Nào mình cùng… cười

Trong chuyên mục 'Vui hài' đăng bởi Peace Loving, 2/1/2011. — 1.736 Lượt xem

  1. Peace Loving

    Peace Loving Tan Vào Gió... Thành viên thân thiết

    Nào mình cùng… cười

    [​IMG]


    Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách ghép ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to.

    Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi.

    “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ ghép hình tôi vào cái gì đây..?

    “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?”

    “Tôi dạy sản phụ khoa”

    *
    * *​

    Giáo sư nói với các học viên:

    - Trong lĩnh vực đạo đức, chúng ta hãy bàn tới khái niệm dối trá. Ai trong số các anh chị ở đây đã đọc cuốn sách tôi viết về vấn đề này?
    Tất cả lần lượt giơ tay. Giáo sư nhìn khắp lượt rồi nói:
    - Tuyệt lắm. Thật là một sự khởi đầu hoàn hảo. Thực ra tôi đâu có viết cuốn sách nào nói về vấn đề như vậy.

    *
    * *​

    Tèo là một tân sinh viên chưa kịp nhập học, mắc bệnh hiểm nghèo rồi qua đời. Xuống âm phủ, đến ngày luận công - tội. Diêm Vương phán:

    - Ta biết ngươi chăm chỉ, học giỏi nhưng số ngươi không may chết sớm. Ta cho ngươi một thỉnh cầu. Ngươi muốn nói gì?
    - Dạ! Con vừa đậu đại học mà chưa biết “mùi” sinh viên là gì. Xin ngài cho con hưởng “mùi” sinh viên!
    Diêm Vương gật đầu:
    - Được! Bay đâu, bưng ra đây một tô... mì tôm!
    - Hả?!
    sưu tầm​


    Sinh viên đi cua gái



    Cuối tháng, một anh sinh viên công nghệ thông tin đang thơ thẩn ở sân trường. Mắt lờ đờ sau một ngày không có gì vào bụng, chàng buồn bã bước đi thì chợt nhìn thấy một sinh viên nữ đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu "nghề nghiệp" nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.
    Cô gái bực mình :
    - Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
    Rất thản nhiên và nhanh chí cậu sinh viên đáp:
    Ô hay, anh đang tiến lại gần em đấy chứ!
    - ?!

    *
    * *
    Một anh sinh viên sư phạm cả buổi tối ngồi mọc rễ trước phòng người đẹp mà nàng vẫn không nói gì. Một tiếng qua đi, bỗng nhiên nàng nhỏ nhẹ với anh sinh viên:
    - Anh có muốn đi chơi không?
    Được lời như cởi tấm lòng, chàng mừng rỡ mắt sáng như sao trời:
    - Ôi! anh muốn lắm chứ!
    Nàng mệt mỏi:
    - Vậy thì anh đi đi, em không dám giữ!
    - Hả?!

    Học trò nhiễm ca nhạc


    [​IMG]
    - Em hãy cho thầy biết triệu chứng nguy hiểm và rõ ràng nhất của bệnh tim là gì!
    - Dạ thưa thầy, đó là trái tim không ngủ yên ạ.
    - Em có nghe thầy hỏi gì không?
    - Nếu em nói em vẫn chưa nghe thì thật ra em đang dối thầy…

    *
    * *​

    Giơ liền

    Cô giáo nói với cả lớp:
    - Em nào cảm thấy mình còn chưa hiểu bài thì giơ tay lên...
    Một phút yên lặng trôi qua nhưng không thấy em nào giơ tay, cô bèn động viên:
    - Chỉ có những người thông minh mới biết mình hãy còn dốt.
    Cả lớp nhất loạt giơ tay.

    *
    * *​

    Nghĩ…

    Thầy giáo đang giảng bài, bỗng phát hiện một nữ sinh đang ngồi mơ màng nhìn ra cửa sổ. Thầy liền gọi người ngồi bên cạnh cô nàng đứng dậy và hỏi:
    - Bạn ấy đang làm gì vậy?
    - Thưa thầy, chắc là bạn ấy đang nghĩ về quê hương đấy ạ.
    - Sao em biết?
    - Vì trong ngăn bàn bạn ấy vẫn còn một quả khế ạ!

    *
    * *​

    Còn tùy

    Giờ văn, học bài miêu tả sinh vật, cô giáo hỏi một học sinh:
    - Theo em, con chó được chia thành mấy phần?
    - Dạ, cái đó còn tùy thuộc vào số người trên bàn nhậu ạ.

    Cười cùng học trò



    Giờ văn, thầy giáo gọi một học sinh:
    - Em hãy giải thích ý nghĩa của câu “Con sâu làm rầu nồi canh”.
    - Thưa thầy, xin thầy miễn cho em giải thích câu này vì nó đã quá lỗi thời.
    - Cái gì?
    - Bây giờ con sâu là bằng chứng đáng tin cậy nhất cho sản phẩm rau an toàn đấy ạ.
    - ???

