Truyện vui, thư giãn sau khi học tập nè.

Cái truyện này đc ko. Hay hơn mấy cái trước ko hả. Nếu chưa chọn cái hay nhất nha

- Thanh niên thời nay thật hết nói nổi.

Tũn ngạc nhiên hỏi:

- Sao thế mẹ?

Mẹ Tũn bèn kể:

- Mẹ có hai cô bạn, vì muốn tác hợp cho hai đứa con nên đã cố tình tạo cơ hội cho chúng ở bên nhau một tối. Kết quả đứa con gái thì coi phim bộ suốt đêm, đứa con trai thì chơi game online đến sáng, chẳng xảy ra chuyện gì cả. Hôm sau chúng nó nói với bố mẹ, bọn con rất hợp nhau, ở bên nhau không ai ảnh hưởng đến ai cả, mong bố mẹ mau làm đám cưới cho chúng con.

Tũn nghe xong rưng rưng nước mắt hỏi:

- Trời ạ, sao mẹ không làm mai anh ấy cho con. Mẹ còn cô bạn nào có cậu con trai như thế nữa không mẹ?

- !?!
- Gọi bố đi con!

Tý ngơ ngác nhìn người đàn ông lạ này mà mắt nó hoe hoe đỏ và nghĩ: 'Ơ, người đàn ông này là ai, sao mẹ lại bảo mình gọi ông ta là bố. Tại sao mẹ lại lừa dối mình, hóa ra mình chỉ là con nuôi sao?'.

Bà mẹ lại quát to lên khi nhìn thấy Tý ngơ ngác:

- Gọi bố nhanh lên!

Tý nghe vậy liền khóc và ôm chặt người đàn ông lạ đấy cảm động gọi:

- Bố!!!

Mẹ Tý trợn tròn mắt:

- Mày điên à, tao bảo mày lên phòng gọi bố kìa, thợ sửa bồn cầu tới rồi. Trời ạ, sao tôi lại có đứa con ngốc đến thế này!

- !!!
Hôm sau ông hàng xóm gặp lão chưa kịp mở miệng đòi thì lão đã lên tiếng:

- Tôi thiếu ông 10 đồng phải không? Cho mượn 10 đồng nữa cho chẵn 20!

Hôm sau ông hàng xóm gặp lão, chưa kịp đòi thì lão đã cười cầu tài:

- Tôi thiếu ông 20 đồng phải không? Cho mượn 20 đồng nữa cho chẵn 40!

Ngày thứ ba, ông hàng xóm lại gặp lão nữa. Lão chặn đầu la:

- Tôi thiếu ông 40 đồng phải không?

Ông hàng xóm sợ quá kêu lên:

- Đâu có, mày đâu có thiếu tao cắc nào đâu!

- !!!
- Vợ này, đêm qua anh nằm mơ gặp một cô tiên đấy!

Vợ cười:

- Giao thừa gặp tiên là may lắm đấy, thế cô tiên có nói gì với anh không?

- Có, cô tiên cho chồng một điều ước! - Ông chồng đáp.

Vợ hỏi :

- Thế chồng ước gì?

- Cô tiên hỏi anh có hai điều: 'Con muốn Tết này con có thêm vợ hay muốn một trí nhớ tốt?'.

Vợ nghiến răng:

- Thế anh chọn gì?

Chồng gãi đầu;

- Anh không nhớ nữa.

- !!!
Khi điện thoại được kết nối, thay vì đọc câu hỏi, Tèo điềm tĩnh nói:

- Vợ yêu, anh đang gọi cho em từ trường quay Ai là triệu phú đây. Thật ra thì anh cũng không thật sự cần đến sự trợ giúp của em cho câu hỏi này lắm đâu.

Cả hội trường gần như nín lặng, vợ Tèo cũng hồi hộp chờ đợi. Tèo im lặng vài giây rồi tiếp tục:

- Vợ yêu, ngay giờ phút này em có thể xách vali và đi ra khỏi căn hộ của anh được rồi. Vì anh đã là triệu phú.

- !!!

