Cười với KSV

@Mãi iu Roronoa Zoro Xạo vừa thôi cô nương

@Loverise thiên hà thủy

Sinh năm 2004 mà thiên hà thủy! Xí

haha...

@Loverise bớt sân si nhau nha

@Mãi iu Roronoa Zoro Chối đường nào hả cô khỉ kia

@Loverise ok. Tôi sai. Dù sao tôi không muốn tiếp tục nói chuyện với anh. Anh không tôn trọng tôi.

@lendiendanlaynicknganthoi xin lỗi anh nhé

@Mãi iu Roronoa Zoro Gì mà nóng tính dữ má! Có gì đâu mà tôn trọng với hổng tôn trọng? Mà tự dưng gọi anh ngọt sớt vậy?

@Mãi iu Roronoa Zoro NGỐC!

@Mãi iu Roronoa Zoro

@Loverise not tag my name

không viết bài thì thôi , cấm tuyệt đối spam ngoài chủ đề nhé

@Siêu trộm Kaitou Kid yêu @Chuột Móm từ lâu nhưng @Chuột Móm vốn tính phũ phàng, bơ đẹp anh chàng. Còn chàng trai vẫn không bỏ cuộc. Dân làng gọi anh là thằng mặc váy nhưng anh bỏ ngoài tai. Một lần nọ anh không chịu nổi nữa, bèn nói:
- Đúng! Tôi mặc váy đấy! Nhưng cô ấy chính là váy của tôi. Chính cô ấy đã tròng cho tôi cái váy đính keo 502. Không tin thì về lấy keo 502 đổ vào váy rồi mặc thử, chiều cởi ra tắm xem thử có được không?
@ly quoc ngay lập tức đại diện dân làng làm thử, chiều hôm đó, @ly quoc
cố gắng cởi váy ra tắm nhưng không được vì váy đã dính liền với da và anh chàng nhanh chóng được đi cấp cứu để gỡ từng mảnh váy trên da.
Sau vụ của @ly quoc. dân làng mới hiểu được tình cảm của chàng trai này dành cho cô gái kìa. Chỉ tiếc là cô gái kia vốn tính phũ phàng mà không chấp nhận tình cảm của chàng trai mà đi lấy chàng trai khác để lại chàng trai kia một nỗi đau đứt ruột như thể gỡ từng mảnh váy dính keo 502 trên da người.

@MiyanoMai đang ôm chó xù đi daọ phố. Giữa đường thì gặp @lendiendanlaynicknganthoi. @lendiendanlaynicknganthoi thấy chó, liền chạy đến khen:
- Úi giời ơi! Trông bé thật dễ thương!
@MiyanoMai trả lời với giọng ngại ngùng:
- Dạ! Em cám ơn!
@lendiendanlaynicknganthoi liền nói tiếp:
- Da bé mịn màng ghê!
@MiyanoMai đáp lại:
- Dạ, do em sử dụng sữa tắm làm trắng da đấy ạ!
@lendiendanlaynicknganthoi liền nói tiếp một câu:
- I like you very much!
@MiyanoMai đỏ mặt, ngại ngùng nói:
- Anh... anh.. anh thích em à?
- Đâu có đâu, anh thích con chó của em thôi. - @lendiendanlaynicknganthoi bây mới nhận ra @MiyanoMai nói, liền tỉnh bơ đáp lại.
- Thế hồi nãy giờ, anh không có khen em à? - @MiyanoMai hỏi.
@lendiendanlaynicknganthoi đáp lại:
- Thì đúng rồi! Nãy giờ anh khen chó mà!
Ngay lập tức @MiyanoMai lôi ra chiếc dép guốc định phang anh chàng nhưng anh chàng biết ý liền chuồn đi mất. @MiyanoMai liền chốt một câu:
- Đồ mê chó hơn mê đàn bà!

Ngày nảy ngày nay, có một anh chàng rất thích nuôi chim. Chim anh nuôi rất là to, khoẻ và mập mạp. Nhiều người thấy chim đẹp, hót hay liền đến mua. Anh nhân cơ hội đó kiếm tiền mở tiệm bán chim. Nhưng anh ấy lại mắc hội chứng "Nghĩ bậy từ chim". Cứ mỗi lần ai đến mua, anh ấy lại buôc miệng nói trước: "Anh mua chim trong lồng hay mua chim trong quần? Chim trong quần không bán được, chỉ bán chim trong lồng!". Ai cũng tưởng anh ấy tấu hài, quảng cáo chim của ảnh. Một lần, có 1 cô gái tên là @ThienThanh. - bạn anh ta đến chơi nhà anh ta. Thấy chim anh đẹp liền nói:
- Chim anh to quá!
Anh chàng nghe thấy thế, liền đỏ mặt nói:
- Cậu thấy rồi à?
- Ừm, thấy rồi? Tôi thấy 3 ngày trước - Cô gái thản nhiên trả lời.
Anh chàng liền chửi: "Đồ biến thái!" rồi chạy vụt đi.
Cô ấy ngơ ngác không hiểu chuyện gì đang xảy ra, ngẫm lại một lát, cô ấy đuổi theo và hét lớn:
- Tôi khen chim trong lồng chớ có khen chim trong quần đâu mà sợ!

Phương Pháp Lạ

Có một cô cave trẻ đẹp nhận được đơn đặt hàng của một chàng trai cô hăm hở lên đường, vào phòng và làm việc cần làm với chàng trai nọ, sau khi làm xong chàng trai nọ chạy ra ban công tập vài động tác thể dục sau đó chui qua gầm gi.ường.

Sau khi chui ra ở gầm gi.ường bên kia chàng trai tiếp tục lao lên gi.ường và tiếp tục làm việc, sau khi làm xong chàng ta lại chạy ra ban công làm vài động tác thể dục rồi lại chui qua gầm gi.ường rồi lại lao lên gi.ường rồi lại tiếp tục.

Cứ liên tục như vậy đến lần thứ sáu mà sau mỗi lần dường như chàng ta càng làm khoẻ hơn. Cô CV kia lấy làm lạ lắm, cô thầm nghĩ chắc chàng này có phương pháp gì lạ chăng mà sao khoẻ và dai sức thế, cô bèn làm theo thử làm theo xem sao. Sau khi làm xong lần thứ bảy cô cũng chạy ra ban công rồi làm vài động tác thể dục sau đó cô cũng chui xuống gầm gi.ường thì cô bắt gặp 6 thằng đang nằm dưới đó.

Đã Bỏ BCS Ra Chưa?

Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói kinh thành có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 anh chàng dân tộc rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời.

Lang thang khu TDH – PVĐ mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào hotel.

Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:

- Uhm.. cái bong bóng này dùng làm gì em?

- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.

- Ái chà chà! Giờ mới biết hehe.

Mọi chuyện diễn ra êm đẹp..

Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai anh chàng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:

- Mày đã bỏ cái.. OK ấy ra chưa?

- Chưa, thế còn mày?

- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa

Đã tính sẵn

Bác Chiến (BC) nhà ta đưa vợ đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, BC phản đối một khoản trong hóa đơn:

- Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?

Viên quản lý khách sạn phân bua:

- Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu.

BC suy nghĩ một chút rồi nói:

- Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai cái mỗi cái $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100!

Viên quản lý la hoảng lên:

- Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?!

- Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu!