Cười với KSV

chắc bác sĩ đặt tay lên ngực inaky bao lâu thì bị bấy nhiêu cái tát à ???

OMG! mẫu ơi ta đã sợ lắm chẳng dám lên tiếng mà sao còn cho ta lên thớt vậy

Cứ vào trang này là bị chém!

Bibom10 nói:

Chị iu của Bi mà ông làm cái gì vậy mẫu

Mà chờ bao lâu mới đến "Támmmm... mươiiii... támmmmmmm!" đây

Click để xem tiếp...

Bé Bi của ta...

miszab nói:

chắc bác sĩ đặt tay lên ngực inaky bao lâu thì bị bấy nhiêu cái tát à ???

Click để xem tiếp...

hic cây muôn lặng mà gió chẳng đưng
phai đòi lại cong băng cho mọi người mới dc(ko bit có bị chém ko đây hic)

Lý do ly dị

Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, Mẫu là người da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
CHủ tọa:
- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
- Vâng, thưa tòa – Mẫu chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
- Dĩ nhiên là cây lúa.
- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
- Đương nhiên là cây bắp.
- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?

Toàn mấy nhân vật cỡ bự bị hành hình! Tội lỗi! Tội lỗi!

TRỄ
Mẫu và Inaki là vợ chồng trẻ:MỘt hôm
INAKI thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với chồng :

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

MẪU vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, MẪU lại đi làm, chỉ có mỗi INAKI ở nhà.LOVE 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-iNAki:Tôi có thể giúp gì cho anh?

-LOVE: À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

-INAKI: Ha? Sao các anh lại biết?

- LOVE: Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, INAKI nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau MẪU đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

- LOVE :Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
MẪU :nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- LOVE:Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi

MẪU :há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

- LOVE: Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

Câu chuyện Nỏ Thần:

Mẫu :đang giảng bài, thấy NS ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Mẫu: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-NS: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Mẫu: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! LÊduy trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LDuy: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-MẪU:???
*********************
LDuy:về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LDuy hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-LDuy: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!
*********************
Hôm sau, cha của LDUY đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

Trên 1 sa mạc mênh mông cát 1 thương gia LOVE_FOREVER15 đang cố sức tìm kiếm đường ra! L_15(love_forever15) ddã bị lạc ở đây gần 3 ngày rồi! Thức ăn và lương thực đều đã cạn! Khi ông đã quyết định buông xuôi mọi thứ thì ông bụt NS hiện lên!
NS: Con thật đáng thương! TA cho con 3 điều ước!
L_15: Con ước con được ở trong 1 căn phòng sạch sẽ, ko có gió bụi!
NS:Ta ân chuẩn! Thế còn điều ước thứ 2?
L_15:Con ước con luôn được uống nước!
NS: Cái này khó đây! Nhưng ta sẽ thực hiên được!
L_15: Còn điều cuối cùng con muốn luôn có 1 cô gái ngồi trong lòng con!

NS nhăn chán suy nghĩ 1 hồi rồi reo lên mừng rỡ! "Ơ-rê ca"Ngay sau đó 1 giây L_15 hân hạnh được biến thành 1 cái tolet trong nhà vệ sinh nữ!

Sao ta bị chém thảm thế này???
sun ơi, ghost ơi, kom ơi, bi ơi... bà con ơi~~~ CỨU TA VỚI~~~

P.S: mà cho hỏi là cái mẩu chuyển tám mươi tám là sao vậy? Mình chưa hiểu đc, sao lại bắt nói "tám mươi tám: là sao? Sao cuối cùng lại đếm "một, hai, ba, bốn..." và mẫu bảo ta đếm chậm là sao?

hiiii
qua hay luon

inaky nói:

Sao ta bị chém thảm thế này???
sun ơi, ghost ơi, kom ơi, bi ơi... bà con ơi~~~ CỨU TA VỚI~~~

P.S: mà cho hỏi là cái mẩu chuyển tám mươi tám là sao vậy? Mình chưa hiểu đc, sao lại bắt nói "tám mươi tám: là sao? Sao cuối cùng lại đếm "một, hai, ba, bốn..." và mẫu bảo ta đếm chậm là sao?

Click để xem tiếp...

Bi hiểu mà Inaky ko hiểu là sao? Hay tại đầu óc mình...........sáng sủa quá nhỉ
Đặt tay lên lưng ~> quá bình thường ~> đọc ngay 88
Đặt tay lên cổ ~> hơi hơi....~> kéo rê 8............8...............
Ngực ~> quá...~> nên đọc từ 1 đến 88

hay lắm onelove ạ
tai hạ xin ghi nhận

ghots và kom ư,hi từ ngày vào lại ksv love chưa gặp lại ,cũng đang muốn gặp lại đâyy

="= ý là bảo ta hám trai ấy hả?

Chuẩn ^^

mẫu và love_forever15 là cặp vợ chồng trẻ. 1 hôm, mẫu đi nhậu về, gọi mãi mà love_forever15 không ra mở cửa. mẫu đành gọi điện thoại cho vợ:
-Alo, anh có món quà xịn đem về tặng người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây :->
Lập tức love_forever15 chạy ra mở cửa hỏi:
-Đâu? Quà đâu?
mẫu thản nhiên đi vào nhà rồi nói:
-Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?

Thấy nhân viên ina của tổ cú bị chém quá, mình là sếp, không ngồi yên được.