơn mưa…


Rốt cuộc, người cần nhìn thấy nhất lại không thể tận mắt chứng kiến. Anh bị cảm sốt suốt một tuần trời, nằm liệt, không một chút cử động. Có lẽ vì trận mưa đêm đó. Mắt anh nhắm nghiền, đôi lông mày cau lại, chỉ còn hơi thở nhọc nhằn là dấu hiệu duy nhất cho thấy sự sống từ anh. Khi tôi kể cho anh nghe về những hạt hướng dương đã nảy mầm, anh không thể nói được gì, chỉ có hơi thở gấp gáp hơn. Nhưng một cái giãn nở nhè nhẹ của hai đầu lông mày nói cho tôi biết là anh cũng vui như vậy. Và tôi quyết định, không thể để những nỗ lực bao lâu nay của anh đổ sông, đổ bể.

Hai ngày sau khi hạt đầu tiên nảy mầm, hạt thứ hai cũng vươn mình trỗi dậy. Rồi hạt thứ ba, thứ tư, thứ năm… cũng theo đó nhô lên khỏi mặt đất. Chẳng mấy chốc, một cánh đồng trơ trọi những gốc cỏ khô được phủ kín bởi những mầm non xanh tốt. Và tôi, từ một con bé chỉ biết ăn không ngồi rồi, nay vì sự vắng mặt của anh cũng phải biến mình thành một người nông dân bất đắc dĩ.

Một hạt giống khi đã nảy mầm phát triển nhanh hơn gấp ba lần khi nó còn là dạng phôi thai. Đồng thời cũng khó tính hơn rất nhiều, hệt như chăm sóc một đứa trẻ trong chín tháng non nớt đầu tiên của cuộc đời vậy. Tôi phải làm giàn che bằng vải màn đen và luôn duy trì nhiệt độ ở mức 23oC vào ban ngày. Khi đêm xuống, tôi phải đi từng gốc cây lật tấm màn che lên để cây dễ thở, đồng thời dậy sớm vào buổi sáng để kiểm tra độ ẩm dưới gốc cây. Việc chăm sóc 64 gốc hoa cùng một lúc với nhiều công đoạn như vậy rất nhanh vắt kiệt sức lực của tôi. Nhưng nhìn những giống loài hoang dại lớn lên từng ngày bởi bàn tay mình nuôi nấng, sự cực lực đó, có đòi thêm bao nhiêu cũng chẳng còn là một nỗi bận tâm thành hình.

Những cây non bắt đầu thay lá mầm và mọc ra những lá non đầu tiên vào tuần thứ hai. Đến giai đoạn này, không cần nhiều sự chăm sóc như trước nữa, nhưng tôi vẫn duy trì thói quen nửa tiếng một lần ra xem xét tình trạng của cây. Ngay cả anh, người chỉ có thể nằm yên trên gi.ường quan sát cũng kinh ngạc vì sự chăm sóc tận tình này.

Tôi phát hiện ra một con ngài nhỏ đậu trên cái cây lớn nhất vào một buổi sớm mát trời. Một nửa chiếc lá cứng cáp nhất đã bị nó cắn nham nhở.

Nguy hiểm quá.

Những cây non đang trong giai đoạn phát triển nhạy cảm nhất. Không thể để những sinh vật gớm ghiếc này phá ngang được.

Tôi vội vàng chạy sang hỏi Shuichi, đứa con lớn nhà Kuroda về giống loài này. Nó cũng chẳng biết gì hơn tôi. Nhưng nó nói, tôi có thể tìm được một chút thông tin gì đó ở thư viện thành phố - nơi có một quyển sách được đặt ở góc trong cùng của ngăn tủ thứ mười từ dưới lên của tủ sách cao nhất - có bìa bằng vải da cũ kỹ - bị rách một góc phía trên bên trái ở trang 248 - dày bằng 10 quyển sách Nhật ngữ cộng lại… Đó là một chút thông tin tôi có thể nhớ được về cuốn sách trong lời miêu tả của Shuichi. Tại sao nó có thể vượt qua bài thi đánh giá năng lực cấp tiểu học với lối văn miêu tả rườm rà như vậy chứ? Thật quá lằng ngoằng với một đứa trẻ như tôi. Tuy vậy, không hẳn là nó vô ích hoàn toàn. Bởi tôi biết, thư viện thành phố chính là nơi tôi tìm được một thứ gì cứu sống những cây hướng dương bé nhỏ còn chưa được chào đón những tia nắng đầu đời kia.


Thư viện thành phố…

Tôi đã từng đi qua đây trong một lần cùng anh vào thị trấn. Chỉ cần đi dọc con đường trổ đầy cỏ bông lau, rẽ trái khi những bông lau được tiếp nối bởi toàn hoa cúc dại màu trắng và rẽ phải khi có tiệm ăn nhanh đầu tiên, phần còn lại tôi sẽ nhờ vào cái mồm nhanh nhảu này. Khá dễ nhớ phải không? Sẽ có chuyện gì xảy ra được khi tôi đã nhớ rõ mồn một như vậy chứ? Thế là tôi quyết định đơn phương hành động. Tôi lén anh mang một ít bánh gạo và nước uống, bỏ vào balo đeo sau lưng, xách thêm một giỏ mây nhỏ rồi lủi đi khi anh còn đang say mê với những quả đỏ mọng nước trên khung tranh căng giấy washi tỉ mẩn.

Tôi đi qua đoạn đường có cỏ bông lau một cách dễ dàng. Rẽ trái ở điểm tiếp xúc giữa bông lau và cúc dại. Tuy có chút khó khăn ở đoạn rẽ phải ngay tiệm ăn nhanh đầu tiên, nhưng rốt cuộc, tôi đã an toàn đứng trước cửa thư viện thành phố.

Nhưng chờ đã… cái gì đây?

Có phải tôi đang đứng ngay trước cửa tòa lâu đài Hogwarts ngoài đời thực không vậy?

Tường bao quanh bằng đá…

Những mái nhà hình chóp nón…

Những cây cầu dài nối giữa những dãy nhà…

Và cả những hành lang nối thông nhau bằng cửa mái vòm kiểu cách nữa...

Thật chẳng còn nghi ngờ gì về sự ma mị, bí ẩn hiếm có của khối kiến trúc Scotland tân cổ điển này. Có cảm giác như, tiếp đón tôi trong kia sẽ là một cậu chàng đeo kính cận tròn xoe ngồi trên chiếc chổi bay cùng đũa phép thuật và những quyển sách có cánh vậy. Không biết quyển sách của tôi có thể bay ra khi nghe tôi gọi và tự động mở tới trang có chứa thông tin về những con bướm đêm không nhỉ? Nếu vậy, tôi có thể dư ra một chút thời gian để ở đây chơi với chiếc chổi bay sau khi tìm được nó.


Cuối cùng, chẳng có cậu bé đeo kính cận nào đằng sau cánh cửa gỗ. Cũng chẳng có lấy một chiếc chổi thần và những cuốn sách cũng chẳng thể bay ra khi tôi gọi và tự động mở tới trang tôi mong muốn. Chỉ có tôi và những dãy hành lang dài chứa đầy sách trong những ngăn tủ. Và những quyển sách còn chẳng được xếp theo một quy tắc nhất định nào. Tôi vừa tìm thấy cuốn "Totto-chan bên cửa sổ" nằm lạc lõng trong một ngăn chứa phần lớn sách thiên văn học và lẫn một vài cuốn sách trinh thám. Có vẻ mọi thứ ở thị trấn này đều không tuân thủ luật lệ nhỉ. Tôi sẽ suy nghĩ về việc sắp xếp lại nó khi tôi có một chút thời gian rảnh. Có thể là mùa hè năm sau chăng? Vì bây giờ tôi phải dành hết thời gian cho những cây hoa hướng dương bé nhỏ rồi. Và tất nhiên, xong việc ở đây, tôi sẽ sang tiệm tạp hóa Toichikawa phụ giúp một tay nữa.

Tôi loay hoay tìm cuốn sách theo sự chỉ dẫn mập mờ của Shuichi. Nhưng với tình hình này, sẽ chẳng tìm được gì có ích ở góc trong cùng của ngăn tủ thứ mười từ dưới lên của tủ sách cao nhất đâu. Hoặc có khi, tôi sẽ tìm thấy một cuốn sách kinh dị hay giải phẫu y khoa cũng nên. Để tránh chuyện đó xảy ra, tôi nghĩ mình nên tìm người quản sách thì hơn.

Nhưng tìm được người quản sách rồi thì giúp được gì chứ?

Tôi còn chẳng biết tên cuốn sách đó…

Vả lại… Ông cụ trước mặt cũng có vẻ không giúp được gì nhiều… Tôi còn không chắc mắt ông đủ sáng để đọc được dòng chữ in trên gáy sách khổ lớn nữa kia.

Tôi đành miêu tả cho ông về cuốn sách đó, theo đúng những gì mà Shuichi miêu tả, tất nhiên, bằng cả lối văn rườm rà của nó nữa. Ông cụ mở cuốn sổ ghi chép ra, dò tìm từng dòng một bằng ngón trỏ run run.

Mất hơn một tiếng sau để tôi nghe được thông tin xấu nhất trong ngày: Cuốn sách đó đã được hỏi mượn từ hai hôm trước.

Vậy là đi tong những cây hướng dương tôi cất công chăm sóc bấy lâu nay…

Sau một tràng dài thất vọng, tôi quyết định đi về và hỏi những người nông dân ở cánh đồng bên cạnh, có thể họ biết gì đó. Dù gì tôi cũng chẳng còn việc ở chỗ này.

Ngay lúc tôi định bước qua cánh cửa gỗ, một giọng nói chợt vang lên sau lưng tôi.

"Cháu muốn tìm gì trong cuốn sách đó vậy? Cái đầu cằn cỗi này có thể sẽ giúp ích cháu đấy?"

Tôi quay lại.

Thì ra là ông cụ lúc nãy.

Một cụ già thì có thể giúp gì tôi chứ?

Nghĩ là vậy, nhưng tôi vẫn quay lại bàn thủ thư, ngồi xuống đó. Dù gì, phớt lờ một người lớn tuổi cũng không phải việc một đứa trẻ ngoan nên làm. Mà tôi thì đích thị là một cô bé ngoan số dzách… Có lẽ vậy… Nếu bỏ qua chuyện con sâu róm đậu trên lưng Shuichi vào mùa hè năm ngoái… Và cả chuyện những con ếch bơi trong bồn rửa mặt nhà nó vào năm kia… Mà không được, những trò đó đều là Shinichi chủ mưu mà, không tính.


Tôi kể cho ông nghe về chuyện tới đây với anh vào mỗi mùa hè, chuyện chúng tôi tìm được hạt giống ra sao, chuyện nó nảy mầm thần kỳ thế nào, và cả rắc rối với những con bướm đêm nữa.

Quả thực, trời không phụ người có tâm… Hôm nay, tôi đã tự mình kiểm nghiệm tính đúng đắn của câu nói này.

Thật không ngờ, người mà nãy giờ tôi nói chuyện cùng lại là một nhà côn trùng học đã về hưu. Và như vậy, chẳng cần đến cuốn sách kia làm giải pháp, bằng cái đầu bạc đã qua một đời người, ông cho tôi biết tất cả kiến thức về loài này. Đầu tháng tám là giai đoạn bướm đêm phát triển mạnh mẽ nhất. Một số phân nhánh không ăn khi trưởng thành, một số khác lấy cây non là nguồn thức ăn chính. Thật không may, con mà tôi gặp thuộc nhánh ăn thực vật. Nhưng không phải hết cách chữa trị. Loài bướm đêm này không chịu được mùi cỏ xạ hương, mà thứ này có thể mua được dễ dàng ở các hiệu đồ khô trong thị trấn.