Nhìn tờ phiếu ghi rút 50 nghìn đồng, cô nhân viên ngân hàng khẽ bĩu môi hỏi:

- Anh chỉ rút có 50 nghìn thôi à?

Tèo vội nói:

- Tôi ghi rõ ràng ra đó rồi cô còn hỏi. Tiền của tôi gửi ngân hàng, tôi muốn rút bao nhiêu đó là quyền của tôi, không cần cô quan tâm.

Cô nhân viên cũng không vừa:

- Ối giời, thời buổi này mà vẫn còn người ra ngân hàng rút 50 nghìn cơ đấy!

Mọi người xung quanh nhìn Tèo cười mỉa mai. Bực mình, Tèo liền đòi gặp giám đốc chi nhánh nói chuyện. Vị giám đốc nhỏ nhẹ hỏi:

- Tôi có thể giúp gì được cho anh?

Tèo hất mặt lên trời:

- Muộn rồi, tôi muốn rút hết tiền gửi vào ngân hàng này, sau này không làm ăn với các người nữa.

Mặc cho giám đốc chi nhánh lẫn đám nhân viên xin lỗi rối rít, Tèo vẫn một lời như đinh đóng cột. Thế là cô nhân viên vừa cười nhạo Tèo phải làm thủ tục cho anh rút hết tiền ra khỏi ngân hàng.

Tèo bước khỏi ngân hàng với tư thế ngẩng cao đầu. Cầm 300 nghìn trong tay, Tèo lẩm bẩm:

- Làm ăn chả có tý trách nhiệm gì cả, giấu vợ được 300 nghìn gửi vào ngân hàng dành để tiêu vặt cũng không yên thân với mấy người nữa.
- Sao trông em xấu quá vậy!

Chồng Tũn nghe vậy liền xua tay:

- Đâu có đâu, là do mắt kính của em thôi.

- Do mắt kính của em? - Tũn lại nhìn vào gương - Ý anh kính này không hợp với em?

Chỗng Tũn khẽ lắc đầu:

- Ý anh là lần sau em mang kính loại mờ mờ một chút, nhìn không thấy rõ thì thế nào cũng đẹp thôi!

- !?!
- Sao anh đổi chỗ vậy?

Chồng cười:

- Vì anh muốn nhìn em ở góc khác.

Vợ cười đáp:

- Đúng rồi, chán góc này thì cứ chuyển qua góc khác. Vì cả đời anh chỉ có con này thôi đó.

- !!!

- Thật xin lỗi, ai ở đây là chủ nhân của con chó to tướng đang được xích ngoài cửa ạ?

Tom đứng dậy đáp:

- Là tôi. Có chuyện gì à?

Người đàn ông lí nhí:

- Thành thật xin lỗi anh, con chó của tôi đã làm con chó của anh bị thương nặng rồi. Tôi nghĩ anh nên lập tức đưa nó đến gặp bác sĩ thú y.

Tom hoảng hốt:

- Làm sao có thể? Con chó của tôi cao to như người và khỏe đến mức có thể hạ gục ba người đàn ông một lúc. Chó của ông thuộc giống gì mà có thể làm bị thương được nó chứ?

Người đàn ông run rẩy:

- Là chó phốc.

- Ông đùa tôi à? - Tom trợn tròn mắt.

Người đàn ông thều thào:

- Thật mà, chó của ông bị mắc nghẹn trong lúc cố nuốt con chó của tôi.

- !!!
- Chồng yêu, em hỏi câu này anh phải trả lời thật lòng nhé! Trông em khoảng bao nhiêu tuổi?

Joe ngắm vợ một lượt rồi đáp:

- Nhìn kỹ thì em sở hữu làn da tuổi đôi mươi, suối tóc dài 18 và thân hình của một cô gái 25 tuổi.

Vợ Joe đỏ mặt, đánh yêu chồng:

- Anh này, thật là khéo nịnh vợ!

Joe xua tay:

- Chưa hết đâu. Phải cộng tất cả số đó lại mới ra được số tuổi chính xác của em hiện tại.

