- Tham gia
- 22/9/2011
- Bài viết
- 14.934
Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
Bố than phiền về cô
Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn
đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
Góc vuông sôi
Thầy hỏi một trò lười:
- Em hãy nói nước sôi ở bao nhiêu độ?
- Thưa thầy ở 90 độ ạ.
Một trò khác ở cuối lớp đứng lên.
- Thưa thầy bạn ấy trả lời sai rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90 độ chứ.
Biện hộ
Thầy: Sao em không ghi định lý vào vở?
Trò: Thưa thầy, em có ghi chú là: xem sách giáo khoa.
Thầy: Thế sao em không vẽ hình vào vở?
Trò: Thưa thầy, em có ghi chú là xem bảng.
Thầy: Cả bài tập em vẫn chưa làm là sao?
Trò: Thưa thầy, em có ghi chú là: xem sách hình học đấy ạ!
Thầy: ?!!
Quen quá
Trong kỳ thi lại môn vấn đáp, giáo sư hỏi:
- Hình như tôi đã gặp cậu ở đâu rồi thì phải?
- Dạ, năm ngoái em thi trượt, kỳ thi này là thi lại ạ!
- Vậy lần trước tôi hỏi cậu câu gì?
- Thầy hỏi: “Hình như tôi gặp cậu ở đâu rồi thì phải?”.
ảnh minh họa
Rượu nhiều giảm tuổi thọ là tất nhiên, chi tiết hài ở đây là phương pháp chứng minh.
Người ta chứng minh được rằng, nếu con người không uống rượu thì họ sẽ kéo dài được cuộc sống hơn. Điều này cũng được các bợm nhậu khẳng định 100% chỉ cần thông qua một thử nghiệm nhỏ, nếu từ sáng đến tối các đệ tử lưu linh này không được một giọt rượu nào vào mồm thì đối với họ đó sẽ là một ngày dài nhất trong cuộc đời.
*
* *
Bí kíp làm vợ trẻ ra
Anh T.Đ ở Hà Tĩnh lấy được một cô vợ trẻ và anh cưng chiều hết mực nhưng cô vợ anh vẫn suốt ngày than phiền rằng từ khi lấy anh, cô ấy bị già đi quá nhiều. Rất thương vợ, anh Thiện Đức đêm ngày nghĩ cách làm cho vợ trẻ ra, và cuối cùng anh đã tìm được một phương pháp rất hữu hiệu mà không tốn kém, đó là anh xưng “chú” với vợ và vợ xưng “cháu” với anh. Quả nhiên liệu pháp tinh thần này đã làm cô vợ trẻ của anh tươi tỉnh hẳn.
*
* *
Hối hận sai địa chỉ
Trích nhật ký của một anh chàng trót vũ phu với vợ: “… Vậy là vợ mình đã bỏ về nhà ngoại được mấy hôm, lẽ ra mình không nên nóng nảy ném cái bình gốm vào người cô ấy, mình rất ân hận… Nếu hôm đó mình ném cái chảo hay cái tô thì giờ đây vẫn còn cái bình gốm cổ mà mình đã mất bao công sức sưu tầm…”.
*
* *
Cuộc chiến nam nữ
Khảo sát trên 200 phụ nữ của tờ “Phụ Nữ Tân Thời” cho thấy hơn 95% đều cho rằng đàn ông là chúa lăng nhăng. Đáp lại lời “kết án đanh thép” này, tờ “Đàn Ông Ngày Nay viết: Vâng chúng tôi thừa nhận điều đó, nhưng chúng tôi “lăng nhăng” với ai nào? Không lẽ chúng tôi “lăng nhăng” với đàn ông?!
*
* *
Kinh nghiệm
Nếu bình thường công ty bạn chuyển lương vào ngày 15 hàng tháng, bỗng một ngày đẹp trời bạn bỗng được nhận lương sớm hơn 5 hôm thì bạn cũng chớ vội mừng, vì rất có thể Sếp bạn chuẩn bị tổ chức đám cưới cho con ông ấy.
Bạn là con gái chưa chồng, một hôm bạn thấy của mình thông báo… 2 vạch, thì bạn cũng đừng quá lo, bạn chỉ cần mượn được một cái xạc pin điện thoại loại tương thích là xong. Thêm nữa pin điện thoại còn 2 vạch thì vẫn gọi thoải mái.
Thợ vắt sữa chuyên nghiệp
Trong một bệnh viện nhi cực kỳ hiện đại ở Việt Nam, có hai chú bé nằm cạnh nhau.
Hai chú bé trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả.
*
* *
Chuyện cáo chia pho mát cho gấu tân thời
Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:
- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.
*
* *
Lý do đánh đề
- Thầy... bói phán tháng này chắc chắn có lộc!
- Lần đầu đánh cho vui, lần sau đánh để... gỡ!
- Hôm qua vừa bị thằng có biển số xe đuôi 15 tông phải!
- Mơ thấy mình vỡ nợ vì... bài bạc nên chắc chắn đề sẽ về 09!
- Cần tiền để chuộc mấy thứ đã đem cầm đồ lấy tiền đánh đề!
- Vợ bán xe đạp được 74 nghìn đánh đề, muốn bao lô “con 74” để có tiền mua xe khác!
- Tối qua cu Tí mơ thấy phân trâu, hôm nay tính toán cẩn thận thì thế nào mà mình chẳng “ăn đủ”!
*
* *
Bí quyết sống lâu
Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời:
- Bí quyết ư? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rượu.
Cả hai đều nhất trí là không uống rượu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một ông lão liêu xiêu bước vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ:
- Ai vậy hả cụ?