Để về nhà mất hơn một giờ đồng hồ đi bộ. Nhưng vì phải đi vòng sang tiệm đồ khô ở trung tâm thị trấn, phải qua 5h tối tôi mới đến được ngã rẽ đầu tiên. Trời bắt đầu tối dần và lòng tôi thì bắt đầu dấy lên nỗi lo sợ. Tôi cố gắng bám sát mép cỏ xanh mờ nhưng đôi lúc lại bị chệch đi do màu xanh ngày càng đục hơn và dần tiệp màu với nhựa đường dưới chân. Khi tôi quyết định ngồi xuống để lấy lại bình tĩnh cũng là lúc tôi nhận ra sự việc được đẩy lên mức tồi tệ thế nào.

Ôi, không…

Tôi đã đi qua điểm tiếp xúc giữa cúc dại và bông lau mất rồi. Dưới chân tôi bây giờ toàn những bông thược dược màu đỏ cam.

Tôi lập tức đi ngược lại để tìm cỏ bông lau, nhưng đã quá muộn. Trời tối đến độ tôi còn chẳng nhìn thấy bàn tay mình quơ quào trước mặt chứ đừng nói là phân biệt giữa màu trắng tinh của cúc dại với màu trắng ngà của bông lau để tìm điểm tiếp xúc giữa chúng. Tôi lục tung balo đeo sau lưng để tìm kiếm một thứ gì hữu ích trong lúc này, nhưng chẳng có gì cả, ngoài một ít cỏ xạ hương.

Thế là hết…

Lang thang ở vùng hẻo lánh này trong màn đêm tăm tối… Ai mà biết, có cái gì kinh khủng ngoài kia đang chờ đợi tôi?

Thú dữ…

Cướp bóc…

Những kẻ bệnh hoạn…

Hoặc cũng có thể chết vì đói và lạnh trước đó rồi cũng nên…

Thật tồi tệ…

Tôi đặt balo xuống vệ cỏ, gối đầu lên nó, co ro thân mình trong vòng tay run rẩy… Chung quanh tôi là một màn đen phủ kín. Duy chỉ có bầu trời đêm lấp lánh những vì sao màu trắng bạc tinh khôi...

Những vì sao kia, cớ gì có thể sáng mãi như vậy?... Trải qua hàng vạn năm bất biến, không một chút đổi khác…

Nhìn từ vị trí này có thể thấy một điểm sáng trắng to tròn chếch về phương Bắc, đó là sao Thiên Lang, ngôi sao sáng nhất trên bầu trời. Gần đó là Bắc Đẩu thất tinh có hình dạng một cái gáo dựng đứng với phần cán hướng lên trên. Thập Tự Nam đối diện ở phía bên kia bầu trời, tạo thành một chùm sáng xanh hình dấu cộng. Sư Tử nằm sát đường chân trời ở hướng Tây Bắc. Chếch một chút về phía đuôi Sư Tử là Cự Giải với những đường gấp khúc tựa hình chữ Y…

Cảnh tượng rực rỡ này gợi tôi nhớ về một kí ức nhỏ, khi tôi còn khoác lên mình những bộ váy công chúa với phần đuôi váy xòe rộng, bồng bềnh như dải ngân hà sáng lấp lánh trên kia.


Anh dắt tay tôi, cẩn thận trèo qua cửa sổ tầng áp mái, men theo hàng gạch phủ rêu, thành công leo lên điểm cao nhất của ngôi nhà. Tôi nằm dài trên vách mái nghiêng, với cánh tay anh gối dưới cổ. Anh chỉ cho tôi mọi ngóc ngách của bầu trời đêm và kể những giai thoại về chúng.

"Thần Zeus, vì thói trăng hoa của mình mà khiến cho hai mẹ con nàng Alisto bị biến thành gấu. Thần thương tình cho hai người lên trời trở thành hai chòm sao nắm giữ những vị trí quan trọng. Hera, người vợ hay ghen của thần Zues thấy vậy sinh lòng ghen tức, liền nhờ thần Poisedon giúp đỡ, không cho hai mẹ con Alisto xuống biển uống nước. Vẫn chưa hả giận, Hera còn phái một thợ săn dắt theo con chó săn hung dữ theo sát gót hai mẹ con. Vì thế mà, trên bầu trời phương Bắc, chúng ta bắt gặp hình ảnh hai chòm sao Đại Hùng và Tiểu Hùng luôn song hành cùng nhau, lang thang trên bầu trời, không bao giờ lặn. Đây chính là hiện thân của hai mẹ con nàng Alisto. Theo sát chúng là chòm sao Mục Phu và Liệp Khuyển. Đây chính là người thợ săn và con chó mà Hera phái đi săn đuổi họ. Nhưng hai chòm sao đó không bao giờ đuổi kịp hai mẹ con, em có biết tại sao không?"

Tôi chẳng bao giờ thức được đến lúc đó để trả lời câu hỏi của anh. Đôi lúc, tôi nghe đến phần Hera phái thợ săn và chó đuổi theo hai mẹ con, nhưng hầu như là ngủ quên ở đoạn Alisto bị biến thành gấu.

Haizzz… Biết sao được… Ai bảo anh có một giọng nói dễ ru ngủ quá cơ.

Ước gì, ngay lúc này, có thể được cánh tay anh gối dưới cổ, nghe anh kể lại những câu chuyện cũ. Vì chỉ một vài giờ sau đây thôi, có lẽ, tôi sẽ chẳng thể nghe lại nó một lần nào nữa...


Tôi nép sát vào một gốc cây rẻ quạt, nghe tiếng ếch kêu dưới mương nước cạnh đó. Mùi ngai ngái bốc lên từ vỏ cây bong ra hòa quyện vào mùi phân hủy của lá cây rụng đầy dưới gốc, xộc thẳng vào mũi khiến tôi nôn khan một phen. Miệng tôi khô khốc và bụng thì gần như đã co lại chỉ còn bằng ruột cây bút bi. Nhiệt độ ngoài trời ngày càng xuống thấp hơn, kết hợp với sương mỏng tạo nên một cơn tê tái ở khắp các lỗ chân lông.

Không ngờ tôi chịu đựng được lâu đến thế, ước chừng đã hai tiếng trôi qua. Nhưng với tình trạng này, không chắc được lâu hơn nữa. Cơ hàm tôi sắp đông cứng mất rồi.

Chết tiệt thật… Bỏ cuộc sớm thì hơn.


Một màu vàng xoay mòng mòng trước mặt tôi. Thật khó nhìn ra một cái gì cụ thể trên nền vàng chói mắt ấy. Tôi cố thu hẹp tiêu cự. Chấm đen mờ mờ dần xuất hiện…

Gì vậy?

Lại biến mất rồi…

Tôi cố nheo mắt điều chỉnh tiêu cự một lần nữa. Lại là chấm đen ấy…

Đến gần rồi… Thêm chút nữa, chút nữa thôi… Gần hơn một chút nữa…

Thứ gì vậy?

Khuôn mặt này...

Xóa đi… Xóa ngay đi… Làm ơn, ai đó xóa ngay đi…

Anh nắm chặt tay tôi, kéo đi giữa cánh đồng hoa hướng dương đầy nắng và gió lộng. Tôi ngắt những đóa hướng dương vàng rực cho vào giỏ mây cùng với một ít quả mọng. Anh đi ngay sau tôi, mang theo một khung tranh nhỏ căng sẵn giấy washi, một cây cọ vẽ cùng bộ pha màu. Tôi ngồi xuống ghế mây nhỏ, lặng yên nghe gió thổi bay mái tóc mình rồi làm nó xoắn quyện vào nhau. Anh ngồi đối diện cách đó không xa, bằng than chì phác họa lại khung cảnh trước mặt.

Với khoảng cách này, có thể thu lại toàn bộ những biểu cảm thỏa mãn của anh khi những nét chì dần họa hình trên giấy. Tóc mái trước mặt bị gió vờn, hết rẽ nhẹ ra sau lại bay lòa xòa trước mắt. Màu vàng xung quanh pha lẫn màu xanh thẳm trong đôi mắt khẽ nheo lại vì nắng, chuyển nó sang một màu lục kiên định.

Ở anh toát ra một chất nghệ sỹ khác thường. Không phải chất phóng khoáng, phong lưu của một nhạc sỹ trong phòng thu, không phải chất điên dại, máu lửa của một rocker trên sân khấu, cũng không phải chất bay bổng, thoát tục của một nhà văn trong thư phòng rèm thưa che phủ. Anh nhẹ nhàng, sâu lắng và điềm đạm. Có lẽ bởi công cụ anh dùng là giấy mực, là những mảng màu sáng tối, vốn đã mang vẻ giản đơn như vậy. Hay vì thứ anh hòa mình vào là thiên nhiên, vốn luôn sống động như thế.

Hoặc có thể, anh vốn là một tạo tác tuyệt vời trong mắt tôi, nên ngay trong cách anh tồn tại đã toát lên vẻ trầm lặng vốn có?


Đến khi cái bóng trên đầu chỉ còn là một điểm tròn hợp nhất, anh mới hoàn thành xong bức chân dung tỉ mẩn. Hai chân mày anh khẽ nheo lại, nhưng khóe môi nhẹ kéo lên thể hiện sự hài lòng. Tôi bỏ lại giỏ mây trên ghế, chạy ùa đến bên anh. Từ từ lật lại bức tranh, tôi lướt qua nhanh chi tiết tĩnh vật trên tay người con gái. Quyết định mặc chiếc váy trắng này thật đúng đắn làm sao. Màu trắng hiện lên trên bức tranh hòa hợp không ngờ với màu vàng của hoa, đồng thời tạo thành những mảng màu rạch ròi, không trộn lẫn.

Nhất thời bị choáng ngợp bởi màu vàng trải khắp phần chân, tôi chưa kịp nhìn lên trên khuôn mặt…

"Thứ gì vậy?

Khuôn mặt này…

Xóa đi… Xóa ngay đi… Làm ơn ai đó xóa ngay đi…"

Tôi hét lên và ném bức tranh về phía anh bằng một lực mạnh nhất có thể. Nhưng anh vẫn đứng đó, tựa như một cái xác không hồn, nhìn tôi bằng ánh mắt trống rỗng và nụ cười méo mó biến dạng. Bức tranh nhằm hướng anh mà bay tới, rồi đáp một đường thẳng xuống mặt đất. Cả quãng đường đi không hề chuyển hướng. Nó xuyên qua người anh như thể không có vật cản nào giữ nó lại. Tôi giương mắt lên nhìn anh…

Lạ thật…

Ở anh không hề có sự chuyển động, như thể một bản dạng 2D trên giấy dầu, bay là là trước gió. Các nét cũng nhòa mờ, không chân thực.

Không phải, người này không phải anh.

Tôi vùng chạy ra khỏi mảng màu vàng loang lổ. Dưới chân tôi, những cây hoa hướng dương đang oằn mình trỗi dậy. Những bàn tay chai sần, gớm ghiếc mọc ra từ lá và những con mắt hằn tia máu đỏ mọc ra từ cánh hoa. Hàng ngàn rễ cây trỗi dậy từ mặt đất, uốn éo đánh hơi như những xúc tu bạch tuộc khổng lồ. Chúng tủa ra ngày càng nhiều. Tôi cố gắng chạy với tốc độ nhanh nhất có thể.