- !!!
- Mẹ ơi, sao đầu của bố ít tóc quá vậy?

- Vấn đề này phức tạp lắm, sau này trưởng thành con sẽ hiểu. Người lớn phải gánh nhiều trách nhiệm, bố con phải lo nghĩ quá nhiều cho gia đình và công việc nên tóc rụng cả rồi. - Mẹ Tý mỉm cười, hài lòng với câu trả lời của mình về chứng hói của chồng.

Tý gật gù, xong lại tiếp tục hỏi:

- Mẹ ơi, thế tại sao mẹ lại có nhiều tóc thế?

- !!!
Sau khi hỏi han hồi lâu, bác sĩ nói:

- Có chế độ ăn kiêng mới bằng tỏi. Cô cứ thử xem sao.

Sarah tò mò:

- Tỏi thật sự sẽ có tác dụng?

- Tỏi thì không giúp cô giảm cân. - Bác sĩ nhún vai.

Sarah tròn mắt:

- Vậy sao ông lại bảo tôi ăn?

Bác sĩ điềm tĩnh đáp:

- Nếu nhìn từ xa thì trông cô sẽ gầy hơn một chút. Tỏi sẽ hỗ trợ cô việc đấy.

- !!!

Jimmy tò mò tiến lại gần, anh trai cậu la lên thất thanh:

- Đừng Jimmy, đừng bao giờ bước lên đó.

Jimmy ngạc nhiên:

- Tại sao thế?

Anh trai cậu nghiêm giọng đáp:

- Nó sẽ làm em đau khủng khiếp đấy.

- Thật ạ? - Jimmy tròn mắt.

- Thật chứ sao không, anh từng nhiều lần thấy mẹ la hét thất thanh, gào khóc thảm thiết sau khi đứng trên chiếc cân này đấy.
- Mẹ ơi, có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không ạ?

Người mẹ gật đầu:

- Đúng đấy con trai. Bố kể con nghe à?

Cậu con trai đáp:

- Dạ không, con chỉ đoán thế thôi.

- Sao con đoán hay thế? - người mẹ mỉm cười.

Con trai nhún vai:

- Vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con phải lái xe hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết thì cũng khổ cả một đời.

- !?!

- Hôm nay ta sẽ truyền cho con một bí kíp thoát khỏi kiếp FA. Người bình thường luyện mất 2 năm.

Tèo rên rỉ:

- Ôi lâu thế!

Vị thần tiếp tục:

- Nhưng do con không phải người thường...

Tèo phấn khởi:

- Đúng là thần có đôi mắt thật tinh tường.

Thần vỗ vai Tèo chặc lưỡi:

- Như mày thì chắc phải luyện cả đời con ạ.

- !!!
Mk bận 1 chút nên copy ít nha

- Em yêu ngủ chưa?

Ba giây sau, tin nhắn trả lời từ điện thoại vợ:

- Ngủ rồi.

Chồng cười, nhắn lại:

- Vợ hư quá, lại nói dối rồi. Đã ngủ rồi làm sao mà nhắn tin được?

Tin nhắn hồi âm:

- Thật đấy. Đúng là vợ anh ngủ rồi mà. Tôi nói dối với anh làm gì?

- !!!

Một hôm, bất chợt bà tới phòng làm việc của chồng. Và ở đó bà chứng kiến đúng cảnh như bà đã dự đoán.

- Này! - bà hét lên - Tôi bắt quả tang anh cho cô thư ký của anh ngồi vào lòng rồi nhé.

Giám đốc trả lời

- Em yêu, em nhầm to rồi.

Bà vợ hậm hực:

- Nhầm thế nào được, anh chả đang ôm một con bé non choẹt kia là gì?

- Ừ, chắc là thế. - Giám đốc khổ sở.

Bà vợ tru tréo:

- Vậy mà anh còn bảo tôi nhầm to cái nỗi gì?

Vị giám đốc rối rít giải thích:

- Em nhầm thật mà. Đây có phải là thư ký của anh đâu, mà là thư ký của đối tác anh đấy chứ.

- !!!

