Hoàn Ngôn tình và Định mệnh

Thảo luận trong 'Tiểu thuyết' bắt đầu bởi Serena Nguyen, 3/6/2016. — 1.431 Lượt xem

  1. Serena Nguyen

    Serena Nguyen Sau tất cả ...liệu ta có được bên nhau Thành viên thân thiết

    Ngôn tình và Định mệnh

    Ngôn tình và Định mệnh

    Tác giả: Mờ Nhạt
    Thể loại: Tình cảm
    Tình trạng: Hoàn

    ***Chương 1: Vết nhơ***

    Vậy là… không lấy một chút đau đớn… dòng máu đỏ chảy dài từ cổ tay tôi xuống mặt đất tạo thành những vết tròn nhỏ hình dạng không xác định. Tôi nhắm mắt, buông con dao lam xuống, tôi sẽ đi như thế này…
    Từ khi sinh ra tôi đã được nâng như nâng trứng, hứng như hứng hoa, không những thế mẹ vì sinh tôi mà không thế mang thai nữa nên có thể nói: Tôi là con độc. Tồn tại trong một gia đình giàu có và nuông chiều, tuy nhiên tôi không vì thế mà trở thành một đứa con gái hư hỏng hay phá gia chi tử.

    Từ bé tôi đã rất yểu điệu. Tôi thích nhìn mẹ làm bánh, đan len, chăm vườn thay vì đi chơi với mấy đứa bạn cùng tuổi. Tôi thích để tóc dài, thích mặc váy dài chấm gót, thích màu hồng yêu thú bông và nội trợ. Ước mơ của tôi là sẽ trở thành một người vợ chuyên tâm chăm sóc chồng con như mẹ.

    Năm cấp một, vì dáng vẻ nhẹ nhàng đậm chất tiểu thư con nhà giàu của tôi, nên mấy đứa nhóc rất thích tôi. Trẻ con mà, nên chúng nó chả kiêng nể mà ra nói xổ toẹt lòng mình. Lúc đó tôi chỉ cười nhẹ thay cho câu từ chối. Bởi vậy, mấy đứa trẻ con ấy liền đặt cho tôi biệt danh “Nụ cười phù Thủy”. Lúc nhận được cái tên đáng sợ đó, tôi đã về nhà khóc với mẹ, hỏi mẹ tại sao lại đặt tôi tên là Thủy để giờ các bạn nói tôi như vậy. Mẹ nghe chuyện thì chỉ nhẹ nhàng xoa đầu tôi rồi nói: Thủy ý muốn nói con thống trị cả đại dương biển cả, con gái mẹ sẽ không vì những biệt danh nhỏ bé mà suy nghĩ, con gái mẹ rất khoan dung và cao cả như cái tên của con vậy.

    Tôi đã tin!

    Tôi đã bao dung!

    Vậy mà cấp một qua đi trong biển nước mắt khi bọn con gái bắt đầu nói xấu tôi, còn bọn con trai xa lánh tôi hoàn toàn. Mỗi một ngày đi học là một ngày thế giới của riêng tôi bị hủy diệt. Những ánh nhìn, những cái liếc xéo của bọn con gái làm tôi đau lòng. Lúc cả lớp chơi chung, riêng tôi bị chúng nó vất sang một bên, sự sợ hãi ngày càng lớn dần lên trong tôi. Đi học không lấy một đôi mắt thiện cảm, cô giáo cũng nhiều lần khuyên bảo nhưng cơ bản là cô cũng không thể thâm nhập vào não chúng để khiến chúng thay đổi suy nghĩ về tôi.

    Ngữ tưởng cấp một qua đi, cấp hai sẽ là một chân trời mới. Nhưng tôi quá ngây thơ mà! Đám bạn từ cấp một lại kéo bè kéo lũ lên học chung một lớp với tôi.

    Bởi vậy...

    Lại cô độc! Lại hoảng hốt!

    Nhiều đêm tôi thật sự mất ngủ khi nhớ đến những lời dọa đánh của chúng nó. Cấp hai giờ đã bạo gan hơn cấp một. Chúng nó không dùng lời nói nữa mà dùng hành động. Tôi sợ đến lớp, tôi rất sợ! Nhưng tôi lại càng sợ mẹ biết hơn, đơn giản vì một lần vào năm lớp năm, mẹ đi họp phụ huynh và việc tôi bị tẩy chay bại lộ. Vậy là bà vì thương tôi mà ốm suốt một tuần, không ăn uống nổi cái gì.

    Mẹ ơi! Con khổ lắm!

    Tôi rất nhiều lần muốn thốt ra câu đó nhưng lại nuốt ngược vào trong. Tôi sợ, tôi sẽ là nguyên nhân khiến bà bệnh. Vậy là cứ thế mà nín nhịn, cứ thế mà đi học trong một cái xác rỗng... tôi đã cố bỏ mặc ngoài tai tất cả. Có trời biết đất biết, tôi đã đau như thế nào khi bị bọn con gái túm tóc rồi tặng cho mấy cái bạt tai chỉ vì người tình của chúng nó thích tôi. Lúc đó tôi chỉ có thể nhờ bác Chiến - tài xế riêng - lái đi vòng vòng thành phố cho đến khi khuôn mặt hết ửng đỏ, tôi mới về nhà.

    Lớp sáu tôi đã có kì kinh nguyệt đầu tiên trong đời, đó là thời điểm bắt đầu cũng liệt vào hàng sớm. Bởi vậy, thân thể tôi rất nở nang, những đường cong con gái mới lớn đều có, không những thế nó hoàn hảo đến mức như có người chạm khắc tỉ mỉ. Nhưng trái lại với sự phô diễn, tôi bao giờ cũng phải mặc áo nịt ngực thật chặt, quần đồng phục cũng không dám mặc quần bó. Tôi e sợ bọn con gái sẽ lôi điều đó ra làm bệ phóng cho những lời lăng mạ xỉ nhục, còn đối với bọn con trai tâm sinh lý mới lớn, tôi sẽ không khác gì con mồi ngon yếu ớt được bày gọn ghẽ trên đĩa.

    Thế mà đâu có suôn sẻ! Ánh mắt có thể xuyên thủng áo nịt ngực của bọn con trai đó đã khiến tôi được một trận nhục nhã mang vết nhơ cả đời và lúc đó tôi đã cứa cổ tay tự vẫn. Ngày đó là một hôm mùa thu, thời tiết rất chiều lòng người. Tôi như thường lệ lướt thân xác khô héo đi đến lớp rồi lại ra cổng đợi bác Chiến đến đón. Nhưng hôm đó bác Chiến phải đưa bố tôi đi tỉnh nên quay về có hơi trễ. Không sao! Tôi đứng đợi... Đang túc tẩy chiếc túi đựng giày thể dục trên tay, tôi hoàn toàn trong trạng thái không phòng bị.

    Chợt….

    Từ đằng sau có ai đó bịt miệng tôi lại kéo đi.

    Tôi bị kéo lê vào một góc sân thượng của trường cấp hai, đến bây giờ tôi vẫn nhớ đến nơi đó rất mùi và bụi bẩn. Tôi hét lên trong sợ hãi, nước mắt rơi ướt đẫm cả bàn tay đang bịt miệng tôi kia:

    “Thả tôi ra, tôi xin mấy người.” – tôi rên rỉ trong vô vọng. Tiếng nói của tôi lúc đó chỉ như tiếng rít của gió qua song cửa sắt.

    Chúng nó không nghe tôi, một mực đẩy tôi va đầu vào tường. Tôi cố lết lết tấm thân giờ đã mềm nhũn xung quanh góc tường ẩm ướt đầy rêu bám. Tôi cố đứng dậy dù đằng sau gáy ê buốt, bám trụ vào mấy tầng rêu như cái phao cứu sinh, tôi đã ngây thơ nghĩ đến con đường van nài đợi chúng nó rủ lòng thương.

    “Tôi xin các người tha cho tôi. Tôi không có gì cả, xin các người tha cho tôi.” – tôi cố gắng xoa xoa hai lòng bàn tay vái lạy chúng như thánh sống.

    Nhưng đáp trả lại cho tôi chỉ là những tiếng cười man rợ mà đến giờ nghĩ lại tôi vẫn không khỏi rùng mình và khinh bỉ!

    Tôi nhắm mắt lại, nước mắt cứ thế ứa ra từ khóe mắt. Thú thật, lúc đó tôi đã cầu mong có ai đó tò mò đến đây để cứu tôi. Nhưng chúng nó chọn địa điểm quá giỏi, để đến nỗi khi thân thể tôi chỉ còn vương vãi mấy mảnh vải bị xé toác mà vẫn không ai đến.

    Bị h.i.ế.p dâm! Dùng từ này thật chuẩn xác!

    Bàn tay bẩn thỉu của bọn choai choai mới lớn ấy lướt qua thân thể tôi. Mọi nơi, mọi địa điểm. Đứa giữ tay, đứa giữ chân, đứa bịt miệng, còn cái thằng hành động lại là một “người bạn” cùng lớp với tôi - một hot boy trong khối 9 ở trường. Lúc đầu tôi còn hét lên, còn giãy giụa như con thú nhỏ bị bắt, nhưng sức khỏe của tôi chỉ bằng một phần mười so với chúng nên đến cuối – tôi đã buông tay. Thời gian lúc đó đối với tôi là đếm ngược, tiếng cười khoái trá của chúng là cây súng và khuôn mặt điển trai lạnh băng của tên cầm đầu đang lần lượt để lại trên thân thể tôi những vết nhơ là đầu đạn. Sau ba mươi phút nếm trải nỗi đau đớn nhất trong cuộc đời, chúng chỉnh lại tư trang rồi vất tôi lại nơi góc tường tối tăm ấy. Vệt máu khô còn đọng lại trên làn da trắng nõn của tôi, nhìn rồi, nước mắt còn không thể chảy ra!

    Tôi như bản năng sắp sẵn kéo chiếc cặp sách nặng trịch gần mình hơn. Lôi ra con dao lam mà tôi luôn mang đi thủ thân, giờ này lại có tác dụng! Nâng cổ tay có những đường gân xanh gân đỏ thoắt ẩn thoắt hiện, tôi nở nụ cười khổ. Tôi nhỏ giọng nói cho chính mình nghe thấy:

    “Mẹ, con xin lỗi.”

    Vậy là… không lấy một chút đau đớn… dòng máu đỏ chảy dài từ cổ tay tôi xuống mặt đất tạo thành những vết tròn nhỏ hình dạng không xác định. Tôi nhắm mắt, buông con dao lam xuống, tôi sẽ đi như thế này…

    Thật nhục nhã!

    ***Chương 2: Lạc lối trong ngôn tình***

    Tôi không biết ai đã cứu mình, cũng không ai kể cho tôi nghe về chuyện đó, nhưng khi mở mắt ra thấy mẹ đang mang đôi mắt sưng đỏ nhìn tôi, tôi mới biết mình đã tự tử bất thành. Mẹ thấy tôi mở mắt thì vội vã gọi bác sĩ đến kiểm tra cho tôi. Mấy vị ấy soi mắt, kiếm tra nhiệt độ, tim mạch các thứ rồi nói với mẹ rằng:

    “Bệnh nhân đã qua cơn nguy kịch.”

    Chẳng nhẽ lúc đó tôi lại nói với mấy vị ấy là cho tôi một liều thuốc chuột để chết đi.

    Nhưng khi nhìn thân thể của mẹ òa khóc đổ ập vào tôi, sự không nỡ đã xoán ngợp lấy tâm trí!

    Trong suốt thời gian sau đó tôi không nói được nữa, việc học cũng để dang dở lại sau. Tôi ngày ngày nhốt mình trong căn phòng màu hồng rộng khắp, mà sao lòng chỉ toàn một màu xám tro oan nghiệt. Nước mắt đã khô, tôi cứ như oan hồn trong nhà, đi rồi lại ngồi, ngồi rồi ăn, ăn rồi lại đi ngủ. Mẹ sợ tôi nghĩ quẩn nên hai tư trên hai tư luôn luôn có người bên cạnh trông chừng. Không đứa em con dì thì đến bà chị con bác, bọn họ thi nhau nói chuyện với tôi. Nhưng cố lắm, tôi cũng chỉ gượng được nửa nụ cười. Họ sao hiểu được cái cảm giác vật chứng minh sự trong sạch của mình bị phá vỡ, đau đớn và tuyệt vọng đến mức nào!

    Tôi cứ như thế đắm chìm trong nỗi đau cho đến một ngày, Duyên – bà chị con bác cả của nhà tôi – mang đến cho tôi một quyển truyện dày. Chị ấy nói:

    “Em đọc thử đi, nhỡ đâu lại cảm thấy tốt hơn.” – Duyên xoa bàn tay tôi rồi nói.

    “Em cám ơn.” – tôi cứ cầm đó thôi, bản thân cũng không có ý định đọc. Giờ này những thứ yêu thích trước kia cũng không làm tôi hứng thú, sao quyển truyện này có thể vực lại được?

    Nhưng tôi đã nhầm…

    Vào một ngày chán nản, tôi đã lôi quyển truyện đó từ trong ngăn kéo ra để xem thử.

    Tên bìa là “Bên nhau trọn đời” tác giả Cố Mạn. Tôi lật mở từng trang một, đọc từng con chữ, đọc không bỏ sót lấy một dấu chấm than. Câu chuyện kể về một chàng trai đợi người yêu của mình 7 năm, anh ấy có thay đổi từ bề ngoài đến tính cách, tuy chỉ có lòng dạ son sắt là không đổi thay. Tôi đã bị ngập trong thế giới của ngôn tình, lúc đó tôi đã cảm thấy, ông trời chắc chắn không tiệt đường sống của bất kỳ ai. Có chờ đợi có mong ngóng, có cố gắng có phát triển, tất đạt được những thứ mình mong muốn.

    Không biết tôi đã đọc quyển truyện đó bao nhiêu lần, nhưng chắc chắn nhờ nó mà vệt xám tối tăm trong lòng cũng mờ nhạt dần. Và đến mùa xuân một năm sau, cuối cùng tôi cũng lấy được nụ cười vốn có. Khi nhìn thấy nụ cười ấy của mình trong gương, tôi đã khẽ giật mình, nhưng thật sự rất vui khi cuối cùng tôi lại là Thiên Thủy của ngày nào.

    Mẹ tôi mừng lắm, bố tuy lạnh khốc nhưng khi thấy tôi ba la bô lô nói chuyện trong bếp, ông đã khóc. Suốt một năm qua giờ tôi mới để ý, bố mẹ tôi già đi nhiều! Là tôi có lỗi để họ phải lo lắng. Sống mũi cay cay, nước mắt ấm nóng một năm rồi lại được tuôn rơi. Tôi vùng chạy, òa khóc trong lòng ông, tôi cảm thấy mình thật nhỏ bé!

    Cả nhà tôi hôm đó đã ôm nhau khóc thật lâu!

    Trường cấp ba mở rộng chào đón tôi quay lại, tôi học tụt một lớp, nhưng chính ra điều đó lại hay vì mấy con quỷ cái ngày nào giờ đã bay biến hết rồi. Tính cách của tôi giờ cũng đã thay đổi: bạo dạn hơn, mạnh mồm hơn và có chút… ngỗ nghịch hơn. Tôi thay màu sắc đặc trưng của mình thành màu đen và trắng, giờ đây trông tôi trái ngược lại hoàn toàn ngày trước. Có điều, xung quanh gam màu tối chán nản nhưng thực tâm trong lòng tôi vẫn còn mảng màu hồng của kí ức. Và nó mang tên… ngôn tình.

    Ngôn tình vẫn bám theo tôi mấy năm trời: lớp chín, lớp mười, lớp mười một, tôi đã cày trọn toàn bộ những tập ngôn tình hay nhất. Lúc đầu tôi thích nam chính lãnh khốc, độc tài; nhưng sau đó lại thích nam chính nhẹ nhàng quan tâm săn sóc. Giờ đây, là trộn giữa hai thể loại ấy. Cũng chính ngôn tình đã giúp tôi hình thành lên hình ảnh bạn trai tương lai: một người trong bộ âu phục thẳng thớm, anh ấy không cần quá đẹp nhưng tôi thích đàn ông có chiếc mũi cao và đôi mắt yêu chiều. Việt Nam là đất nước của xe máy nên tôi cũng không mong anh ấy đi BMW hay Audi, chỉ mong không mặc vest mà ngồi Chali-Cúc cu là được... Đặc biệt anh ấy phải trọng nghĩa tình!

    Do vết sẹo quá khứ cùng tư tưởng trên mây của một đứa con gái mới lớn, nên sức học của tôi từ giỏi xuống còn khá. Tuy vậy, ba mẹ không rầy la tôi dù chỉ là một tiếng, chắc họ nghĩ rằng sau cú sốc tinh thần kia, tôi còn có thể sống được là may. Bởi vậy đến năm cuối cấp, tôi đăng ký thi đại học vào một trường tầm trung, chỉ cần 17, 18 điểm là có thể đỗ. Ông trời cũng không phụ bạc với tôi lắm khi tôi đã hoàn thành xuất sắc cuộc thi đại học với điểm số 18.5. Đối với nhiều thí sinh khác, cuộc thi ấy là sinh tử nhưng đối với tôi cái gọi là sinh tử đã qua từ quá lâu rồi. Thi đại học chỉ là bước đi theo đúng đường kẻ cuộc đời.

    Học đại học tôi có nhiều bạn, cuộc sống cũng bớt nhàm chán hơn. Và tất nhiên, ngôn tình vẫn là một góc trong cuộc sống của tôi. Trước khi đi ngủ, tôi luôn mơ mộng đến một người bạn trai như trong truyện, có nhiều khi chàng trai tôi tự vẽ lên còn nhảy cả vào trong giấc mơ. Cảm giác ấy làm tôi không muốn bình minh, chỉ muốn chìm đắm cùng anh ấy trong màu hồng hạnh phúc mãi.

    Không lâu sau khi tôi học năm nhất, màu hồng hạnh phúc ấy tưởng chừng đã thuộc về tôi. Đó là một ngày mùa đông, tôi cùng đám bạn đến nhà băng nhân tạo trượt. Khung cảnh Hàn Quốc lãng mạn ấy khiến tôi lại viển vông nghĩ đến những cảnh đụng chạm thân mật. Đang mải suy nghĩ lung tung chợt “Uỳnh”, tôi đâm sầm vào một người nào đó và cả hai chúng tôi ngã lăn… Tay chân tê buốt, tôi cố gượng người đứng dậy thì đã có cánh tay ở đâu đó đỡ tôi lên. Lật đật quay lại nhìn người đằng sau và chính thời khắc đó, tôi đã nghĩ rằng: Ngôn tình thật sự nhảy ra khỏi trang sách thơm mùi mực in...

    Anh ấy quá đẹp: đôi mắt hai mí sáng sủa, chiếc mũi cao thon gọn, đôi môi không mỏng không dày rất vừa vặn. Hẳn là Takishima Kei, chỉ khác là khuôn mặt không đến nỗi V-line sắc cạnh và thân hình không teo tóp như nhân vật ấy thôi! Trái tim tôi hoàn toàn bị đốn rụng, cảm giác đất trời như ngưng tụ tại nơi hai chúng tôi bên nhau.

    Anh ấy khá hòa đồng với nụ cười tươi luôn luôn trên môi. Sau cú ngã kinh điển đó, anh ấy đỡ tôi ra ngồi ở ghế chờ, chúng tôi có trò chuyện xã giao. Anh ấy giới thiệu mình tên Quân, đang là sinh viên năm cuối của một trường công nghệ thông tin. Nói chung, cái cảm giác người bạn trai mà mình hằng đêm mong đợi nay xuất hiện ngay trước mặt... quả thật khó nói.

    Tôi như ngay lập tức đắm mình trong biển tình dào dạt…

    Sự chủ động của anh và sự mở lòng từ tôi đã rất nhanh chóng tạo nên một chuyện tình đẹp sau hai tháng nhắn tin qua lại. Anh rất chiều tôi, cảm giác như anh hận không thể đem tôi làm công chúa để phục tùng cho tốt. Những lúc ở bên tôi, anh vẫn thường hỏi tôi âu yếm:

    “Nhóc con, yêu anh không?”

    Mỗi lần anh gọi như thế, trái tim tôi lại gợn lên một nhịp. Tôi nhớ đến những khoảnh khắc lãng mạn trong truyện giờ đang phơi bày đồng loạt trước mắt tôi. Tôi ngợp, tôi choáng váng, tôi tắm trong bể hạnh phúc khôn nguôi.

    Đan năm ngón tay nhỏ bé của mình vào bàn tay to lớn của anh, tôi nhỏ giọng:

    “Yêu anh, rất yêu.”

    Chúng tôi yêu nhau được nửa năm, nửa năm anh mang đến cho tôi hạnh phúc không thể tưởng được của tình yêu đầu. Yêu anh, tôi chưa bao giờ gặng hỏi anh một chút gì về quá khứ, bởi vì đối với tôi đó là sự tôn trọng cơ bản cần có. Tin tưởng là chìa khóa của tình yêu vĩnh cửu! Về phía anh, anh cũng không tra tấn lỗ nhĩ tôi về những câu hỏi kiểu như điều tra xem hôm nay tôi làm gì. Anh luôn tạo cho tôi một lỗ hổng nhất định để thở. Thỉnh thoảng anh hay quên, cũng có lúc hơi vô tâm, nhưng anh luôn xóa tan sự ngờ vực của tôi bằng những món quà bất ngờ hay đơn giản chỉ là hát ru cho tôi ngủ.

    Tôi đã ngây thơ! Tôi đã tin đó là tình yêu bất diệt!

    Tròn một năm qua lại, tôi quyết định dẫn anh về nhà ra mắt gia đình. Đối với tôi, yêu nhau vụng trộm bấy lâu nay thế là đủ. Tôi tin tưởng nơi anh, nên tôi cũng mong mau mau cho anh trình diện gia đình. Hôm đó tôi dặn mẹ làm một phần cơm nữa cho anh, tôi muốn thấy anh thật vui vẻ trước bố mẹ tôi.