Nhưng… gì thế này?

Chân tôi, không còn một chút cảm giác… Nó đang dần mất lực…

Tôi khuỵu xuống. Những xúc tu quấn lấy chân tôi rồi nhanh chóng kìm chặt tôi trong cái bẫy chất nhầy. Tôi cố gắng vùng vẫy, thoát ra khỏi nó, nhưng không được. Chúng bám chặt quá. Phải có một thứ gì đó khiến nó mất tập trung.

Phải rồi…

Những sinh vật này vốn dĩ là một loài thực vật, nhưng bây giờ nó đã biến đổi thành một thực thể sống, có khả năng phản ứng nhanh. Những thực thể là một tổ hợp các mô cơ liên kết. Khi một nhóm cơ mất chức năng sẽ ngắt mạch của cả hệ thống.

Đúng rồi…

Cần một thứ gì có khả năng tác động đến các mô cơ…

Thứ gì nhỉ?... Là nó…

Tôi lôi trong balo một chai nước chanh, hướng thẳng những đôi mắt đỏ ngầu đang tròng trọc nhìn về phía mình, tưới đẫm nó bằng một tầng dày axit đậm đặc. Nó quằn quại rống lên, những xúc tu siết chặt, quặn xoắn vào nhau, ép lồng ngực tôi tì sát vào đống chất nhầy trên thân nó. Tôi bị nhấc bổng lên không trung, tay chân quơ quào, không điểm tựa. Những xúc tu nâng lên, rồi hạ xuống, giáng mạnh một lực khắp th.ân thể. Khi nó nâng tôi lên một lần nữa, những con mắt đỏ đã phủ một tầng xám đục chiếu thẳng hướng tôi, vẻ giận dữ thét gào từ sâu trong đôi đồng tử trống hoác, tựa như một cái hang sâu thẳm, không thấy điểm dừng. Những tia máu tỏa đều ra từ đó, vỡ tung tóe, phun ào ạt lên mặt, lên cổ và vào cả trong cơ thể tôi. Tôi cảm nhận vị tanh tưởi trong miệng mình và xộc lên mùi ngai ngái trong khoang mũi. Một tư vị nôn nao dâng lên trong cổ họng rồi bị nén xuống bằng một lực đẩy ngược chiều ngay khi nó chực trào lên khoang miệng.

Những xúc tu dần thả lỏng, buông th.ân thể tôi giữa không trung. Không đến nửa giây sau, tôi nhận thấy mình đang rơi tự do từ độ cao 2000 feet với tốc độ chóng mặt. Không khí xung quanh ma sát với làn da mỏng manh của tôi, làm nó bỏng rát lên. Tôi gần như không còn cảm nhận được áp suất ép lên tim mình nữa. Hoặc nó lớn đến độ tôi chẳng còn cảm nhận được gì. Những động mạch trên cổ tay phình to, hằn rõ tia đỏ dưới lớp da trắng bệch. Tôi chuẩn bị tinh thần cho một cú tiếp đất bằng bụng và cảm nhận những cơ quan nội tạng bên trong dập nát dưới lực tiếp xúc khủng khiếp của cú rơi…


Máu me…

Nhầy nhụa…

Tung tóe…

Vương vãi khắp nơi…

Tay tôi quơ quào dưới nền đất, cố tìm một thứ gì còn lại của cơ thể dường như đã nát bét ra của mình. Tôi khá chắc là những bài tập dãn cơ hàng ngày có hiệu quả. Bởi các cơ còn hoạt động trơn tru thế này cơ mà. Đến bây giờ, tay tôi vẫn chưa mất cảm giác. Nhưng có ích gì khi nó gắn vào một cơ thể chẳng còn thành hình chứ?

Tôi nhận ra xung quanh phủ toàn những thứ gì rất mềm. Có phải quả tim của tôi ở ngay đó không. Xem chừng nó đã dập nát đến mức này rồi. Chẳng còn thấy nhịp đập ở trong đống bầy nhầy ấy nữa. Nhưng dù gì, cũng nên nhìn lại th.ân thể mình trước khi nó bị chôn vùi dưới sáu mét đất chứ nhỉ? Mà bị như vậy, ở một chỗ thế này, chắc gì đã có ai ngó ngàng mà chôn cất tử tế… Có khi lại bị tẩu tán bởi lũ kền kền hay linh cẩu cũng nên… Hừm… Như vậy cũng tốt. Thật chẳng muốn ai nhìn thấy trong bộ dạng thê thảm này.

Tôi cố điều khiển cơ mặt, ép nó ngẩng lên, dù chẳng biết nhãn cầu mắt có bị vỡ tung ra bởi sức ép của cú rơi hay không. Nhưng thật may là nó còn hoạt động. Tôi chớp nhẹ làn mi, để cho lớp nước bên trong rửa trôi đi màn bụi mỏng giăng kín mống mắt. Hiện ra trước mặt tôi là một màu vàng bao phủ…

Vẫn ở chỗ lúc nãy ư?

Hừm… Dù gì cũng sẽ chết, chúng muốn xé toạc th.ân thể tàn tạ này ra rồi cho vào cái mồm gớm ghiếc ấy mà nhai, mà nghiền thì cứ việc. Tôi chẳng còn thiết gì nữa, hay có muốn quan tâm cũng lực bất tòng rồi.

Nhưng cái này…

Không phải hoa hướng dương ban nãy.

Những cây cỏ bông lau…

Tôi thu hẹp tiêu cự. Một cánh đồng phủ đầy cỏ bông lau hiện ra trước mắt. Tôi nhìn lại cơ thể mình. Nó vẫn còn nguyên vẹn. Tim vẫn còn đập ngay đây, trong lồng ngực kín kẽ. Thì ra đám bông lau mềm mại này đỡ lấy tôi khi tôi rơi xuống.

Nhưng chờ đã…

Khung cảnh này… không phải chứ?

Tôi quay mặt về hướng Tây. Là ngôi nhà gỗ của chúng tôi. Thì ra, nãy giờ tôi chỉ loanh quanh trong cánh đồng trước mặt. Thật khéo tưởng tượng…


Tôi đi thẳng vào trong nhà. Nếu là anh thì lúc này có lẽ đang say mê với cọ vẽ và khung tranh.

Quả đúng như tôi nghĩ. Anh đang ngồi bên bệ cửa sổ, say mê vẽ một thứ gì đó. Vì anh quay mặt hướng về phía tôi nên không thể nhìn ra anh đang vẽ cái gì.

Nhưng lạ thật…

Trước mặt anh không hề có vật mẫu nào.

Anh thường vẽ những bức tranh tĩnh vật có bố cục lạ lùng. Chẳng lẽ, hôm nay anh không vẽ tĩnh vật nữa mà chuyển qua vẽ tranh phong cảnh? Nếu vậy, hướng nhìn này có phải có chút bất hợp lý không?

Tôi tiến lại gần. Anh tập trung đến mức không hề nhận ra những bước chuyển bên cạnh, tiếp tục say mê với cây cọ vẽ. Tôi nhìn bức tranh chưa hoàn thành trước mặt ở một góc nghiêng. Thì ra là tranh phong cảnh thật. Cỏ bông lau hiện lên trong đó thật đẹp, màu vàng phai một khoảng dưới chân người. Nổi bật lên ở giữa khung giấy là hình ảnh một người con gái mặc váy trắng, tà váy dài bay phấp phới trước gió, trên tay cầm giỏ mây nhỏ đựng đầy cỏ bông lau và một ít quả mọng. Anh lướt một nét cọ cuối cùng, phác họa khuôn mặt cô gái nhỏ. Nhìn biểu cảm thỏa mãn của anh, tôi có thể tưởng tượng ra, khuôn mặt nàng thơ kiều diễm đến nhường nào.

Tôi xoay người, đứng đối diện bức tranh…

"Thứ gì vậy?

Khuôn mặt này…

Xóa đi… Xóa ngay đi… Làm ơn ai đó xóa ngay đi…"

Tôi hét lên, hất tung bức tranh. Anh vẫn chẳng có biểu hiện gì trên khuôn mặt, như thể đây chẳng phải thứ mà anh nâng niu giữ lấy. Anh chỉ ngồi đó, như một bức tượng sáp không hồn, nhìn vào khoảng không trước mặt bằng ánh mắt trống rỗng và nụ cười méo mó biến dạng. Rồi những nét trên cơ thể anh nguệch ngoạc, chảy dài như đọt nến tan chảy dưới sức nóng của ngọn lửa xanh. Tôi nhìn cơ thể anh dần rữa ra, chảy lênh láng thành dòng trên nền nhà đầy chất lỏng màu vàng.

Không phải, người này không phải anh.

Có chuyện gì xảy ra với tôi vậy? Tôi đang mắc kẹt trong thứ gì thế này?... Làm ơn, ai đó cho tôi ra khỏi đây…

Tôi vùng chạy ra khỏi căn nhà gỗ.

Nhưng… gì thế này?

Chân tôi, không còn một chút cảm giác… Nó đang dần mất lực…

Tôi khuỵu xuống. Dưới chân, nền gỗ đang dần sụt lún…

Một hố đen…

Nó đang mở rộng ra…

Cứ thế này thì…

Chết tiệt thật… Không kịp rồi…

Tôi bị hút vào miệng hố đen, tay quơ quào bám chặt một thanh gỗ mục sát chân tường. Cả người tôi đập mạnh vào vách hố. Đầu gối nhô ra phía trước bị dập khá đau, cảm giác tê tái không lâu truyền đi khắp cơ thể.

Từ trong khoảng không đen tối, những bánh răng cưa khổng lồ xuất hiện. Chúng đang chuyển động nhanh dần về phía tôi. Những cái răng cưa bén ngót, xoay mòng mòng trước mặt. Phần thân răng cưa là một khối kim loại đen xì, nhưng càng xuôi ra phía đầu lưỡi, nó càng chuyển màu sáng hơn, cho đến điểm nhô ra, nhọn hoắt ở chính giữa, nó sáng chói lên như đầu mũi kim dưới ánh nắng mặt trời. Mỗi bánh răng so le chuyển động ngược chiều nhau. Tôi nhận ra, có một điểm nằm ở hướng 2h mà cứ tới đó thì những chiếc răng cưa tự động tiến lại gần nhau, cho đến khi tiếp xúc tại trung tâm đường tròn, vừa khít, không một kẽ hở. Qua điểm đó, những chiếc răng cưa lại di chuyển về vị trí ban đầu.

Cái bẫy này, rõ ràng không để cho con người ta cơ hội sống mà. Nếu ta may mắn qua được bánh răng đầu tiên ngay khi những chiếc răng tách nhau ra, bánh răng thứ hai sẽ đóng sập lại ngay lập tức. Cứ cho là ta may mắn qua được bánh răng thứ hai, còn những bánh răng tiếp theo, chẳng thể may mắn mãi.

Vậy nếu ta tính toán điểm rơi hợp lý để nhảy xuống ngay khi những chiếc răng của tất cả các bánh răng đều tách nhau thì sao?

Không thể nào, chẳng biết có bao nhiêu bánh răng ở dưới. Nếu là hàng chục thì còn có khả năng, còn nếu hàng trăm, hàng nghìn thì cầm chắc cái chết. Dẫu sao, việc tính toán điểm rơi để thực hiện cú nhảy, thật quá mạo hiểm trong tình huống này.