    *
    * *​

    - Em hãy cho cô một ví dụ về phản xạ có điều kiện?
    - Thưa cô, ví dụ như khi đang chạy xe trên đường mà thoáng thấy bóng cảnh sát giao thông là bố em dừng ngay xe lại và thay mũ lưỡi trai bằng mũ bảo hiểm ạ.

    *
    * *​

    Hai bà bạn lâu ngày mới gặp nhau ngồi trò chuyện:
    - Thằng con tôi mới được trình độ 9/12. Thế con chị học đến đâu rồi?
    - Hic, nó mới được đến 7/2 chị ạ.
    - Lạ thế? 7/12 mới đúng chứ?
    - Không. Thằng con tôi thuộc diện “ngồi nhầm lớp”, nên bây giờ buổi sáng thì học lớp 7, buổi chiều lại về lớp 2 để học.

    Sưu tầm .​
     


    dollylucky, kimanh273112 thích điều này.

  2. Peace Loving

    Peace Loving Tan Vào Gió... Thành viên thân thiết

    Tham gia:
    15/12/2010
    Bài viết:
    945
    Lượt thích:
    1.397
    Kinh nghiệm:
    0
    Nghề nghiệp:
    Sinh Viên
    Trường:
    VN Academy Of Traditional Medicine
    Hôn súc vật
    tRong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:

    - Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ?
    - Một học sinh xung phong: Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì...
    - Và chuyện gì đã xảy ra?
    - Con cún đã lăn đùng ra chết.

    *****

    Cáo phó

    Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố:

    - Thầy giáo trù đập con quá, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để con không trả lời được thì thầy phạt. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp.

    Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:

    - Tôi nghe cháu nó nói thầy trù đập nó ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?

    - Tôi trù đập con ông hồi nào đâu, nhưng ông xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.

    - Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.

    - Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó tướng Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.

    Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:

    - Thôi, thầy cũng thông cảm cho cháu. Gia đình tôi là gia đình làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo thì xem tin tức chứ ai đi đọc cáo phó làm gì.

    Văn của học sinh
    [​IMG]
    Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.

    Cuối đợt nghiên cứu trường ÐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau:

    "Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
    Gió đưa cành trúc la đà
    Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."

    Ðọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:

    "Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
    Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
    + "la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
    + "la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
    "Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
    "Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
    " Thọ" : nhiều lần (lâu)
    Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

    “Trời nổi cơn bão lớn
    Lao xuống tà vẹt đường
    Vợ trời đánh một tiếng chuông
    Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần”

    *****

    Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuật tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều:

    Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "

    Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm.

    Tí học làm văn



    Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.

    Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

    Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Tí bắt đầu tả con rận

    Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá

    Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...."

    Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.

    Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận.

    Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".

    Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:

    - Thưa cô! Em xin phát biểu.

    - Nào! Mời em Tí!

    - Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

    - Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi

    -Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!

    - Thôi ngay!

    - Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

    - Im ngay!

    - Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu...

    Sưu tầm
     
  3. Peace Loving

    Peace Loving Tan Vào Gió... Thành viên thân thiết

    Tham gia:
    15/12/2010
    Bài viết:
    945
    Lượt thích:
    1.397
    Kinh nghiệm:
    0
    Nghề nghiệp:
    Sinh Viên
    Trường:
    VN Academy Of Traditional Medicine
    Thế mới là phụ nữ
    [​IMG]
    Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng: - Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không ai nhận ra em?

    - Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa là.

    *****

    Sau khi giảng bài về sinh đẻ có kế hoạch, cán bộ hỏi một nữ sinh:

    - Nếu đi khám, phát hiện có thai thì việc trước tiên em làm gì?

    Cô gái nhanh nhảu trả lời:

    - Bắt anh ta tổ chức đám cưới ngay.

    *****

    Đổi vợ

    Cô vợ đọc báo xong xúc động nói: Trên báo viết rằng tại Phương Đông người ta đổi vợ để lấy một con ngựa. Anh thì không bao giờ làm chuyện đó phải không nào anh yêu?

    - Dĩ nhiên rồi - anh chồng đáp - ít ra thì cũng phải lấy một chiếc xe hơi.

    *****

    - Anh yêu, anh có thể rửa bát giúp em được không ạ?

    - Hôm nay công việc bù đầu, bây giờ mệt bã cả người ra.

    - Em chỉ muốn thử anh yêu thôi, chứ bát em đã rửa xong từ lâu rồi.

    - Em yêu, anh cũng chỉ đùa đấy mà!

    Sưu tầm

    Thầy Cũng chịu
    [​IMG]

    Trong giờ toán:

    Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
    Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.

    ********

    Trong giờ sinh vật, thầy gọi:
    - An, hãy cho thầy biết con người có bao nhiêu cái xương sườn?
    - Thưa thầy, em không thể đếm hết được.
    - Sao vậy?
    - Tại đụng vào là em nhột.
     
    Cherry Luu thích điều này.

Chia sẻ cùng bạn bè


Đang tải...