    Khi anh đến nhà, mẹ rất niềm nở đón tiếp. Mẹ khen anh đẹp trai, cao ráo, tôi nghe mà cũng thấy phởn phơ. Anh cũng rất lễ phép nói chuyện với mẹ, khiến bà rất vui mừng, nhiều lúc nháy mắt hài lòng với tôi. Ba người chúng tôi đợi bố đến bảy rưỡi thì ông về. Xưa nay tính ông vẫn lạnh lùng, nên thấy anh, ông không mở lời gì mà chỉ gật đầu trước câu chào hỏi của anh.

    Bữa cơm tưởng chừng sôi động nhưng hoàn toàn ngược lại khi độ sôi do mẹ tôi nung nấu nay đã bị chậu nước lạnh từ ba làm cho nguội ngắt.

    Tôi cảm thấy rất ngại ngùng trước anh. Bố tôi cứ thế lãnh đạm ngồi ăn, đồ anh gắp đến ông liền gạt ra rồi bỏ lại vào chén. Ông tỏ thái độ với anh rất rõ rệt, một chút hứng thú lướt qua dung mạo anh cũng không có. Nhìn mặt anh biến sắc khi thấy bố tôi bỏ lại đồ ăn, tôi thật không biết nên đào hố nào để chui.

    Lúc chia tay anh, tôi rối rít xin lỗi, tôi cảm thấy rằng hôm nay mình đã mang họa đến cho anh nếm trải. Anh không nói gì, quay lại nhìn tôi cười gượng rồi dắt xe phóng đi. Có lẽ anh đã chịu quá nhiều đả kích… Nhìn bóng anh dần khuất, không chịu được, tôi liền xông vào phòng làm việc của bố mà lớn tiếng:

    “Tại sao bố lại làm thế với anh ấy? Tại sao bố không nể mặt con chút nào?”

    Ông ấy vẫn điềm đạm lật từng trang giấy, còn mẹ ở ngoài chắc nghe thấy tôi quát lớn thì vội chạy vào ngăn cản. Mẹ cứ xùy xùy bảo tôi ra ngoài rồi mẹ sẽ giúp tôi nói với bố, nhưng sức mạnh của đứa con gái mới lớn, tôi mau chóng vặc lại:

    “Anh ấy đã làm gì để bố không thích? Anh ấy đã làm gì để bố đối xử với anh ấy như vậy?” – tôi có thể cảm nhận tiếng hét của tôi đủ làm vỡ kính.

    “Trịnh Bảo Quân, con trai của tay trùm cờ bạc, Trịnh Thắng! Bản thân cậu ta cũng chơi không ít con thiên kim tiểu thư đài các. Con nghĩ sao bố để con yêu nó?” – bố tôi giương đôi mắt sắc lạnh lên nhìn tôi xoáy sâu.

    Tôi lập tức ngắc ngứ. Cái gì mà con của trùm cờ bạc? Cái gì mà chơi? Anh ấy nói bố anh làm bất động sản mà? Anh ấy nói tôi là người anh ấy yêu nhất mà? Tôi ong ong hai tai, nhưng nhanh chóng gạt bỏ vì sự mù quáng, tôi quên cả bổn phận làm con mà cãi lại ông:

    “Bố không thích anh ấy thì thôi sao còn bịa chuyện tầm phào. Con thật sự thất vọng về bố.”

    Sau câu nói đó là cái bạt tai đau điếng đến nổ đom đóm mắt mà ông tặng cho tôi. Mẹ thấy tôi bị đánh thì liền ôm tôi vào lòng, bà khóc nức nở xin bố dừng tay. Còn tôi lúc đó không thể nói lên được một lời nào, đầu óc trống rỗng, chỉ có một nỗi căm thù âm ỉ nơi đáy lòng. Tôi quắc mắt lên nhìn ông như mong sao ông có thể thấy tận nơi đáy mắt tôi là sự căm thù ông sâu nặng, tôi lúc đó thật sự ghét ông. Mặc kệ ông giận dữ đến mặt đỏ tía tai, tôi vẫn quay người bước đi, không quên hủy hoại cánh cửa gỗ dày bằng một cái kéo tay thật mạnh.

    ***Còn tiếp***


     


    Miyano Serena thích điều này.

  2. Serena Nguyen

    Serena Nguyen Sau tất cả ...liệu ta có được bên nhau Thành viên thân thiết

    Tham gia:
    6/2/2016
    Bài viết:
    105
    Lượt thích:
    316
    Kinh nghiệm:
    63
    [​IMG]

    ***Chương 3: Sai lầm và hối hận

    Đến lúc đó… tôi mới nhận ra… ngay cả anh sống ở đâu, tôi còn không biết. Đến ngay cả một người bạn của anh, tôi cũng chưa từng gặp qua!

    Tôi của ngày hôm đó không vì mấy chuyện như vậy mà khóc, thay vào đấy lại là những nung nấu bồng bột của tuổi mới lớn.

    Đúng! Rất nông nổi!

    Để giờ hối hận cũng quá muộn!

    Mặc ngăn cản của bố, mặc buồn phiền của mẹ, tôi với anh vẫn qua lại như không có chuyện gì xảy ra. Và, cuối cùng cũng đến ngày đó, ngày mà tôi và anh phá vỡ mọi rào cản để hòa nhập với nhau…

    Từ trước đến nay anh luôn tôn trọng tôi, ngay cả đến tâm sinh lý đàn ông, anh cũng kiềm chế để không làm tôi tổn thương. Bởi vậy, tôi rất ngây thơ mà giấu nhẹm chuyện tôi bị làm nhục năm cấp hai. Tôi đã mặc nhiên tin tưởng rằng, anh sẽ bỏ qua… bởi vì… anh là chàng trai của ngôn tình.

    Vậy là… sau những nụ hôn sâu ẩm ướt, sau những cái vuốt ve đến đau nhói thân thể, tôi thoải mái để anh lột bỏ mọi vật cản che chắn trên người mình. Nụ hôn của anh trượt dài trên cơ thể, mọi chỗ đều mang đến những kích thích mãnh liệt. Máu cuộn trào sau lớp da trắng nõn, tôi chỉ mong sao, tôi mãi mãi thuộc về anh…

    Cả người tôi cuối cùng cũng bị anh điều chỉnh toàn bộ. Tôi cảm nhận được hơi thở gấp gáp của anh đang di chuyển từ cổ xuống dưới. Tôi cảm nhận được khuôn mặt cực phẩm gần sát mình rồi lại xa đến muôn trùng vạn cửu. Tôi cảm nhận được thân thể anh chiếm trọn lấy tôi. Tôi cảm nhận cơ thể tôi được lấp đầy…

    “A.”

    Tiếng kêu hoan ái đó ngữ tưởng là bắt đầu cho sự thăng cấp cho tình yêu tuyệt đẹp nhưng thật sự lại là dấu chấm hết cho cuộc tình tựa như… ngôn tình. Tôi đang nhắm mắt chợt thấy anh dừng lại thì ti hí mở ra xem. Khuôn mặt anh lúc này làm tôi giật mình muôn phần! Đôi mắt anh thâm sâu nhìn chằm chằm vào nơi tiếp xúc của hai vật thể mẫn cảm. Đó là sự tức giận xen lẫn uất ức. Tôi cảm nhận được sát khí vờn vĩnh quanh anh, tôi lo lắng đến mức vội vã... Tính sẽ ngồi dậy để giải thích cho anh, thì giọng nói khàn đục cùng đôi mắt tựa như con sói hoang ấy đã chặn đứng tôi lại:

    “Em… không phải là... lần đầu?!”

    Tôi run rẩy đưa mắt về phía anh, tôi giờ sợ hãi đến nỗi cả nuốt nước bọt cũng không dám. Tôi sợ! Tôi sợ lắm! Đôi mắt ấy vẫn hằn sâu trong trí óc tôi – oán hận và ý niệm giết người! Không để cơ hội cho tôi mở lời, ngay lập tức tôi bị anh đè xuống cuồng bạo. Nào là sự ngọt ngào như mật ong mà tôi đã tưởng tượng trước đó, nào là những lúc kích thích trào dâng đến mê dại mà tôi đã đọc qua; nay tất cả thay bằng sức mạnh của kẻ giết người và người bị hại.

    Tôi đau đớn, tôi hét lên van xin anh tha thứ. Tôi gào lên rằng sẽ nói anh nghe mọi chuyện, nhưng nước mắt và sự đau đớn của tôi không làm anh hồi tâm. Vẫn là tốc độ ra vào nhanh đến chóng mặt, tôi cảm giác bên trong tôi như bị xé toạc. Tôi đau đến ngất đi…

    Để đến khi tỉnh lại… tất cả đã chấm dứt…

    Tôi nhìn căn phòng khách sạn rộng khắp được trang trí sang trọng, nhìn những dấu vết anh để lại trên ga giường nhăn nhúm; tôi bàng hoàng đến nỗi không thể thở ra được. Anh đã biến mất!

    Cầm điện thoại run rẩy gọi vào số của anh, nhưng lúc đó tôi mới nhận ra cả điện thoại cùng sim vẫn thường hay liên lạc với tôi, anh đã vất bỏ ở đó. Cảm giác không tốt lan tỏa bên trong khoang bụng trống rỗng, tôi vội mặc quần áo rồi phi ra ngoài đường như một đứa điên. Người người nhìn tôi, nhưng tôi không màng. Tôi chạy trên vỉa hè, chạy đến những nơi tôi nghĩ anh sẽ xuất hiện, nhưng tất cả đều vô vọng… anh đã hoàn toàn bốc hơi.

    Đến lúc đó… tôi mới nhận ra… ngay cả anh sống ở đâu, tôi còn không biết. Đến ngay cả một người bạn của anh, tôi cũng chưa từng gặp qua! Vậy mà tôi cứ tự tin rằng tôi yêu anh rất nhiều và đổi lại anh cũng như vậy với tôi không đổi rời.

    Bần thần, tôi dựa lưng vào bức tường của một căn nhà và trượt dài theo mặt phẳng trơn tru, tôi khẽ nhếch mép cười. Tôi khinh bỉ tôi, tôi khinh bỉ cả sự lạnh lùng và tàn nhẫn nơi anh. Dùng tay đỡ lấy trán, tôi đã mất hết, mất cả chì lẫn chài…

    Giờ nghĩ lại, phải chăng lúc đó nên nghe theo lời bố?

    Cuộc sống của tôi đã khép lại ở đây sao?

    Cuộc tình như ngôn tình của tôi....cũng kết thúc đúng không?

    ./
    Tôi lại quay trở lại là đứa tự kỷ của ngày nào. Mẹ vì tôi như vậy mà khóc lên khóc xuống, đến nỗi phải vào bệnh viện truyền nước liên hồi. Bố chửi rủa tôi là đứa mất dạy, đứa con bất hiếu, ông không hiểu tại sao tôi lại thành ra bệ rạc như thế này! Tôi không mở lời, cũng không phản kháng, tôi cứ mặc cho ông sỉ nhục tôi. Đơn giản đối với tôi giờ đây, tất cả đã là điểm cuối.

    Trong lúc mẹ ở bệnh viện thì tôi phát hiện cơ thể không tốt. Nhiều lúc nôn thốc nôn tháo, tưởng như moi móc ruột gan. Tôi không thể ăn gì, nhưng cân nặng lại cứ tăng vọt. Tiều tụy và khô héo, tôi không thể vác tấm thân này đến gặp mẹ. Đành nhờ Duyên – người chị đã cứu sống tôi một lần – nhờ chị ấy đến xem tôi bị làm sao. Nghe triệu chứng của tôi, sau hai mươi phút đã thấy chị ấy đứng ở dưới nhà. Tôi xuống mở cửa rồi đưa chị ấy lên phòng, chị ấy vừa vào đã vội hỏi tôi:

    “Em đã quan hệ với ai sau khi bị lạm dụng lần đó chưa?”

    Tôi ậm ừ một lúc vì ngại, nhưng nghe chị ấy hỏi như vậy thì cũng đành nói ra:

    “Rồi, đã quan hệ với anh ấy.” – nói đến “anh ấy” tôi lại thấy đau nhói trong tim.

    “Thủy à, em mang thai rồi.” – Duyên thở hắt ra.

    Đầu tôi như có tiếng bom đạn, mũi tôi như nghe thấy mùi thuốc súng. Tôi có thai rồi? Hai tròng mắt giãn nở, tôi nhìn chằm chằm vào khuôn mặt đau thương của Duyên. Tôi mấp máy môi như muốn chứng thực một lần nữa:

    “Sao… chị chắc… là em… có thai?”

    “Em không tin giờ chị đưa em đi khám. Bạn chị là trưởng khoa sản, cô ấy có thể giúp. Nhanh thôi!”

    Vậy là chị ấy đưa tôi đến bệnh viện sản thành phố. Từ miệng chị ấy tôi không tin, nhưng từ miệng cô bác sĩ trong bộ blouse trắng thì tôi không muốn tin cũng phải tin. Nhìn tờ giấy xét nghiệm thai đã được ba tuần tuổi, tôi như chết lặng.

    Nước mắt tuôn rơi!

    Sao lại như thế chứ? Rõ ràng là quan hệ an toàn? Chẳng nhẽ lúc đó... anh ta đã không xài?

    Đau đớn quá!

    Xấu hổ, nhục nhã. Sao tôi có thể nói với mẹ chuyện này? Lại càng không thể nói với bố vì 100% ông ấy sẽ bắt tôi quẳng đứa con của tôi đi. Vậy là 20 tuổi, tôi viết bức thư rời bỏ gia đình. Khi viết bức thư đó, tôi đã khóc. Tôi đã nghĩ đến mẹ, nghĩ đến những gì bà tần tảo làm cho tôi. Tôi nghĩ đến con người ấy, giờ anh đã cấy mầm sống vào bụng tôi rồi, anh có biết không? Tôi khóc cho số phận hẩm hiu của mình, cũng khóc cho sự ngu độn của tuổi trẻ sốc nổi. Có lẽ kiếp trước tôi là kẻ xấu!

    Kẹp bức thư trên bàn làm việc của bố, tôi kéo va li mang theo đứa con chưa thành hình của mình rời khỏi nhà. Tôi cầm theo cuốn sổ tiết kiệm mẹ cho như thứ phòng thân. Cười lạnh, tôi đã nghĩ sẽ chẳng bao giờ có dịp dùng nó, vậy mà...! Duyên tuy không đồng tình với hành động của tôi, nhưng tôi cứng nhắc thành ra chị ấy đành mềm lòng. Chị ấy giúp tôi thuê một căn hộ trong khu tập thể cũ, ở đây, vừa tránh được sự tìm kiếm của mọi người mà tiền cũng đủ cho tôi trang trải.

    Những ngày đầu sống tự lập tôi như phát điên vì mọi thứ. Tôi có thể nấu cơm, có thể đan lát, nhưng tuyệt nhiên không biết sửa điện nước. Nhiều lần tôi đã phải ngồi trong bóng tối ăn cơm hay không thể đi tắm vì vòi nước bị hỏng. Những lúc đó, tôi chỉ biết tất bật đi hỏi nhờ người đến giúp. Có lúc một tuần hai, ba lần, tôi không tránh khỏi những tiếng lèm bèm trách móc của bác hàng xóm. Kinh hơn, con vật tôi ghê nhất là con gián tởm lợm lại rất thích chui rúc vào nhà, khiêu chiến sự nhẫn nại của tôi. Và cũng đã không biết bao nhiêu lần phải đập cửa bác hàng xóm nhờ bác ấy sang cứu tôi khỏi bầy gián đông như quân nguyên. Biết bác tức muốn nổ đom đóm, nhưng tôi chỉ cười trừ rồi xin lỗi, mong lần sau bác ấy tiếp tục rủ lòng thương.

    Nghe kể ra có vẻ tôi sống rất nhộn nhịp, nhưng tôi thực rất cô độc. Những lúc như vậy lại khiến tôi nhớ đến ngày tháng trước đây. Ngồi một mình bên ô cửa sổ nhỏ - nơi có thể nhìn ra tòa nhà cao nhất thành phố - mọi kí ức như một bản nhạc bi ai nhai đi nhai lại trong lòng tôi. Không biết giờ mẹ thế nào? Bố có tức tôi mà thổ huyết không? Và… hắn, giờ tôi sẽ không tốt bụng mà ban tặng cho hắn chữ “anh” âu yếm nữa, đang như thế nào? Có biết rằng con của hắn đã được ba tháng tuổi rồi không? Nghĩ đến đây, một cỗ chua xót xâm chiếm lấy đôi mắt đã lạnh băng. Nước mắt không ngăn nổi lại tự động tuôn rơi…

    “Xin lỗi bé con, để con sinh ra không có cha rồi!”
     
    Miyano Serena thích điều này.
  3. Serena Nguyen

    Serena Nguyen Sau tất cả ...liệu ta có được bên nhau Thành viên thân thiết

    Tham gia:
    6/2/2016
    Bài viết:
    105
    Lượt thích:
    316
    Kinh nghiệm:
    63
    ***Chương 4: Cuộc sống độc lập***

    Tôi rất muốn khoe với bà giờ tôi đã trưởng thành lên nhiều, không những chăm tốt cho bản thân mình mà còn nuôi nấng lớn khôn cho một sinh linh nữa.

    Tôi vẫn hàng ngày len lén đến bệnh viện thăm mẹ, mẹ yếu quá! Từ xa nhìn khuôn mặt xanh xanh trắng trắng của bà, lòng không kìm được mà khóc nấc. Nói bao nhiêu để xin lỗi bà, nói bao nhiêu để cầu xin bà tha thứ. Tôi là đứa con bất hiếu, một đứa con không đáng có mặt trên đời này.

    Thấm thoắt cũng đã bảy tháng trôi qua. Mọi chuyện của gia đình tôi đều nghe qua Duyên. Giờ chị ấy như cây cầu nối, giúp tôi biết được tình hình của mọi người. Chị ấy nói mẹ tôi đã ra viện giờ đang được chăm sóc đặc biệt ở nhà. Nhưng tinh thần bà thì không hề ổn chút nào. Bà ấy rất hay gọi tên tôi, nhiều lúc giữa đêm liền đi tìm rồi gọi toáng lên làm bố nhiều đêm mất ngủ, tinh thần cũng sa sút nhiều. Nghe đến đây, lòng tôi quặn thắt đến nỗi đôi mày nhíu chặt. Đau đến cắt ruột gan!… Chị ấy còn nói công việc của bố tôi vẫn ổn, mấy tháng qua ông ấy vẫn dáo dác tìm tôi. May thay chị Duyên tương trợ nên cái xó xỉnh này không bị ông ấy sờ đến, nếu không, chắc giờ tôi đã phải vác mặt mo về nhà. Tôi cảm kích rất nhiều và nói với chị ấy bao giờ sinh xong, tôi sẽ trả ơn chị.

    Duyên chỉ cười rồi nói: Cố gắng để mẹ tròn con vuông nhé!

    Chỉ hai tháng nữa thôi….!

    Mùa hè năm tôi hai mốt tuổi, cục cưng cuối cùng cũng đòi chui ra. Thật may hôm đó Duyên đến thăm, vừa lúc tôi sắp sinh. Tôi đau gần chết, chưa bao giờ trải qua, nên tôi thật sự lúng túng. Chỉ biết khóc và cầu mong mọi chuyện yên ổn. Tôi được đưa đến bệnh viện nhanh chóng và bạn thân của Duyên là người đỡ. Chị ấy cứ nói hít sâu vào, thở đều ra, mà tôi đau muốn ngất, không thể nào bình ổn được hơi thở. Cứ một chút cố lên sắp ra rồi, tôi lại như chết đi sống lại. Giờ đã hiểu cái câu “dứt ruột đẻ ra” là như thế nào? Đúng là ruột phèo của tôi vì cục cưng mà đứt rời. Đến lúc chị ấy hô lên “Ra rồi!”, lúc đó tôi đã nghĩ rằng chết thật ý nghĩa.

    Ngắm nghía cục cưng đỏ hỏn nhăn nhúm như cún con trong tay Duyên, tôi vỡ òa trong cảm xúc. Tôi cảm thấy hạnh phúc, thật sự rất hạnh phúc! Nước mắt từ nơi khóe mắt cứ thế tuôn rơi không sao ngăn nổi…

    Tôi lẩm nhẩm - “Bé con à… mẹ đây…” – khi nhìn bé con ngoan ngoãn nằm trong khăn bọc trước mặt tôi.

    “Mẹ đặt tên con là Trọng Nghĩa, Đoàn Trọng Nghĩa, bé con nhé!” – tôi nói khe khẽ mong sao con có thể nghe thấy. Và cũng mong con tôi lớn lên sẽ như cái tên tôi đặt cho nó.

    Con của tôi đã chào đời rồi!



    Thời gian chạy nhanh như mới ngoảnh mặt lại, Trọng Nghĩa dần cứng cáp và đến khi con được ba tuổi rưỡi, tôi quyết định kiếm một công việc để làm. Dù gì, tiền tiết kiệm còn rất ít, mà vì nuôi con nên nhiều lúc phải rút tiền trước kì hạn rất vất vả, chưa kể nhiều khi phải vay tiền của Duyên để mua sữa cho Nghĩa. Lắm lúc giữa đêm con sốt cao, tôi như người chết rồi. Kinh nghiệm bằng không, lại không biết làm sao để gọi điện hỏi mọi người vào lúc canh ba gà gáy này. Nên cứ thế mà ôm con vào lòng khóc hết nước mắt, lại cầu trời sao cho con mau hạ sốt… giờ tôi mới thấu hiểu sâu sắc rằng mẹ đã vất vả vì tôi như thế nào!