Nhìn vào cách những bánh răng chuyển động, chắc chắn chúng được kết nối với nhau bằng một trục quay ở chính giữa, có điều, tôi không thể nhìn thấy trục quay đó với điều kiện ánh sáng như thế này. Có thứ gì chiếu sáng thì hay.

Chết tiệt…

Nó đến gần quá…

Dừng, dừng rồi… Cách chân tôi đúng 5 feet…

Tốt rồi, khoảng cách này khá an toàn, bây giờ chỉ cần trèo lên miệng hố là không sao. Nhưng việc trèo lên trên chỉ với một tay trụ là điều không tưởng. Tôi cố gắng với tay còn lại vào một thanh gỗ đang chìa ra ngay trên đầu mình.

Không được…

Cố thêm chút nữa…

Chết tiệt… Ước gì tay tôi dài thêm vài phân nữa…

Tôi cố rướn cả thân mình, nhưng bên dưới không có điểm tựa thật chẳng dễ dàng gì.

Tôi chật vật một lúc mới có thể chạm được ngón trỏ vào thanh gỗ. Có thêm một chút lực kết hợp ở bàn tay bên kia khiến việc dành được điểm tựa trở nên dễ dàng hơn. Tôi cố rướn khớp cổ tay, ngón giữa chạm được rồi… Khi đã có hai ngón trụ cột chạm tới, việc đưa cả bàn tay lên chẳng còn là một vấn đề lớn lao. Tôi vươn cả bàn tay lên, nắm chặt thanh gỗ, như thể nắm trong tay sinh mệnh mình.

Tôi đang treo mình ngay trên miệng cái hố đen xì không đáy, cố dùng sức của thân dưới đẩy cơ thể ra xa khỏi vách hố. Hành động mạo hiểm này dường như tiêu tốn oxi lên các tế bào não hơn bình thường. Khí quản tôi gần như không còn ghi nhận sự chuyển động nữa.

Cả người tôi đung đưa qua lại như vòng tuần hoàn của con lắc đơn, mỗi lần áp sát vách hố lại tăng thêm lực đẩy ở bàn chân. Chỉ cần hai thanh gỗ kia chịu đựng được từng ấy thời gian, việc hoàn thành một cú lộn nhào hoàn hảo rồi tiếp đất đúng vị trí mép cửa không phải vấn đề với tôi.

Đủ lực rồi…

Chính là lúc này…

Tôi dùng toàn bộ lực ở thân dưới đẩy cơ thể về phía miệng hố. Ngay khi tưởng như đã lên tới miệng hố, một thứ gì đó phóng từ dưới lên ngăn cản tôi thực hiện cú lộn nhào. Theo quán tính, tôi rơi tọt xuống, toàn bộ phần bụng đập mạnh vào vách hố rồi đánh bật trở ra. Tay trái cũng vì cú đập mà mất lực, trượt khỏi thanh gỗ vừa mới gắng sức bám vào. Bây giờ, tôi trở lại tình trạng cũ, chỉ còn một tay trụ.

Tôi cố ngóc đầu xuống để xem thứ gì cản trở tôi lúc nãy. Và cảnh tượng trước mắt khiến tôi phải cố đè nén tiếng hét nơi cổ họng. Một cái lưỡi đỏ lòm, tanh tưởi đang ngúng nguẩy ngay dưới chân tôi. Trên đó mọc đầy những mụn cóc chảy dịch vàng và chất nhầy phủ kín thì sóng sánh qua lại khi nó chuyển động, hệt như món lưỡi bò sống quết một lớp phô mai đặc sệt đang quằn quại trên bàn ăn dọn sẵn vậy.

Một cảm giác tê rát trên cánh tay đánh động vào nhận thức mơ hồ. Tôi nhìn xuống vị trí đang nhức nhối, một chút chất nhầy đọng thành vệt trải dài từ bả vai đến hết cổ tay trái. Tôi dùng hết lực ở cánh tay, hất thứ kinh tởm đó ra xa. Chỗ da tiếp xúc với chất nhầy đỏ tấy lên, tiếng xèo xèo cùng mùi khét nhẹ tỏa ra từ đó. Có vẻ nó không phải một chất nhầy thông thường, dịch nhầy để tiêu hóa thức ăn chăng? Dù gì, tôi cũng nên cẩn thận với thứ này…

Dòng nhớt lúc nãy dính vào vách hố phía đối diện, kéo dài, rơi tõm xuống dưới lòng hố đen khi trọng lực đủ lớn. Tôi khá chắc dưới đó là một cái dạ dày khổng lồ với dịch tiêu hóa sánh đặc, bốc mùi cho xem, có khi còn ghê tởm hơn thứ nhầy nhầy dính trên tay tôi lúc nãy. Nếu rơi xuống đó thì sẽ ra sao nhỉ? Tôi đoán chắc là mình sẽ chết trước vì buồn nôn mất thôi… Mà ngốc thật. Làm sao tôi còn nguyên vẹn xuống đó mà qua lọt hai lớp phòng bị bên trên cơ chứ? Những cái răng cưa này sẽ bẻ xương tôi ra thành từng khúc nhỏ và thứ đỏ lòm dưới kia sẽ nghiền nát thịt tôi trong đống chất nhầy. Khi tôi xuống được cái dạ dày kia sẽ chẳng còn gì ngoài một đống bầy nhầy kinh tởm, hệt như món khoai tây nghiền kiểu Pháp với nguyên liệu không còn là một loại thực vật vô tri.


Cái lưỡi khổng lồ này, rõ ràng không chỉ đang ngăn cản tôi trèo lên miệng hố, mà còn định lấy tôi làm bữa trưa cho nó nữa. Nó liên tục trồi lên định tóm lấy chân tôi. Với thân thủ nhanh nhẹn của mình, tôi tránh được những cú đớp với tần suất dày đặc, hầu hết. Nhưng tay tôi cũng dần mất lực rồi. Với tình hình này, rõ ràng không thể trèo lên trên. Thanh gỗ trong tay tôi có lẽ cũng đã tới hạn, nó đang dần đứt gẫy ở phần thân.

Chết tiệt…

Phải kết thúc cuộc phiêu lưu ngớ ngẩn này ngay bây giờ thôi. Cái lưỡi cứng đầu này, thứ gì có thể giết được nó chứ?


Nhìn lại thì, thứ này, nếu bị tôi hạ tại đây có thể chế biến được một bữa no nê cho con Molly nhà tôi ấy chứ… Không tồi, nếu Molly không phải là đứa ghét đồ nhiều nước, và hơi có mùi nữa.

Mà khoan đã… Chế biến?

Muốn chế biến, trước tiên chúng ta phải làm gì?... Tất nhiên là phải sơ chế nó trước tiên rồi... Sơ chế thế nào với một thứ có kích thước to như thế này?... Tất nhiên là… Cắt nó ra đúng không?... Vậy dùng thứ gì để cắt?... Một con dao à?

Nhưng dao để trong balo mất rồi. Tôi không thể vòng tay ra đằng sau, mở khóa kéo và thò vào tận sâu bên trong nó chỉ với một tay được.

Này, chờ đã… Tập trung nào, Shiho. Hãy chỉ tập trung vào những điểm mấu chốt thôi, được không?… Mấu chốt ư?... Phải, chúng ta cần gì nào?... Một con dao, để cắt nhỏ cái thứ kia… Không Shiho, không, vứt ngay cái con dao ngớ ngẩn đó ra khỏi đầu cậu đi. Tập trung vào điểm mấu chốt xem nào. Nghĩ rộng ra một chút. Đừng tập trung vào thứ ta cần. Phải hướng tới một thứ ta có thể tạo ra… Thứ ta cần, thứ ta có thể tạo ra?... Chúng ta cần cắt nhỏ, à không, cần một thứ dùng để cắt nhỏ. Vậy thứ ta cần là con dao… thứ ta có thể tạo ra là… Một con dao tự tạo, phải không? Hay nói cách khác, thứ ta mặc định trong đầu là cần một con dao có sẵn, nên cậu cứ loay hoay đi tìm một con dao có sẵn mà không nhớ ra rằng, ta có thể tự tạo ra một con dao cơ mà… Vốn dĩ, thứ chúng ta cần không phải là con dao. Cái chúng ta cần là sự sắc bén của nó. Vậy thì, chỉ cần tạo ra một thứ có sự sắc bén thôi, phải không?

Đúng rồi… Con dao vốn dĩ chỉ là một cái tên, là bề nổi bao trùm bên trên vấn đề, phải xuất phát từ bản chất của sự việc, như vậy mới có thể tìm ra phương pháp.

Nhưng làm gì có thứ sắc bén nào ở quanh đây chứ. Xung quanh tôi chỉ toàn gỗ mục mà thôi… Hừm, không phải cái thứ cậu vừa mới sợ tức thì đó sao?... Không lẽ là… Thứ dưới kia… Những bánh răng cưa?

Không… Làm sao mà...

Bình tĩnh lại nào, Shiho. Thứ dưới kia vận hành thế nào, cậu biết chứ?... Những bánh răng cưa gắn vào một trục quay ở chính giữa. Khi trục quay vận hành, mỗi bánh răng so le chuyển động ngược chiều nhau. Ở hướng 2h có một điểm mốc, khi bánh răng đi qua điểm này, những lưỡi cưa tiến lại gần nhau, thít chặt, làm thành một cái bẫy sập nghiến đứt mọi thứ đi qua nó. Qua điểm này, những răng cưa trở về vị trí ban đầu… Nhưng những điều này giúp ích gì chứ?... Cậu ngốc quá, chúng ta đang ở trong lòng địch theo đúng nghĩa đen đấy. Phải nắm được cách vận hành của nó để tìm ra yếu điểm mà đánh vào đó chứ… Vậy theo cậu, rơi xuống đó, kết quả thế nào?... Tất nhiên là bị nghiền nát rồi… Thế tại sao cái lưỡi kia vẫn an toàn khi nó trồi lên qua những bánh răng cưa?... Hừ… Một câu ngu ngốc như vậy cũng hỏi được sao? Cậu có tự cắn vào lưỡi mình khi thè nó ra để liếm que kem ốc quế vị socola mát lịm không? Chẳng ai dại gì tự làm tổn thương mình cả… Đúng vậy. Chẳng ai dại gì tự làm tổn thương mình... Hay nói đúng hơn trong trường hợp này, chẳng dại gì làm tổn thương người cùng phe đúng không?... Ý cậu là… Những bánh răng cưa và cái lưỡi kia vốn thuộc cùng một thực thể, chúng sẽ không bao giờ làm tổn hại nhau trừ khi ta phát ra một tín hiệu làm một trong hai hiểu nhầm… Hiểu nhầm gì cơ chứ?... Khi địch tiếp cận cậu, việc cậu phải làm đầu tiên là gì?... Tất nhiên là đuổi cùng giết tận chúng rồi… Không thèm nhìn qua hình dáng tên địch ra sao?... Lúc đó thì làm gì còn thời gian mà nhìn chứ. Nếu không nhanh có khi lại bị giết trước cũng nên… Vậy nếu tên địch đó không thật sự là địch thì sao?... Không thật sự là địch? Ý cậu là sao?... Nếu tên địch đó thực ra lại là một người cùng phe đội lốt địch thì sao?... Tại sao phải đội lốt địch cơ chứ?... Hừ, nói là bị đội lốt thì đúng hơn… Chẳng lẽ… Đúng vậy, làm cho những bánh răng hiểu nhầm rằng cái lưỡi kia là kẻ thù của chúng… Bằng cách nào chứ?... Hòa vào làm một… Hòa vào làm một là như thế nào? Này, khoan…

Hòa vào làm một? Thứ kia và mình, sao có thể hòa vào làm một chứ?