- Bố tôi đấy, ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn như vậy
Sưu Tầm
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
Bố than phiền về cô
Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn
đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
Góc vuông sôi
Thầy hỏi một trò lười:
- Em hãy nói nước sôi ở bao nhiêu độ?
- Thưa thầy ở 90 độ ạ.
Một trò khác ở cuối lớp đứng lên.
- Thưa thầy bạn ấy trả lời sai rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90 độ chứ.
Biện hộ
Thầy: Sao em không ghi định lý vào vở?
Trò: Thưa thầy, em có ghi chú là: xem sách giáo khoa.
Thầy: Thế sao em không vẽ hình vào vở?
Trò: Thưa thầy, em có ghi chú là xem bảng.
Thầy: Cả bài tập em vẫn chưa làm là sao?
Trò: Thưa thầy, em có ghi chú là: xem sách hình học đấy ạ!
Thầy: ?!!
Quen quá
Trong kỳ thi lại môn vấn đáp, giáo sư hỏi:
- Hình như tôi đã gặp cậu ở đâu rồi thì phải?
- Dạ, năm ngoái em thi trượt, kỳ thi này là thi lại ạ!
- Vậy lần trước tôi hỏi cậu câu gì?
- Thầy hỏi: “Hình như tôi gặp cậu ở đâu rồi thì phải?”.
ảnh minh họa
Rượu nhiều giảm tuổi thọ là tất nhiên, chi tiết hài ở đây là phương pháp chứng minh.
Người ta chứng minh được rằng, nếu con người không uống rượu thì họ sẽ kéo dài được cuộc sống hơn. Điều này cũng được các bợm nhậu khẳng định 100% chỉ cần thông qua một thử nghiệm nhỏ, nếu từ sáng đến tối các đệ tử lưu linh này không được một giọt rượu nào vào mồm thì đối với họ đó sẽ là một ngày dài nhất trong cuộc đời.
*
* *
Bí kíp làm vợ trẻ ra
Anh T.Đ ở Hà Tĩnh lấy được một cô vợ trẻ và anh cưng chiều hết mực nhưng cô vợ anh vẫn suốt ngày than phiền rằng từ khi lấy anh, cô ấy bị già đi quá nhiều. Rất thương vợ, anh Thiện Đức đêm ngày nghĩ cách làm cho vợ trẻ ra, và cuối cùng anh đã tìm được một phương pháp rất hữu hiệu mà không tốn kém, đó là anh xưng “chú” với vợ và vợ xưng “cháu” với anh. Quả nhiên liệu pháp tinh thần này đã làm cô vợ trẻ của anh tươi tỉnh hẳn.
*
* *
Hối hận sai địa chỉ
Trích nhật ký của một anh chàng trót vũ phu với vợ: “… Vậy là vợ mình đã bỏ về nhà ngoại được mấy hôm, lẽ ra mình không nên nóng nảy ném cái bình gốm vào người cô ấy, mình rất ân hận… Nếu hôm đó mình ném cái chảo hay cái tô thì giờ đây vẫn còn cái bình gốm cổ mà mình đã mất bao công sức sưu tầm…”.
*
* *
Cuộc chiến nam nữ
Khảo sát trên 200 phụ nữ của tờ “Phụ Nữ Tân Thời” cho thấy hơn 95% đều cho rằng đàn ông là chúa lăng nhăng. Đáp lại lời “kết án đanh thép” này, tờ “Đàn Ông Ngày Nay viết: Vâng chúng tôi thừa nhận điều đó, nhưng chúng tôi “lăng nhăng” với ai nào? Không lẽ chúng tôi “lăng nhăng” với đàn ông?!
*
* *
Kinh nghiệm
Nếu bình thường công ty bạn chuyển lương vào ngày 15 hàng tháng, bỗng một ngày đẹp trời bạn bỗng được nhận lương sớm hơn 5 hôm thì bạn cũng chớ vội mừng, vì rất có thể Sếp bạn chuẩn bị tổ chức đám cưới cho con ông ấy.
Bạn là con gái chưa chồng, một hôm bạn thấy của mình thông báo… 2 vạch, thì bạn cũng đừng quá lo, bạn chỉ cần mượn được một cái xạc pin điện thoại loại tương thích là xong. Thêm nữa pin điện thoại còn 2 vạch thì vẫn gọi thoải mái.
Thợ vắt sữa chuyên nghiệp
Trong một bệnh viện nhi cực kỳ hiện đại ở Việt Nam, có hai chú bé nằm cạnh nhau.
Hai chú bé trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả.
*
* *
Chuyện cáo chia pho mát cho gấu tân thời
Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:
- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.
*
* *
Lý do đánh đề
- Thầy... bói phán tháng này chắc chắn có lộc!
- Lần đầu đánh cho vui, lần sau đánh để... gỡ!
- Hôm qua vừa bị thằng có biển số xe đuôi 15 tông phải!
- Mơ thấy mình vỡ nợ vì... bài bạc nên chắc chắn đề sẽ về 09!
- Cần tiền để chuộc mấy thứ đã đem cầm đồ lấy tiền đánh đề!
- Vợ bán xe đạp được 74 nghìn đánh đề, muốn bao lô “con 74” để có tiền mua xe khác!
- Tối qua cu Tí mơ thấy phân trâu, hôm nay tính toán cẩn thận thì thế nào mà mình chẳng “ăn đủ”!
*
* *
Bí quyết sống lâu
Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời:
- Bí quyết ư? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rượu.
Cả hai đều nhất trí là không uống rượu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một ông lão liêu xiêu bước vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ:
- Ai vậy hả cụ?
- Bố tôi đấy, ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn như vậy
Sưu Tầm