    Nhắc đến mẹ, sống mũi tôi lại cay cay. Nếu giờ mẹ biết bà đã có cháu lại còn là cháu trai rất khôi ngô thì bà có vui không? Nhiều lúc đứng hàng giờ trước cánh cổng gỗ, nơi chỉ cần bước qua thôi là tôi có thể sà vào lòng mẹ mà giãi bầy hết nỗi khổ lâu nay phải hứng chịu. Tôi rất muốn khoe với bà giờ tôi đã trưởng thành lên nhiều, không những chăm tốt cho bản thân mình mà còn nuôi nấng lớn khôn cho một sinh linh nữa. Tôi muốn bà nhìn thấy Trọng Nghĩa rồi vui vẻ nheo đôi mắt đã hằn những vết chân chim mà ôm lấy thằng nhỏ vào lòng. Tôi rất muốn… rất muốn được khóc trong lòng bà. Tôi giờ thấy mình thật mệt mỏi và nhỏ bé trong thế giới mới. Cũng tại tôi ngu dại, giờ thấm thía thì đã muộn. Chắc chắn về sau tôi sẽ dạy Trọng Nghĩa rằng, hãy biết lắng nghe lời cha mẹ vì họ luôn muốn mang những điều tốt nhất đến cho con.

    Quyến luyến ngước nhìn căn nhà bốn tầng – nơi đã nuôi nấng tôi khôn lớn qua từng ngày ấy – lặng lẽ gạt nước mắt bước đi. Hôm nay là ngày tôi đi xin việc!

    Trọng Nghĩa rất ngoan, ít quấy khóc nên tôi quyết định gửi con ở nhà trẻ gần khu nhà tập thể. Tôi cũng rất sợ những vụ cô giáo đánh đập trẻ nhỏ, rồi nhà trẻ tư nhân hành hạ các bé. Nhưng may thay, cô Yến – người trông trẻ ở gần tập thể của tôi là người có uy tín. Cô ấy cũng đỗ cao, học tốt nhưng vì chồng bị vô sinh nên không thể đẻ con. Trước chưa tiên tiến để giúp cô thụ tinh ống nghiệm hay gì gì đó, giờ hiện đại thì cũng gần năm mươi rồi, nên cô coi việc trông nom các bé như niềm vui nửa cuộc đời còn lại. Nhìn đôi vợ chồng vui vầy với mấy đứa trẻ bi bô, tôi cũng thấy an lòng mà gửi gắm Trọng Nghĩa ở đó…

    Nói về việc làm thì sau cả năm trời tìm kiếm vất vả, cuối cùng công việc như tôi hằng mơ ước – xa trung tâm, lương ổn – đã thành sự thật. Chắc chắn một đứa không học hành tử tế như tôi thì làm sao kiếm được việc bàn giấy, lao động chân tay là lựa chọn hàng đầu. Nhiều lúc tôi tự nghĩ, chắc có lẽ tôi đã chịu quả báo quá đủ cho thời nông nổi suy nghĩ hạn hẹp bằng việc học tập nuôi nấng đứa trẻ đối với tôi còn quý hơn mạng sống mình, nên giờ mọi thứ đến với tôi chỉ có thể tả bằng hai chữ: may mắn. Bạn của Duyên tiết lộ một thông tin mật rằng ở phía Cầu Giấy mới mở một sân tennis dành cho dân thượng lưu. Ông chủ ở đấy là người nước ngoài, việc tuyển dụng không phơi bày vì ông ta chúa lười sàng lọc. Nhưng được cái, ông ta đặc biệt tin tưởng những người do bạn ông ta đưa đến nên sẽ không kiểm duyệt mà cho làm ngay. Nghe đến đây, tôi thở dài rồi khẽ cười lạnh, xã hội đầy rẫy những kẻ lợi dụng tư quyền để chiếm đoạt, không hiểu sao ông chủ người nước ngoài đó nghĩ gì mà lại làm thế… Nhưng rồi cũng mau chóng dẹp bỏ tư tưởng cá nhân ấy sang một bên, tôi đồng ý luôn công việc đó và được bạn của Duyên dẫn đi xin làm.

    Thú thật là mấy nơi xa xỉ như bar, club hay gì gì đó, tôi cũng đã từng vào qua; nhưng cái thứ to uỳnh oàng chiếm đến mấy hecta đất cỏ này thì lần đầu tiên tôi bước vào. Phải nói sân tennis này rất rộng, ước chừng có khoảng hơn chục phần sân nhỏ. Những thiết bị ở đây đều bóng loáng và gán mác hàng hiệu nhập khẩu… Hầy, đúng thật phù hợp với cái tên kêu như gà gáy sáng: Royal Yard.

    Mải mê ngắm nhìn và phán xét đống đồ sộ trước mặt, tôi đã được dẫn đến nơi ông chủ án ngữ từ lúc nào. Ông ấy nói tiếng Việt khá sõi, tổng thể thì nghe có thể hiểu được. Mô hình chung ông ấy giới thiệu việc tôi phải làm là nhặt bóng và lau dọn thiết bị, phần sân tôi làm là số năm và lương là 100,000/giờ, một ngày làm năm tiếng. Đối với cuộc sống của Việt Nam bây giờ, đặc biệt đối với nghề lao động chân tay thì đây là số tiền thật sự đáng mong đợi.

    Bạn của chị Duyên chúc tôi làm việc tốt rồi bá vai bá cổ ông chủ ấy đi mất hút. Tôi được phát cho một bộ đồng phục gồm áo phông in biểu tượng của sân tennis và một chiếc quần váy thể thao. Nhanh chóng thay đồ rồi ra nhận việc tại phần sân của mình, tâm trạng của tôi có chút háo hức, có chút nóng lòng.

    Tuần đầu tiên làm việc cũng không có gì vui vẻ như tôi ảo tưởng lắm, mấy chị mấy cô chả biết đánh cứ múa vợt loạn lên rồi để bóng bay vèo vèo ra ngoài, báo hại tôi phải chạy đi chạy lại nhặt. Mệt muốn ngất ngay trên sân, dù gì trước nay tôi chưa có kinh nghiệm "lê lết sa trường" như thế này nên việc mau chóng bị hoa mắt chóng mặt là không thể tránh khỏi. Nhiều lúc tôi muốn cầm quả bóng mà đáp vào mồm mấy mụ đã chả biết gì mà cứ to miệng mắng tôi chắn tầm nhìn hay lấn vào phần sân họ đánh. Nhìn xem, bóng bay hướng Đông thì nhảy sang hướng Tây, bóng bay góc sáu mươi thì đánh góc ba mươi, vậy mà đòi đến đây làm gì? Ừ thì cứ cho hứng thú với môn thể thao này đi, nhưng mà tôi làm ở đây được một tuần, các chị ấy đánh cũng chả tiến bộ gì hơn. Nói thẳng, đầu gà như tôi một tuần chắc chắn cũng phải vụt trúng bóng, đằng này thấy bóng bay đến thì quay mông lại rồi hét điên loạn như nhìn thấy quái thú… Hầy, chả biết họ ném tiền vào cái nơi xa xỉ này để làm gì, thừa tiền quá thì bố thí cho em đây đi, đừng đốt không như vậy, rất không tốt cho kinh tế đất nước!

    Ba tuần sau nữa, tôi vẫn làm việc chăm chỉ ở đó. Mọi việc đều đều diễn ra lặp đi lặp lại, đi làm là chuỗi nhưng hoạt động nhặt bóng, đỡ bóng, né bóng; rồi vòng về đón con. Cô Yến ở nhà trẻ khen Nghĩa rất ngoan lại ga-lăng với các bạn nữ nên được rất nhiều bạn quý mến. Nghe vậy, tôi cũng thấy lòng được an ủi. Tôi luôn biết Trọng Nghĩa là đứa trẻ biết điều, nó chưa bao giờ để tôi phải lo lắng, cũng không như những đứa trẻ khác gặng hỏi bố của nó là ai. Có lẽ là lần đó, khi con hỏi tôi bố của nó tên gì, tôi đã ngừng đọc truyện cho nó mà im lặng hồi lâu. Lúc đó tôi thật không biết phải trả lời con như thế nào, nói bố nó là qua đường của mẹ sao? Hay nói bố nó là tình yêu đầu đầy màu hồng cũng đầy mùi hôi rình? Ngàn vạn lần tôi căm thù con người đó, nếu bốn năm trước anh ta mà xuất hiện trước mặt tôi, tôi sẽ không ngần ngại mà vơ lấy con dao chọc tiết lợn chém chết anh ta, dù gì lúc đó tôi rất muốn chết. Nhưng nay, khi đã 25 tuổi, cũng đã là mẹ của một đứa trẻ ngoan, tôi dần khoan dung và biết tiết chế mình hơn…

    Nhẹ hôn lên trán con, tôi khẽ trả lời: Bố của Nghĩa cũng giống với tên con!

    Tôi không chắc lời nói dối đó có hiệu lực như thế nào, nhưng từ đó thằng nhỏ không hỏi tôi thêm gì về bố nó nữa. Hơn thế, có lần tôi bắt gặp mấy đứa bạn của con hỏi thằng bé về bố nó, nó rất tự hào khoe rằng: Bố của mình cũng tên Trọng Nghĩa, bố là người tuyệt vời! Trời biết lúc đó đứng sau bức tường đã phủ rêu xanh, tôi đã khóc nhiều như thế nào, lòng đau xé toạc như thế nào, tim thắt lại đến nỗi không thở được như thế nào.

    Xin lỗi con nhiều lắm!

    Xin lỗi vì không thể mang đến cho con một gia đình hoàn hảo!

     
    Miyano Serena thích điều này.
  4. Serena Nguyen

    Serena Nguyen Sau tất cả ...liệu ta có được bên nhau Thành viên thân thiết

    Tham gia:
    6/2/2016
    Bài viết:
    105
    Lượt thích:
    316
    Kinh nghiệm:
    63
    ***Chương 5: Gặp lại ân nhân***

    Tôi vừa thầm cảm tạ ông trời đã cho tôi cơ hội nói lời cảm ơn, nhưng trong thâm tâm lại thấy vị đắng chát!


    Hôm nay trời nắng đẹp nên không khiến tôi phải nheo mắt suốt như mấy hôm trước. Việc lau dọn dần cũng quen nên mệt mỏi theo đó thuyên giảm. Hơn nữa, có thể nói, vì ở đây toàn người tự nhân mình như " giới thượng lưu" nên khả năng thích nghi với sự sạch sẽ là điều tối cần thiết, tôi vì thế cũng bớt vất vả … Chỉ là nhiều lúc, tôi thấy thái độ cố tỏ ra thời thượng của bọn họ thật buồn nôn. Nhưng thôi, phận tôm tép như mình cứ cố phục vụ cho thật tốt, cái đích cũng là giá trăm nghìn một giờ ấy!

    Mấy chị mấy cô đang đánh bóng hụt say sưa và tôi cũng đang nhặt bóng say mê thì chợt thấy có cơ số người bỏ vợt chạy về một phía, số còn lại thì từ múa vợt vớ vẩn đột nhiên trở nên nghiêm túc đến kì lạ. Tôi theo trí tò mò cũng kéo mắt theo sự lạ lùng đó…

    Dưới ánh nắng nhè nhẹ, một người đàn ông đầy phong độ đang dần xuất hiện rõ nét trong đám phụ nữ quây quanh. Anh ta có dáng người cao lớn nhưng lại mang nét trẻ trung, trông như chàng trai 20 tuổi vậy. Bộ đồ thể thao vừa vặn càng làm thân hình người đó thêm khỏe khoắn. Một tay cầm vợt tennis còn tay kia rảnh rang xoay xoay cho đỡ mỏi, anh ta không phải quá đẹp, nhưng từ thân hình cao lớn toát ra vẻ phong trần, cương trực và từng trải, mọi thứ hoàn hảo làm nên sự khó cưỡng nơi anh ta.

    Người đàn ông hoàn mỹ, người đàn ông mơ ước của mọi nữ nhân…

    Tôi như đứng tròng, không hiểu sao trong lồng ngực lại nhộn nhạo, tim cũng thình thịch vô duyên vô cớ loạn nhịp!

    Tôi không hiểu mình bị sao nữa?!

    ./

    Sau hôm đó, anh ta gần như là chủ đề bàn tán thường ngày của thành viên phần sân số năm. Vì nghe họ buôn chuyện, tôi mới biết rằng, anh ta luôn luôn đến vào chiều thứ bảy hàng tuần. Anh ta tên Nghĩa, năm nay ba mươi tuổi, tuy nhiên tài cao nên hiện đang là phó tổng giám đốc chuỗi khách sạn đình đám ManO. Tôi không từ chối rằng anh ta rất hút hồn, tuy không phải vẻ đẹp như tạc tượng hay mỹ nam Hàn Quốc, nhưng nhìn một lần rồi rất dễ in sâu vào tâm trí. Mái tóc cắt cao lộ vầng trán rộng tri thức, tròng mắt đen hun hút như nhìn một lần sẽ lạc vào mê cung tử trận, mũi thẳng, có lẽ điểm trừ nhất của anh ta chính là đôi môi vì hanh khô nên hơi nẻ chứ không được căng mọng. Tuy nhiên, phải nói thẳng nói thật thì chắc chỉ tôi nhìn ra anh ta có điểm không đẹp, chứ mấy chị gái ở đây một trăm phần trăm người đó nhíu mày một cái, cả đám sẽ nguyện ngã qụy hết.

    Cả ngày nghe họ bàn tán xôn xao, thỉnh thoảng hét lên sung sướng, thật tâm tôi chỉ biết cười. Anh ta thu hút thật đấy, nhưng để ý thì cũng chỉ là ngắm nghía thế thôi, chứ tôi vì đã có bé Nghĩa ở nhà nên không còn muốn tơ tưởng đến ai nữa. Nếu anh ta hoàn hảo thật, nếu anh ta tuyệt vời thật như mấy lời các chị hay bàn tán với nhau, chắc chắn anh ta sẽ tìm được bến đỗ tốt. Điều đó không còn gì để bàn cãi thêm.


    Sau một ngày làm việc dài, tôi từ chỗ làm đi về, nhưng vì trời mưa quá, nên đành vào tạm một quán cà phê ngồi trú. Gọi điện cho Nghĩa, biết con đã ở nhà, tôi thở phào rồi dặn con khóa cửa cẩn thận, chút mẹ sẽ về. Gác máy, gọi một ly cà phê sữa, tôi vẫn theo thói quen nhìn ra cửa sổ. Mọi người ai nấy mau chóng mặc áo dù rồi phóng thật nhanh trong làn mưa nặng hạt, nhìn sự vội vã này tôi chỉ ước, giống như ngoài kia, có một cơn mưa thật lớn ào qua, cuốn trôi hết mọi nỗi lòng trong tôi. Hơn hết, có một nơi để tôi nương tựa, một nơi để Trọng Nghĩa có thể an tâm. Chắc do những biến cố, nên tôi dần sợ cô đơn. Nhiều người nói đến khi về tứ tuần ngũ tuần mới lo lắng tuổi già cô quạnh, nhưng ở cái tuổi nhị tuần này tôi đã như vậy rồi.

    Đặt tay lên trán cười tự giễu, trước đó còn không muốn tơ tưởng đến ai, giờ lại mong có người sát cánh. Sao trong tôi lại xung khắc đến mức này chứ?

    Mải suy nghĩ mông lung, chợt ở đằng sau có tiếng gọi tên tôi. Lúc đầu tôi nghĩ là gọi người khác, nhưng anh ta còn đến hẳn trước mặt tôi mà hỏi:

    “Có phải bạn là Thủy không?”

    Lúc này tôi mới chắc chắn, người gọi đó là ý hướng về mình.

    Tôi cười gượng rồi gật đầu, miệng cũng lịch sử hỏi qua - “Xin lỗi nhưng bạn là…?”

    “À...” – chàng trai đó cười tầm phào rồi ngồi xuống đối diện, khiến tôi hơi chút thấy bất lịch sự. Nhưng khi cậu ta nói ra điều này, tôi mới một lần tim hẫng nhịp – “Bạn không biết tôi đâu, chỉ là, thấy bạn vẫn khỏe mạnh thế này là tôi vui rồi.”

    “Ý bạn là?” – tôi nhíu mày sâu.

    “Năm cấp hai lớp chín, bạn tự tử đó. Lúc ấy, tôi đang thất tình nên muốn tìm chỗ yên tĩnh. Lang thang kiểu gì lên đến sân thượng tầng năm, vậy mà thấy bạn…” – cậu ta có vẻ lưỡng lự nhìn tôi ái ngại.

    Tim tôi như trùng xuống hai ba nhịp, chuyện này quá lâu rồi, cũng hằn trong trí óc tôi khoảng thời gian tồi tệ nhất cuộc đời. Tôi vội vơ lấy cốc cà phê, nhấp một ngụm kìm nén nỗi lòng rồi mới dám hỏi tiếp:

    “Vậy… bạn đã cứu tôi và đưa tôi vào viện?”

    Cậu trai đó cười đồng thời khoát tay rồi nói – “Tôi hồi đó nhỏ tí à, khiêng sao được cậu. May anh trai tôi đến đón, nên tôi chạy nhờ anh ấy lên cõng cậu xuống.”

    Tôi cười khô, đôi mắt cảm giác cũng nặng vài phần, hai người họ đã là ân nhân hồi sinh cho tôi, vậy mà chính bàn tay này đã hủy diệt tất cả. Nếu nói cho họ giờ tôi thảm thế nào, chắc họ sẽ nghĩ lại ngày đó có nên hay không cứu tôi?

    “Cám ơn!” – tôi nói nhỏ, chỉ đủ cho cậu ta nghe thấy.

    Nhưng cậu ta có vẻ không để ý mà vẫn tiếp tục câu chuyện - “Sau đó cái tên hãm hại cậu đã bị cho thôi học luôn. Nghe nói, là bị chuyển đến trung tâm giáo dục thường xuyên. Giờ nhìn cậu thế này, tôi thấy thoải mái phần nào. Cậu biết không? Tôi luôn tự hỏi không biết cậu có qua khỏi không, vì lúc anh trai tôi lên cõng cậu xuống, anh ấy đã nói cậu mất máu quá nhiều, nếu không nhanh thì cậu chết mất. Bởi vậy, anh ấy bỏ luôn xe máy ở lại mà gọi taxi đưa cậu đi.”

    Tôi nghe những lời cậu ấy nói mà tưởng như đang phiêu lưu lại khoảng thời gian khó khăn đó. Tôi nhớ khi tỉnh lại, việc đầu tiên tôi nghĩ là ai đã đưa tôi đến bệnh viện? Giờ không hẹn mà gặp ân nhân của chục năm về trước… tôi vừa thầm cảm tạ ông trời đã cho tôi cơ hội nói lời cảm ơn, nhưng trong thâm tâm lại thấy vị đắng chát. Tôi nhìn cậu ấy, có lẽ cậu ta sẽ thấy một khuôn mặt rất bi thương, nhưng thật sự hai mí mắt tôi sắp không thể ngăn cản những xúc động trong lòng được nữa.

    Tôi không biết nói sao, chỉ có thể hỏi tên, coi như tôi đã nợ cậu ta hẳn một mạng sống - “Ân nhân, cậu tên gì?”

    “Mình á? Tên Nhân, Trần Trọng Nhân, cậu vẫn xinh đẹp hệt như vậy. May nhờ không thay đổi nhiều nên tôi mới nhận ra cậu đó.”

    Cậu ta càng vui vẻ càng làm tim tôi đau xót, tôi cố để mình không khóc, chỉ khẽ đưa tay ra với cậu:

    “Cám ơn nhiều lắm. Không có cậu, chắc giờ, tôi đang ở trên kia mất rồi.” – tôi cố nặn ra một nụ cười, nhưng cũng biết rằng đôi mắt tôi thì đã tố cáo cho sự thê thảm nơi nội tâm đau đớn của mình.

    Cậu ta cũng cười và đưa tay ra cho tôi, đang định nói gì đó thì đằng sau lưng có tiếng cất lên. Giọng nói này trầm thấp nhưng tuyệt nhiên ấm áp:

    “Nhân!”

    Cậu ta quay lại nhìn người đàn ông đó, bật gọi - "Ơ, anh." - rồi cũng vui vẻ kéo anh ta đến bên mà giới thiệu với tôi – “Thủy, đây chính là anh trai tôi, anh ấy tên Nghĩa.”

    Sao lại không biết cơ chứ khi một tuần một lần tôi “được” chiêm ngưỡng dung nhan của anh ta. Đôi mắt tôi đứng tròng, còn lòng thì đã tự hỏi: Kiểu định mệnh gì đây?

    Có vẻ anh ta cũng không biết tôi là đứa nào nên liền một câu hỏi - “Bạn gái em à?”

    Cậu trai kia cười khì khì rồi nói nhỏ vào tai anh ta. Tôi liền sau đó nhận thấy trong đôi mắt cương trực chợt lóe lên một tia ngỡ ngàng. Anh ta quay ra nhìn tôi vẻ không tin, đôi mày đẹp khẽ nhíu lại, trên khuôn mặt vốn nghiêm túc càng lộ rõ vẻ ngạc nhiên.

    Tôi không biết tên Nhân kia kể cho anh ta nghe những gì, nhưng chỉ thấy anh ta hắng giọng rồi lườm thằng em một cái, nhỏ tiếng nhưng tôi có thể nghe được - “Nói ra để bắt người ta mang ơn à? Lần sau đừng vậy!”

    Nói rồi anh ta lạnh lùng đi qua tôi và tiến đến một cái bàn phía sau. Tôi vẫn không hiểu chuyện gì xảy ra, chỉ có thằng em trái tính thì cười gượng xin lỗi tôi -“Anh tôi tính khí khó ưa lắm, cậu đừng để bụng nha. Trời cũng ngớt mưa rồi đó, về đi không muộn.”

    Tôi nhoẻn miệng cười rồi gật đầu chào cậu ta, không biết tôi sai hay đúng, nhưng tôi có thể cảm nhận được sự “khinh” khi người đó bước qua tôi. Cũng phải thôi, anh ta, cậu em trai, cộng những thằng khốn nạn hãm hại tôi đã được hoàn toàn nhìn qua thân thể này. Bản thân đặt vào vị trí của anh ta, chắc tôi cũng có thái độ như vậy!