Chờ đã, thứ gì kia?

Một thanh gỗ nhỏ…

Một thanh gỗ nhỏ cắm vào vách hố… Ngay trên vị trí của những bánh răng. Có lẽ nó bị cắm vào đó khi sàn nhà sụp xuống.

Khoan đã, vị trí kia không phải vừa đủ để…


Trong đầu tôi nảy ra một ý tưởng điên rồ. Nếu thành công thì đây sẽ là một kế hoạch vĩ đại nhất từ trước đến nay. Nếu không thành công… Tôi chẳng thể tưởng tượng nổi hậu quả sau đó nữa. Nhưng dù sao cũng đáng để thử đấy chứ? Với một kế hoạch táo bạo thế này, nếu tôi chết tại đây, cũng xứng đáng tự vinh danh mình trong tâm tưởng. Tuy nhiên, kế hoạch này, chỉ có một lần hành động duy nhất, không có cơ hội để làm lại. Vậy thì phải chuẩn bị kỹ càng chứ nhỉ?

Tôi nhìn lại trong túi quần mình… Nó đây rồi. Giờ thì hành động thôi.


Tôi xác định vị trí của cái lưỡi. Tốt rồi, nó đang dõi theo mọi cử động của tôi. Vậy còn những bánh răng cưa?... Vừa đi qua điểm mốc, những cái răng cưa đang tách nhau ra.

Chưa được…

Chưa phải lúc…

Tôi chuyển động qua lại thân mình để duy trì sự tập trung của cái lưỡi vào con mồi của nó. Cái lưỡi bên dưới cũng quằn quại theo từng nhịp chuyển động của tôi. Xem chừng, nó đã đói đến mức này rồi, rớt rãi chảy ra tùm lum từ điểm đầu của nó, tưới đẫm toàn thân nó trong dịch nhầy rồi chảy thành dòng ào ạt xuống cái dạ dày phía dưới. Nghe âm thanh phát ra, có lẽ dưới đó cũng chẳng còn gì ngoài một đống dịch tiêu hóa lỏng. Thách thức sự chịu đựng của một cái dạ dày đang đói cồn cào qua đường thị giác, quả thực là một tội ác lớn lao. Đằng này còn là một đứa trẻ non nớt, xinh đẹp thế kia… Tôi đã thật sự phải kìm nén nỗi thương cảm thoáng qua dâng lên trong lòng mình.

Bé muốn ăn?... Vậy thì cho bé ngoan ăn thôi nào.


Bánh răng đang dần đi tới điểm mốc. Những cái răng cưa đang tiến lại gần nhau. Tôi đếm ngược chuẩn bị cho cú rơi quyết định.

Ba…

Hai…

M…Rắc…

Một tiếng động đáng ngờ vang lên.

Không đến nửa khắc sau, tôi nhận ra mình đang rơi thẳng xuống lòng hố. Một tình huống nằm ngoài dự liệu của tôi, thanh gỗ nứt đôi trước thời điểm rơi đúng nửa giây. Không được, cứ đà này tôi sẽ bị những lưỡi cưa dưới kia xé xác ra mất. Phải giảm tốc độ rơi.

Thứ gì đây?

Một nửa thanh gỗ còn lại đang nằm trong tay phải của tôi…

Chẳng kịp suy nghĩ nhiều, tôi dùng lực, đâm sâu thanh gỗ vào vách hố. Hình như có chút tác dụng rồi. Tốc độ đang giảm dần, nhưng vẫn quá nhanh cho một điểm rơi an toàn. Tôi ghì chặt thanh gỗ, ấn nó sâu hơn nữa. Sát dưới chân tôi, những cái răng cưa sắc nhọn đang từ từ tiến lại phía trung tâm.

Không được, làm ơn, chậm hơn một chút nữa…

Tiếng lưỡi cưa va chạm với nhau… vang lên chúa chát…

Thôi rồi… Có phải chân tôi đi rồi không… Nhưng cảm giác này… không giống với việc mất một bộ phận cơ thể cho lắm.

Tôi nhìn thẳng xuống. Dưới thân tôi lòi ra hai cái chân đang cố tìm điểm tựa. May quá, nó vẫn còn nguyên. Nhưng không để nỗi vui mừng ấy tồn tại lâu, đối thủ sừng sỏ nhất bây giờ mới xuất hiện.

Những lưỡi cưa tách nhau ra, cái lưỡi đỏ lòm khổng lồ trồi lên từ đó. Nó uốn éo phần đầu xung quanh thân để dò tìm con mồi. Sau một khắc, nó phát hiện ra tôi và vươn phần đầu phủ đầy cái thứ chất nhầy ghê tởm về phía tôi, định tóm lấy. Tôi lập tức rút phăng cây cọc gỗ, đáp xuống trên đầu nó bằng hai chân, tay phải cắm sâu cây cọc xuống khối thịt thừa núng nính bên dưới, tay trái lấy chai nước chanh trong túi, phun lên miệng vết thương sâu hoắm một tầng dày axit. Nó quằn quại uốn mình, cơ hồ còn phát ra từ bên trong một thứ gì đinh tai nhức óc của âm thanh tần số cao.

Việc giữ thăng bằng trên một thứ chuyển động dữ dội như vậy thật không dễ dàng gì. Hơn nữa, đống chất nhầy dưới chân tôi không phải là một đối thủ dễ chơi. Dẫm lên chúng giống như việc tì hai bàn chân lên bánh xà phòng dưới sàn nhà tắm lếnh láng nước vậy. Nhưng tôi sẽ chẳng phải chịu đựng tình trạng này lâu. Có vẻ những bánh răng kia đã phát hiện sự xâm nhập trái phép và đang phát tín hiệu tổng tấn công… Chúng đang quay lại. Hàng ngàn, hàng vạn chiếc răng cưa sắc bén chĩa về phía tôi, hệt như đứng giữa hàm răng của bầy cá mập sát thủ khát mồi vậy.

Được rồi…

Muốn chơi ta bao nhiêu, ta sẽ chơi lại ngươi từng ấy...


Tôi đứng giữa tâm vòng tròn, trên đầu cái lưỡi, nhìn hàng ngàn chiếc răng cưa nhọn hoắt đang trằn trọc hướng về phía mình, vẻ kiên định và quyết tâm tỏa ra từ ánh mắt. Tay phải nắm chặt cái cọc gỗ. Ngay khi những đầu mũi cưa làm thành một vòng tròn cách chân chỉ còn vỏn vẹn 5cm, tôi dùng hết sức, lấy phần đầu cái lưỡi làm điểm tựa, bật nhảy lên vị trí thanh gỗ ngay bên trên những bánh răng. Tay trái sượt qua nó, nhưng tay phải giữ cái cọc gỗ đã kịp cắm sâu vào vách. Tôi treo mình trên đó bằng một tay.

Không tới nửa giây sau, một tiếng thét thực sự chứ không còn là một âm thanh mơ hồ thét ra từ bên dưới, vang vọng khắp lòng hố. Tôi mơ hồ cảm nhận những giọt gì nhớp nháp văng tung tóe khắp tấm lưng mình, lên cả tóc và cổ nữa. Nó chảy thành vệt, ngứa ngáy và bỏng rát. Hai giây sau, những âm thanh cùng vật chất sau lưng tôi ngừng lại. Một khoảng lặng rợn người tiếp diễn ngay sau đó. Tôi nhìn xuống. Những chiếc răng cưa đang tách nhau ra. Đằng sau nó chẳng còn một cái lưỡi khổng lồ nào cả, hoàn toàn trống hoác và tối tăm.

Những đống chất nhầy đặc quánh, loang lổ đỏ dính đầy trên mặt những bánh răng, và cả trên thành hố nữa. Có cảm giác như tôi vừa đứng ngay trên thành của một cái cối xay thịt khổng lồ khi nó chuyển động với vận tốc 200km/h vậy. Với vận tốc đó, phần thịt bị nghiền bên trong sẽ chẳng thể nào còn tồn tại ở một dạng khối thông thường.


Bây giờ, không còn vật cản nào ngăn tôi leo lên trên nữa. Và có thêm hai thanh gỗ này làm công cụ, trèo lên miệng hố không còn là một việc khó khăn với tôi. Nhưng chờ đã… âm thanh gì thế này?

Một thứ gì đó đang chuyển mình… Ngay trong lòng hố…

Một thứ gì đó đang sụp đổ… Ngay dưới chân tôi… và cả trên đầu nữa…

Ngay lập tức, tôi nhìn xuống bên dưới…

Những bánh răng đã biến mất… Có chuyện gì đang xảy ra vậy?

Một âm thanh chát chúa vang lên như một sự báo hiệu. Sau âm thanh đó là một khoảng lặng kéo dài. Ngay khi tưởng chừng chẳng còn gì nguy hiểm nữa, một tiếng rầm rất lớn vang lên.

Cả hệ thống đang sụp đổ…

Tay tôi trượt khỏi thanh gỗ, rơi tự do cùng những vật chất bên trên…


Rơi xuống rồi.

Xung quanh toàn chất lỏng… Cái dạ dày đó phải không?... Nhưng mùi dưới này không phải quá dễ chịu đối với một thứ chứa toàn những đồ lên men hay sao?

Xung quanh tối quá. Chẳng thấy gì cả… Tay quơ quào…

Gì đây?... Thứ mềm mềm này là… ếch à?

Còn đây… chẳng phải cỏ sao?

Còn có… bùn nữa…

Hừm… Con vật này, đói đến mức đó sao?

Một lúc sau, mắt quen dần với bóng tối. Tôi nhận ra, cái thứ mà mình rơi xuống khi nãy là một mương nước nhỏ. Vậy mà tôi cứ tưởng đang đầm mình trong dịch dạ dày chứ.

Khoan đã…

Cỏ bông lau bên này…

Những cây rẻ quạt bên kia…

Cả lớp nhựa đường đó nữa…

Không phải… đây là con đường dẫn vào thị trấn hay sao?

Sao tôi lại ở đây, vào giờ này?

Tôi nhìn quanh quất với ánh trăng mờ mờ soi trên đầu. Gốc rẻ quạt kia… hình dáng có chút bất thường… Hình như có gì đó nằm dưới gốc cây thì phải.

Tôi thận trọng đến gần, không loại trừ khả năng tôi chưa thoát ra được chiều không gian quái quỷ kia và thứ ngồi dưới đó có thể lại là một Shinichi bản thể. Và điều đó cũng có nghĩa, tôi sẽ lại bị cuốn vào một trò chơi sinh tồn ngu ngốc nào đó… Không. Tôi kiệt sức rồi. Việc chiến đấu với những cây hoa hướng dương khổng lồ rồi chịu sức ép trọng trường từ cú rơi 2000 feet tưởng như đã là quá sức. Không ngờ còn có thể treo mình trên vách hố và sau đó chiến đấu với con quái vật lưỡi đỏ kia. Những gì tôi thể hiện hôm nay, có thể nói đã vượt xa khả năng thực rất nhiều… Nhưng cũng chỉ vậy thôi, tôi không thể gắng gượng hơn nữa.