Mấy bn ơi. Mk bận chút chuyện nên chỉ copy ít m.n đọc vui nha
Mk mong các bn đọc vui vẻ và cho mk ý kiến dù hay hay dở nnha

- Anh yêu, sao lâu lắm không ghé quán em chơi?

Tèo hí hửng nhắn lại:

- Tối nay anh ghé luôn.

Lập tức có tin trả lời:

- Lão già dê, tui là vợ ông đây. Thử phát lòi ra ngay nhé!

Tối ấy Tèo bầm một mắt. Hôm sau, số máy lạ khác nhắn tin:

- Anh yêu, anh bỏ em rồi, không thèm ghé quán thăm em?

Tèo cảnh giác:

- Chiêu này xưa rồi vợ ơi, tối nay anh về với vợ mà.

- Trời, em là T đây mà. Té ra anh đã có vợ rồi, anh lừa em, hu hu...

Tèo hốt hoảng:

- Ối, anh tưởng đám bạn nhắn tin đùa. Anh nào có vợ, tối anh ghé 'đền bù' cho em nhé...

Gần như ngay lập tức, tin nhắn trả lời đến.

- Lão già dê. Hết chối nữa nhá. Tui là vợ ông đây.

Tối đó, Tèo bầm thêm một mắt còn lại.
- Anh đang lo lắng chuyện gì vậy?

Chồng thở dài:

- Anh hỏi mượn của anh Tồ nhà bên một triệu bạc. Mai là đến hạn trả mà anh vẫn chưa có một xu nào.

Bà vợ bèn chạy ra cửa và kêu lớn:

- Anh Tồ, anh Tồ, chồng tôi nợ anh một triệu bạc. Mai anh ấy chưa có tiền trả đâu.

Quay sang ông chồng, bà ta bảo:

- Anh hãy yên tâm mà ngủ. Đêm nay cứ để anh Tồ trằn trọc là được rồi.

- Xin lỗi nhé cô gái, nhưng em đã làm tôi khổ sở vô cùng. Vì em mà tôi mất ngủ, mất hết cả sự thanh thản...

Cô gái trẻ đỏ bừng mặt, ngượng nghịu đáp:

- Ồ, em không thể trả lời anh ngay lập tức được đâu. Trước tiên anh phải nói chuyện với bố em đã chứ.

Chàng trai trố mắt:

- Sao, chả lẽ chính ông ấy suốt ngày chơi đàn dương cầm dở tệ à?

- !?!
- Không được, con chỉ được quyền chọn một trong hai thôi.

- Tại sao ạ? - Tom mếu máo.

Mẹ cậu bé nghiêm giọng:

- Chỉ một món đã đủ cho con chơi mệt bở hơi tai rồi, mua hai món để làm gì?

Buổi tối đó, mẹ Tom nhắc nhở:

- Tom đến giờ học rồi, nên nhớ hôm nay con có hai bài tập về nhà đấy nhé.

Tom cúi gầm mặt đáp:

- Con sẽ làm một nửa thôi. Chỉ một bài tập đã đủ khiến con vắt sạch não rồi mẹ ạ.

- !?!
- Dạo này trông anh càng ngày càng béo đấy nhé!

Chồng Tũn gật đầu cười:

- Ừ anh biết mà, nhưng còn phải cố gắng tăng cân thêm rất nhiều nữa.

- Để làm gì? - Tũn tròn mắt.

Chồng cô gãi đầu đáp:

- Vì em cứ thích anh chở đi chỗ này chỗ nọ, còn anh lại không muốn mỗi lần chở em là bị bốc đầu xe.


- !!!
- Mình ơi, để đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế; đo cường độ dòng điện người ta dùng ampe kế; đo hiệu điện thế họ dùng Vôn kế.

Ông chồng ngẩn người:

- Rồi sao em?

Bà vợ tiếp tục:

- Để đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng 'mỹ nhân kế'. Vậy còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì hả mình?

Ông chồng cau mày đáp:

- À, để đo được sức khỏe của anh chắc phải dùng... 'vợ kế' em à!

- !!!