    Cười để trấn an mình, mặc kệ thiên hạ nghĩ gì, tôi cũng không có thời gian giải thích nữa. Việc của tôi là Trọng Nghĩa đang ở nhà đợi tôi về kia.



     
    Miyano Serena thích điều này.
  5. Serena Nguyen

    Serena Nguyen Sau tất cả ...liệu ta có được bên nhau Thành viên thân thiết

    Tham gia:
    6/2/2016
    Bài viết:
    105
    Lượt thích:
    316
    Kinh nghiệm:
    63
    ***Chương 6: Trọng Nghĩa của bố đâu rồi nhỉ?***

    Tiếng nói đó, không chỉ có bọn trẻ con, phụ huynh của bọn chúng mà đến cả tôi cũng gần như đóng băng.
    Cuối tuần sau là sinh nhật Trọng Nghĩa rồi, dạo này con thỉnh thoảng lại hỏi tôi bao giờ bố nó về. Tôi chỉ cười gượng nhìn nó rồi nói dối – “Bố nói sẽ về vào ngày sinh nhật Nghĩa, bố muốn thấy Nghĩa ngoan.”

    Con tôi vâng một cái rõ lớn rồi nó vui vẻ hoan hô chạy tung tăng khắp nhà. Nó nói nó vui lắm vì sắp đến sinh nhật, được gặp bố, thằng bé sẽ khoe cho đám bạn học biết, bố nó tuyệt vời thế nào. Nhìn con chạy nhảy như vậy, tim tôi đau thắt lại. Nghĩa luôn tin tưởng tất cả những gì tôi nói ra, nên tôi rất sợ rằng, nếu một ngày nó biết tôi nói dối, nó sẽ thất vọng như thế nào về người mẹ này!

    Tôi vẫn đi làm đều, nhưng càng đến ngày sinh nhật của thằng bé, tôi càng không thể tập trung được. Trong đầu tôi luôn là suy nghĩ, kiếm đâu ra một người bố để mang về cho con, thay thế đâu được hơi ấm từ người cha mang lại? Tôi rất lo lắng mà không biết nói cho ai! Có thể khi tôi sử dụng từ “kiếm” nghe thật thô thiển, nhưng đúng tình trạng của tôi lúc này là như vậy. Nó tràn ngập trong trí óc tôi đến nỗi, thỉnh thoảng điên rồ lên tôi còn có ý định chọn đại một người qua đường rồi quỳ xuống chân họ cầu xin giúp đỡ. Tôi thật không biết làm sao nữa!

    Cuối cùng thì ngày đó cũng đến, tôi đã trang hoàng nhà cửa, cũng đã chuẩn bị đồ ngọt cho con gọi bạn về ăn sinh nhật, nhưng duy chỉ có món quà là người bố thì vẫn chưa tìm đâu ra được!

    Làm việc, tôi không biết bị ăn tổng cộng bao nhiêu quả bóng vào đầu. Đã cố tỏ ra công tư phân minh, nhưng lo lắng vẫn xoán ngợp lấy tâm trí tôi. Tôi không dám nghĩ đến sự thất vọng khi con thấy tôi chỉ về một mình, tôi cũng biết nó sẽ không oán thán, nhưng lời nói vu vơ của những đứa trẻ xung quanh chắc chắn sẽ làm thằng bé suy nghĩ.

    Ngồi nghỉ ở chỗ của mình, tôi mở điện thoại ra, rồi lại đóng nó lại không biết bao nhiêu lần. Tôi chỉ muốn tan thật sớm rồi rời khỏi đây, có nặn đất sáp ra một người bố cho Nghĩa, tôi cũng sẽ can tâm làm.

    Khi được cho về, tôi liền thay vội quần áo rồi đi ra ngoài. Vừa đi vừa suy nghĩ xem phải làm gì tiếp theo. Tôi cứ đi miết, trong đầu còn đang dự tính gọi cho Duyên nhờ chồng chị ấy đóng giả làm bố Nghĩa. Nhưng ý tưởng mau chóng dập tắt vì trước đó, chị Duyên đã dẫn cả nhà chị ấy qua thăm mẹ con tôi, chắc chắn Trọng Nghĩa nhớ mặt bác nó mô tê như thế nào.

    Đang nghĩ đến vài cách điên rồ khác và lúc đó tôi cũng không để ý gì đến xung quanh, thì chợt không phòng bị, cả người bị kéo vào trong. Tôi cũng chỉ biết là bị giật mình, sau khi hoàn hồn thì toàn bộ thân thể đã dựa vào đâu đó mềm mềm, âm ấm lại thơm thơm.

    Nhận thấy cái thứ ấm mềm mà thơm ấy là lồng ngực đàn ông, tôi liền nhanh chóng đẩy người đó ra. Nhìn lên tính hỏi cho ra nhẽ mọi chuyện, thì ngay lập tức chạm vào đôi đồng tử bức người chính hiệu của anh ta. Tôi vẫn còn giật mình và ngạc nhiên thì hỏi:

    “Anh làm gì vậy? Sao kéo tôi?”

    “Bị điên hay sao mà đi ra giữa đường?”

    Anh ta lạnh lùng nhìn tôi, rồi lời nói ra đến miệng cũng khó ưa như vậy. Tư thế định nói lại, nhưng chợt nghe tiếng chiếc đồng hồ lớn sau lưng anh ta đã điểm sáu giờ, tôi bắt đầu không còn để ý được ánh mắt soi xét của anh nữa mà thay vào đó là sự tuyệt vọng. Còn một tiếng nữa thôi, một tiếng nữa sao có thể đem về cho Trọng Nghĩa một người cha đây?

    Thật sự lúc đó, tôi chẳng thể màng đến ai đi qua nhìn tôi, hay người đối diện cảm thấy thế nào, tôi hoàn toàn tuyệt vọng và tôi đã khóc. Tôi khóc vì sợ hãi, lo lắng và cắn rứt, nhìn từng kim giây kim phút nhích đi một chút là như lòng dạ tim gan tôi xê chuyển hẳn ngàn thước vậy.

    “Cô làm sao thế?”

    Tôi có thể nghe anh ta dịu giọng hỏi tôi.

    “Đứng đây mà khóc có ổn không?”

    Tôi có thể cảm thấy sự khó xử của anh ta.

    Tôi cũng cảm thấy sự khó xử trong trái tim mình. Tôi lúc đó, đúng là giọt nước tràn ly, chỉ biết vùi mặt vào hai lòng bàn tay trống không mà nức nở. Tôi nói:

    “Hôm nay là sinh nhật con trai tôi mà tôi không thể đem về cho nó một người cha như thằng bé hằng mong muốn.”

    Tôi đã hét lên:

    “Tôi là người mẹ không ra gì. Tại sao tôi lại vẽ lên trong lòng nó một người cha không tồn tại, để đến giờ nó sẽ thất vọng như thế nào khi biết sự thật đây?”

    Tôi cũng chỉ muốn giãi bầy rằng:

    “Con tôi, nó chỉ là một đứa trẻ, nó cần bố. Tôi biết tìm ở đâu bây giờ?”

    Tôi không nghe thấy anh ta phản ứng lại. Chính xác, tôi cũng không mong anh ta nói gì. Trong tôi, chỉ muốn nói hết ra tất cả những gì phải chịu đựng giày vò bấy lâu nay. Tôi cũng đã nghĩ, kể với một người qua đường rồi họ cũng sẽ lướt qua tôi như người dưng, không màng không để ý, như vậy có lẽ còn tốt hơn là giấu nó trong lòng lâu như vậy. Thật tâm, tôi không đủ sức lực để mang vác sự thật và cùng sự nói dối của chính mình thêm nữa.

    “Nhà ở đâu?”

    “Khu tập thể Công Đoàn.”

    Nói đến đây, tôi chợt thấy gì đó không đúng?! Ngẩng mặt lên nhìn anh ta, người vẫn trung thành xem tôi khóc bù lu bù loa từ nãy đến giờ, có phải câu hỏi vừa rồi là từ miệng anh ta thốt ra không?

    “Tôi đưa cô về!”

    “Ơ…”

    “Đứng ở đây đợi, tôi lấy xe.”

    Tôi vẫn ngẩn ngơ, tuy không hiểu rõ ý tứ của anh ta lắm, nhưng trái tim lại không thể mạnh mẽ để nhấc đôi chân rời đi.

    Trong thời khắc đó, tôi đã nghĩ rằng, nếu tham lam chút đỉnh, tôi sẽ nhờ anh ta đóng giả. Chỉ một lần thôi, tôi muốn thấy Trọng Nghĩa hạnh phúc thật sự. Tôi biết là rất độc ác khi reo rắc vào lòng con sự hy vọng lớn đến nỗi không thể sửa chữa, nhưng ít nhất tôi cũng thể để cho con không tủi thân trước mặt các bạn đồng lứa vào ngày sinh nhật của mình.

    Chỉ là, tôi không đủ thông minh để biết trước rằng, cái lúc hy vọng của con tôi lớn lên, cũng là lúc cuộc đời này sẽ rẽ hoàn toàn sang chương mới. Cái chương mang tên: Định Mệnh.

    ./
    Ngồi trên chiếc xe sang trọng với nội thất đắt tiền, nghĩ ra tôi tuyệt nhiên chỉ ngắm nghía xe chứ không biết nói chuyện sao cho phù hợp. Tôi có thể nghe được đến cả tiếng hít thở của bản thân cũng như sự bình ổn từ người bên cạnh. Hít lấy một hơi thật dài, tôi quyết định mở lời:

    “C…”

    “Con cô tên gì? Tuổi bao nhiêu? Tính cách thế nào?”

    Tôi còn chưa kịp nói ra nửa con chữ thì đã bị anh ta làm cho ớ ra hoàn toàn như vậy! Anh ta hỏi tôi một loạt thông tin cá nhân của thằng bé mà mặt mũi không hề biểu cảm, đến cả nói ra cũng tự nhiên như kiểu cảnh sát lấy khẩu cung. Tôi á khẩu phải chừng dăm ba phút mới nói lại được:

    “Con tôi tên Trọng Nghĩa, năm nay cháu bốn tuổi. Cháu thông minh hòa đồng và rất biết điều.”

    “Trọng Nghĩa!”

    Tôi nghe thấy anh ta nhắc lại nhè nhẹ tên con mình, tuy nhiên lại không đoán được anh ta nghĩ gì. Tôi cũng chưa thể hiểu ngay mục đích anh ta hỏi con tôi là như thế nào? Chẳng nhẽ…?! Mất vài phút ngẩn ngơ, tôi ngay sau đó bị suy nghĩ của chính mình dọa chết thì chỉ khẽ nuốt nước bọt lấy lại bình tĩnh. Thôi đi, tôi tự trấn an, làm đếch có người nào tốt bụng như thế chỉ để giúp một người lạ mặt như tôi?!

    Cứ thôi miên bản thân cho đến khi đứng dưới lầu, tôi vội vã mở cửa xe đi ra ngoài. Anh ta cũng ra cùng tôi, nhưng đôi mắt một mực hướng về không phải cái cúi đầu chào mà lại là căn tập thể cũ nơi tôi đang trú ngụ.

    “Anh Nghĩa, cám ơn vì đưa tôi về. Hôm nay đã khiến anh bị vạ lây lúc ở đường, thành thật xin lỗi!” – tôi cúi chào anh ta rồi nhanh chóng rời khỏi vị trí.

    Không đợi anh ta trả lời mà liền rảo bước đi thẳng, tôi cũng tuyệt nhiên không nghe thấy tiếng bước chân đi theo mà chỉ nghe được tiếng khởi động xe đi mất. Cuối cùng, cũng lại mình tôi suy nghĩ vớ vẩn, tự giễu bản thân, trên đời này người có thể không vì mục đích gì mà đi giúp đỡ người khác đã bốc hơi hết rồi!

    Tôi quyết định không quan tâm anh ta nữa mà điều tôi lo bây giờ là… cha của Trọng Nghĩa. Tôi đã nghĩ đến việc, khi các bạn con về, tôi sẽ nói rõ với con rằng cha của nó là một người rất tệ bạc. Tôi sẽ nhận lỗi hết với nó, tôi sẽ chịu hết những sự trừng phạt, chỉ cầu trời nó không hận tôi vì đã nói dối nó một thời gian rất dài qua.

    Đứng ở trước cửa nhà khá lâu để lấy tinh thần, khi tôi vào trong thì các bạn của con đã ở đây hết, cả phụ huynh của mấy đứa nhỏ trong khu tập thể cũng đến chúc mừng sinh nhật thằng bé. Nghĩa nhìn thấy tôi thì vui vẻ ra ôm lấy, nhưng tôi ngay lập tức thấy ánh mắt đượm buồn của con. Trong tôi bắt đầu bối rối.

    Ở xa đột nhiên có tiếng hỏi ngây ngô của một đứa trẻ:

    “Nghĩa ơi, ba bạn đâu? Bạn bảo hôm nay ba bạn sẽ về mà?”

    “Đúng rồi đó!”

    Tôi cứng hàm khi những đứa trẻ đồng thanh nói vậy, chứng tỏ, Nghĩa đã rất vui sướng mà kể cho các bạn nghe. Nó phải rất tin tưởng thì mới dám đi kể như vậy, tôi biết điều đó!

    Giờ tôi phải làm sao? Nói sự thật hay tiếp tục nói dối?

    Thấy con khó xử chỉ biết cúi đầu, tôi vội vàng quỳ xuống trước mặt thằng bé đang buồn bã, nắm lấy tay con, tôi cuối cùng đã chọn - “Ba của bạn Nghĩa chắc chắn sẽ đến, chỉ là chú có việc bận nên chưa thể về ngay.”

    Nghĩa từ buồn bã trở thành vui vẻ, nó cũng nắm lại tay tôi mà hỏi - “Mẹ, bố chắc chắn về chứ ạ? Mấy giờ hả mẹ? Con sẽ đợi để cùng bố thổi nến.”

    Nhìn con hớn hở, sự không nỡ càng chiếm lấy tôi. Tôi đang rối như tơ vò không biết nên nói dối con tiếp như thế nào? Nhưng chuyện đó không quan trong bằng... làm thế nào mới có ông tiên biến hình để cứu giúp tôi đây?

    Tuy nhiên…

    Hẳn chẳng có ông tiên nào...

    Chỉ có người thật việc thật đang ngạo nghễ bước vào cuộc đời của mẹ con tôi.

    Tiếng nói đó, không chỉ có bọn trẻ con, phụ huynh của bọn chúng mà đến cả tôi cũng gần như đóng băng.

    “Trọng Nghĩa của bố đâu rồi nhỉ?”
     
  6. Serena Nguyen

    Serena Nguyen Sau tất cả ...liệu ta có được bên nhau Thành viên thân thiết

    Tham gia:
    6/2/2016
    Bài viết:
    105
    Lượt thích:
    316
    Kinh nghiệm:
    63
    ***Chương 7: Phép màu***

    Trước khi chìm sâu vào giấc mộng, tôi đã ước: Phép màu ơi, xin đừng biến mất!


    Trọng Nghĩa nghe thấy thì trợn tròn mắt, đôi môi con từ mếu xệch thành nhếch lên cười, rồi cuối cùng là hét toáng.

    “Bố ơi, bố ơi, con ở đây.”

    Nó vùng chạy ra khỏi tay tôi, tôi cũng ngỡ ngàng nhìn theo. Thời khắc đó, phút giây đó, dường như mọi thứ đã ngưng lại hoàn toàn. Người đàn ông ở cửa đang ôm lấy con tôi, trên khuôn mặt phi phàm nở nụ cười tươi làm ấm cả căn phòng cũ. Anh một bên bế con tôi, còn rất tự nhiên dành cho thằng bé một nụ hôn thật kêu lên má, bên tay còn lại là bộ đồ chơi lego to mắc tiền, trong lúc đó liền giơ lên nhìn thằng bé hỏi yêu:

    “Quà này, con thích không?”

    “Con thích, con thích lắm. Bố ơi, con nhớ bố nhiều lắm. Bố thật đúng như trong tưởng tượng của con, bố của con tuyệt vời nhất.”

    Thằng bé ôm lấy cổ anh, nó phấn khích đến nỗi cái giọng cao cao càng thêm đáng yêu. Đôi bàn chân nhỏ không yên cứ chèo leo, nhưng không những không khó chịu anh lại còn rất vui vẻ đỡ lấy, miệng không quên dặn - “Kẻo ngã”

    Trong lúc tôi còn đang nhìn sự quấn quýt nơi ngưỡng cửa thì bọn trẻ con đã ào qua làm tôi đứng không vững. Chúng nó thi nhau nhón chân cao xem mặt bố Trọng Nghĩa và rồi nhất loạt đều kêu lên - “Bố Trọng Nghĩa thật đẹp trai!”

    Không hiểu sao nhìn thấy cảnh con vui vẻ ôm lấy anh, lại nhìn nó tự đắc rằng đây chính là ông bố tuyệt vời của thằng bé, tôi không thể kìm lòng. Sợ rằng mấy chị hàng xóm sẽ để ý, tôi vội vã quay mặt đi để họ không nhìn thấy nước mắt tôi đang trào ra.

    “Mẹ ơi, mẹ ơi. Bố về rồi này.”

    Nghĩa ôm lấy chân tôi, làm tôi phải nhanh lau hết nước mắt, ho một cái để giọng nói không lệch lạc, tôi cúi xuống nhìn con âu yếm, thấy con vui tim tôi dường như cũng nhảy múa theo.

    “Trọng Nghĩa, con có vui không?”

    “Con có, con vui lắm. Sao mẹ luôn giấu bố đẹp trai của con như vậy?”

    Nó phởn phơ hỏi tôi mà không cần lời đáp, bản thân lại chạy bổ nhào về người đàn ông đó. Tôi đứng dậy nhìn anh, anh cũng nhìn tôi. Tôi biết giờ không thể nói ra, chỉ có thể dành ánh mắt cảm kích thay cho lời cảm ơn. Anh dường như cũng hiểu nên gật đầu một cái ý biết rồi.

    Buổi sinh nhật hôm đó diễn ra thật sự rất náo nhiệt. Tôi biết xung quanh hàng xóm rất tốt tuy nhiên cũng không ít lời đàm tiếu việc tôi một mình nuôi con. Nhưng hôm nay nhìn thấy “chồng” tôi đàng hoàng bước vào, họ - mười thì đến chín người mắt không thể chớp như bình thường. Ai cũng bảo tôi có chồng đẹp trai thể nào Trọng Nghĩa dễ thương vậy, toàn lấy được nét hoàn hảo của bố mẹ.

    Rõ là tôi thấy trong lòng vui sướng.

    Nhưng cỗ xe ngựa qua mười hai giờ sẽ biến mất, cô bé lọ lem vẫn là lọ lem. Tôi hiểu điều đó hơn ai hết.

    Vậy mà tôi vẫn dấn thân vào vô điều kiện!

    Dù rằng về sau có điều gì đi chăng nữa, tôi cũng sẽ không hối hận vì đã mang cho Trọng Nghĩa một sinh nhật như con ao ước lâu nay. Có bố cùng thổi nến, có bố cùng ăn bánh kem, có bố hát mừng sinh nhật và có bố để nhõng nhẽo đòi chiều chuộng.

    Tôi đã ngắm con và anh cả buổi sinh nhật, đột nhiên rùng mình khi thấy sự giống nhau giữa hai người. Không chỉ có tên giống, mà đến cả nụ cười, đôi mắt cũng y như nhau. Thể nào, người ngoài nhìn vào lại dễ hiểu nhầm như vậy !

    Không những thế, anh còn nhập vai quá hoàn hảo, đến nỗi, có những khoảnh khắc, tôi cứ ngỡ anh đúng là chồng tôi thật.

    Giả như, anh nói - “Em cứ ra tiễn khách đi, để anh thu dọn cho.”

    Anh nói, làm Trọng Nghĩa cũng bắt chước theo - “Mẹ cứ ra tiễn khách đi, để con và bố thu dọn cho.”

    Tôi đã đứng tim vì câu nói của anh, nhưng lại phì cười bởi câu nhắc lại thay chủ ngữ của Trọng Nghĩa.

    Hay như, anh lấp liếm rất giỏi vụ, sao bố Trọng Nghĩa đi xe ô tô đẹp thế kia mà mẹ Trọng Nghĩa phải ở nhà cũ kĩ thế này? Anh đã nói:

    “Tính cách của vợ tôi là không tưởng.” – rồi anh ôm lấy tôi hôn nhẹ một cái vào trán, đôi đồng tử xoáy sâu nhìn tôi ma mị mà hỏi - “Đúng không em?”

    Tôi bị thôi miên hoàn toàn bởi nụ hôn đó nên đầu cũng chỉ gật gật vô định. Hàng xóm thì cứ kêu tôi sướng, nhưng có trời biết đất biết tim tôi đập mạnh như thế nào. Đứng đực mặc anh chào khách, rồi tiễn khách, tôi cứ ngơ ra như bị trúng gió độc. May thay, tiếng của Trọng Nghĩa đã kéo tôi về thực tại:

    “Bố ơi, tối nay bố sẽ ngủ với con đúng không hả bố?”

    Tôi nhìn Trọng Nghĩa nũng nịu kéo quần anh thì liền phải cúi xuống nói với con:

    “Nghĩa ngoan, bố còn rất nhiều công chuyện, bố tối nay… không thể ngủ với Nghĩa được.”

    Tôi biết mình rất tàn độc, nhưng phép màu cũng chỉ có giới hạn, quá lạm dụng sẽ càng lấn sâu, càng lấn sâu càng dễ chết chìm. Tôi tự nguyện đóng vai ác, nhưng lại có người muốn diễn cho tròn vai chính diện nhất quyết lên tiếng:

    “Chắc chắn là phải ngủ với con trai của bố rồi.”

    “Yeeeeeeeee!”