Tôi đứng từ khoảng cách hai bước chân, thận trọng nhận dạng vật trước mắt. Nhưng với điều kiện ánh sáng như vậy thật chẳng dễ dàng. Tôi cố điều chỉnh tiêu cự…

Mảng mờ mờ này là gì?... Tóc… Mái tóc ngắn ngang vai… Một cô gái…

Váy trắng phủ kín gót chân…

Bên cạnh lăn lóc những quả mọng và một ít cỏ xạ hương đựng trong giỏ mây gần đó…

Người này, không phải Shinichi bản thể. Tôi thở phào nhẹ nhõm. Có thể yên tâm một phần rồi… Nhưng nằm đây vào giờ này thì chết cóng mất… Phải gọi cô ấy dậy thôi.

Tôi chạm vào làn da nhợt nhạt kia. Lạnh quá. Tôi dùng hết sức, xoay thân người đó lại…

"Thứ gì vậy?...

Khuôn mặt này...

Xóa đi… Xóa ngay đi… Làm ơn ai đó xóa ngay đi…"

Tôi gần như đứng chết trân tại chỗ.

Khuôn mặt đó…

Dáng hình kia…

Chính là người ấy.

Không được. Tôi phải chạy, phải chạy khỏi đây thôi… Nhưng gì thế này? Chân tôi, không còn cử động được nữa.

Có một thứ gì đó níu giữ tôi tại nơi đây.

Gì thế này?... Nước… Ở đâu ra vậy?... Trên này… trong hốc mắt hằn sâu… Chúng chảy nhiều quá. Những giọt nước mắt đang chảy đầy trên khuôn mặt tôi, nhỏ xuống tay rồi vẽ từng đốm tròn trên nền đất… Bây giờ, còn có thể khóc?… Lạ lùng. Tôi tưởng mình mất khả năng đó từ lâu rồi chứ… Cớ sao lại ủy mị thế này…


Người trước mặt… người con gái trong những bức tranh… tay cầm giỏ mây… ngồi trên cánh đồng hoa vắng lặng… nghe gió thổi bay mái tóc…

Khuôn mặt đó… chẳng có gì ngoài một khoảng trắng ngà đục, sâu hun hút… không hề có một nét nào rõ rệt… Hoàn toàn trống rỗng… không biểu cảm… không nụ cười… không nước mắt…

Dáng hình kia… chẳng có gì phô ra bên ngoài chiếc váy chấm gót chân… phủ toàn một màu trắng tang tóc… Hoàn toàn mơ hồ… không dáng vẻ… không điệu bộ…

Cảnh vật bên dưới ấy… chẳng có gì ngoài một màu vàng bao phủ… Hoàn toàn đơn điệu… không niềm vui… không buồn khổ…

Bầu trời sau lưng ấy… chẳng có gì ngoài một mảng đen thâu tóm… Hoàn toàn tối tăm… không hy vọng… không lối thoát…

Cô gái này… có lẽ cũng là một sản phẩm của sự lãng quên… giống như tôi… Đáng thương nhiều hơn là đáng sợ.

Tôi đến gần cô thêm một bước, tay không ngần ngại chạm vào khuôn ngực gọn ghẽ… Vẫn còn ở đây, một chút hy vọng thoi thóp…

Tay tôi nhẹ nhàng dời lên mái tóc lòa xòa che phủ. Ở khoảng cách gần mới thấy rõ những tia lấp lánh ánh lên trên từng lọn tóc, hệt như được đính những hạt pha lê tinh xảo. Nó bồng bềnh tuyệt đẹp… Vẫn còn ở đây, một chút mùi hương đọng lại…

Tôi đưa tay gạt gọn những sợi tóc mái phủ mờ, nhẹ lướt…

Trên vầng trán thanh cao… Vẫn còn ở đây, một chút ngoan cường hằn rõ…

Trên đôi gò má tròn trịa… Vẫn còn ở đây, một chút ấm áp nhẹ vương…

Trên khuôn cằm nhỏ nhắn… Vẫn còn ở đây, một chút kiên định ghi khắc…

Không hiểu sao, tôi thấy những đường nét này quen thuộc, và còn có phần thương cảm nữa. Ẩn sau dáng vẻ này, chắc chắn là một người luôn hoài tưởng… giống tôi…

Nước… trên này… trong hốc mắt hằn sâu… Chúng chảy nhiều quá… Lạ lùng thật… Bây giờ, còn có thể khóc?… Cớ sao lại ủy mị thế này…

Tôi phủ kín khuôn mặt đó bằng cả bàn tay mình. Tuy không cảm nhận được đường sống mũi gồ lên và hốc mắt trũng xuống, nhưng nếu những đường nét đó thành hình, chắc chắn sẽ là một cô gái rất xinh đẹp.

Khi tay tôi lướt nhẹ trên đỉnh thái dương, một chuỗi hình ảnh cuốn tôi vào trong miền ký ức nhỏ của cô gái…


Một cô nhi viện tồi tàn, với tường gạch loang lổ… Cô bé đó… kia rồi. Ngay trong góc, lặng lẽ tô những bức tranh toàn những màu vàng đen… Ánh mắt kia là gì?... Hờ hững và cô độc…

Một phòng ăn rộng lớn, với người hầu vây quanh… Cô bé đó… kia rồi. Ngay trên bàn, lặng lẽ nuốt trôi phần thức ăn đầy những món cầu kì, hảo hạng… Ánh mắt kia là gì?... Hờ hững và cô độc…

Một bữa tiệc tráng lệ, với đèn chùm tinh xảo… Cô bé đó… kia rồi. Ngay trên sàn khiêu vũ, lặng lẽ xoay người theo điệu slow waltz tinh tế… Ánh mắt kia là gì?... Hờ hững và cô độc…

Một khung trời, đỏ đục ánh hoàng hôn… Cô bé đó… kia rồi. Ngay giữa cánh đồng trắng đục màu cỏ lau… Có gì trong đôi mắt đó?... Tôi không rõ nữa. Cô không quay mặt về phía tôi… Cô ấy đang làm gì?... Ngắm nhìn hoàng hôn trượt dài trên ngọn cỏ… Dáng vẻ đó, còn cô độc?... Không, không hề cô độc. Bởi bên cạnh đã có một người kề vai… Người đó, có đáng tin?... Tôi không biết… nhưng cô thì đặt trọn niềm tin tưởng… Vẫn còn hờ hững?... Nếu không hờ hững, chẳng thể để bờ vai trĩu nặng thế kia.

Một khung trời, xanh ngắt những tầng mây… Cô bé đó… kia rồi. Ngay giữa cánh đồng toàn những mầm non xanh tốt… Có gì trong đôi mắt đó?... Tôi không rõ nữa. Cô không quay mặt về phía tôi… Cô ấy đang làm gì?... Nâng niu mầm sống nhỏ trên bàn tay cặn kẽ… Dáng vẻ đó, còn cô độc?... Không, không hề cô độc. Bởi bên cạnh đã có một người luôn dõi theo tường tận… Người đó, có đáng tin?... Tôi không biết… nhưng cô thì đặt trọn niềm tin tưởng… Vẫn còn hờ hững?... Nếu còn hờ hững, chẳng thể vì một mầm non nhỏ bé mà cực lực thế kia.

Một khung trời, đen kín những cơn giông… Cô bé đó… biến mất rồi… không còn nữa. Ngay giữa cánh đồng vàng rực hoa hướng dương, một người con trai, lặng lẽ đứng… Có gì trong đôi mắt đó?... Tôi không rõ nữa. Người đó không quay mặt về phía tôi… Người đó đang làm gì?... Nâng niu những nét vẽ nghệch ngoạc… Dáng vẻ đó, có cô độc và hờ hững?... Nếu không cô độc, chẳng thể vẽ nên những khối màu u tối, đơn điệu. Nếu không hờ hững, chẳng thể mặc kệ những gió gầm, mưa bụi rát buốt tạt ngang… Thứ người đó bảo vệ là gì?... Những ký ức mơ hồ trong tranh vẽ… Tại sao phải vẽ ra những ký ức?... Bởi nếu không vẽ, nó sẽ dần nhạt nhòa đi… Tại sao lại nhạt nhòa?... Khi ta không còn tồn tại, sẽ chẳng còn ai nhớ đến nữa… Kể cả những người coi ta là duy nhất?... Chẳng có ai mãi coi ta là duy nhất, chỉ là duy nhất trong một lúc nhất thời. Rồi sẽ có những mối quan hệ phủ mờ lên, và ta bị đẩy xuống phía dưới của tầng kí ức. Đến một lúc nào đó, những kí ức về ta cũng sẽ chỉ như kí ức về một con bướm xinh đẹp hay con sâu nhỏ lướt qua trong đời họ mà thôi. Cứ như vậy, chẳng lâu sau sẽ không còn tồn tại trong tâm trí họ nữa… Dễ dàng như vậy sao?... Nhìn bức tranh kia mà xem… Cô gái trong đó, không khuôn mặt, không dáng hình, ngay cả màu sắc vẽ lên cũng chỉ toàn một màu trắng xóa. Xem ra, người con trai đó chẳng còn nhớ nổi người anh ta từng coi trọng hơn cả sinh mệnh mình.

Nhưng nếu vậy, chẳng phải cô gái này rất đáng thương sao?

Cô ấy đã từng sống một cuộc sống cô độc và hờ hững, giống như tôi, không mục đích, không lý tưởng cao đẹp, vốn dĩ chỉ là một sự tồn tại nhỏ nhoi không ai quan tâm đến. Nhưng khi gặp người con trai đó, rõ ràng cô ấy đã có điểm tựa.

Khi đang chấp chới trên những con sóng biển giữa đại dương mênh mông, bạn cần gì hơn một ngụm oxi ít ỏi để duy trì sự tồn tại?... Nhưng khi có thứ gì đó để bám víu vào, dù chỉ là một thanh gỗ mục, bạn hoàn toàn có thể nghĩ đến việc thoát khỏi tình trạng vô định ấy để đón lấy một cuộc sống thực sự chứ không còn là một thực thể vật vờ…

Cô gái này cũng vậy, khi có một điểm tựa vững chắc là anh ta, chẳng còn gì ngăn cản cô mưu cầu một cuộc sống tốt đẹp, có cảm xúc, có vui buồn, hờn giận… Nếu cô không còn tồn tại nữa, làm sao có thể sống một cuộc sống cô hằng mong ước đây?

Đối với tôi, việc sống chết cũng chẳng có nghĩa lý gì. Vì tôi vốn chẳng có gì ngoài những kí ức xấu xa… không hiện tại, không tương lai, không mối quan hệ, hoàn toàn vô danh, vô diện, vô thực. Nếu có chết đi cũng chẳng ai nhớ tới, chẳng ai hoài niệm, chẳng ai mong chờ… Nhưng cô thì khác… Cô bây giờ đã có một điểm tựa, có một niềm tin, có một mục đích hướng tới, và quan trọng hơn hết là nỗ lực thực hiện mục đích đó… Một người con gái như vậy, để xóa đi trong chiếc hộp kí ức, không phải quá tàn nhẫn hay sao?… Chẳng đành…

Sự tồn tại của người này, đối với tôi vốn chẳng chút quan trọng. Nhưng với người đó, không phải là cả cuộc sống, cả tương lai sao? Nhìn sự sống một người mặc trong tay mình nhào nặn, có muốn hờ hững cũng chẳng thể nào.

Cứu vớt người con gái này khỏi sự lãng quên, nếu không phải tôi, thì chẳng còn ai khác ngoài kia nữa.

Dù quyết định thế nào, đừng để cả đời sau phải hối tiếc.

Nước… Trên này… Trong hốc mắt hằn sâu... Chúng chảy nhiều quá… Lạ lùng thật… Bây giờ, còn có thể khóc?… Cớ sao lại ủy mị thế này…


Tôi nhận ra mạch đập yếu ớt trên lồng ngực cô ấy, phải ghé sát tai, nghe thật kỹ mới thấy được… Cơ thể này, xem chừng đã phải chịu qua một đêm sương giá, làn da kia không còn một chút sắc tố nào khác ngoài xám lạnh. Tôi lôi trong balo ra một tấm vải mỏng. Quấn quanh thứ này, có thể có tác dụng… Muốn thoát ra được, trước tiên phải lấy lại khả năng nhận thức đã.

Tôi cầm lấy bàn tay lạnh ngắt kia, sờ nhẹ trên cổ tay, mạch đập này, mong manh quá, nếu không nhanh sẽ chẳng còn giữ được bao lâu nữa.

Chết tiệt… cố gắng thêm chút nữa thôi…

Phải có một ngôi nhà nào đó ở quanh đây chứ, và tốt nhất là nên có một cái lò sưởi với củi đốt chất đầy bên trong… Hoặc một ngọn lửa nhỏ trong rừng cây đằng kia cũng được… Nhưng chẳng có gì ngoài những gốc cây giá lạnh.

Đừng tập trung vào thứ ta cần...

Phải hướng tới một thứ ta có thể tạo ra…

Đúng rồi… Lối suy nghĩ này…Tôi đang đi sai phương pháp. Phải xuất phát từ bản chất của sự việc.

Thứ cô ấy đang cần là gì?... Một thứ để sưởi ấm cơ thể.

Để sưởi ấm không chỉ có lửa. Vốn dĩ lửa chỉ là một cái tên, một thứ đại diện cho sự ấm áp. Vậy thì, chỉ cần tìm một thứ gì ấm áp thôi nhỉ?

Quanh đây chẳng có thứ gì ấm áp cả.

Khoan đã… Một thứ ta có thể tạo ra?... Ta tạo ra… hơi ấm.

Đúng rồi… Tôi quên mất, chính con người cũng là một nguồn nhiệt cơ mà. Nhưng đôi bàn tay này, cũng chẳng còn gì ngoài giá lạnh… Vậy thì, chỉ còn thứ đó, thứ kín kẽ nằm sâu trong ba lớp áo kia…


Tôi nhìn khuôn ngực đang phập phồng lên xuống, nhẹ cởi lớp áo choàng bên ngoài và ba cúc trên cùng của áo sơ mi… Chỉ còn một lớp phòng bị cuối cùng…

Thực sự phải đi đến nước này sao?

Tôi nhìn nó một hồi rồi cũng tuột hai bên vai áo xuống, bộ ngực trần trụi hiện ra dưới ánh trăng mờ ảo. Nó trắng ngần và dường như còn hơi trương lên khi nghĩ tới những điều sắp xảy ra. Tôi nâng bàn tay buốt giá lên ngang tầm mắt mình, vuốt ve bằng thị giác. Bàn tay này đẹp thật, những ngón tay thon dài và mềm mại, phần móng được cắt tỉa gọn gàng để lộ ra những đệm thịt tròn trịa ở đầu ngón. Cổ tay tuy nhỏ nhưng lại không lộ xương quá nhiều. Tôi đưa ngón trỏ vạch theo đường chỉ tay. Đường sinh mệnh sổ thẳng theo chiều dọc, một nét cứng cáp và quyết đoán. Xem ra, có muốn từ bỏ cũng chưa đến thì.

Tôi nhắm mắt lại, dứt khoát đưa bàn tay đang được giữ chặt trên tay mình, áp lên ngực. Một giao cảm nhẹ nhàng dâng lên trong cái chạm đầu tiên giữa hai tầng d.a thịt. Tôi ngửa cổ ra sau nghe thân mình chộn rộn. Dù biết dáng điệu này không nên có ở một cô gái trẻ, nhưng cơ thể chẳng còn nghe theo lý trí mình, cảm xúc trong đây đã hoàn toàn ngự trị. Và chẳng hiểu sao, tôi lại bằng lòng chấp nhận cuộc đảo chính điên loạn này, với thái độ dửng dưng không can dự tới.

Bàn tay này mềm thật, lại vừa vặn phủ kín ngực tôi, những ngón nhỏ nhẹ nắn. Cảm nhận cơn dạo đầu phiêu du trên d.a thịt rồi nhẹ nhàng ma sát, để cho những tế bào ở điểm tiếp xúc nóng dần lên. Những nốt chai sần trên các đốt ngón tay khẽ cọ khi tôi đưa bàn tay chuyển động theo vòng tròn tuần tự… rồi hình chữ S lắt léo… sang một đường sổ thẳng chính giữa tâm. Những tế bào trên này, nhạy cảm quá, chỉ một cử động nho nhỏ cũng có thể làm nó dựng đứng lên. Một cảm giác tê dại không lâu sau truyền đi khắp cơ thể…

Cảm giác này là gì? Trước nay chưa từng có.

Tôi khẽ nhắm mắt, để cho mọi giác quan tận hưởng cơn khoái cảm đang cuộn trào, dâng lên rồi hạ xuống, cứ như vậy, tựa những đọt sóng ngầm vỗ nhẹ trên bờ cát nhỏ. Những cơn sóng như chẳng có điểm dừng, đợt này còn chưa qua đã bồi thêm đợt khác, ngày càng in dấu, ngày càng xoáy sâu, đưa tôi lên đỉnh cao nhất của ngọn đồi, phiêu du cùng những đám mây mềm ẩm ướt. Tôi mơ hồ cảm nhận một lớp mồ hôi rịn ra từ các lỗ chân lông, nhẹ nhàng bôi trơn những chuyển động. Chúng ấm nồng và ẩm ướt, thấm nhẹ vào xúc giác tôi, tựa lớp dầu béo ngậy rỉ ra trên lớp da căng mịn của con lợn sữa mới quay trên bàn tiệc. Tôi không còn cảm nhận được hơi thở của mình thoát ra theo đường mũi mà chuyển sang hô hấp trực tiếp bằng miệng. Lúc dạo đầu chỉ là những hơi thở nặng nề hơn bình thường, cho đến hai phút sau chỉ kịp hé môi nửa khắc đã cảm thấy như sắp ngộp thở đến nơi. Và bây giờ, những nhịp thở đã hoàn toàn bị thay thế bởi những tiếng gầm gừ nơi cổ họng…

Cảm giác này là gì? Trước nay chưa từng có.

Ngón trỏ này đang phiêu lưu ngay trên đỉnh ngọn đồi thông trơ trọi. Nó vần vũ, quặn xoắn lên rồi buông thả nhịp nhàng, dẫn lối tôi trong một điệu slow waltz đầy mê hoặc. Ngay khi còn đang thả mình trong nhịp boston chậm rãi, lắng đọng, nó đột nhiên thay đổi tiết tấu sang một khúc wien vội vã, dồn dập, không hề báo trước.

Một cơn tức ách đổ bộ lên cơ ngực. Nó đang căng phồng lên như trái bóng được thổi một hơi thật dài, ép một thứ chất lỏng nhơm nhớp trào ra, thấm một vệt trắng ngà phủ đẫm ba tầng áo. Chẳng hiểu sao, tôi lại khẽ cử động thân trên qua lại, nhịp nhàng theo từng đợt nắn bóp. Có một cái gì đó đang trương lên, ở ngay chỗ da tiếp xúc, và cả… chỗ này nữa… sâu trong đây dường như đang diễn ra một cuộc tập kích ngầm, thứ gì đó đang tiến sâu vào trong địa đạo… Chẳng hiểu sao, tôi lại khẽ oằn mình, quằn quại…

Tất cả những cảm giác này là gì? Trước nay chưa từng có…

Dù nhận thức mơ hồ, nhưng không thể phủ nhận, cơ thể tôi thích chúng, tâm hồn tôi yêu chúng, lý trí tôi chấp nhận chúng…

Nếu vậy thì, để tôi trầm luân thêm nữa đi…


Sau một hồi hành hạ cơ thể tôi, bàn tay kia cũng đã lấy lại được thân nhiệt… May quá… Tôi không thể chịu đựng thêm nữa cái cảm giác đó. Suýt chút nữa, tôi đã nằm hẳn xuống nền đất kia mà quằn quại, bứt rứt thân mình.

Tôi đưa tay quệt đi một lớp mồ hôi rịn ra trên vầng trán, ngắm nhìn cơ thể nhỏ nhắn trong vòng tay. Em chắc cũng đã rã rời sau trận cuồng nộ kia. Tôi cũng vậy. Nhưng sâu trong đó là gì, có lẽ cả tôi và em đều cảm nhận được. Em có vui không khi làm chuyện đó, cùng tôi? Còn tôi thì vui lắm, và tôi mong em cũng vậy. Bởi, làm một việc bản thân không hề thích, chẳng phải tự đày đọa chính mình sao? Tôi sẽ không cho phép điều đó xảy ra, và nhất, người đó lại là em.

Trên khuôn mặt cô gái nhỏ, nét hồng hào đã quay trở lại. Cơ mặt dường như cũng linh hoạt hơn. Tôi rõ ràng đã thấy một sự giãn nở nhè nhẹ trên vầng trán và hai gò má khẽ kéo lên… Có lẽ em đang cười… Em có nhìn thấy tôi không? Nếu có, có thấy rằng tôi cũng rất vui chứ?

Tôi ôm cô gái nhỏ vào lòng, cho khuôn mặt đó tựa khẽ lên bờ ngực mình. Hơi thở đã dần lấy lại tiết tấu ban đầu, từng đợt phả vào làn da nhạy cảm của tôi, khiến nó không ngừng kích ứng, nhộn nhạo, kéo theo một tầng vật chất tuôn trào ra ngoài khoảng không gian chật hẹp. Tôi một lần nữa rơi xuống vực sâu không đáy, trầm luân trong xúc cảm dạt dào, đê m.ê trong khát khao đè nén, không có đường ra và cũng không có ý định tìm đường ra. Tay tôi tìm đến làn tóc rối phủ hờ, vần vò, quặn xoắn, vuốt ve. Những sợi mảnh mai này như có một ma lực vô hình, cuốn hút tôi vào trong lòng nó, dẫn dụ tôi vào cuộc phiêu lưu khoái cảm. Tôi vùi mặt mình lên đó, hít một hơi sâu, để cho khí quản lấp đầy thứ mùi hương tuyệt diệu, trộn lẫn với mùi này, mùi cơ thể đầy nhục dục, mơn trớn một thứ xúc cảm dặt dè chôn sâu trong tiềm thức…

Cảm nhận mùi hương đang tràn ngập khắp khoang mũi…

Ôi Chúa ơi… nó làm tôi tê dại… nó làm tôi phát điên lên… nó khiến tôi phủ phục mình dưới chân nó mà cầu xin bằng ánh mắt thèm thuồng, điên dại… Cho tôi nữa… cho tôi thêm nữa đi… Xin em…

… Xộc thẳng lên não bộ…

Ôi, không… Tôi say mê nó mất rồi… Tôi đang dần trở thành một con nghiện hư đốn… tôn sùng nó bằng tất cả những lý trí nhạt nhòa…

… Làm chủ dây thần kinh xúc giác…

Chúa ơi, tôi yêu nó biết nhường nào… và tôi sẵn sàng chấp nhận bản ngã của chính mình… chỉ vì nó… Xin cho tôi một lần… được hòa mình vào nó… được trầm luân trong nó… được quằn quại thân mình bên dưới nó… Chỉ một lần duy nhất… Tôi thành khẩn cúi mình mà chấp niệm.