    Thằng bé hét toáng lên rồi chạy quanh nhà, đến nỗi vì trơn mà ngã oạch dập mông, nó cũng không mếu xệ như mọi khi nữa mà liền đứng dậy chạy tiếp. Thử hỏi, nhìn cảnh này, có ai nỡ…

    Nhưng, tôi vẫn phải liếc xéo anh, cuối cùng tôi nhận được chỉ là cái nhún vai vô tội mà đầy tội lỗi của anh. Rõ ràng anh làm cuộc sống của tôi thêm phức tạp mà giờ lại vui vẻ hưởng thụ như thế, thật sự tôi vẫn chưa thể hiểu anh có ý định gì?

    Hít một hơi nén giận, tôi nhẹ giọng nói - “Anh, quần áo không có sẵn nên chúng ta đi mua thôi.”

    “Ừm!” – anh nhanh chóng đồng ý.

    Tôi dặn Trọng Nghĩa ở ngoan trong nhà rồi sẽ về ngay, nó nghe lời tôi liền nhưng lại níu gấu quần anh mà nói - “Bố nhớ phải về đó nhé!”

    “Tất nhiên rồi!” – anh hiền từ cười rồi xoa đầu thằng bé.

    Xuống dưới lầu một, anh đi trước còn tôi đi sau. Dáng vẻ hiền lành lúc chơi với thằng nhỏ đã bay biến, giờ đây lại là sự cương trực thường thấy. Tôi không nhìn thấy mặt anh, nhưng tôi chắc, khuôn mặt đó lại lạnh băng như thường lệ.

    “Tôi… rất cám ơn anh vì hôm nay. Tôi không biết lấy gì đề đền đáp anh. Việc đóng giả này chắc làm anh rất phiền phức, nên anh có thể dừng ở đây, không cần miễn cưỡng.”

    “Tôi không miễn cưỡng.” – anh trả lời rất nhanh khiến tôi ngắc ngứ vài phần.

    “Nhưng…”

    “Cô định để khi quay lại, thằng bé chỉ nhìn thấy mỗi cô thôi à? Có phải hơi tàn nhẫn không?”

    “Nhưng anh cũng không thể đóng vai người bố mãi được.”

    “Ít nhất bây giờ còn chưa đến mười hai giờ, cô đã muốn phép màu biến đi rồi sao?”

    Anh nhất nhất quay lưng về phía tôi, nhưng tôi có thể thấy được sự kiên định qua giọng nói của anh. Đúng, nếu giờ quay lại không thấy bố, chắc chắn Trọng Nghĩa sẽ khóc và rất buồn. Sinh nhật còn chưa tròn, nếu tôi cắt đứt đôi cánh thiên thần, trong kí ức bé nhỏ của thằng bé thể nào cũng rất u tối.

    “Cô lên với thằng bé đi, tôi đi mua đồ rồi sẽ quay lại. Sinh nhật, đừng để nó một mình.”

    Nói rồi anh đi luôn, còn tôi thì vẫn đứng đó nhìn bóng người đó đi xa. Tôi không hiểu anh lấy đâu được nhiều sự tin tưởng và tấm lòng để đến giúp tôi như vậy. Tôi thật sự không mong anh sẽ làm tốt như vậy!

    ./

    Tuy nói là không hiểu anh, nhưng cuối cùng tôi lại là người tận hưởng phút giây đầu tiên trong cuộc đời được làm một người vợ. Chiếc giường nhỏ chỉ vừa hai người nên tôi tự nhận mình sẽ ra ghế ngủ. Tuy nhiên, Trọng Nghĩa một mực không chấp nhận, nó nói cả nó và tôi đều không được nằm cạnh bố lâu rồi nên tối nay bố phải nằm giữa, Nghĩa nằm một bên, mẹ nằm một bên. Nhìn thằng bé chẳng hiểu chuyện cứ thế phân phó, tôi lại không nhịn được cười. Chỉ theo quán tính tôi ngước mắt lên nhìn, thì cũng bất chợt bắt gặp nụ cười của anh. Anh cứ chăm chú nhìn thằng bé ba la bô lô rồi mỉm cười… sao lúc này, anh lại hiền dịu như vậy chứ?

    “Đồng ý!”

    Mải ngắm nghía, tôi cuối cùng chỉ nghe được hai chữ “Đồng ý” từ miệng anh phát ra, liền sau đó bị sai vặt không thương tiếc:

    “Vợ, lấy cho anh khăn tắm.” - “Mẹ, lấy cho con khăn tắm.”

    Cả hai người không ai bảo ai liền hướng ra phía tôi ra lệnh. Sự trùng hợp ngẫu nhiên làm chính bọn họ cũng khó tin, nên nhìn nhau một hồi thì lăn ra cười ngặt nghẽo cả đôi. Tôi cũng cười theo, sao có thể nín cười trong một không gian hạnh phúc như thế này chứ? Tuy không dám khẳng định, nhưng tôi biết, từ thời khắc anh bước chân vào đây, căn nhà cũ này đã có thêm màu sắc tươi mới. Tôi thật sự, rất biết ơn anh vì điều này.

    Qua tấm cửa kéo với mặt kính mờ, tôi có thể nhìn thấy cảnh mờ ảo của hai người đang vui đùa trong làn nước nóng. Nghe tiếng con chí chóe cười vì bị ghẹo, lại nghe tiếng trầm trầm của anh, lòng tôi chợt nhộn nhạo không thôi. Đây không phải là ước mơ của tôi sao? Đây không phải là những gì tôi muốn về một gia đình hạnh phúc sao? Có lẽ, khi ngày hôm nay kết thúc, phép màu tan biến, người mất mát nhất không phải Trọng Nghĩa mà chính là tôi đây. Người lớn lòng dạ càng lớn, càng muốn có nhiều thứ hơn để lấp đầy. Nếu trẻ con chỉ cần một nụ cười, thì người lớn cần cả một cái ôm nồng cháy. Nếu trẻ con đơn giản là dắt tay đi chơi, thì người lớn cần cả một bàn tay vững chắc để dẫn họ suốt cả cuộc đời.

    Tôi tham luyến bức tranh đẹp đẽ đó đến mức, khi hình ảnh thực của hai người ướt át trong chiếc khăn tắm quấn dưới bụng và mỗi người một chiếc trên đầu hiện ra trước mắt, tôi mới sực tỉnh. Vội vã lấy bộ quần áo cho Trọng Nghĩa vì sợ con cảm, thấy tôi đến, thằng bé liền lùi lại làm tôi ngạc nhiên, cho đến khi nó nói:

    “Sao mẹ không lấy cả quần áo cho bố?”

    Tôi chịu thua toàn tập, tôi giơ tay hàng luôn. Thằng bé này, được cái là liền biết cách tận dụng hết mình. Tôi thở dài rồi cũng với tay lấy bộ quần áo cho ai kia. Anh cầm lấy mà tôi còn nhìn rõ thấy nụ cười chế giễu trên miệng của anh. Tôi nhịn, tôi sẽ nhịn!

    Tôi đã cho người lạ vào nhà, tôi đã cho người lạ dùng phòng tắm, tôi đã cho người lạ nằm trên giường của mình và kinh khủng hơn, tôi đang nằm cạnh người lạ đó. Anh quay lưng về phía tôi để bọc Trọng Nghĩa trong lòng. Thường thì quyển sách mà tôi hay đọc cho con, hôm nay thằng bé phải tự đọc. Nó kêu anh đọc cho nó nhưng anh nhất quyết không, bảo học được chữ nào thì đọc chữ đó, sai anh sẽ sửa. Vậy là, thằng bé bằng cái giọng lơ lớ trẻ con đọc không hề trôi chảy, chút lại sai dấu, chút lại sai từ. Nhưng anh rất kiên nhẫn sửa từng từ từng từ một, làm thằng bé phấn chấn mà đọc đi đọc lại cho đến khi thật đúng thì thôi.

    Nhìn tấm lưng anh lo lớn, bàn tay tôi bất giác đưa lên. Xin hãy cho tôi một phút tủi thân, một phút được yếu mềm. Tôi đã mơ lắm về một chỗ dựa, mơ lắm khoảnh khắc này. Trước đó có cho tiền cũng không thể nghĩ tôi lại phải cô quạnh nuôi con một mình, nên ước mơ của tôi luôn là một gia đình nhỏ đầm ấm như hiện nay. Cảm nhận thấy rõ sống mũi cay cay, mắt đã bắt đầu mờ dần, tôi thật sự muốn ngã gục. Trong lúc đó, đột nhiên anh quay sang làm tôi giật mình mà rút tay lại, cũng nhanh chóng trở mình về phía đối diện.

    Tôi biết được ánh mắt anh đang nhìn tôi, nhưng tôi cứ mặc kệ nhắm mắt và cố gắng ngủ để quên đi thứ cảm xúc ủy mị này. Nhưng… đột nhiên có bàn tay rắn khỏe nâng đầu tôi dậy, có cánh tay chắc chắn đặt trên gối tôi ngủ, rồi nhẹ nhàng đặt đầu tôi lên đó. Tôi bất giác giật mình cựa quậy thì bị một vòng tay khác, to lớn và ấm áp ôm lấy không báo trước. Anh ôm tôi, càng lúc càng chặt hơn. Tôi sợ hãi vùng vẫy, nhưng anh chỉ bình tĩnh ghé vào tai tôi nói:

    “Đã vất vả rồi!”

    Rồi vòng tay ôm lấy bả vai tôi chợt nhẹ nhàng vỗ lên cánh tay, một nhịp hai nhịp như an ủi, như vỗ về. Tôi từ phản kháng, từ sợ hãi, trở thành bị động và tâm can liền bị nấu chảy. Câu nói đó là ngọn gió cuốn phăng chiếc mặt nạ đeo hờ hững và anh rất thành công khi nắm bắt được sự ủy mị này. Tôi biết mình rất vô duyên, nhưng thật sự lúc đó tôi đã khóc. Tôi cứ nấc lên như một đứa trẻ, để mặc anh siết lấy tôi, để mặc anh vùi sâu vào tóc tôi, để mặc cho những nhịp vỗ làm dịu lòng, tôi đã bỏ mặc tất cả mà yếu mềm trong vòng tay an toàn đó. Ngày trước có mẹ, tôi sẽ chạy lại ôm mẹ mà khóc. Nhưng giờ không có ai, tôi đã phải tự ép chín bản thân thành con người rắn giỏi. Cuối cùng, đến hôm nay, khi bị nhìn thấu, tôi mới biết rằng, tất cả là tôi tự ảo tưởng chứ thực ra tôi vẫn là Đoàn Thiên Thủy yếu đuối của ngày nào.

    Đồng hồ điểm mười hai giờ, tôi cũng dần chìm vào giấc ngủ vì mệt mỏi. Tôi vẫn cảm nhận được hơi ấm đó, vẫn cảm nhận được hương vị đàn ông và những nhịp yêu thương vẫn hiện hữu bên tôi. Trước khi chìm sâu vào giấc mộng, tôi đã ước: Phép màu ơi, xin đừng biến mất!


     
  7. Serena Nguyen

    Serena Nguyen Sau tất cả ...liệu ta có được bên nhau Thành viên thân thiết

    Tham gia:
    6/2/2016
    Bài viết:
    105
    Lượt thích:
    316
    Kinh nghiệm:
    63
    ***Chương 8: Trái tim lệch nhịp***

    Chỉ từ khi anh xuất hiện, tôi mới hiểu sâu xa rằng, đúng hay không chỉ là sự có mặt của ai đó cũng đủ vỗ về cả một trái tim tổn thương?
    Phép màu chắc chắn rồi sẽ phải biến mất, chỉ là nó biến mất muộn hơn thôi. Bởi sao tôi nói vậy? Vì khi bình minh còn chưa hé rạng, tôi đã nhìn anh rời khỏi nhà tôi. Khi bước chân đầu tiên của anh qua khỏi thềm cửa, tôi thề đã muốn chạy đến níu kéo. Nhưng tất nhiên đó chỉ là suy nghĩ cá nhân, bề ngoài tôi vẫn cố gắng giữ vững thái độ hài hòa.

    “Anh Nghĩa, cám ơn rất nhiều!”

    Tôi nhìn thấy chân anh dừng lại nửa bước, cũng thấy mặt anh hơi quay lại để nhìn tôi, tuy vậy, ngoài cái gật đầu nhè nhẹ, anh chung thủy không nói một lời nào.

    Thái độ của anh đã cho tôi biết tôi nên tỉnh mộng, cái gật đầu nhẹ cùng hơi thở đều đặn nhắc nhở tôi rằng giấc mơ đẹp đến mấy rồi cũng phải bình minh. Tôi đã tự dặn mình, chẳng qua vì thời gian cô đơn quá lâu nên mới sinh ra cảm giác muốn nương tựa, phải sống lại với những ngày tháng trước đây, đừng để ảo giác làm bi lụy. Vậy mà, khi nhìn bánh xe của anh chà xát với mặt đường thành vòng tròn rời khỏi khu tập thể, tôi mới cảm nhận sâu sắc rằng tim đang có một lỗ hổng lớn như thế nào!

    Việc ra đi đột ngột của “bố” khiến Trọng Nghĩa dọa tôi một phen chết khiếp. Dậy không thấy anh bên cạnh, con đã òa khóc. Tôi càng dỗ thằng bé càng khóc lớn; tôi mặc kệ, nó càng khóc tợn. Không biết làm sao, tôi đành lôi con đi ăn kem. Gọi liền tù tì từ kem que, kem ly đến kem ốc quế, phải ăn đến cái thứ năm thằng bé mới chịu nín. Tôi sợ rồi, sức mạnh khủng khiếp của anh đã làm con trai tôi bị liên lụy. Nỗi nhớ ấp ủ và ước vọng bấy lâu nay của thằng bé bị xé toạc, thành ra giờ đây mới ra nông nỗi này.

    Thở phào khi con ngừng khóc, tôi đã nghĩ mình hoàn thành xuất sắc việc an ủi đứa con trai nhỏ bé của mình. Nhưng rồi, chính thằng bé lại là người vực lại tinh thần cho tôi hơn ai cả. Lúc tôi vẫn còn đang lơ đễnh với cốc kem dâu trước mặt, thì nghe được giọng nói nhè nhẹ – “Mẹ, mẹ rất nhớ bố đúng không?”

    Tôi mở to mắt nhìn thằng bé, rồi từ câu hỏi của con lại tự chiêm nghiệm chính mình. Nhớ, trong ý thức của tôi, là phải có thời gian, phải có kỉ niệm. Tuy nhiên hôm nay khi nghe con hỏi vậy, tôi mới vỡ ra một điều mà đã cố gắng dặn lòng phải quên đi: có chăng chỉ là giây phút ngắn ngủi gặp gỡ, tôi lại nhớ cái ôm đó da diết như vậy?

    Không để tôi thoát ra khỏi suy nghĩ của bản thân, cũng không đợi tôi trả lời mà Trọng Nghĩa liền nói – “Con cũng nhớ bố lắm… mẹ ạ! Nhưng… con sẽ không nũng nịu bắt mẹ đưa bố về đâu, con muốn bố đột nhiên về rồi gọi con như hôm qua hơn.”

    Thằng bé nhe hàm răng trắng, nhỏ và đều như hạt na của mình ra trấn an tôi. Khuôn mặt búng sữa càng làm nụ cười của con thêm đáng yêu, tôi nhìn rồi lại thấy lòng ấm áp. Tôi vẫn luôn biết Trọng Nghĩa mà tôi nuôi nấng bấy lâu nay là đứa nhỏ hiểu chuyện, nhưng tôi cũng không mong con phải giấu giếm cảm xúc của mình để rồi lại tự buồn bã. Đưa tay ra phía con ý bảo con lại bên tôi, thằng bé hiểu ý thì liền nhảy xuống ghế, nó ngồi vào lòng rồi ôm lấy bụng tôi. Tôi chỉ biết cười, nhẹ xoa đầu và hôn lên trán con, cũng nhỏ giọng để chỉ có thể hai mẹ con nghe với nhau – “Trọng Nghĩa ngoan như vậy, bố chắc chắn sẽ sớm về.”

    Ngày trước nghe tôi nói vậy, Trọng Nghĩa chỉ nói “Vâng” thật lớn, nhưng hôm nay thằng bé không chỉ vâng bình thường nữa mà còn bày ra khuôn mặt mơ hồ mường tượng trong hạnh phúc. Tôi đoán là con đang nghĩ lại giây phút thật sự như phép màu hôm qua, bản thân tôi cũng không thể rũ bỏ cái ôm ấm áp đầy an toàn đó. Ngắn gọn thôi, là tôi không thể quên được anh!

    ./

    Thời gian trôi nhanh không chờ đợi ai, thấm thoắt đã đến thứ bảy, trong lòng tôi lại có cảm giác nhộn nhịp. Sau chuyện sinh nhật Trọng Nghĩa, tôi vẫn chưa chuẩn bị tinh thần để đối diện lại với anh, vậy nhưng trong sâu thẳm tâm can tôi vẫn là ước muốn gặp gỡ cháy bỏng. Tuy nhiên, hôm nay anh không đến, thay vào đó là cậu em trai cũng như ân nhân mười năm trước của tôi.

    “Thủy, cậu làm ở đây sao?” – vẫn là cậu ta nhận ra tôi trước.

    Tôi ngượng ngùng cười gượng – “Ừ, hôm nay đến đây đánh bóng à?”

    “Không có.” – cậu ta nhún vai – “Tôi dốt thể thao lắm, hôm nay đến đây làm mấy công tác cho ông anh thôi!”

    “Anh?” – tôi bất giác hỏi lại.

    “Ừ, cái anh lần trước tôi giới thiệu với cậu đó, không biết cậu làm ở đây có để ý không nhưng anh tôi cũng hay đến đây chơi bóng vào cuối tuần. Nhưng mà hôm nay anh ấy đi công tác rồi, nên tôi phải đến làm thay việc đây.” – cậu ta nhíu mày trong trời nắng, mắt cũng nhìn xung quanh phần sân tôi lau dọn một lượt.

    “Vậy à?”

    Tại sao thế? Tại sao tôi lại thể hiện sự thất vọng như thế chứ? Không giống tôi chút nào! Đừng như vậy mà Thủy ơi, tôi tự răn đe mình.

    Sợ rằng Nhân sẽ nhìn ra nên tôi cười qua loa – “Vậy, cậu đi làm việc của mình đi. Tôi cũng phải đi nhặt bóng đây.”

    Tôi cáo từ rồi xoay người rời đi, nhưng được hai bước thì Nhân liền níu chân tôi bằng lời đề nghị lịch sự - “Thủy, nếu vất vả quá có thể nói với tôi, tôi sẽ bảo phòng nhân sự xếp cho cậu một chỗ. Cậu cứ suy nghĩ đi, card tôi để đây.”

    Phải đến lúc không thấy có tiếng gì sau lưng mình nữa, tôi mới lật đật quay lại. Nhìn tấm card được để ngay ngắn trên ghế băng chờ, tôi cầm lấy đọc. Đúng là... hai anh em đều tuổi trẻ tài cao. Cậu ta bằng tôi mà đã là giám đốc tài chính của khách sạn ManO, quả nhìn nhận lại mình, nếu trước đó tôi chăm chỉ học hành một chút chắc kết quả cũng không thảm hại như thế này. Khẽ thở dài rồi đút tấm card đó vào túi quần, tôi cũng không mấy để ý mà quay trở lại công việc của mình.

    Có lẽ hôm nay anh không đến nên khách không đông như mọi thứ bảy trước, tôi vì thế cũng được cho về sớm. Chạy qua chợ tính mua gì đó để làm bữa ăn thịnh soạn cuối tuần cho Nghĩa, thấy có đầu và đuôi cá quả ngon nên tôi quyết định mua về để nấu một bữa riêu cá như con vẫn thích. Nghĩ đến mặt thằng bé hớn hở, rồi vì nước riêu chua mà trán nhăn lại, răng xin xít vào nhau, tôi lại không nhịn được cười.

    Rảo bước thật nhanh, tôi cuối cùng cũng về đến nhà. Đứng trước cửa, tôi vui vẻ gọi lớn:

    “Nghĩa à, mẹ về rồi đây.”

    Tuy nhiên, tôi không nghe thấy tiếng con trả lời và vui vẻ chạy ra mở cửa như mọi ngày. Lại nhìn lên cánh cửa gỗ chỉ được khép hờ, chợt cảm giác có chuyện không hay xảy ra , tôi vội vã đẩy cửa vào trong, miệng cũng không quên bật gọi lớn – “Nghĩa à!”

    Tôi nhìn nhanh qua căn nhà cho đến khi ánh mắt chạm vào đôi đồng tử của người đó và đôi mắt to tròn chính hiệu của con trai mình, tôi mới hiểu tất cả.

    Không phải có chuyện gì xảy ra với con, mà có chuyện xảy ra với tôi đây.

    Tôi đứng chôn chân bất động nơi thềm cửa nhìn người đàn ông đang rất vui vẻ nhoẻn miệng cười trước mặt. Anh vẫn đóng bộ áo sơ mi và quần âu, nhưng lại mặc thêm cả tạp dề và tay thì đang cầm xẻng chiên. Tiếng Trọng Nghĩa ríu rít phía dưới không thành công kéo sự chú ý của tôi ra khỏi anh, tôi hiện tại vẫn không thể tin vào mắt mình, người khiến tôi bối rối cả tuần nay đang xuất hiện tại đây ngay giờ phút này. Và hơn cả sự chân thực, nó còn sắc nét đến mức khiến quả tim này lạc mất mấy nhịp lận.

    Tôi nghe tiếng anh nói – “Em vào thay quần áo tắm rửa đi, rồi còn ăn cơm.”

    Tôi nghe Trọng Nghĩa hớn hở khoe – “Mẹ ơi bố vừa về, còn mang rất nhiều đồ ăn nữa. Bố nói hôm nay muốn chiêu đãi mẹ con mình một bữa thật lớn”

    Rồi vì sự ngẩn ngơ mà đến cả sức kéo hời hợt nhỏ bé của Trọng Nghĩa cũng khiến cả cơ thể tôi dịch chuyển theo hướng con đi. Tôi bị thằng bé đưa đến gần anh, tay cũng vì con lắc lắc mà cả cơ thể chấn động theo. Trong lòng tôi có rất nhiều câu hỏi hiện lên như: Tại sao anh lại ở đây? Tại sao anh lại đến mà không báo trước? Chẳng phải anh đi công tác sao giờ lại nấu cơm ở nhà tôi? Rất nhiều, rất nhiều câu hỏi khác nhau cứ thi nhau chen lấn vị trí đứng đầu để đợi miệng tôi truyền tải. Tuy nhiên, khi lời nói ra đến đầu lưỡi lại thê thảm như thế này:

    “E… em mới mua được miếng cá ngon. Đị… định nấu riêu.”