Nước… Trên này… Trong hốc mắt hằn sâu... Chúng chảy nhiều quá… Lạ lùng thật… Bây giờ, còn có thể khóc?… Cớ sao lại ủy mị thế này…


Tôi đi thong dong trên con đường lớn hướng về nhà, với một bên vai là cô gái nhỏ đang dựa khẽ. Em xem chừng vẫn còn rất yếu, dù đã có thể chuyển động, nhưng nhất nhất đều phải có người dìu đi bên cạnh. Tay tôi ôm hờ vòng eo, qua một lớp áo mỏng vẫn có thể cảm nhận được mạch máu ấm nồng dưới làn da băng lạnh.

Mật ngọt dẫn dụ ong bướm, hơi ấm dẫn dụ kẻ tình si. Mà em, cả ngọt ngào, ấp áp đều có. Bảo tôi cầm lòng sao đây?

Bàn tay tôi tìm đến mép áo phủ hờ qua eo, khẽ khàng luồn sâu vào trong, vuốt ve tầng d.a thịt rồi thỏa sức ghi đậm dấu ấn riêng mình lên từng tế bào của em, cuối cùng kết tụ lại thành những vệt đỏ mờ. Tôi vạch mép áo em lên, ngắm nhìn nó. Tôi chưa từng thấy một màu đỏ nào quyến rũ đến vậy, hồng nhung kia cũng chẳng sánh bằng. Tôi cũng chưa từng thấy vệt tụ nào quyến luyến đến thế, vang đỏ kia cũng chẳng thể say mê như vậy. Tôi quay mặt đối diện em, để đôi mắt giao cảm nhẹ nhàng rồi hôn nhẹ lên vầng trán. Thật muốn thấy biểu cảm diễm lệ của em lúc này. Nếu có thể biểu hiện ra, chắc chắn tôi sẽ không chỉ dừng lại ở đây không thôi.

Ánh trăng nhàn nhạt soi trên đỉnh đầu, đổ bóng nghiêng, phủ lên thân hình bên cạnh một phong vị mê hoặc. Tôi nhìn vào đó, mắt không hề rời đi…

Mái tóc này… khuôn mặt này… nhân dáng này… mùi hương này… Tôi yêu chúng… Từng tế bào khao khát gọi tên chúng… Từng nhịp thở đê m.ê trên mình chúng… Từng xúc cảm huyễn hoặc vần vò chúng… Ôi, không… Tôi yêu chúng mất rồi… Tôi muốn nhào nặn chúng dưới bàn tay mạnh bạo của mình… Tôi muốn đưa chúng lên môi mà đay nghiến, dằn vặt… Tôi muốn vây h.ãm chúng dưới cơ thể đang nhộn nhạo của chính tôi… nhìn chúng quằn quại trong niềm hứng cảm…

Xin đừng… đừng rời khỏi tôi, dù chỉ một khắc… Nếu tôi không thể tìm được chúng, chẳng còn lại gì níu kéo tôi… Hãy để tôi, giữ gìn chúng trong lồng ngực khít khao này… nâng niu chúng trong vòng tay quyện chặt … bảo vệ chúng dưới bóng lưng vây h.ãm… Có được không?… Làm ơn… Chỉ một lần này… tôi thành khẩn dưới chân mà cầu nguyện.

Nước… Trên này… Trong hốc mắt hằn sâu... Chúng chảy nhiều quá… Lạ lùng thật… Bây giờ, còn có thể khóc?… Cớ sao lại ủy mị thế này…


Tôi đang chạy với tốc độ kinh hoàng, với một bên vai là cô gái nhỏ đang ghì chặt, hướng về phía đốm màu sặc sỡ đằng xa kia. Đôi mắt đã quen với màu đen, tôi chẳng còn nhìn ra màu gì khác ngoài màu đen cả. Nhưng bất kể màu gì, chỉ cần không phải màu đen, tôi đều tình nguyện đưa cô gái này hướng tới.

Chúng tôi đang đến rất gần ranh giới giữa hai vạch màu. Tôi điều chỉnh tiêu cự mắt, cố nhận dạng mảng màu lớn trước mặt…


Đôi chân đang chạy với tốc độ nhanh bất chợt khựng lại…

Trước mặt tôi là một không gian tràn ngập sắc vàng…

Còn đằng sau là một khoảng không đen tối…

Nếu phải chọn một lối đi riêng mình, tôi sẽ chẳng ngại ngần mà quay đầu ngay tức khắc. Thà sống trong một không gian đen tối, không hy vọng, không mục đích còn hơn sống trong một thế giới màu vàng đơn điệu, rập khuôn, không xúc cảm, một thế giới chỉ toàn những thứ huyễn hoặc, phù phiếm… Nhưng còn em, em hoàn toàn có quyền chọn lựa khác đi cơ mà.

Tôi chợt nhìn xuống bờ vai mình. Cô gái nhỏ vẫn còn dựa vào đó. Khuôn mặt này, là khuôn mặt tôi hết mực nâng niu… Nhân dáng này, là nhân dáng tôi hết mực bảo vệ… Mùi hương này, là mùi hương tôi hết mực gìn giữ… Quyết định nào có thể dễ dàng đối với một thứ mình coi trọng hơn cả thân xác này?

Tôi khẽ nhắm mắt, để tâm mình tĩnh lại. Không còn màu vàng, cũng chẳng còn màu đen. Chỉ mình tôi và em đối diện. Ngay lúc này, chỉ còn em là mối quan tâm duy nhất. Nói cho tôi biết… thứ gì là tốt nhất cho em đây?


Khi mở mắt ra, chỉ còn thu lại trong đôi mắt là em. Tôi khẽ khàng gỡ nhẹ bàn tay đang phủ hờ trên vai mình, áp nhẹ bờ môi lên làn da buốt lạnh, in dấu một nụ hôn thành kính sau cùng…

Một màu vàng còn có thể tô đè lên nó… Màu đen kia có thể tô vẽ được gì?

Tôi đỡ thân người em trên hai bàn tay…

Sống trong màu vàng còn là một ai đó… Chìm trong màu đen thì chẳng là ai cả.

Tiến gần hơn về phía ranh giới…

Sống trong màu vàng còn có người chở che… Chìm trong màu đen chẳng còn ai hoài niệm.

Dâng thân hình ấy lên trên đỉnh đầu…

Sống trong màu vàng còn vẽ được tương lai… Chìm trong màu đen chẳng còn gì ngoài quá khứ.

Dùng hết lực, ném em sang khoảng không màu vàng…

Để chết đi chẳng khó khăn gì… duy trì sự sống kia mới thực sự khó.

Mà bây giờ… chưa phải lúc buông xuôi.


Nước… Trên này… Trong hốc mắt hằn sâu... Chúng chảy nhiều quá… Lạ lùng thật… Bây giờ, còn có thể khóc?… Cớ sao lại ủy mị thế này…

Tôi đứng trong khoảng không đen tối, nhìn em đáp xuống khoảng không màu vàng phía đối diện. Những đường nét đang dần quay trở lại trên khuôn mặt đó, bộ váy trắng em mặc cũng nhuộm thẳm một sắc xanh.

Đôi mắt đó, tỏa ra màu xám tro hờ hững, nhưng hòa lẫn trong sắc vàng xung quanh, đã đổi sang một màu xanh hy vọng.

Sống mũi đó, phủ lên một vẻ ngoài lãnh đạm, nhưng hòa lẫn trong sắc vàng xung quanh, đã ánh lên một tia phiếm hồng trên đầu mũi.

Đôi môi đó, mặc lên một dáng hình cô độc, nhưng hòa lẫn trong sắc vàng xung quanh, đã biết vẽ lên một nụ cười.

Em thật đẹp, giống hệt như trong tưởng tượng của tôi. Một cô gái kiên cường và mạnh mẽ. Nếu muốn, hoàn toàn có thể quyết định cuộc đời mình… Tôi đã đúng, lựa chọn cho em một cuộc sống tốt đẹp hơn tôi bây giờ.


Tôi trân trối nhìn vào dáng hình đang dần mờ đi, cho tới khi trước mắt chỉ còn một màu đen cô đặc lại, mảng màu vàng đã hoàn toàn biến mất, mang theo người con gái ấy đi cùng… Ở đó, hứa với tôi sẽ sống hạnh phúc, có được không?

Gì thế này?... Nước… Ở đâu ra vậy?... Trên này…

Tôi đưa tay, chạm nhẹ lên mi mắt sâu. Ở đây, chẳng còn gì cả… Đôi mắt tôi… biến đâu mất rồi…

Tôi đưa tay, chạm nhẹ lên sống mũi cao. Ở đây, chẳng còn gì cả… Hơi thở tôi… biến đâu mất rồi…

Tôi đưa tay, chạm nhẹ lên làn môi ấm. Ở đây, chẳng còn gì cả… Bờ môi tôi… Biến đâu mất rồi…

Làn da tôi… biến đâu mất rồi…

Mùi hương tôi… biến đâu mất rồi…

Khuôn mặt tôi… biến đâu mất rồi…

Dáng hình tôi… biến đâu mất rồi…

Bây giờ mới nhận ra, chỉ khi hoàn toàn buông xuôi, mới là không ai cả.

Bây giờ mới nhận ra, chỉ khi thôi dằn vặt quá khứ xấu xa không thể vãn hồi, mới thực sự sống.

Bây giờ mới nhận ra, chỉ khi biết đấu tranh cho sự sống, mới thực sự hạnh phúc.

Bây giờ mới nhận ra, cuộc sống, hạnh phúc hay khổ đau, phải tự mình quyết định, những vật chất bên ngoài vốn dĩ chẳng thể ảnh hưởng.

Vậy em có muốn không, tự vẽ nên tương lai trước mặt?... dù không thể lường trước những điều xấu xa chợt đến rồi chợt đi… Nếu có, hãy vẽ cả phần tôi nữa nhé… Vì tôi bây giờ, chỉ còn là quá khứ của em… Em có thể không nhớ nó, nhưng không được phép quên, nó đã từng tồn tại.

Bây giờ mới nhận ra, cảm giác bị lãng quên thật sự là thế nào…

Chẳng còn ánh mắt… chẳng còn nhìn thấy màu xanh thẳm của bầu trời tháng sáu năm ấy…

Chẳng còn hơi thở… chẳng còn ngửi thấy mùi hoang dại của cỏ khô tháng bảy năm ấy…

Chẳng còn bờ môi… chẳng còn nếm được vị ngọt của quả mọng chín rũ tháng tám năm ấy…

Chẳng còn làn da… chẳng còn cảm nhận cơn tê tái của gió heo may vờn nhẹ tháng chín năm ấy…

Chẳng còn mùi hương… chẳng còn dấu vết trong cuộc sống của người…

Chẳng còn khuôn mặt… chẳng còn in đọng trong tâm thức người nữa…

Chẳng còn hình dáng… chẳng còn tồn tại trong kí ức của người… biến mất như chưa từng được sinh ra…

Biết là quá khứ khó buông bỏ… nhưng buông bỏ được rồi chẳng phải sẽ dễ dàng hơn sao?