    Rồi không hiểu đâu ra nhiều vô duyên để tôi có thể giơ túi cá vẫn còn mùi tanh lòm đó ra trước mặt anh.

    Tôi sau đó không nhìn thấy bất kì sự ngượng ngùng nào trong đôi mắt ấy, cũng không thấy sự khó chịu trong tròng mắt đen. Hoàn toàn thái độ của anh là chăm chú soi xét túi cá, mày hơi nhíu lại nhưng rồi cũng nói:

    “Hừm… vậy đi. Nấu riêu cá, còn đồ anh mang về, mai hai mẹ con ăn nhé!”

    Anh nói rất tự nhiên khiến tôi cũng theo thái độ đó mà hành xử. Thề là lúc này tôi không khác gì một con lật đật được người khác tặng cho ít lực. Đầu ra sức gật gật, bản thân cũng nhanh chóng rời khỏi vị trí gần sát, cái vị trí mà làm hai má tôi nóng như ngồi cạnh bếp than hồng.

    Để túi cá cho anh cầm, tôi một mạch đi vào phòng ngủ, đứng dựa vào cửa mà tôi còn nghe thấy nhịp tim mình đập thành tiếng bang bang. Không phải tôi đang xấu hổ đó chứ, đã như thế nào rồi mà còn có tâm trạng yêu thích người khác giới thế này? Vò đầu bứt tai nhưng tim không ngừng đập nhanh, chẳng những thế nó còn thổn thức đến nỗi muốn lọt ra đến nơi. Nuốt nước bọt để cố gắng nhấn chìm sự hồi hộp, tôi thở dốc để trái tim lệch nhịp này không khiến tôi nhồi máu mà chết ở đây.

    Phải mất năm bảy phút lấy lại tinh thần, tôi mới đủ khả năng mở hé cánh cửa nhìn ra phía khung cảnh bên ngoài.

    Tôi luôn biết yêu thương là từ những thứ nhỏ nhặt chắp vá mà nên, nhưng chưa bao giờ cảm nhận sâu sắc được việc đó. Chỉ từ khi anh xuất hiện, tôi mới hiểu sâu xa rằng, đúng hay không chỉ là sự có mặt của ai đó cũng đủ vỗ về cả một trái tim tổn thương?

    Nhìn anh cầm bàn xả chuyên nghiệp với chảo rau trước mặt, lại nhìn anh vui vẻ vừa nói chuyện với Trọng Nghĩa vừa cạo vẩy cá, tôi không thể nói dối bản thân mình rằng trong tim không dành tình cảm với anh thêm nữa!

    Người đàn ông mặc mùi khói ám lên chiếc áo sơ mi đắt tiền, mặc cá tanh vấy lên quần âu thẳng thớm, mặc mồ hôi làm mái tóc cắt gọn gàng bết lại, trên môi anh vẫn luôn là nụ cười hiền dịu trìu mến. Không biết có phải mắt tôi bị hoa hay gì nhưng tôi thấy rõ màu hồng và những bông hoa đang đua nhau nở xung quanh anh và con. Nhìn họ vui đùa; rồi Trọng Nghĩa thường ngày chẳng bao giờ xuống bếp xem tôi nấu ăn, giờ đang rất chăm chỉ kiễng chân rửa từng lá hành, từng bó rau thơm; tôi thật không biết có nên gọi đây là hạnh phúc hay không?

    Đóng cửa lại, đặt tay lên trái tim lỗi nhịp, tôi ước thời gian có thể lắng đọng tại giờ phút này, tôi sẽ nguyện dùng cả đời để bảo vệ, cả đời để trân trọng nó.

    ./

    Món riêu cá anh làm ngon và màu sắc hơn tôi nấu rất nhiều lần, nên khi Trọng Nghĩa xuýt xoa khen ngợi, tôi mới cảm thấy mình kém tài đến mức nào.

    Lấy một chiếc chiếu trải xuống đất để anh đặt mâm cơm đầy thức ăn lên, lúc đó tôi không biết mình đã choáng váng thế nào trước tài nấu ăn của anh. Anh nói rằng nấu theo khẩu vị của mình, nhưng thật sự tất cả mọi thứ đều được nêm nếm rất vừa vặn. Tôi đưa ánh mắt nghi hoặc lên nhìn anh, dường như anh hiểu nên chỉ cười xòa rồi nói – “Không có vợ bên cạnh nên anh phải tự học.”

    Tim tôi lại đập nhanh rồi!

    Từ giây phút anh nói câu đó, tôi và anh dường như không còn đối thoại mà thay vào là Trọng Nghĩa kể chuyện cho anh nghe. Con kể rằng bạn bè đều khen con có bố đẹp trai, họ cũng không còn nói con không có bố nữa. Thằng bé lại kể hôm nay được học số, nó viết nhầm thứ tự nên chỉ được điểm năm, còn các bạn khác đều được điểm chín điểm mười. Nó còn tỏ ra cái vẻ phụng phịu hiếm thấy, dường như con rất thích làm nũng người đàn ông này.

    Tôi len lén nhìn thái độ của anh, nhưng tất cả xúc cảm đều được anh gói gọn trong nụ cười ấm áp. Anh xoa đầu Trọng Nghĩa và nói rằng: Sai lần đầu, lần sau sẽ đúng; những người không bao giờ sai lầm, đến khi mắc phải mới không thể sửa chữa. Nghe anh dạy con mà như anh đang nói với chính tôi vậy. Không hiểu sao, nhưng khác với những lời an ủi ngày qua ngày triền miên của Duyên, lời nói ngắn gọn anh dành cho Trọng Nghĩa lại khiến tôi ấm lòng.

    Giờ đây ngồi trước ô cửa sổ nhỏ, đồng hồ đã điểm mười một rưỡi, nhìn những tòa nhà cao tầng mọc san sát nhau tỏa ra thứ ánh sáng lấp lánh cùng chút gió lạnh về đêm, tâm trạng tôi phần nào dịu lại.

    Cả tối ngồi nghe tiếng anh và Trọng Nghĩa hòa quyện vào nhau, tôi thầm nghĩ sẽ chẳng có một nhạc điệu nào hay hơn thế. Có lẽ anh đứng trên nhiều người, cũng hay dạy dỗ những nhân viên dưới anh, nên anh dường như rất biết cách chỉ dẫn sao cho đúng nhất. Từng câu từng chữ ngắn gọn mà lại dễ nhớ dễ hiểu, nên Trọng Nghĩa như liền một lèo làm được mấy bài toán lận. Tôi đoán như vậy qua tiếng réo lên vui sướng của con, rồi lại nghe anh nói – “Giỏi lắm, lần sau nhớ phải mang điểm mười về cho bố xem nhé.”

    Không gian chìm vào bể im lặng được một lúc thì đột nhiên con hỏi anh. Trong cái không khí yên tĩnh mà đến ngay cả tiếng hít thở cùng thành âm thanh ồn ã đó, tiếng của Trọng Nghĩa như vang vọng va chạm vào trái tim vẫn chưa lành vết thương của tôi.

    “Bố, sao bố không về sớm hơn?”

    Tôi thật sự đã rất giật mình khi thằng bé hỏi anh như vậy, không biết anh có thấy khó xử không, anh cũng đâu phải cha thật của thằng bé mà có thể trả lời câu hỏi này. Tôi nhanh chóng nhào về phía phòng ngủ và chuẩn bị sẵn câu trả lời hợp tình hợp lý nhất để nói với con, nhưng dường như đã quá thừa thãi khi tôi nghe được âm giọng trầm ấm nơi anh phát ra.

    Một câu trả lời vừa mang cái buồn man mác, vừa mang tiếc nuối như thể chính anh đang đau nỗi đau đó vậy.

    Anh nói – “Không phải bố không muốn về sớm, mà là đã không thể đến sớm hơn.”

    Anh nói – “Nhưng bố đã nhìn thấy Nghĩa chào đời. Bố đã thấy Nghĩa ngoan ngoãn chui ra khỏi bụng mẹ.”

    Tôi… tôi...

    Cố gắng bụm chặt miệng để không khóc, nhưng nước mắt hai ba hạt đã tuôn rơi. Tôi biết anh nói dối, tôi biết anh chỉ đang làm tròn vai diễn mà anh đã chót dấn thân vào, nhưng anh sẽ chẳng thể biết được giọng nói tha thiết ấy khiến cho người khác cảm thấy đau lòng thế nào.

    Ngày đó, cái ngày Trọng Nghĩa ra đời, nếu không phải hắn mà anh mới là cha của thằng bé, phải chăng tôi sẽ rất hạnh phúc? Phải chăng tôi sẽ như những gì vẫn hằng ước mơ?

    Người đàn ông luôn chăm sóc cho gia đình, luôn yêu thương con cái, luôn ấm áp khi bên cạnh vợ mình, người đó... có lẽ đang ở rất gần tôi đây. Nhưng… anh vẫn thật mờ ảo và không chân thật. Anh càng gần thế này tôi càng thấy khoảng cách giữa chúng tôi thật như vô tận. Từ lúc bắt đầu cho đến giờ, kể cả khi anh đồng ý chấp nhận chuyện vô lý này, thì đối với tôi, thế giới của anh vẫn quá đỗi xa vời…


     
  8. Serena Nguyen

    Serena Nguyen Sau tất cả ...liệu ta có được bên nhau Thành viên thân thiết

    Tham gia:
    6/2/2016
    Bài viết:
    105
    Lượt thích:
    316
    Kinh nghiệm:
    63
    ***Chương 9: Gặp lại***

    Tưởng chừng chỉ có vài bước chân là có thể quay về với gia đình, nhưng thật sự lại như khoảng cách giữa đất và trời vậy.

    Đây là lần thứ hai khi mở mắt ra, tôi nhìn thấy khuôn mặt ấy. Vẫn như lần trước, anh ôm lấy tôi thật chặt trong lòng, đôi mắt nhắm nghiền thoải mái, tôi nhìn rồi lại càng đắm say. Hẳn nếu ai biết tôi như thế này trong lòng một người đàn ông lạ, họ sẽ nghĩ tôi lăng loàn hay dâm phụ hay một dạng đại loại như thế. Nhưng chắc chắn họ sẽ không thể hiểu được, tôi mặc nhiên chấp nhận bị gọi bằng những danh động từ ghê tởm đó để đổi lại được nằm trong lòng anh như thế này. Tôi nguyện như vậy!

    Cơn gió mang hơi lạnh của những ngày cuối hạ đầu thu làm tôi khẽ rùng mình, có vẻ như anh biết nên liền nén tôi vào lòng sâu hơn, cằm gác lên đỉnh đầu tôi, hơi thở đều đặn chứng tỏ anh vẫn còn muốn ngủ thêm nữa. Nói sao về cảm giác này, đó là hạnh phúc, là ấm áp, dù bản năng và lý trí bảo tôi phải tránh ra phải đẩy xa, nhưng tình cảm lại nói không sao đâu, anh ấy rất an toàn!

    Tôi không ngủ lại được, bởi vậy cứ nằm trong lòng anh mà nghĩ đến chuyện đêm hôm qua chúng tôi nói với nhau.

    Không nhớ lúc đó là mấy giờ, tôi cũng không biết mình đã ngồi ở trước cửa sổ bao nhiêu lâu, chỉ biết rằng khi anh ra mang theo tấm card trên tay, tôi mới lùi về được thực tại.

    “Tôi nhặt được cái này trên sàn nhà tắm!” – anh đưa ra tấm card của Nhân, rồi nói tiếp – “Nhân đến gặp cô sao?”

    Tôi nhìn tấm card đó, không mất bao lâu để nhớ ra thì liền gật đầu – “Ừm, hôm nay cậu ấy đến gặp tôi, nói rằng nếu tôi cảm thấy mệt mỏi cậu ấy sẽ giúp tôi nói chuyện với phòng nhân sự.” – tôi ngay sau đó liền cười từ chối vì sợ anh hiểu nhầm tôi muốn vào ManO làm – “Nhưng anh yên tâm, tôi không có ý định rời sân bóng đâu. Chỉ là cầm đó thôi, tôi cũng không để ý.”

    Anh nhẹ nhàng ngồi xuống một bên ghế, cũng không xem thái độ trả lời của tôi thế nào mà chăm chăm xoay xoay tấm card trong tay mình. Một phút, hai phút, tôi không thấy anh phản hồi thì liền chuyển chủ đề mới, chủ đề đối với tôi còn quan trọng hơn tấm card kia.

    “Anh Nghĩa, sao anh lại tốt với tôi như vậy?”

    Tôi nhìn thẳng vào mắt anh, tôi muốn một câu trả lời cho tất cả những điều không chân thực anh đang thực hiện. Kể cả anh có ý đồ bắt cóc con trai tôi, thì cũng xin hãy nói một lời để người làm mẹ này còn biết cách mà đối xử.

    Nhưng, lý do anh đưa ra sau đó, không phải là muốn bắt cóc hay muốn tiếp cận hoặc rõ ràng nhất là lý do rủ lòng thương mà làm vậy. Lý do của anh, nghe rồi, gai ốc của tôi không hẹn liền được dịp dựng ngược hết cả lên.

    “Vì tôi cũng tên Trọng Nghĩa.”

    Tiếng nói của anh không quá lớn, lời nói đến miệng vẫn tự nhiên như mọi lần, nhưng sao khiến tôi á khẩu không thể nói được gì. Mở to mắt vì ngạc nhiên tột đỉnh, lại nhớ đến lời nói dối đầu tiên khi Nghĩa hỏi về ba mình, tôi đã nói gì chứ, chẳng phải tôi nói rằng: Bố của Nghĩa cũng giống với tên con! sao?

    “Chẳng lẽ lý do đó không được à?” – anh có vẻ đã bắt kịp thái độ của tôi thì liền hỏi lại.

    “Không… chỉ là… thật không nghĩ, mọi chuyện lại trùng hợp như vậy.”

    Tôi vẫn còn bàng hoàng nên chỉ có thể lắp bắp nói vậy, nhưng anh không lấy gì làm lạ mà hơi nhếch môi cười, vẫn xoay xoay tấm card trong tay, anh trung thành không nói lời nào làm tôi càng không biết sức sâu xa của lý do mờ ảo đó là gì.

    “Anh Nghĩa, anh có bạn gái… hay, vợ sắp cưới chưa?”

    Anh ngẩng mặt lên nhìn tôi, ánh nhìn khó hiểu chiếm hết cả đôi mắt đen sâu thăm thẳm, thấy mày anh nhíu chặt, tôi liền vội phải giải thích – “Chẳng là, nếu anh cứ như vậy, bạn gái anh biết sẽ rất phiền muộn. Tôi và Nghĩa rất rất cám ơn anh, nhưng, tôi thật lòng không muốn anh miễn cưỡng như vậy.”

    Sau khi đã giải thích, ngữ tưởng anh bỏ qua mà thu về ánh nhìn bức người đó. Nhưng không, anh cứ như vậy đến khi buộc tôi phải từ bỏ trước mới thôi. Tôi thấy trong tim mình ngập ngừng khi chạm vào ánh mắt đó, chẳng có lý nào đột nhiên một con người hoàn hảo từ đâu đáp đến đang ngồi đây nhìn tôi trân trân, có yêu cầu tôi phải xem xét lại cảm xúc của mình cũng thật khó.

    Từng giây từng phút như khiến trái tim tôi bị bóp nghẹt, không hiểu sao khi hỏi thì dễ dàng vậy mà nghĩ đến đáp án lại làm lòng tôi nôn nóng đến thế. Nếu anh nói anh có bạn gái hoặc vợ sắp cưới rồi, tôi có thể thở phào nhẹ nhõm mà nói với anh rằng, vậy tốt quá anh có thể dừng công việc vô bổ này được lại rồi không? Hay, khi nghe anh nói anh chưa có ai hiện tại bên cạnh cả, tôi có hét lên sung sướng mà quỳ lạy cảm ơn ông trời vẫn còn cho tôi cơ hội không?

    Có lẽ do giao mùa, cũng có lẽ do hôm nay chưa hết sốc nên tinh thần của tôi hơi vấn đề. Tôi tự nhủ như vậy, nhưng vẻ như không khả quan cho lắm khi lòng tôi vẫn tiếp tục rạo rực đợi chờ câu trả lời vàng ngọc từ miệng anh đó.

    “Cô có thật sự muốn chuyển đến ManO làm không?”

    Ngẩng lên thì anh đã giơ tấm card đó ra trước mặt tôi. Chúng tôi cứ nhìn nhau như vậy cho đến khi tôi hoàn toàn nhập cuộc vào câu chuyện không mấy liên quan. Thở hắt, tôi tránh né đôi mắt đó bằng cách nhìn ra phía cửa sổ giờ chỉ còn có thể lấy màn đêm làm vốn miêu tả.

    “Tôi đã trả lời anh rồi mà.”

    “Vậy đi!” – anh đột nhiên nói rồi cùng lúc đứng dậy khiến tôi giật mình mà phải ngoái lại – “Sáng mai đến ManO nhận việc. Tôi đưa cô đi.”

    “Nhưng tôi đã nói là không cần.” – tôi hơi chút bất bình vì sự mặc ai người đấy nói của anh nên cũng liền đứng dậy theo như ứng chiến.

    Anh không trả lời tôi ngay mà nhẹ nhàng đặt tấm card của Nhân trên nóc tủ lạnh. Trước khi đi vào phòng trong, anh có nói rằng - “Chẳng phải làm cùng chỗ, cô sẽ biết đáp án câu cô hỏi trước đó sao?”

    Sau đó không lấy một lời giải thích thêm về ý đồ của mình, anh đưa tay ra phía tôi rồi nói cùng đôi mắt khẽ trùng xuống dịu dàng – “Vào ngủ thôi em.”

    Đến tận bây giờ, tôi vẫn không thể lý giải nổi tại sao anh lại làm vậy? Tại sao anh muốn tôi làm ở khách sạn? Và hơn thế, tại sao anh có thể thoải mái ôm tôi dù rằng bản thân không lấy một chút tình cảm như lúc này?

    Khẽ cựa mình, tôi tháo bỏ vòng tay rộng lớn đó. Bước xuống giường trong không khí se lạnh, lại nghe tiếng thở ro ro của Trọng Nghĩa vẫn đang nằm sát sạt vào anh, tay chân con gác hết lên người anh, tôi bất giác cười. Có lẽ phải ôm tôi như vậy, anh mới có chỗ để ngủ. Nhìn người anh co ro nằm ở mép giường như sắp rớt xuống đất đến nơi, ít nhất ngày đầu thu gần bước sang tuổi 26, hình ảnh này có lẽ sẽ đáng nhớ nhất.

    ./

    Chúng tôi đưa con sang nhà cô Yến nhờ trông hộ rồi anh và tôi cùng đi đến khách sạn. Về chuyện này, tôi đã thỏa hiệp sau cả sáng nhì nhèo nói với anh rằng – “Em không muốn đi làm ở đấy đâu.”

    Cắn một miếng thật lớn chiếc bánh mì kẹp trứng, rồi còn giúp Trọng Nghĩa cắt trứng chiên xong xuôi, anh mới cho tôi câu trả lời – “Làm cùng anh mà em không muốn sao?”

    Trọng Nghĩa đang ăn nghe thấy mẹ làm cùng chỗ bố thì con liền réo lên sung sướng. Nó cứ kéo anh rồi hỏi có phải thật thế không, mẹ sẽ làm ở chỗ bố à, nếu như vậy con sẽ được gặp bố thường xuyên đúng không. Trong suy nghĩ nhỏ bé của con, hẳn việc tôi chuyển đến chỗ anh làm sẽ là niềm hạnh phúc lớn nhất. Thay vì phải chờ đợi sự xuất hiện bất ngờ, Trọng Nghĩa sẽ đường đường chính chính bắt tôi mang con đến chỗ làm bất kì lúc nào để gặp anh. Nhìn con vui sướng, lại nhìn anh cười hiền dịu, tôi không nói lên được lời nào, cơn giận vì không được tôn trọng ý kiến cũng lắng xuống vài phần.

    Tuy vậy, tôi không nói dối rằng bản thân khó kiềm chế được nỗi bực dọc vẫn còn âm ỉ, nên không để ý đến hai người nữa, tôi liền đi ra khỏi cửa. Đứng ở hành lang khu tập thể, cơn gió lành lạnh thổi qua khiến tôi phải quấn chặt chiếc áo khoác mỏng vào người. Chẳng phải tôi muốn nới lỏng quan hệ này ra sao, nhưng nếu tôi làm ở khách sạn, phải chăng sợi dây vô hình giữa chúng tôi sẽ càng chặt hơn? Cũng khá khen cho anh biết lấy Nghĩa ra để phủ đầu tôi, anh có vẻ là một chiến lược gia đại tài nên mới chỉ tiếp xúc vài lần đã biết điểm chí mạng của tôi chính là thằng bé chắc chắn vẫn đang nhe răng cười hạnh phúc ở trong nhà kia. Hơn thế nữa, còn biết dùng nó làm vũ khí chiến đấu bất khả chiến bại cho chính mình.

    Tôi không hiểu, càng nghĩ càng không thể hiểu! Nội tâm muốn hét lên hỏi tại sao anh lại lôi tôi vào guồng quay này? Tôi không tham vọng, cũng không ham hư vinh, tôi chỉ muốn sống bình lặng mà không vướng bận gì hết. Trong tim tôi như có tảng đá đè nặng đến khó thở, có phải vì tôi đã quá tham lam khi dùng anh lấp liếm cho lời nói dối của mình nên mới bị quả báo thế này không?

    Cả lúc ở trên xe, anh và tôi không nói với nhau một lời nào, đến cả lúc xuống cũng là anh đi trước còn tôi đi sau. Sự xa hoa tráng lệ từ những viên gạch lát đá sáng và đèn trang trí đắt tiền không làm tôi để tâm, những cái cúi chào xen lẫn bàn tán không làm tôi chú ý, tôi đến giờ vẫn không muốn nói chuyện với con người độc tài trước mặt chút nào.

    Đến khi vào đến thang máy, anh hỏi – “Định dỗi đến bao giờ?”

    Tôi đang dỗi? Buồn cười, anh nghĩ tôi không biết dỗi nghĩa là gì sao? Sao tôi phải dỗi anh chứ? Tôi ngước lên liếc xéo anh một cái, đừng có không tôn trọng rồi lại còn coi thường tôi như vậy.

    Nhưng mà... nghĩ lại, cũng lâu rồi chưa được dỗi nhỉ? Từ ngày đó, cũng gần bảy năm rồi còn gì, tôi… thì lấy đâu ra tình cảm mà dỗi nữa chứ…

    “Nghĩa, hôm nay cậu đến khách sạn sao?” – tiếng nói lạ xen vào khiến tôi thoát khỏi cái hố cảm xúc của chính mình.

    Trước mặt tôi là một người đàn ông trung niên, tóc cũng có chút sợi bạc nhưng khuôn mặt rạng rỡ lại không phù hợp với sự điểm xuyết ấy chút nào. Ông ấy vào thang máy đứng cạnh anh, anh cũng liền ngay sau đó bắt chuyện. Họ nói chủ yếu về công việc tôi nghe không hiểu, chỉ có thể cảm nhận được anh đúng là thiên tài. Cách đối đáp rõ ràng mạch lạc, trên khuôn mặt luôn duy trì nụ cười nhè nhẹ, hầu như không phải cách lãnh đạo lạnh khốc như tôi thường nghĩ. Tuy nhiên, sự cương trực và khí thế cấp trên từ anh không vì thế mà lép vế, tôi có thể thấy được điều đó qua sự tôn trọng từ người đàn ông hơn tuổi anh đó.

    Tôi chăm chăm theo chân anh đến một gian phòng khá đơn giản chỉ có bàn nước và ghế nghỉ, anh bảo tôi ngồi đây chờ, còn bản thân thì vào gian phòng bên cạnh. Hai phòng chỉ cách nhau một tấm kính mờ, nhưng cũng có thể thấy hình ảnh anh ngồi vào bàn làm việc, cũng nhìn thấy anh nhấc điện thoại lên gọi, cũng có thể thấy anh…

    Tôi giật mình với những gì mình đang làm, vội thu lại ánh mắt ngắm nghía vô duyên cùng nụ cười si ngốc nở lúc nào không hay, tôi cố gắng tìm lấy điểm gì đó hay ho hơn trong gian phòng tuyệt nhiên đơn điệu này để di dời suy nghĩ của mình.

    Được một lúc thì bên cạnh có tiếng mở cửa, tôi chỉ tư duy đơn giản là khách của anh, cũng nhủ thầm có lẽ tiếp xong vị khách này, anh sẽ dẫn tôi đến chỗ làm.

    Nhưng...

    Tôi có thể thấy tất cả cơ quan cảm giác của tôi đóng băng hoàn toàn, máu cũng cự tuyệt lưu thông từ khi giọng nói đó cất lên - “Xin lỗi, bác đến muộn. Có vướng việc của cháu không?” - Chất giọng đó, chất giọng trầm ấm đến tận bây giờ vẫn là sự yêu thích của tôi, đến tận bây giờ nhiều đêm vẫn còn vang vọng trong tâm trí này, làm sao có thể nhầm lẫn được chứ.

    Tôi run rẩy nhìn lên tấm kính mờ bị che nửa bởi logo khách sạn, giờ này tôi ước sao có thể bóc những vật cản trước mắt đó để tôi thấy rõ hơn mọi thứ ở đối diện. Như bản năng, cũng như những gì dồn nén bấy lâu nay, tôi không suy nghĩ nhiều mà liền đi khỏi phòng chờ, đánh liều đứng trước cửa phòng anh, đánh liều nhìn… ông.

    Ông quay lưng lại với cửa, vẫn bộ vest đen trong tâm trí của tôi, vẫn dáng vẻ đạo mạo cương trực làm tôi sợ một phép ngày trước, bố… vẫn như vậy, vẫn khiến tôi cảm thấy mình lo cho ông thật thừa thãi. Qua khe hở tuy thật nhỏ, nhưng sao tôi lại cảm thấy lòng rộng ra vài phần. Tôi giờ này rất muốn nói lời xin lỗi với ông, rất muốn xin ông tha thứ cho tất cả những gì tôi đã làm. Tôi sẽ nhận mình sai vì đã yêu hắn mặc sự ngăn cản của ông, tôi sẽ nhận mình đã mù quáng, cũng sẽ tự nguyện hứng chịu lần nữa cái tát trời giáng của ông ngày đó, chỉ mong sao ông một lần nhìn lại tôi thật âu yếm như những ngày trước đây.

    “Bác Hạnh, nhìn bác thế này thật tốt quá!”

    Mẹ… mẹ đang ở trong sao? Sao tôi không nghe thấy, cũng không nhìn thấy bà? Tôi mở rộng thêm khe hở, đến lúc nhìn rồi nước mắt không thể kìm nén hơn liền rơi xuống nhanh chóng.

    Tại sao tôi không nhìn thấy bà ư? Chiếc váy này ngày trước tôi cùng bà đi ngắm, bà mặc vừa vặn đến nỗi cô bán hàng còn khen nức nở dáng bà quá đẹp. Vậy mà giờ đây, sao lại rộng như vậy? Sao… sao… lại gầy vậy chứ? Tôi cố gắng mím chặt môi để tiếng khóc không lọt ra ngoài, lòng trĩu nặng khiến mọi thứ càng trở nên mờ dần trước mắt. Bà gầy đến nỗi bị thân ảnh cao lớn của bố lấp mất, mái tóc cũng bạc đến nỗi phải nhuộm đen, thứ màu đen không tự nhiên mà ngày trước bà vẫn thường lên án với tôi.

    Tưởng chừng chỉ có vài bước chân là có thể quay về với gia đình, nhưng thật sự lại như khoảng cách giữa đất và trời vậy. Cánh tay này có dài đến mấy, dường như cũng không thể chạm vào khuôn mặt khắc khổ của mẹ, không thể nắm lấy bàn tay nhăn nheo của cha, cũng không thể ôm lấy họ vào lòng được nữa.

    Tim đau quá… cổ họng cũng như có cái gì đó chẹn cứng, hơi thở khó khăn gấp ngàn lần. Tôi sợ rằng sẽ đánh rơi bất kì khoảnh khắc nào của họ, nên mặc cho người không còn chút sức lực, tôi vẫn cố nhặt lấy từng chút từng chút một. Từ cái vuốt tóc của mẹ, từ cái nắm tách của cha, từ nụ cười trấn an hằn vết chân chim đến ánh nhìn trìu mến họ trao nhau.

    Tôi không biết mình đứng đó bao lâu, cũng không buồn đếm thời gian dài làm đôi chân mỏi nhừ, có được hay không ông trời hãy cho tôi chút tự tin để ngay lúc này vùng chạy vào trong đó?

    Thời điểm tiếng kéo ghế vang lên, là thời điểm trong tôi cảm thấy vội vã nhất. Tôi sẽ đứng đây để chờ sự ngỡ ngàng của họ, hay lẩn trốn như việc sáu năm nay tôi vẫn làm? Từng nhịp bước chân di chuyển là từng tích tắc tôi đấu tranh nội tâm dữ dội. Mẹ có thấy tôi mà khóc, cha có nhìn thấy tôi mà trách móc không? Tôi không biết, tôi hoàn toàn không biết!

    ...

    “Mẹ, mẹ ơi, đừng đi. Đừng bỏ con... Con nhớ mẹ lắm, mẹ ơi…”

    Gục ngã hoàn toàn, tôi cuối cùng vẫn đứng ở một góc nhìn họ rời đi mà chỉ có thể rên rỉ trong vô vọng. Tôi đến cuối cùng vẫn hèn nhát không dám đối diện sự thật như ngày nào!

    Trái tim nội thương, tâm can xé toạc, tôi đã khuỵu xuống mà khóc nức nở khi cửa thang máy khép lại, cũng là lúc thước phim ngắn ấy kết thúc. Trong thời khắc đó, có một bàn tay ấm áp cẩn thận lau nước mắt cho tôi, cũng nói cho tôi nghe bằng giọng vỗ về nhưng nội dung truyền tải lại khiến tâm tôi càng thêm lay động:

    “Ông ấy nhận thầu khu C1 của khách sạn, ngày ngày sẽ đến đây giám sát kể từ lúc bắt đầu thi công. Nói tôi nghe… em có muốn làm ở đây không?”


     
  9. Serena Nguyen

    Serena Nguyen Sau tất cả ...liệu ta có được bên nhau Thành viên thân thiết

    Tham gia:
    6/2/2016
    Bài viết:
    105
    Lượt thích:
    316
    Kinh nghiệm:
    63
    ***Chương 10: Quay về***

    Trong lòng tôi vẫn còn khát vọng âm ỉ được đoàn tụ, và hơn cả, sinh linh bé bỏng phải chịu nhiều vất vả đang ở cạnh tôi đây, tôi muốn con được gặp huyết thống của mình.

    Ánh mắt dịu dàng ấy, sao không làm tôi thấy an lòng? Bàn tay ấm áp ấy, sao không làm tim tôi thêm yên ổn? Cảm xúc hỗn loạn đã khiến tôi không còn thể tin vào những gì mắt thấy tai nghe. Run rẩy cầm lấy bàn tay đó, tôi đã đẩy anh ra xa. Có lẽ vì không nghĩ tôi sẽ làm vậy, nên người anh cũng vì thế theo quán tính mà bị xô ngã.

    Trong tôi giờ đây xáo trộn tựa như bị cho vào cỗ xe kẹo bông quay mòng mòng, cảm xúc sợ hãi nhiều hơn sự bình tâm. Tôi dùng hết những gì lý trí còn đọng lại để phân tích tình hình mong lấy một sự hợp tình. Nhìn anh chằm chằm tựa cảm giác tia máu cũng đã hiện lên trong đôi mắt này, tôi muốn anh thấy sự không thể tin được từ sâu thẳm nơi nội tâm mà đưa cho tôi một lời giải thích hợp lý.

    Nước mắt hòa cùng phẫn nộ, tôi siết chặt bàn tay chế ngự sự run rẩy mà nói với anh.

    “Anh… anh là ai? Anh là ai mà biết gia đình tôi? Ý đồ của anh là gì? Anh muốn gì ở tôi?”

    Tôi có thể thấy bản thân vì kiềm chế mà gồng lên căng cứng, cũng cảm thấy vì tâm lý bất ổn mà cơ thể đang phản kháng dữ dội. Cố gắng níu lấy mặt kính để giúp cơ thể đứng lên, tôi giữ cho thân mình không bị liêu xiêu trước ánh mắt ngỡ ngàng tột đỉnh đến thất thần đó.

    Tôi đợi, tiếng kim giây tích tắc nhảy từng nhịp càng làm tâm tôi rung động mạnh, xin hãy trả lời, xin hãy trả lời câu hỏi mà anh biết chắc đáp án là gì đó… Xin anh! Tôi giờ nhìn anh không phải bằng mắt nữa mà bằng sự thê lương kiệt quệ nơi nội tâm bất ổn. Tôi muốn anh nhìn thấy, cảm thấy và nhận ra tôi đang đau khổ thế nào. Tôi ước anh dùng đầu óc thông minh và sự từng trải của mình như anh hay làm để nhìn ra những xáo trộn không có từ giải thích trong tôi lúc này.

    Không khí càng trở nên loãng đặc, bản thân cũng ngột ngạt đến nỗi không thể tiếp tục chờ đợi hơn, tôi sau đó đã nhếch môi tự giễu bản thân, nước mắt cuối cùng cũng khô. Anh không một lời giải thích, cũng không một chút phản kháng trước những gì tôi thể hiện, từ đầu đến cuối nhìn tôi không lấy một lời. Phải chăng bộ dạng này của tôi không đáng để anh trao ra vài câu vàng ngọc? Phải chăng thấy tôi sống không yên như thế này, anh càng khoái chí hơn?

    Tay vẫn phải nhờ tường và kính làm điểm tựa, tôi quyết định thoát khỏi nơi khó chịu này. Tôi không hiểu anh đang nghĩ gì, càng không hiểu lý do tại sao anh tiếp cận tôi. Từng kí ức như bộ phim kết thúc không có hậu đang chiếu trước mắt, từng bước chân lại là những hình ảnh đẹp đẽ không chân thực đó hiện lên.

    Đứng trong thang máy, nước mắt vừa khô lại tuôn rơi. Sự sợ hãi vốn xoán lấy tâm trí tôi, giờ đây từng chút từng chút lại được dịp len lỏi vào mọi ngóc ngách trong trái tim. Người tôi run lên, sao số tôi khổ quá, cứ có cảm xúc với ai là người đó sẽ bằng nhiều cách khiến trái tim tôi tan nát như thế sao? Sự lạnh lùng đến mức sắt đá của anh như ngàn con dao phản lại tin tưởng tôi đã trao. Đôi đồng tử đen đậm nhìn tôi xoáy sâu vài phút trước là mũi súng chỉ điểm cho mọi thứ tôi đã mù quáng thể hiện.

    Chạy thật nhanh ra khỏi khách sạn, vẫy lấy một chiếc taxi, tôi giờ chỉ muốn trốn thật nhanh khỏi thực tại trớ trêu này.

    ./

    Bậc cầu thang khu tập thể không cao, nhưng sao hôm nay chân tôi như đeo đá, bước thôi cũng cảm thấy mệt mỏi rã rời. Mở cửa vào nhà, tôi vội ngã nhào vào chiếc ghế sa-lông như chứng minh cho mọi cố gắng nỗ lực đã cạn kiệt, gác tay lên trán, tôi mệt mỏi nhắm mắt lại.

    Sắp xếp mọi thứ với nhau, từ lúc bắt đầu như phép màu, diễn biến như chẳng có cốt truyện nào có thể vẽ lên, tôi càng cảm thấy trong lồng ngực khó thở. Phải chăng anh đã biết tôi là ai, phải chăng anh ngay từ đầu đồng ý không phải vì thương cảm mà chắc chắn trong dự liệu? Nếu anh đã biết đến gia đình tôi, chắc chắn bố mẹ cũng biết tôi sống thế nào. Họa chăng, anh phải để tôi trải qua cảm giác hối hận đó trước rồi mới nói cho tôi biết sự thật đứng sau tất cả? Anh muốn trừng phạt tôi sao? Tôi hỏi đi hỏi lại mình những câu đó mà không thấy đâu ra đáp án khả dĩ. Khổ sở hơn, càng nghĩ, càng nhiều câu hỏi sinh ra khiến trí não nhỏ bé này muốn vỡ tung.

    Phải rồi! Mở mắt và nhìn về khoảng không trước mặt, tôi giờ thấy mình ngu nhiều hơn. Chẳng phải tôi là đứa vui vẻ đón nhận, chẳng phải tôi là đứa không lấy một chút nghi ngờ mà cứ để anh siết vào lòng, chẳng phải tôi là đứa dùng anh để nói dối Trọng Nghĩa sao? Nghĩ kĩ lại, chính tôi mới là người mở cơ hội cho những rắc rối không thể tháo gỡ, chính là tôi chứ không phải anh hay một ai khác!

    Tự đấm vào lồng ngực đau đến bất thường, duyên phận có hay chăng đến với tôi cứ như trò đùa của tạo hóa. Cuộc tình đầu tiên là vết chai sần, đến lần thứ hai rung động cũng lại là làm cho vết chai đó thêm to, thêm cứng. Tôi hẳn là vẫn chưa biết rút kinh nghiệm từ mối tình xương máu tuổi hai mươi, nên ông trời mới tạo thêm một cơ hội nữa cho tôi được sáng tỏ.

    "Bố ơi, con về rồi."

    Tôi lê ánh mắt sang nhìn khuôn mặt hớn hở của con ở cửa. Nhìn con cười nói, rồi lia mắt khắp nhà tìm kiếm, tôi lúc này chẳng thể nói dối thêm được nữa. Tôi mệt mỏi kêu gọi tên con :

    "Nghĩa, con lại đây!"

    Thằng bé mặt đang hớn hở trở thành khó hiểu, con vất cặp sách xuống sàn rồi nghiêng đầu ngạc nhiên nhìn tôi. Trọng Nghĩa như mọi khi ôm lấy bụng tôi mà hỏi han:

    "Mẹ, sao mắt mẹ sưng vậy? Mẹ vừa khóc à? Ai bắt nạt mẹ?"

    Tôi khẽ cười trước câu hỏi ngờ nghệch của con, siết thằng bé vào lòng, tôi chậm rãi nói với con tất cả những gì đáng ra phải là câu chuyện của cả một thời gian dài đã qua.

    "Nghĩa, nếu mẹ nói, người mà con vẫn nghĩ là bố của mình, thật sự không phải là bố của con, con sẽ như thế nào?"

    Dường như chỉ cần chút hỏi dò đó thôi đã làm Trọng Nghĩa chấn động, thằng bé ngay lập tức giật mạnh ra khỏi người tôi, nó nhìn tôi chằm chằm bằng đôi mắt đã hiện lên những tia màu đỏ vì sắp khóc. Nghĩa mếu máo nhìn tôi nói:

    "Mẹ, bố đâu? Sao bố không về với mẹ? Bố không về với Nghĩa nữa đúng không mẹ?"

    "Con nghe mẹ nói, người đó không phải bố của con. Từ đầu đến giờ là mẹ nói dối con, người đó, thật sự không phải là bố đẻ của con, con hiểu không?" – tôi phẫn uất mà hét lên, đó là lần đầu tiên cũng là lần cuối cùng trong cuộc đời, tôi đặt ý kiến cá nhân lên suy nghĩ của Trọng Nghĩa.

    "Con không biết đâu, mẹ mang bố về cho con. Con muốn bố về với con cơ." – Nghĩa cuối cùng cũng òa khóc. Thằng bé cầm tay tôi lay thật mạnh như thể truyền hết những khát khao và mong chờ của con sang cho tôi vậy.

    Tôi nhìn khuôn mặt đã giàn giụa nước mắt của con thì lòng càng đau thắt lại, tưởng chừng tim gan cũng bị bóp chặt đến đau nhói. Tôi cũng đã khóc, nhưng tôi lúc đó không muốn con phải chìm sâu vào một biển ký ức không có thật nên đành giữ tay con lại, buộc thằng bé phải đối diện với tôi, cũng là đối diện với sự thật.

    ‘Bố của con đã bỏ mẹ con ta từ khi con còn chưa thành người. Bố của con không như những gì mẹ nói. Mẹ sợ con buồn với các bạn nên đã nói dối con như vậy, người đó cũng vì bất đắc dĩ mà phải làm bố của con. Sự thật, không phải như những gì con nghĩ. Con hiểu không?"

    Cái sai lầm của tôi lúc đó chính là tin tưởng những gì mình nói ra thì Nghĩa sẽ hiểu. Nhưng thật sự trái ngược, con của tôi càng khóc nhiều hơn và miệng luôn nhắc đi nhắc lại muốn bố về với nó. Tôi từ kiên định muốn cho con biết sự thật thành hốt hoảng và sợ hãi. Thằng bé khóc nhiều đến nỗi, tiếng nấc đã chèn cả vào hơi thở, vừa khóc vừa ho, Nghĩa như muốn khóc hết nước mắt vậy. Tôi hoảng hốt ôm con vào lòng, cố gắng vỗ lưng dỗ dành trấn an, nhưng kết quả vẫn không như tôi mong muốn.

    "Xin lỗi con, xin lỗi con rất nhiều!"

    Tôi bế thốc thằng bé dậy, ôm con thật chặt vào trong lòng mà tất cả mọi thứ như đảo lộn trước mắt. Con cứ khóc, còn tôi cứ bế con đi quanh nhà, vừa dỗ vừa mong sao con nín. Không biết đây là lần thứ bao nhiêu trong tôi lộn xộn như thế này, càng cố gắng sức lực của tôi càng cạn kiệt.

    Ông trời ơi, xin hãy rủ lòng thương! Xin hãy cho con biết con phải làm thế nào?

    ./

    Từ sau ngày hôm đó, Trọng Nghĩa thường ngày vui tươi của tôi giờ bay đi đâu mất. Tôi là một bà mẹ đơn thân không kinh nghiệm, và ngu dại hơn chính sự thiếu kinh nghiệm đó đã khiến đứa bé tự tay tôi nuôi nấng thay đổi tính cách trong một sớm một chiều.

    Đúng như những gì tôi ao ước, con không hận tôi, nó vẫn sà vào lòng, vẫn ôm lấy, nhưng đôi mắt có hồn ngày trước nay thay bằng sự trống rỗng đến đáng thương. Trọng Nghĩa ồn ào chạy nhảy làm tăng âm điệu cho gian nhà nhỏ, giờ thay bằng Trọng Nghĩa trầm lặng khiến cho gam màu lạnh càng tăng lên. Nếu chỉ một hai ngày, tôi sẽ nghĩ đơn giản do chấn động tâm lý nhẹ, nhưng sự việc đã một tuần và bây giờ đang bước sang tuần thứ hai, tôi bắt đầu lo lắng đến nỗi nôn nao trong lòng. Tôi không biết phải làm gì trong lúc này, càng không thể tìm anh lần nữa để sửa sai nên đành bấm số gọi điện cho Duyên. Dù gì, chị ấy cũng là mẹ của hai đứa nhỏ, chắc chắn kinh nghiệm dày dặn hơn đứa chẳng biết gì như tôi.

    Duyên đến và đưa Nghĩa đi bác sĩ tâm lý khám, tôi hôm đó đi làm nửa buổi sáng cũng chạy về bệnh viện xem kết quả luôn. Tôi cứ đứng chờ bên ngoài, tay chân đột nhiên cảm thấy vướng víu bất thường, dù rằng chồng Duyên đã nói mọi chuyện sẽ ổn thôi, nhưng tôi đẻ Nghĩa ra tôi biết, mọi chuyện sẽ chẳng ổn nổi như vậy!

    Cánh cửa đẩy ra cũng là lúc tim tôi đập nhanh như trống dồn. Đứng đợi ở ngoài, tôi đã lên bao nhiêu trường hợp có thể xảy ra, nhưng đến lúc đối mặt vẫn thấy thật khó khăn.

    Duyên dắt theo Trọng Nghĩa giờ này vẫn vô hồn nhìn mọi thứ một bên mà nói – "Bác sĩ bảo Nghĩa bị chấn động tâm lý quá mạnh dẫn đến như vậy. Đối với người lớn sẽ chỉ mất vài tuần hoặc một tháng có thể tự vượt qua, nhưng đối với trẻ nhỏ, việc này sẽ giống như ám ảnh một cái gì đó trong quá khứ cho đến già vẫn không dám lặp lại."

    Duyên đưa tay Nghĩa cho tôi cầm rồi dặn dò – "Em ở nhà để ý hành động cử chỉ của con. Cố gắng khiến thằng bé vui vẻ và không được để nó một mình."

    Nhìn đứa con mang nặng đẻ đau đang thất thần nhìn mọi thứ, tôi cố mà không cầm được nước mắt rơi. Trọng Nghĩa bé nhỏ thường ngày bi bô đòi ăn đòi đi chơi của tôi giờ đâu mất rồi? Có phải tôi đã phạm một lỗi rất nghiêm trọng không thể xóa bỏ đi được không? Quỳ xuống để nhìn rõ khuôn mặt xinh xắn của con, tôi ôm thằng bé vào lòng mà không biết nói sao ngoài hai chữ: Xin lỗi.

    Nhờ chồng chị Duyên trông Nghĩa, Duyên dẫn tôi ra hành lang của bệnh viện. Chị hỏi chuyện tôi:

    "Tại sao em lại nói với con những điều khủng khiếp như thế? Thằng bé còn quá nhỏ để chịu đựng cú sốc tâm lý nặng nề như vậy."

    "Em không biết làm sao nữa" – tôi nấc lên – "Em đã quá ích kỉ, em đã sai rồi. Em ngu dại quá, em…"

    Duyên thở dài, chị ấy vẫn luôn là người sát cánh bên tôi, người sẵn sàng đưa đôi tay ra phía tôi mà không cần lý do gì hết. Chị vuốt lưng tôi dọc xuống như trấn an, Duyên nói – "Chị biết em rất khổ sở, nhưng… mọi chuyện có thể sắp xếp. Bây giờ, việc của em là làm cháu vui vẻ, đừng để con hoảng hốt hay gì đó. Nhớ chưa?"

    "Em nhớ rồi. Cảm ơn chị nhiều lắm! Không có chị chắc em chết mất." – Tôi gạt nước mắt, chợt trong đầu nhớ ra một chuyện nên liền hỏi Duyên – "Chị, dạo này… bố mẹ em thế nào?"

    "Hai cụ vẫn khỏe, mẹ em giờ cũng đỡ hơn nhiều, tuy nhiên lúc nhắc đến em vẫn nước mắt lưng tròng lắm. Nhìn mà thấy tội nghiệp." – Duyên cười như không – "Mà chú mới lấy được vụ thầu lớn, nghe nói của khách sạn ManO. Có lẽ vì vậy mà trong lòng cũng phấn khởi hơn nhiều. Hôm qua bố mẹ chị có đến nhà em, về cũng kể lại là nếu em về đây, họ sẽ không truy cứu nữa."

    Tôi lắng nghe Duyên nói, cũng để ý thái độ của chị. Duyên trong đời có một lần giấu giếm chính là chuyện của tôi, ngoài ra, vui buồn đều được chị thể hiện rất rõ qua khuôn mặt. Tôi nghe chị kể cùng nụ cười trên môi, trong lòng chút ít ấm lại. Thật may bố mẹ tôi vẫn bình an, vẫn khỏe mạnh. Có lẽ đó là điều an ủi tôi nhất trong lúc này.

    "Thủy, bao giờ em định về? Em cứ đi làm như vậy, giờ Trọng Nghĩa cũng không thể để một mình được. Hay em về đi, ở nhà với ông bà, Trọng Nghĩa sẽ lành bệnh nhanh hơn."

    Câu nói đó chính là những gì tôi suy nghĩ hai ngày qua. Hai hôm nay tôi cũng nghỉ việc ở sân bóng để cả ngày có thể để mắt đến Nghĩa. Hai ngày qua nhìn con học rồi chơi nhưng không một nụ cười trên môi, vai tôi như đeo một tấn sắt vậy. Trước đó tôi cũng trao đổi qua với cô Yến, nên cô tích cực cho bọn trẻ quây quần bên con tôi. Chỉ là thằng bé vẫn chơi, nhưng hoàn toàn vô cảm xúc. Trẻ con không hiểu thì liền sau đó chán nản mà bỏ con tôi một mình, người lớn ngồi một bên cũng chỉ biết xót xa mà không thể làm gì hơn.

    Sự bế tắc cùng sự động viên từ Duyên, tôi cuối cùng cũng đi đến quyết định làm cuộc đời quặt sang một ngã rẽ khác.

    Đó là một ngày đầu thu gió lạnh, tôi quay trở lại ngôi nhà ẵm đầy kỉ niệm tuổi thơ đến trưởng thành của mình khi mặt trời đã lặn hẳn. Thời điểm này, khoảnh khắc này, tôi đang đứng trước cánh cổng dày mà mấy năm nay vẫn chỉ dám dừng chân ở đây không dám bước tiếp. Tôi đến lúc này vẫn không có tự tin, đến lúc này vẫn chưa lấy đâu ra can đảm để đối mặt với đấng sinh thành ra mình. Tuy nhiên, trong lòng tôi vẫn còn khát vọng âm ỉ được đoàn tụ, và hơn cả, sinh linh bé bỏng phải chịu nhiều vất vả đang ở cạnh tôi đây, tôi muốn con được gặp huyết thống của mình.

    Vươn tay chạm lấy nút chuông, cho đến khi tiếng "Ting-toong" từ trong nhà vang lên, từng nhịp tim cũng nhảy lên bần bật theo khoảnh khắc trôi qua.

    Cánh cửa gỗ nối ra sân đang dần hé mở, tôi dán mắt theo từ khi cánh cửa đó tạo với tường một khe hở nhỏ, cho đến khi thân ảnh đó xuất hiện, tôi mới cho phép bản thân chớp mắt một cái.

    "Thiên Thủy!"

    "Mẹ ơi!"
     
  10. Serena Nguyen

    Serena Nguyen Sau tất cả ...liệu ta có được bên nhau Thành viên thân thiết

    Tham gia:
    6/2/2016
    Bài viết:
    105
    Lượt thích:
    316
    Kinh nghiệm:
    63
    ***Chương 11: Tình cờ***

    Những tiếng nấc nhỏ như chiếc kìm nhổ từng cái đinh án ngữ trong tim tôi, cái nhìn vội vã như sợ đánh rơi khoảnh khắc là gạn vớt những mảng đục trong lòng tôi lúc này.
    “Thiên Thủy!”

    “Mẹ ơi!”

    Trong giây phút này, những từ ngữ hoa mỹ nhất đẹp đẽ nhất cũng hoàn toàn không thể miêu tả được tâm trạng của tôi. Tất cả mọi thứ như vỡ tung. Mọi nỗi nhớ, khát khao, xúc cảm đều như được thoát khỏi cái kén chật chội. Tôi lao đến bám lấy thanh sắt cửa, còn mẹ thì đã không thể đứng vững mà bổ nhào về phía tôi.

    Tay mở cửa của bà run run, dù trong bóng tối, tôi vẫn có thể nhìn rõ được nước mắt rơi không ngừng trên mu bàn tay nhăn nheo ấy. Tôi trấn an bà bằng giọng nói nghẹn ngào của chính mình:

    “Không phải vội vàng đâu mẹ, con vẫn ở đây mà.”

    “Mẹ biết rồi, mẹ biết rồi.” – bà quệt đi hàng nước mắt trên gò má – “Mẹ không vội, mẹ chỉ vui mừng quá thôi!”

    Sự ngăn cách hoàn toàn bị phá bỏ khi cánh cổng sắt ấy mở ra, tôi không phải dùng suy nghĩ nữa mà ngay lập tức nhào vào lòng bà. Hai mẹ con tôi ôm nhau mà khóc nấc, bản thân tôi cũng cảm thấy khi ở trong lòng mẹ như thế này, chút ít gánh nặng trên vai nhẹ bớt.

    Mẹ vuốt hai má tôi, ánh mắt của mẹ vẫn vậy, vẫn nhìn tôi âu yếm không suy chuyển. Chỉ là đôi mắt ấy đã phần nào chứng minh năm tháng là kẻ thù lớn nhất của đời người, mẹ… đã già đi nhiều quá! Tôi buông mình ra khỏi bà, ngồi xuống đối diện Trọng Nghĩa vẫn ngạc nhiên không hiểu chuyện gì trước mắt, tôi hắng giọng để không bị lệch lạc khi nói với con:

    “Nghĩa à, đây là mẹ của mẹ, là bà ngoại của con. Con còn nhớ mẹ có kể về ông bà cho con nghe trước đó không?”

    Mắt con khẽ liếc ra phía sau nơi mẹ tôi đang đứng, Trọng Nghĩa nói nhỏ như ngại ngùng:

    “Có nhớ ạ!”

    Tôi vui khi thấy con như vậy, vui vì con vẫn còn nhớ những gì tôi kể trước đó. Kéo tay con gần hơn đến trước mặt mẹ tôi có chút ấp úng:

    “Mẹ… đây là Trọng Nghĩa… cháu được bốn tuổi rồi!”

    Trong khi Nghĩa vẫn còn ngây ngô trước những sự việc hoàn toàn xa lạ với con và tôi vẫn còn vương vấn ngượng ngùng của bản thân, thì mẹ đã ôm lấy con tôi vào trong lòng. Tôi nhìn thấy người bà run lên khi quỳ xuống ôm lấy Nghĩa, những tiếng nấc nhỏ như chiếc kìm nhổ từng cái đinh án ngữ trong tim tôi, cái nhìn vội vã như sợ đánh rơi khoảnh khắc là gạn vớt những mảng đục trong lòng tôi lúc này.

    Đêm hôm đó, không khí thanh đạm đến kì lạ.

    Cho Trọng Nghĩa ngủ, tôi với mẹ mới có thời gian nói chuyện với nhau. Vẫn như ngày nào, trước mặt tôi là một đĩa trái cây và cốc nước lọc. Mẹ nói hôm nay bố đi công tác, phải ngày mốt mới về, tôi về lần này ông ấy không được gặp quả thật tiếc.

    Tôi nghe mẹ nói, miệng cười nhưng lòng lại không thể cười được hơn. Tôi tin rằng mẹ sẽ không bao giờ quay đi với tôi, nhưng bố… một người luôn coi trọng hình ảnh gia đình mẫu mực, sẽ như thế nào khi nhìn thấy tôi? Ông ấy có vui không hay chỉ lãnh đạm bước qua tôi?

    “Mẹ, bệnh của mẹ sao rồi?” - tôi cố lái sang một chủ đề khác.

    “Vẫn tốt, bác sĩ Thành nhiệt tình giúp đỡ nên bệnh cũng đỡ đi nhiều.” – mẹ nắm lấy tay tôi, bà nhìn vào đó thật lâu, đến lúc đưa mắt lên nhìn tôi thì đã trực đầy nước mắt – “Con vất vả lắm phải không Thủy? Sao con không về đây, mẹ sẽ giúp con nói với bố, sao con lại dại dột thế hả Thủy?”

    Cúi gằm mặt vì xấu hổ, lúc tôi rời khỏi, đầu chỉ nghĩ rằng trốn chạy là cách giải quyết êm thấm nhất. Lúc tôi nuôi nấng Trọng Nghĩa, đầu cũng chỉ nghĩ rằng, cố gắng thật nhiều thì ắt sẽ qua mọi khó khăn. Nhưng giờ đây mới hiểu, càng cố càng mệt, càng tự mù lòa suy nghĩ bản thân thì sự thật càng tường rõ. Bản thân tôi hoàn toàn không thể làm tròn mọi trọng trách hoàn hảo như mẹ đã từng làm với tôi.

    Tôi siết thật chặt lấy bàn tay nhăn nheo của mẹ, gục lên đó mà khóc. Ngoài biện minh hay kể khổ, tôi tất cả chỉ muốn được khóc thoải mái như thế này một lần.

    Đêm đó, mẹ con tôi nói chuyện đến ba giờ sáng. Tôi kể cho bà nghe từ lúc mọi chuyện xảy ra đến những ngày tháng sau này, và đặc biệt nói đến bệnh của Nghĩa. Mẹ chỉ nghe không hỏi lại cũng không tỏ ra ngạc nhiên, kể cả là lúc tôi xin lỗi và xin tha thứ, bà cũng nhanh chóng gật đầu như thể đã biết chắc chắn sẽ có ngày như thế này. Mẹ nhất nhất nhìn tôi hiền từ đến phút chót!

    Bà an ủi tôi rằng, ngày bé tôi cũng hay bị trẻ con hàng xóm bắt nạt, nhiều đến nỗi tính cách trong mấy tháng liền lầm lì khó chịu. Việc trẻ con bị tổn thương cảm xúc dẫn đến trạng thái tạm thời rối loạn không phải ít, hơn cả Trọng Nghĩa còn là đứa nhỏ thiếu thốn tình cảm, nên có lẽ chỉ có thể chờ đợi.

    Nghe mẹ nói, lòng tôi nhẹ đi được hẳn một bên gánh, chỉ là, nửa còn lại… chuyện về anh tôi hoàn toàn không nhắc đến. Tôi không đủ dũng cảm để động chạm đến tên của anh cũng như đảo ngược quá khứ để nhớ đến anh nữa! Tôi đã sớm coi đó là giấc mơ rồi.

    Trước khi vào phòng, mẹ có nói với tôi:

    “Con còn nhớ bác Hải không? Bạn thân của bố đó. Hôm nay mẹ mới nhận tin vợ bác ấy bị tai biến phải vào viện, mai hai mẹ con ta qua đó thăm bác ấy được không?”

    “Được mẹ ạ! Vậy để mai con đưa Nghĩa qua bên chị Duyên rồi mẹ con ta đi, được không ạ ?’

    Mẹ hiền từ gật đầu rồi vào phòng mình. Nhìn bóng lưng mẹ khuất dần, đôi môi tôi không cần lý do liền tự vẽ lên một nụ cười. Với tay tắt đèn hành lang trước cửa phòng mình, tôi thật sự đã về nhà rồi.

    ./

    Bác Hải là bạn đại học của bố tôi, tôi có nghe kể rằng, khi doanh nghiệp nhà tôi gặp vấn đề về tài chính, bác ấy đã không ngần ngại cho bố tôi mượn một khoản tiền rất lớn. Cũng nhờ bác ấy, nên công ty xây dựng của bố mới có thể phát triển đến ngày hôm nay. Tuy nhiên, câu chuyện của bác ấy đọng lại trong kí ức của tôi chỉ là những vấn đề về kinh doanh như vậy…

    “Đây rồi.” – mẹ ngó lên biển phòng rồi đẩy cửa vào.

    Tôi đi sau cầm theo một giỏ hoa quả và bó hoa lớn.

    Mẹ tôi chào hỏi trước, còn tôi vẫn còn e dè nấp sau lưng bà. Không hiểu sao nhưng tôi có cảm giác bác này sẽ biết toàn bộ chuyện của tôi, bởi vậy, xấu hổ là điều không thể tránh khỏi.

    “Ôi, ai đây? Có phải Thiên Thủy đấy không? Lâu không gặp mà đã xinh đẹp thế này rồi sao?”

    Nhìn ông bác vồn vã đến ngắm nghía tôi từ đầu chí cuối, dường như tôi đã nhầm ở đâu đó thì phải. Sự xấu hổ cũng đột nhiên tan biến, tôi cười thật tươi để che đi suy nghĩ thái quá của bản thân - "Cháu chào bác!"

    Ngồi trên ghế nghỉ của căn phòng rộng rãi dành cho hai bệnh nhân, tôi nghe bác Hải kể lại bệnh tình của vợ mình cho mẹ tôi nghe. Nếu là mấy năm trước đi theo mẹ thăm bệnh, tôi sẽ đút tai nghe điện thoại và tìm một góc cho đến khi mẹ gọi về, hoặc lấy cớ đi vệ sinh để chuồn ra ngoài chơi. Nhưng lúc này, tôi… lắng nghe không xót một chữ. Nhìn người đàn ông ấy vừa kể về vợ mình với giọng nói nghẹn ngào, trong lòng tôi cũng thấy có gì đó nhoi nhói. Bệnh tật đến với con người chẳng kể ngày tháng, cũng chắc chắn chẳng bao giờ cho một cái hẹn cụ thể. Thích là đến rồi nhanh chóng cuốn theo cả một mạng người dày công trưởng thành, dày công phấn đâu. Có thể ngày mai sẽ mắc bệnh, cũng có thể đến về già nhắm mắt với căn bệnh tuổi cao, nhưng bất kể lúc nào cũng có thể nằm ở đây, nơi bao bọc bởi màu trắng này.

    Tôi nghe rất kĩ câu nói của bác ấy : Sống nên biết hưởng thụ, cũng nên biết đón nhận, đừng để đến lúc không thể làm được gì mới hối hận sao hôm qua mình không trân trọng bản thân mình hơn, sao ngày trước mình không chăm sóc cho bản thân mình nhiều hơn.

    Tôi ngây ngốc bị cuốn theo từng câu từng chữ của câu chuyện đó đến nỗi, có người ngồi xuống cạnh mình mà tôi không biết cho đến khi bên cạnh mở lời trước.

    “Trọng Nghĩa thế nào?”

    Kéo lê đôi mắt của mình sang bên cạnh, tôi chết lặng trước khuôn mặt được nhìn từ góc nghiêng của anh. Tôi có nghe thấy người lớn giới thiệu gì đó, cũng nhìn thấy anh cười nhàn nhạt lấy lệ, tuy nhiên những chi tiết đó không thể quan trọng bằng, tại sao anh lại xuất hiện ở đây?

    “Không khỏe sao?”

    Tôi ấp úng ậm ừ mất một lúc trước cái nhíu mày chặt của anh, nhưng lại bị vướng ở cổ họng nên ho khan không đúng lúc ập đến làm tôi được một phen bẽ mặt. Mẹ với bác Hải vội lấy nước rồi vỗ lưng thùm thụp giúp tôi xuôi. Người lớn cứ tìm lý do ở đâu đó, còn thật sự trước mắt chính là con người đang ngồi cạnh kia mới là nguyên nhân của vụ ho dài này thì chẳng ai đả động đến.

    Tôi xin phép ra ngoài khi ho mãi không hết. Chạy vội! Không hiểu sao tình huống trớ trêu lại vồ vào tôi như thế.

    Đứng một lúc thì hết ho, tôi cố hít lấy không khí nhuộm mùi sát trùng này để tìm tinh thần đối diện với anh. Nhưng kết quả… vẫn là tôi đứng đực ở trước cửa phòng, một chút dũng cảm để mở cửa cũng không có. Giờ đột nhiên tôi mà trốn đi chắc chắn mẹ sẽ rất lo, nhưng lại không dám tiến vào lần nữa. Tôi đã tự cho quãng thời gian có anh xuất hiện trong cuộc đời, những quãng thời gian được đối xử như người đặc biệt, quãng thời gian… thật đẹp khi có anh ở bên, hoàn toàn là một giấc mộng đẹp. Hơn cả, tôi chưa chuẩn bị để gặp anh…

    “Ôi!”

    Suy nghĩ của tôi bị cắt ngang vì cả cái mặt phẳng trơn tru đối diện đập thẳng vào trán. Tôi ôm lấy trán mà nhăn mặt nhìn lên người đẩy cửa, cùng lúc cũng nhận được chút gì đó vội vàng trong đôi mắt lạnh băng độc quyền của anh.

    “Không sao chứ? Sao lại đứng ở đây?”

    Anh tiến sát lại phía tôi, không chút kiêng nể vén tóc mái nhìn xem trán của tôi như thế nào. Anh lúc đó hoàn toàn không coi tôi là người lạ như cách tôi nhìn nhận anh.

    Sự cọ xát của hơi thở làm không khí giữa tôi và anh hình như càng lúc càng tăng nhiệt độ. Nó nóng đến nỗi, hít thở của tôi càng về sau càng khó khăn. Đôi mắt anh nhìn từ trán tôi rồi trượt xuống nhìn thẳng vào tôi không do dự. Đôi mắt ấy như muốn moi móc chút gì thông tin từ tôi, rất sâu, rất ma mị nhưng đầy thâm tình. Đây là lần đầu tiên tôi bị anh áp bức bằng mắt chặt chẽ đến nỗi không còn đường thoát thế này.

    Chút lí trí cuối cùng cũng giúp tôi thức tỉnh, đẩy anh ra, tôi không đủ can đảm nhìn vào mắt anh mà nói – “Tôi không sao!”

    Anh không phản ứng gì sau đó, tất cả là im lặng. Chút sau, giọng nói trầm ấm tựa như tiếng cello đó mới cất lên – “Tôi đi mua nước. Vào trong đợi, chút tôi đưa đi ăn.”

    “Hả?” – tôi giật mình quay về phía anh – “Đi gì cơ?”

    “Tôi nói với mẹ em rồi!”

    Nói rồi, anh cứ thế rời đi mà không cho tôi thêm một lời giải thích nào hơn.
     

Chia sẻ cùng bạn bè


Đang tải...